Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Возможно, стоит уточнить диагноз у еще одного психиатра.
«О смысле жизни. Я всегда об этом думала, сколько себя помню, часто впадала в себя надолго. Но раньше как-то перекрывала это мысли чем-то, та и сценарий себе пыталась выстроить. Очень забивала себе график, чтобы не было времени на раздумия и экзистенциал, что ли. Видимо на карантине, когда стало много времени для мыслей, это обострилось.»; С психотерапевтом обсуждали этот вопрос? Возможно стоит от него и отталкиваться в своей терапии.

Здравствуйте.
В первую очередь Вам нужно обратиться к психиатру, который четко определит диагноз и назначит медикаментозное лечение (и это нормально, если его придется подбирать, менять - не всегда с первого раза можно точно подобрать). Оно стабилизирует состояние и уберет симптомы. Из того, что Вы пишите - препараты не подобраны верно; возможно стоит уточнить диагноз у другого доктора. Идеально все же обратиться к психиатру. Ну и параллельно работать с психологом. «Он лечил депрессию, подбирали препараты, но за 4 месяца сдвига никуда не было, было 2 попытки суицида»; 4 месяца - это очень мало. Терапия тяжелой депрессии минимум от года (2-3)

Здравствуйте, Екатерина. Искренне Вам сочувствую. Общий язык с мамой в том качестве, которого Вам бы хотелось, найти не получится. Как Вы и сами говорите, мама другого мнения не воспринимает и, соответственно, меняться не собирается. Ее тактика - манипулировать и давить на чувство вины. Главный вопрос к Вам: берете ли Вы на себя эту вину? (искренне надеюсь, что нет).
Если не хотите ссориться, то придется, по всей видимости, соглашаться с ней во всем. Другой вопрос, как долго выдержите и хотите ли терпеть, ведь весь негатив в отношении к маме будет в итоге сливаться на других людей (детей, как вариант) и тогда уже точно появится чувство вины по отношению к ним.
Поэтому тут, скорей всего, придется выбирать Вы и ваше счастье или мама. Главное не вестись на манипуляции, упреки и капризы. Как только очертите четко границу, она будет обижаться, злиться, бросаться обвинениями, но ничего не сможет сделать, как принять ситуацию и остаться на Ваших условиях или не принять и уехать, варясь в своем негодовании и обидах, которые сами же и создает.

Какие мысли о себе в связи с этой ситуацией? Если бы это произошло с Вашей близкой подругой, то как бы Вам хотелось ее поддержать или что бы Вы ей порекомендовали? У Вас бы испортилось о ней мнение?
При всем обвинении себя, могли бы Вы с уверенностью утверждать, то это было только негативный опыт? - возможно ли отметить в этой ситуации и позитивные моменты? Попробуйте поискать их.

Если все таки ситуация отражается очень тяжело на Вас и не получается справиться самостоятельно, то стоит взять несколько сессий у психолога и поработать с этим.

«Беспокоит чувство вины за содеянное , понимаю , что сделано , то сделано. С схожу с ума .»;
Я правильно понимаю: содеянное как-то противоречит Вашим внутренним установкам морали или вина состоит в другом?

Попробуйте сделать маленькое упражнение: напишите отцу письмо (выпишите все свои чувства, эмоции, всю боль, которая накопилась). Затем представьте, что он стоит напротив вас и прочтите ему все это. Не могу сказать,что сильно полегчает, но маленький шаг Вы сделаете. В остальном же это запрос на индивидуальную работу с психологом (не на одну-две встречи) и, к сожалению, в формате форума, метафорически, это выглядело бы так: нужно наложить швы на рану, а вместо этого ее склеили скотчем.

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 12:56:24

Здравствуйте, Дарина.
«дело в том, что в состоянии алкогольного опьянения была случайная половая связь»; Скажите, связь была по обоюдному желанию?
«Помню очень смутно , но меня не покидает чувство вины. Моя совесть грызёт меня изнутри , сьедает , ни о чем ни думать и ничего делать не могу , все падает с рук. Нет настроения, я очень виновата и понимаю это.»; В чем именно, по Вашему, Вы провинились?

Доброго дня, Маріє. Я правильно розумію: образ на маму накопилось дуже багато і вони все ще тліють у Вас? «просто зауваження, на яке б інші навіть не звернули уваги, я шаленію. «Камінь давить на груди», я замикаюсь, і ридаю кілька днів, не зронивши слова до неї, а сама прокручую в голові всі образи і біль.»; Схоже на те, що всі ці образи подавлені і чекають виходу. І якраз незначні слова мами дають цю можливість. А потім мама відчуває вину (маю здогадку, що Ви від цього отримуєте, можливо, несвідомо свою вигоду), і потім наступає момент примирення і "любові", якої Вам так не вистачало. Ви праві, що ця ситуація носить у Вас з мамою сценарний характер і продовжується по колу.
Якщо не вдається свідомо вийти з цього кола самостійно, то краще звернутись до психолога індивідуально і розібратись з цією проблемою. В форматі форуму, на жаль, цього не зробити.

Здравствуйте Анжела. Видно, что отношения с отцом приносят Вам много страданий. Все те чувства, которые у Вас накопились и не могут найти выход, одолевают Вас. Если я правильно понимаю, то Вам важно прояснить эти отношения. И поскольку это важно, в первую очередь, Вам, то и первые шаги делать, скорей всего, придется Вам. Что именно пугает, что самое худшее может произойти?
«Возможно ли как то облечить мою жизнь?»; Да, это возможно. Первый вариант - встречаетесь с отцом и открыто с ним разговариваете, говорите о своих чувствах и слушаете и пытаетесь понять его (без упреков и обвинений), если это сложно - можно двоим к семейному психологу и там прояснить отношения. Третий вариант - индивидуально обратиться к психологу в терапию и поработать с травмой и с сопутствующими чувствами по отношению к отцу, которые осталась у Вас с детства и продолжают напоминать о себе.
Ответ отредактирован автором 12-04-2021 12:21:39

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 12:23:17

Здравствуйте, Марина.
Детские установки для нас, как прописная истина и потому с ними так тяжело совладать. Как небольшой прием можете пофантазировать, если произойдет то, чего боитесь, что будете делать в такой ситуации, как поступите. Можно поспрашивать у подруг, как поступили бы они, выбрать каких-то публичных личностей, которые вызывают уважение, презрение, восхищение, безразличие (это все разные люди) и представить, как бы они поступили в такой ситуации. Это будут для Вас варианты действий. Возможно, это упражнение немного поможет сделать первый шаг. Если же чувство страха не проходит и не позволяет Вам "двигаться дальше", то лучше обратиться к психологу в терапию.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Полина.
« подскажите пожалуйста, как справиться с ненужной родительской опекой? »; Из текста похоже, что родители Вас все еще воспринимают маленькой девочкой, а также, возможно, проецируют на Вас какие-то их личные убеждения и страхи. «На все мои доводы родители говорят, что я буду решать тогда, когда съеду от них и если меня что-то не устраивает, то я могу уйти из дома (манипуляция, знают же, что идти мне некуда, »; Скорее они не верят, что Вы решитесь на переезд (ведь еще маленькая девочка). «если я поеду, то я им больше не дочь и могу собирать вещи и уходить.»; Как думаете из опыта, действительно родители Вас выгонят из дому или это пустые угрозы?
«Как можно еще доказать свою самостоятельность? »; Вопрос в том, для чего Вам доказывать? А Вы чувствуете себя самостоятельной?
«у меня нет возможности жить отдельно, общежития у вуза нет, на съемную квартиру денег тоже нет, молодой человек такой же студент, так же подрабатывает.»; Что мешает снять комнату или найти того, с кем можно было бы разделить аренду? Нет единственно верного способа заставить другого мыслить или действовать иначе, если он этого не желает. И вот тут важно подумать: если Вы никак не можете повлиять на родителей и их убеждения, то что тогда хотите, можете и готовы сделать в этой ситуации?

Здравствуйте, Миа.
Видно, что Ваша реакция очень заряжена эмоциями: «ибо есть дикий ужас и страх от этих всех процессий. »; Так было всегда? Раньше доводилось Вам присутствовать на похоронах или наблюдать их? Терять близких? Здесь может быть или Ваш личный страх смерти или же дополнительная травмирующая ситуация. Лучше всего обратиться индивидуально к психологу и разобраться с этим.

Здравствуйте, Алена.
Скажите, мне кажется, или у Вас присутствует некая ревность к племяннице (свекровь заботится не о сыне, а о племяннице) и тогда возникает вопрос действительно ли причина в яйцах, курах, огороде?
«Кур купили мы с мужем,она к ним не имеет отношения.Нет ее кур! Корм -наш,за электричество -платим мы,ей яйца -даем..Нет,дайте,еще Ирочке и ее племяннице и еще соседке надо...»;
Что мешает отказать? В Ваших словах чувствуется отчаяние и некая безвыходность. Но так ли это?
«Заведи себе -корми и давай всем, у меня нет такой возможности... »; Свекрови об этом говорили?
«Я не собираюсь ее воспитывать,но не могу смирится с ее неуважением и иногда откровенной бесцеремонностью и хамством»; Вот тут чувствуется противоречие: воспитывать не пытаетесь, но и смириться не можете. И какой тогда выход? И если не пытаетесь, то это потому, что не хотите или не получается? На самом деле, как вести себя свекрови - ее выбор, и перевоспитать ее не получится. Остается понять, почему Вас это так задевает? «Я ей уже сказала,что повешу замок,а то соседские квартиранты яйца воруют:) »; Что мешает повесить замок, выделять определенное количество яиц свекрови (и пусть распоряжается ими, как хочет), что мешает прямо сказать о причине желания повесить замок? «Ей это не понравилось ,но она промолчала»; И как Вам при этом?
Из Вашего текста чувствуется, что у Вас много накипело эмоций. И как сказали коллеги, следует четко очертить границы и следовать им. Ощущение, как будто Вы со свекровью играете в некую игру со своими интригами и скрытыми манипуляциями, но четко никто не произносит своих желаний и требований. Кстати, какую роль в этом всем играет муж? Как он к этому относится?

«Себя чувствую какой то стервой что позволяю себе чтобы со мной так поступали... »;
Стервой по отношению к кому? Кто такая стерва, какая она, объясните это слово, если бы пришлось сейчас объяснить это слово иностранцу.
«Я в последнее время думаю что ему нравится говорить делать больно, как будто ему это в кайф делат»; Возможно это только Ваши догадки, но Вы так чувствуете. И вот когда Вы так чувствуете, какие эмоции возникают по отношению к себе, когда с Вами так поступают?

«Потом меня выгоняет с квартиры когда я собираюсь уходить он меня не выпускает. мне потом говорит давай сек*** займёмся. Как мне дальше быть.»; И как Вы себя чувствуете, когда Вас так то швыряют, то используют? Как долго сможете продолжать такие отношения, если ничего не изменится? Муж вообще хочет что-то менять? Он всегда таким был?
Что вообще сейчас дают Вам отношения с этим мужчиной?