Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте. То, что делает мама - просто ужасно и такую боль нести действительно тяжел. Скажите, у Вас есть другие родственники, к кому можно было бы обратиться за помощью и поддержкой? Школьный психолог? Соц. педагог? Очень важно найти того, кто может Вас поддержать. В вашем случае также важна работа с психологом. Если мама не может дать разрешения (только так по закону можно работать с несовершеннолетними во всяком случает в Украине), также есть телефоны службы поддержки бесплатные для подростков.

Здравствуйте, LENOKA.
«У нас постоянные конфликты из-за финансового положения. (в основном).Я никак не могу объяснить ему что на первом месте должны быть мы с сыном а уж только потом его личные потребности.Всё время происходит наоборот »; Ваши с мужем понятия о семейном бюджете, видимо, кардинально разнятся. Так было всегда? Вы обсуждали вопрос финансов до брака или в его начале? Муж объясняет как-то свою позицию?
«Всё время "тыкает" меня носом что я не так ответила не так посмотрела не так сделала.....считает что я должна во всем его слушаться и при этом меня вообще не слышит»;
Как Вам в таких отношениях? Опять же вопрос: всегда ли так было?«я не знаю как правильно объяснить мужу что он обязан быть примером»; каким именно примером он, по Вашему мнению, обязан быть?«Жена это отражение мужа (его поведения и отношения ко мне)»;
Если следовать Вашим словам, то как сейчас Вы отражаете своего мужа? Нравится ли Вам это отражение?
Если я правильно поняла, то у Вас существует свое мнение по поводу того, каким должен быть муж и что он обязан делать. Но он Вашим долженствованиям и обязанностям не желает подчиняться. А Вы в этот момент считаете "царем" его и не желаете подчиняться его "установкам" (сейчас ни в коем случае не хочу сказать, что они верны). И, учитывая то, что каждый на своей стороне и не можете прийти к консенсусу, что тогда хочется сделать?

Здравствуйте Diana.
Сочувствую, что оказались в такой ситуации.
Я Вас правильно сейчас понимаю: муж не испытывает к Вам никаких чувств, у него есть любовница, но Вы продолжаете жить с ним и требовать его внимание? Как Вам в таких отношениях? Что получаете в них? И какой помощи ожидаете от психологов, не могли бы уточнить вопрос?

Ответ отредактирован автором 03-04-2021 12:56:18

Доброго дня, Світлано. Відчувається Ваш біль. Це дійсно важко відпускати дітей. Та це чудово, що Ваш син здатен жити самостійно й, сподіваюсь, забезпечувати себе. Ваші відчуття схожі на процес переживання втрати. Тому має пройти дейякий час. Скажіть, ви бачитесь з сином, розмовляєте? Як часто?
Багато батьків покладають своє життя на алтар дитини і про себе зовсім забувають. Вам зараз випав шанс попіклуватись саме про себе. Для початку дайте волю своїм почуттям, згадайте приємні моменти з сином. Подумайте, хто Вас може підтримати, з ким можете поділитись своїми переживаннями. Можливо, є щось, чим колись хотілось займатись, та не було часу чи можливостей. Може зараз якраз саме той момент.
Якщо Вам тяжко зівладати зі своїми почуттями, то варто звернутись до психолога індивідуально.

Здравствуйте, Аннаис. Вы большая молодец, что пытаетесь справиться с ситуацией и не унываете. Это требует огромных усилий с разных сторон. В дополнение к сказанному коллегами также добавлю, что важно искать все, что дает Вам ресурсы и может Вас наполнить силами, энергией, улучшить настроение. Если близких не получается устранить так сказать из "поля воздействия", то можно попробовать хоть на время отстраняться. Это и прогулки без них, и медитации - можно просто музыку послушать, можно просто лечь подышать животом и сосредоточиться на дыхании, можно мысленно попутешествовать в приятное для Вас безопасное место. Есть также телефоны доверия и сайты, представляющие бесплатные разовые консультации по видео- аудиосвязи. Подумайте, какие занятия могут принести Вам радость или хотя бы на время не давать думать о болезни и об источниках раздражения.

Здравствуйте.
Видно, что Вас многое беспокоит. Вы точно знаете, чего не хотите. И оттолкнувшись от этих нежеланий подумайте, чего хочется, чем хочется заниматься, какой жизни и как к этого можно достичь. Возможно обратиться к школьному психологу за помощью.
Возможно ли спокойно поговорить с мамой о том, что привело ее к такой жизни, чего бы ей хотелось, что помешало осуществить, поговорить о своих желаниях и о том, как видите свою дальнейшую жизнь Вы.

Здравствуйте. Очень грустно читать, что мама Вас не поддерживает да и вообще так ведет себя в отношении к Вам. Вам действительно следует обратиться к психологу, соц. педагогу, которые смогут переубедить маму в том, что Вам нужна и важна помощь специалиста. Есть ли еще кто-то из близких, кто может Вас услышать и помочь? Консультация несовершеннолетним возможна только при разрешении родителей. Но Вы можете обратиться к школьному психологу. При поликлиниках есть "клиника дружественная к молодежи" - туда также можно обратиться, в крайнем случае можно попросить направление у педиатра.

Анастасіє, співчуваю Вам у Вашій ситуації. Відчувається дуже багато болю. Хотілося б Вас обняти та захистити, якби це було можливо. Найкраще для Вас було б попрацювати з психологом. Чи є у Вас можливість звернутись до нього хоча б в навчальному закладі? Чи пробували з мамою заявляти на батька в поліцію? Є соціальні служби допомоги при домашньому насиллі, куди можна звернутись, також гарячі лінії. В Україні їх декілька.
Чи є у вас ще родичі, які б могли допомогти й підтримати?

Доброго дня, Роксолано.
Я співчуваю Вам, что опинились в такому стані. Та, Вам не здається, що Ви самі себе заганяєте в цю ситуацію? Чому не можете піти остаточно в декрет? Що станеться, якщо підете і залишите роботу співробітникам? Навіщо звалюватиєте на себе те, що не по силам? Ткож щодо чоловіка: таке враження, що Ви біжите з роботи, щоб нагодувати маленьку дитину, яка весь цей час була сама вдома. Чи не змислювались про те, щоб розподілити з чоловіком хатні обов"язки? «Як позбутися відчуття обов'язку і налагодити психоемоційний стан, щоб не шкодити донечці і налаштуватися на позитив?»; Остаточно виставити пріоритети: подумайте про здоров"я своє і Вашої донечки. Чи хочете Ви ризикувати її здоров"ям, адже Ваш стан безпосередньо на неї впливає. І якщо навіть після цього Ви не можете позбутись тривоги, відповідальності на роботі й інших почуттів, які заважають Вам гармонійно насолодитись вагітністю, то краще звернутись до психолога особисто. Адже скоро Вам знадобиться цих силу дуже багато і де Ви будете їх брати, якщо будете виснажені і стривожені?

Здравствуйте. У Вас много эмоций. И все же Вы говорите, что близкие мужа к вам относятся хорошо и принимают Вас. То, что они называют Вас именем своей первой невестки - люди склонны делать все автоматически, если они к этому привыкли. Возможно, они и сами чувствуют свою вину после того, как назовут Вас именем другой. Вы не спрашивали у них об этом?
По поводу того, что бывшая жена общается с родственниками мужа - как по-Вашему она должна водить к ним ребенка, они все еще остаются родственниками. И, если у них были прекрасные отношения, то почему они должны прекращаться? Ведь не общаться с родственниками своего бывшего мужа - это Ваш выбор и это не значит, что другие должны поступать также, Вам так не кажется?
Скажите, если бы Вас называли Вашим именем, это изменило бы ситуацию? Ведь Вы пишите: «Я не могу выбросить с головы его бывшую,у меня к ней ненависть,что она родила от него,она общается с его матерью,тот ребенок постоянно находится у свекрови,меня называют именем бывшей, постоянно о ней что то говорят в моем присутствии.я устала,я ненавижу ее,эта девочка во всем мне напоминает ту»; Уверены, что проблема только в имени? Оно скорее служит запускным механизмом для выхода эмоций, которые Вы усиленно пытаетесь подавить. И причина кроется глубже.
В формате чата можно порекомендовать подходить ко всем этим вопросам рационально, и каждый раз понимать, что просто так нельзя вычеркнуть прежнюю жизнь. У Вас двоих остаются дети от первых браков с их родителями и все это нужно учитывать и принимать.
Но если действительно хочется справиться с этими эмоциями, понять их причину и привести свое состояние в баланс, то найдите специалиста (в своем городе или онлайн в любом другом), который Вам подойдет и понравится и работайте индивидуально.

Здравствуйте. Сказать, не видя ребенка и не зная, что происходит в Вашей семье тяжело. Были ли какие-то события, что предшествовали этой "любви" в Вашей семье, между Вами с мужем? Какие игры с волком она ведет? Какой обычно сценарий? Что значит для Вас этот волк?

Здравствуйте.
Видно, что Ваши взаимоотношения с мамой негативно сказываются на Вас. Токсичные матери - это сложно и больно. Вы пишите, что не можете простить мать - Вам действительно это сейчас необходимо? Хоть информации Вы дали очень мало, но даже здесь ощущается много эмоций. И прежде всего важно осознать из и работать с ними. Путь к прощению таких матерей лежит через длительную психотерапию.
Изменить ее не получится. И снова не понятно, почему не можете переехать. Вы работаете и она в этот момент с ребенком или как?

Здравствуйте.
Череда событий, что Вы описываете, конечно, не конец света, но это действительно тяжело. В такие моменты важно найти ресурсы, которые помогут Вам пройти этот кризис. Это могут быть любимые дела, увлечения, вера, образ жизни. Есть ли у Вас другие близкие люди, которые смогли бы поддержать и помочь пройти этот период? Что помогло Вам пройти этот период в прошлый раз?
Если Вы видите, что это повторяется да и еще формирует чувство вины, то, возможно лучше поработать с психологом, чтобы разобраться в ситуации.

Здравствуйте, Ника.
Вы молодец, что решились позаботиться о себе, что поставили себя на первое место. Вы 17 лет помогали, поддерживали, спасали этого человека, жертвуя всем,что только можно. Каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь. Если Ваш муж не научился делать, этого и перекладывает все на других, то единственная здравая помощь - это порекомендовать ему обратиться к психологу и работать над собой. У Вас есть сейчас выбор поддаться его манипуляции и остаться с ним, тем самым уже себя медленно убивать (подумайте о своих 17 годах брака и представьте еще столько же и больше - как долго сможете быть в этом, пока окончательно не сдадитесь или не сорветесь?), или же позволить ему принимать решения за свою жизнь, дав ему шанс наконец вырасти. Захочет он того или нет - это уже его решение.
Если не получается справиться с чувством вины, то можно обратиться к психологу и работать с этим, да и в принципе с тем, почему вступили в созависимые отношения и как полностью из них выйти.

По поводу тети - это хорошо. Попросите у неё недостающей поддержки, поделитесь эмоциями, если это возможно. Конечно, она не заменит полноценно маму, но, тем не менее, может восполнить в какой-то мере недостающие чувства.
По поводу теста - результат достаточно высокий и хорошо бы обратиться к психиатру, чтобы пройти обследование, подтвердить или опровергнуть наличие депрессии и разобраться в ее причинах. Параллельно возможна работа с психотерапевтом.
Тааже важно позаботиться о себе, своём самочувствии, состоянии, искать то, что будет приносить Вам радость и пользу для здоровья.