Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте. Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Такое ощущение, что за Вас все решают, что Вам делать, что Вам чувствовать, с кем общаться и за Вас живут.
Вы говорите о выстраивании границ, но их нет. Муж Ваше мнение не учитывает, свекры, если я правильно поняла, имеют ключ от вашей половины дома и распоряжаются там, как им угодно, бабушка приезжает, когда ей вздумается и делает,ведет себя так как ей вздумается. После этого всего Ваше состояние - это тот результат, который и должен был случиться. И тогда возникает вопрос определения четких и жестких границ. То, что сидят с Вашим ребенком - оправдание так себе, поскольку отдыха Вам это не приносит (чем занимаетесь в этот момент, кстати?). Чего на самом деле боитесь, если их установите?
Отдельно я бы рассмотрела вопрос с мужем и то, как Вам с ним жить в этих отношениях: «Муж глава семьи, все должно быть как он сказал или согласовано. Разговаривать надо как он сказал(разговариваем суржиком, его бесят некоторые русские слова), материться нельзя, мнение мое важно только когда спросит, при чем если оно ему не нравиться, то будет скандал, бюджет в его руках, но советуется о покупках, интим отличный, но только если я правильно его предупрежу; любитель стабильности, пьет только по праздникам, можно сказать через нехочу, не курит, все в дом, копейки лишней не потратит; работает, зарплата средняя, но нам хватает пока.»; Какие права у Вас в этой семье и кто их устанавливает?

«Актриса, учитель, психолог , гид. В детсве я любила организовывать разные интересные игры, мне нравится природа , путешествия и я могу найти практически любую информацию»;
«Ещё мне нравится с детства астрология и изучать нематериальный мир .»; Это хорошие увлечения и основа для будущей профессии. Те же астрологи сейчас очень даже востребованы. Организовывать игры - как сейчас, нравится организовывать и что было бы интересно организовать? Ивенты, конференции, фестивали, те же вечера настольных игр (как пример). Учитель, психолог, гид - это все тоже возможно. Может, стоит себя попробовать в каждой отрасли мысленно в воображении и посмотреть, чего хотелось бы больше и тогда уже отталкиваться от этого?

Добрый день.
Вы пробовали пройти тесты на профориентацию? В какие игры нравилось играть в детстве?«И ещё ко всему , я устала , у меня мало сил. Забирает эти силы постоянное самокопание . »; Если постоянно копать яму, то выбраться с нее становиться сложнее, Вам так не кажется? В чем причина постоянных самокопаний, что это Вам дает?

Піддтримую коллегу: поки чоловік не від"єднається від своєїмами, Ви будете у нього на другому місці (як коханка при дружині). І вся справа в тому, що, судячи з попередніх його відносин, це навряд чи станеться. І тоді важливо дізнатись, яку роль маєте виконувати Ви й слідувати їй. Інше питання, що Вас, судячи зі сварки, це не влаштовує. Щодо довіри - для початку потрібно знати, що вкладається в ці слова.
Окрім того, також в цьому підтримаю Аллу Григорівну, що боло б добре для Вас розібратись, чому Ви "встрягли" в такі відносини. Мене особисто насторожує те, що Ви намагаєтесь повернути довіру чоловіка, та не замислюєтесь про те, що Вас перевіряли. Як це взагалі для Вас звучить? Доречі, а що чоловік робить, щоб повернути Вашу довіру? Вона у Вас є до нього після таких перевірок?

« Як я приїхала до мами в перше, вона начала мені розказувати що бивша з нього тільки гроші тяне, нічого не готовить і т. д. »; «До мене в чоловіка ще була жінка він не собирався з нею жить але стосунки були і такаж само була проблема»; А що сам чоловік думає з цього приводу? Це думки мами чи його? Бо схоже на те, що мама завжди присутня у всіх його відносинах і тут уже про його сепарацію від мами.
Можливо, мені здається, та ремонт виявився просто тригерром у Ваших з чоловіком відносинах і справжня проблема визрівала раніше і криється в тому, что Ви відчуваєте себе не головною жінкою в його житті. І це варто з ним обговорити, а також те, якими кожен з Вас хоче бачити стосунки, чи можете і яке місце в них має займати мама (і чи взагалі має займати), на скільки Ви можете прийти до спільного рішення, яке б влаштовувало обох.

«Я сказала чоловіку що не буду її доглядать, поки я маю сили ще буду працювать. »; Скільки їй років, вона дійсно потребує догляду?

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 14:49:51

Що викликає більших емоцій: те, що перевіряли чи те, що не порадились, який ремонт робити? І що означає оце "перевіряли". Як чоловік аргументував свої слова? Перевіряли на що, для чого, з яких причин і яким чином?

Доброго дня.
Тобто я правильно зозумію: мама хоче зробити ремонт за кошти Вашої сім"ї і з Вами ніхто не порадився з цього приводу?

Здравствуйте.
У Вас было два парня, которые соответствовали Вашим требованиям. Какова была причина расставания?
«Также из-за внещней мягкости тиран думает, что мной будет легко управлять, манипулировать, через какое-то время знакомства я уже слушаю, как мне жить и что делать, хотя я не спрашиваю советов.»; Так только с мужчинами? Если бы эти советы исходили от подруги? В Вашем детстве кто-нибудь из близких вел себя также по отношению к Вам, как эти мужчины?

И если применить этот совет к себе, то какие чувства, эмоции, мысли возникают?

Здравствуйте, Леся.
Чтобы провести анализ Вашего сна, нужно понимать, что происходит в Вашей жизни, что происходило, важны подробности сна. Это индивидуальная работа и не формат форума.

Видно, что Вам очень тяжело и сложно. Попробуйте в этой ситуации поставить на первое место свои потребности и чувства, и отталкиваться от этого. Представьте, если бы в такой ситуации оказалась Ваша дочь - что бы Вы ей порекомендовали? - Возможно, ответ даст Вам решение.

Вы сейчас написали, как мужу. Со стороны это выглядит - хорошо пристроился. Но Вы не ответили, как Вам в этих отношениях? Что хорошего они Вам дают? Какую лепту в эти отношения привносит муж?

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 11:57:21

Возможно ли вам двоим посетить
семейного психолога и разобраться в этой ситуации? Сейчас получается, что у него своя жизнь, которой он делиться с Вами не хочет, а Вам приходится подстраиваться, испытывая при этом боль.
Если не считать эту ситуацию, то в остальном какие отношения с мужем, что хорошего получаете в этом союзе?

Здравствуйте.
«Мой муж ездит и общается со своей первой женой, часто звонит ей»; Какая причина общения и поездок, какие между ними отношения? Есть ли общие дети от первого брака? «Меня это очень тревожит, каждая его поездка меня сводит с ума, я плачу и оче переживаю..»; Чего именно боитесь? Что, по Вашему мнению, происходит между мужем и его бывшей женой?
«Неоднократно я старалась с ним поговорить об этом, но он только кричит и злится на меня..»; Как именно происходит разговор, в каких тонах. Можно ставить ультиматум: не хочу, чтоб ты общался с бывшей, что в свою очередь приведет к ответной агрессивной реакции, а можно сказать: я чувствую себя так и так, когда ты общаешься с бывшей; в такие моменты мне кажется, что ты...., и я начинаю (подставить эмоцию, которую испытываете) - как пример.
Важно обсудить с мужем эту тему и понять, почему он продолжает общение. Ведь он может не понимать причины вашего отрицания, возможно вы оба по-разному смотрите на эту ситуацию. И тогда возможно разобраться в том, почему не доверяете мужу. Ведь причина может быть не в нем, а в каких-то других первоначальных травмах, а его действия просто являются триггером и возвращают Вас в ту травму.

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 10:53:52

«Получается она права, и умрет в одиночку и воды дочь не подаст. Это чувство вины гложет, мать будет умирать, а я из-за своего комфорта отказываюсь»;
В Ваших словах чувствуется некая крайность. Иметь свое мнение и отстаивать границы не значит бросить мать на произвол судьбы. Многим детям приходится нарушать свой комфорт, чтобы помочь родителям, но это не значит, что нужно во всем им потакать и беречь их чувства. Попробуйте говорить с мамой от своих ощущений я-предложениями. Расскажите ей, что Вы чувствуете.
Поддержу коллегу: хорошо бы обратиться к психологу и поработать над созависимыми отношениями с мамой (ведь проблема есть и она не решена - Вы просто сбежали от нее).
Как вариант почитайте книгу С.Форвард "Безразличные матери" - она не решит проблему, но многое прояснит в Вашей жизни и тогда уже будете яснее понимать, стоит ли и нужно ли Вам работать над этим.

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 23:08:38