Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Это, конечно, грустно и больно, когда родители не дают нам заботы и поддержки, в которой мы нуждаемся. Но, если быть постоянно зависимым от этой потребности, то она не позволит двигаться дальше. По поводу родственников с их обвинениями в жестокости - они видят ситуацию со своей стороны, не понимают Ваших чувств и потребности, поэтому и делают свои выводы, что не подтверждает их правдивости.
И, как, я уже сказала, маму не переделать. Вы можете попытаться донести ей свою боль и выразить свои чувства. Возможно, она поменяет свое отношение, а может, и нет. Поэтому важно для себя решить, как Вы можете о себе позаботиться, как можете обратить на себя свое внимание? Задайте себе вопрос, чего бы вам хотелось и как бы Вы могли удовлетворить эти желания?
Лучше всего обратиться в к психологу индивидуально и работать с ним. Это будет, скорей всего длительная терапия по определению своей идентичности, работа с мамой (с ее внутренним образом) и отношениями с ней.
И меня все еще беспокоит тот вопрос, что Вы « Все чаще возникает дикое желание навредить себе, сделать больно, исчезнуть, уехать куда-то где ты никого не знаешь и никто не знает тебя.»;
Пройдите, хотя бы, тест Бека на депрессию. Если результат покажет ее наличие, то обратиться к специалисту тогда рекомендую настоятельно.
Есть ли, кроме парня и семьи еще друзья, родственники, которые могут Вас поддержать?

Невестка - то есть жена его сына? Если да, то формально это тоже семья, вернее родственник. Но дело ведь не в этом, а в том, что вы, похоже ревнуете к ней маму. Это нормально желать маминой любви и внимания, особенно, если его не получали. Но, маму не поменять, и она взрослый человек, который вправе решать, как действовать и как жить. И тогда возникает вопрос, что с этим делать Вам? Чего хотелось бы Вам в этой ситуации, какие возможные варианты видите? Как хотелось бы выстроить свою жизнь?

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 00:07:54

В чем именно проявляется, по их мнению, эта жестокость? Вы тоже так думаете? Как влияют на Вас их слова по поводу жестокости?
Если никто из них не работает, то за чей счет они живут?Ответ отредактирован автором 20-03-2021 23:53:25

Ответ отредактирован автором 20-03-2021 23:59:31

Здравствуйте. В Ваших словах много чувств, и видно, что Вам тяжело. Сложилось впечатление, что в какой-то момент своей жизни Вы стали мамой для своей мамы - произошла смена ролей. И вместо того, чтобы получать с ее стороны заботу и любовь, Вы получали чувство вины,переживали за ее личную жизнь. И сейчас Вы пишите, что, по возможности помогаете ей - она снова осталась без мужа? Она не работает? Почему помогаете? «Но я так устала, я чувствую что трачу время зря, жизнь проходит мимо меня»; Вы можете сказать о своих чувствах маме? - о том, чего Вам не хватает в Ваших с ней отношениях, о том, чего хотелось бы? Подумайте, какой жизни Вам бы хотелось? Если тратите время зря, то как бы хотелось его тратить? Присутствуют ли в Вашей жизни увлечения? Радует ли что-то?
И еще Ваше состояние - как давно оно у Вас такое?

Тут важно меняться вам двоим. Поскольку у каждого своя травма и каждый ее отыгрывает в отношениях. Если Вы не будете на него давить в Вашем понимании, то это еще не значит,что он не будет воспринимать как давление любое Ваше предложение, желание, упрек, что сразу чревато попаданием в в его детский сценарий. Да и все время подстраиваться и беречь его как маленького ребенка - на сколько Вас хватит в таких отношениях?

«Мне бы хотелось узнать сойдемся ли мы снова.»; к сожалению, психологи будущее не предсказывают. Но, поддержу коллегу в том, что было бы хорошо вдвоем посетить
семейного психолога, чтобы подробней разобраться в отношениях. Ведь, возможно, так называемое давление с Вашей стороны парень воспринимает также,как и давление со стороны отца и, если он не научился отстаивать свои границы и мнение с отношениях с ним, то и с Вами не может преодолеть этот барьер, но ответственность перекидывает на Вас,как и необоснованную обиду.

Добрый день. Видно, что Вас очень тревожит эта ситуация.
Вы говорите о том, чтоб разойтись, и я правильно понимаю - это потому, что не знаете, как исправить ситуацию? Ведь складывается впечатление, что Вы с мужем любите друг друга, но просто не умеете предъявлять свои желания. Муж сказал: «Давай влюбимся друг в друга заново. Но у меня есть условие, ты перестанешь мне угождать и начнёшь требовать. Нам есть что терять»; Вы хотите того же? Также Вы говорите «В начале отношений было много смеха, секса, легкости, кайфа от отношений.»; Благодаря чему это происходило. Кто инициировал этот смех, легкость. Если подумать, был ли переломный момент или спад происходил плавно?
Также вы говорите, что боитесь разговаривать? Что страшного может произойти? В родительской семье Вы могли заявить о своих желаниях? Как вариант, попробуйте с мужем следующую практику: каждый напишите, какими хотите видеть отношения, чего вам в них хочется, больше конкретных действий, чего хочется от партнера. А потом обменяйтесь и посмотрите, что есть общего в ваших представлениях, чем они отличаются, на что каждый из вас готов пойти, с чем согласны, с чем не согласны. Возможно это поможет преодолеть тот словесный барьер и потом будет легче общаться.
В идеале я бы рекомендовала обратиться к семейному психологу. Отношения можно спасти, если оба человека этого хотят.

Добрый день. Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Видно, что Вам и так больно, а неопределенность, созданная парнем добавляет еще больше боли.
Для того, чтобы можно было конструктивнее вести беседу, не могли бы Вы точнее сказать, какой вопрос у Вас к психологам сайта?

Добрый день.
«Как реагировать???»; в таком общении важно не занимать оборонительную позицию. Вы взрослый человек и вправе решать, как Вам поступать, не зависимо от того правильно это или нет, и Вам делать выводы из этих поступков. Не думаю, что Ваши родители всегда принимают верные решения. Попробуйте использовать следующие фразы в общении и дополнять их:
•Правда?
• Ясно.
• Понимаю
•Интересно.
• Уверена, что ты так и думаешь.
• У тебя есть право на собственное мнение.
• Это запрещенная тема.
• Я не хочу говорить об этом.
• Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают.
• Это не обсуждается
Если же их слова проникают в Вас и тяжело противостоять, то лучше тогда обратиться индивидуально и работать с психологом.

Здравствуйте.
Поддержу коллегу: написать список за и против. Также предложите маме порассуждать: 1.что она будет делать, если уйдет: как искать работу, каковы шансы ее найти, что будет делать, если не найдет или там будут такие же требования; 2. если останется на работе, но почувствует, что это не ее, что не справляется, каковы будут действия.

Скорей всего, она в глубине души знает ответ, просто нуждается в поддержке.

Ответ отредактирован автором 19-03-2021 15:10:24

Здравствуйте. У Вас произошла череда стрессовых ситуаций, при том их не мало, которые негативно повлияли на Ваше самочувствие. В такие моменты наш мозг и нервная система работают под давлением с усиленной нагрузкой, вследствие чего происходит истощение. Есть ли сейчас что-то, что приносит Вам удовольствие (занятия, люди), кто-то, кто может поддержать? Присутствует ли качественный отдых? Если это не помогает, то обратитесь, для начала, к психологу, а там уже можно будет выяснить, нужно ли медикаментозное сопровождение.

Здравствуйте, Милана.
Скажите, какими были Ваши отношения до того, как муж начал пить, были ли нерешенные проблемы? Если все хорошо с Вашей точки зрения, то так же это видел ли муж? - важно понимать. Порой, когда двое не могут решить между собой проблему, приходится обратиться к третьей стороне. Для мужа сначала это оказался алкоголь, затем переписка(?). «Для меня важно видеть дома трезвого мужа, а ему чтобы я больше хотела интима. Он стал ко мне более нежным, начал опять говорить что любит меня. Алкоголь стал реже и контролирование.»; Вот здесь складывается впечатление, что произошел некий взаимообмен, но истинная причина так и не решилась: «При этом говорит что хочет хоть немного побыть не вместе. На выходных ездил на подработку ( это точно именно работа была) на 2 дня и говорит что хоть и тяжело было, но морально ему это пошло на пользу. В последний месяц когда мы пытаемся спокойно общаться он говорит что чувствует как депрессию - ничего не хочется, ничто не радует, хочется изменить обстановку.»; Вот тут бы продолжить тему. Чего ему хочется, как бы он мог сменить эту обстановку. Что может сделать? Что можете сделать Вы, и можете ли?

Здравствуйте.
«Мой вопрос к психологам - как правильно себя вести когда считаешь, что тобой манипулируют. »; Обычно ответ - не вестись на манипуляции, но Вам, для начала, я бы рекомендовала еще несколько раз вдумчиво перечитать рекомендации коллег. Ведь чувство, что Вы сейчас выплескиваете свои эмоции, но не слышите оппонента. В отношениях также? Как часто Вы слышите желания партнера и поддерживаете его в этом? Почему-то из текста как раз складывается впечатление, что все время манипулировали Вы своими истериками, а сейчас муж "вышел из-под контроля" и, возможно (лучше все таки было бы с ним поговорить и узнать, а не строить свои догадки) мстит Вам за это. И тут у вас двоих идет пассивная война по перетягиванию одеяла.
Вот давайте разберем ту же ситуацию со спортзалом. Изначально Вы допускали мысль, что, возможно мужу этот спортзал вообще не нужен и хотите ходить только Вы? «Дело в том, что когда происходят такие ситуации, за 7 лет наших отношений моя реакция достаточно предсказуема) Допустим, раньше я бы устроила истерику и сказала, либо вместе в зал, либо никто не идет. Такие разговоры уже были, и мужу я говорила как я думаю. И так и было всегда.»; И какой результат Вы бы получили? Если бы муж сказал - не идем, последовала бы очередная истерика, поэтому, предполагаю, он в любом случае согласился бы - не манипуляция ли это? И вот изначально говорил ли он Вам, что вообще хотел бы туда ходить или это снова Ваша инициатива? «А в последний раз я изменила стратегию - сказала то, что он не ожидал услышать, и дала ему право поступать как он хочет действительно. И он не пошел в спортзал вообще.»; Опять же Вы изменили стратегию, чтобы не выглядеть "истеричкой", но в результате хотели получить именно свое. Но тут произошло то, чего не ожидали: муж высказал свое мнение. «Соответственно, я сделала вывод, что он нарочно так говорит, надеясь услышать истерику, ревность, запреты и тд. Зачем ему это нужно я не знаю.»; Вывод вы сделали, полагаясь на свои личные догадки? Важно было бы для начала спросить у мужа о мотивах его поступка (только без упреков, претензий, и конечно же, истерик)?
По поводу ситуации с водой: а что, если Ваши все предложения в его сторону он видит также: « тебе что, трудно сделать то, что я прошу?»; только в эмоционально окрашенном варианте?

И поддержу коллег в том, что лучшим вариантом было бы сходить к семейному психологу, чтобы, для начала, научиться слушать друг друга, спокойно выражать свои желания, слышать и уважать мнение, личные границы друг друга, научиться предъявлять свои претензии без истерик.

Имеется ввиду, что Вы так и не задали вопрос психологам, не сказали, какой помощи хотите получить. Ведь если человек нуждается в воде, а ему давать селедку, то помощи с этого ноль. Поэтому важно понимать, в чем состоит именно Ваш запрос

Я искренне Вам сочувствую, что мама себя так ведет. Думаю, если Вы еще раз перечитаете свой же текст, то только убедитесь, что поведение мамы мягко говоря абсолютно не конструктивно, как Вы и говорите. И Вашей вины в этом совершенно нет. И желание Ваше тоже нормально. Это действительно больно и тяжело, когда человек, который должен нас любить и принимать ведет себя противоположным способом. И она не скажет Вам причины своего поведения просто потому, что не осознает ее. А осознать и признать - это, скорей всего, будет значить разрушить весь ее образ себя "хорошей". Если Вам тяжело справиться с чувствами, которые вызывает ее поведение, то, возможно, лучше обратиться индивидуально и поработать с этим.
Могу также порекомендовать книгу "Безразличные матери" Сьюзан Форвард - возможно, она прояснит Вам поведение мамы.Ответ отредактирован автором 16-03-2021 18:15:30

Ответ отредактирован автором 16-03-2021 18:16:40