Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Таня.
Когда мы строим дом - потом приходится его поддерживать, чинить, обновлять, делать ремонты. Так и с отношениями (хоть и грубое сравнение), но в них тоже постоянно нужно вкладываться обоим партнерам, постоянно над ними трудиться, обоюдно решать возникающие проблемы. Из Ваших слов складывается впечатление (это только предположение), что Вы боитесь ответственности и сбегаете от решения проблем, возникающих в отношениях к более легким решениям. Также, если подумать, есть ли страх того, что если я сейчас не брошу, то бросят меня? Может был, кто-то, кто это сделал и причинил таким образом боль? Какие у Вас отношения с родителями, как они Вам показывали свою любовь, уделяли внимание? Как сами родители строили отношения, как решали проблемы?

Добрый день, Карина.
Состояние, которое Вы описываете требует длительной и постоянной работы - простая переписка с редкой периодичностью будет мало чем эффективна.
«Когда были деньги я ходила к разным. Иногда параллельно. Это утомительно и никакого понимания. Люди не в теме. Слова искажают. Иногда я путаюсь в мыслях. Получалось непонятно что. Один поставил мне биполярку, второй шизофрению. Третья сказала, что мне нужен стационар. Я принимала гадопередол и ещё что-то. »; Если я правильно поняла, то диагнозы и лечение назначали Вам психиатры? Сейчас бы я Вам рекомендовала снова обратиться к психиатру - для уточнения диагноза. Не обязательно к платному - бесплатно принимают в психоневрологических диспансерах. Медикаментозное лечение должно помочь стабилизировать состояние, появятся силы что-то делать, искать работу. И тогда сможете обратиться к психологу-психотерапевту в длительную работу, ведь именно в таковой нуждаетесь.
Сейчас, если не можете позволить себе финансово психолога - можно обратиться в телефоны доверия, платформа "Расскажи мне" предоставляет до трех бесплатных консультаций в формате видео, аудиосвязи.
Позаботьтесь о себе, ведь Вы тот главный человек, который есть у себя.

«Він казав мені, що хоче бачити мене самодостатньою, щоб я не чекала схвалення від нього, щоб була впевненою в собі та не залежала від його настрою. Але як мені такою стати, якщо він ігнорує мене?
»;
Ваш чоловік має рацію. Ви намагаєтесь змінити чоловіка, і зараз всі Ваші питання звернені на те, що Ви змінитесь, якщо Він Вам дасть достатньо уваги й любові. Та це потреба Вас маленької, яка все ще хоче тієї уваги і любові від своїх батьків. І щоб чоловік не робив, він не зможе заповнити цю прірву - Ви не дитина, а він не Ваш батько-мати. Це тільки виснаджуватиме його і додаватиме бажання відштовхнути. Ніби замкнуте коло, не здається?
І щоб вийти з цього кола, потрібно змінитись внутрішньо самому, а не чекати цього від когось і бути залежною від іншого. І, як я вже сказала, це запит на індивідуальну роботу з психологом.

Ответ отредактирован автором 17-04-2021 17:57:24

Здравствуйте, Кристина.
«то есть была среда целых три дня но этих три дня »; Вы с кем-то об этом говорили? Как определили, что среда длилась три дня? «доказательства того что допустим вчера было число такое же как и сегодня.»; Как это определяете?
У Вас есть родители, родственники? С кем-то обсуждали свою проблему? Как часто бывают потери во времени? Следует обратиться к психиатру для прохождения обследования.

Добрый день. Поддержу коллегу во всем ею сказанном добавлю, что даже сам момент того, что не смогли без терапии две недели - хорошая тема для обсуждения с терапевтом. Дерзайте)::thumbup::

Еще вопрос возник: у сына не наблюдалась гиперактивность, невролог сдвг не ставил?

Добрый день.
Вы сейчас пишите « Я понимаю что мне нужно принимать его таким какой он есть, потому что он не изменится, если сам этого не захочет»;, и возможно, мне показалось, но в глубине души хотите, чтобы он изменился и всеми своими действиями пытаетесь сделать это. Вся проблема в том, что меняться нужно для начала самой. У мужа одни нарушения привязанности, у Вас другие (зависит от того, как в детстве проявляли или не проявляли свою любовь и внимание родители), но у обоих они не здоровы. Поэтому, если хотите чувствовать себя любимой, не завися при этом от настроения мужа и его потребностей, то это отличный запрос в длительную психотерапию: принятие себя, восстановление нарушений привязанности. В ином случае, единственное, чем можно помочь в рамках форума - ищите, что Вам приносит удовольствие и радость, и подумайте, как можете сами себе дополнить все те чувства и эмоции, которые пытаетесь получить от мужа.

Здравствуйте, Валерия.
«Как мне спасти семью?»; Для начала нужно понимать, хочет ли муж ее спасать и видит ли он проблему в своем состоянии. Если он настроен, как и Вы, на то чтоб исправить положение, то важно обратиться к специалистам, в учреждения, работающие с проблемами зависимости.
Если же муж находится в состоянии типа "у меня все ок, это ты видишь проблему" или еще и "ты виновата в наших проблемах", то возможно поможет увидеть проблему консультация семейного терапевта. В любом случае, если он не хочет помощи и проблем в себе не видит, сто спасать его бесполезно, единственное, чем можно помочь человеку в таком случае - вернуть ему ответственность за свою жизнь, а не брать ее на себя.
Также у меня есть несколько вопросов:
«Но в последнее время я стала замечать что он потерял чувство ответственности за семью. »; Какую ответственность за семью он нес до этого?« Самое печальное ,что его мать проблемы не замечает и говорит ему что я какая - то не такая.»; Как он относится к словам матери по поводу Вас? Какое влияние имеют на него родители? Произошло ли у него психологичское отделение от них или он все еще под их влиянием? «Его отец за меня . ( говорит одумается придёт ) »; Тут не совсем понятно: в чем именно отец за Вас. Для чего пытаетесь перетянуть родителей мужа на свою сторону?

Здравствуйте.
Мама, видимо, не хочет оставаться одна и всеми доступными ей манипулятивными способами пытается Вас удержать. Вы действительно думаете, что она вычеркнет Вас из своей жизни? Обижаться, конечно, будет и придумывать новые манипуляции тоже. Подозреваю, увлечений и других занятий у нее нет? Донести ей, что так будет лучше - напомнить о прошлом Вашем переезде, раз такая ситуация уже была. Но тут важно учитывать момент, что Вам было однозначно лучше, а ей - не факт. Я бы рекомендовала решить, чего хотите и двигаться к этому, с мамой установить четкие границы и придерживаться их, принимая тот факт, что она может быть с ними не согласна, как и с Вашим мнением.
Если же тяжело психологически это сделать и чувство вины непреодолимо, то тогда работать с психологом индивидуально над вопросом сепарации от мамы.

«то есть мои проблемы с ЖКТ, могут быть следствием невыхода эмоций?»; Однозначно утверждать нельзя. Ведь для этого нужно больше понимать о Вас о Вашей жизни, о детстве, соответственно о перенесенных травмах, которые обязательно всплывут, и о тех же проблемах с ЖКТ. Но все возможно - болезни просто так на пустом месте тоже не возникают. К примеру язва желудка и двенадцатиперстной кишки - возможное следствие неотреагированных эмоций – обида, агрессия, злость, которые возникли в период, когда человеку нужна была забота и поддержка, а он ее не получил.

Здравствуйте. Эмоции не раскрыть одной какой-то техникой. Если Вы их подавляете и блокируете, то они выходят или через тело или вот такими вспыльчивыми взрывами«Если меня обидели - я взрываюсь, гневаюсь. даже поплакать не могу»; Важно разобраться, что кроется за этим. Там может оказаться много боли, которая вот так сразу вырвавшись будет очень травматичной и невыносимой. Поэтому и важно в психотерапии знакомиться с ней, так сказать выпускать понемногу. Опять же, возможны внутренние запреты чувство слабости, которое может крыться за агрессией, со всем этим придется столкнуться и прожить - самостоятельно к этому не добраться, ведь сознание лучше любого хранителя защищает нас. «но научиться радоваться жизнью не умею,»; Этому тоже нужно учиться - долго. За один день одним движением этого не сделать. Поэтому лучше всего идти в психотерапию и знакомиться там с собой и со своими чувствами.

Добрый вечер.
«Недавно очень сильно поругались. Эмоционально, с криками. »; Слова и эмоции ранят, порой, сильнее побоев. Также Важно понимать, что крик - это способ маленького ребенка привлечь внимание взрослого, выразить потребность, недовольство, отчаянная попытка добиться своего. И когда мы кричим, мы неосознанно "впадаем" в состояние такого ребенка, когда находимся в состоянии, как нам кажется, беспомощности. И тогда стоит подумать, если бы Вы были сейчас ребенком,а на месте партнера был значимый взрослый, на которого хотелось бы так накричать и выразить свое недовольство, то кто бы это был, на кого так кричите в этот момент, чье внимание привлекаете? О каких потребностях кричите?
«После сильных ссор, я ещё долго не могу вернуться на прежний непринуждённый лад.»;
В Вашем детстве доводилось быть наблюдателем таких ссор, возможно, родительских? Если да, то как себя ощущали в такие моменты?

Такие истерики в маленьком возрасте - нормально. И, если ребенок с их помощью добивался своего, не были привиты границы, то и продолжает дальше также себя вести - сложился устоявшийся паттерн. Также таким способом действительно может привлекать внимание. И тогда важно понять, какого внимания он хочет (это все рассматривать нужно индивидуально). Как в семье каждый из Вас реагирует на ситуацию, когда что-то не по его? (те же истерики - если Вы не получаете желаемого поведения от сына - Вас это выбешивает, он может себя вести также, копируя модель поведения). «Вот пример- было не давно, вечер ложимся спать говорим спокойны ночи и все такое, и тут начинается беготня..попить, в туалет, что то сказать,»; Если поспрашиваете, то узнаете, что так ведут себя очень многие дети. День для ребенка - это безопасность, ночь - неосознаваемые страхи, одиночество, возможная небезопасность, может, еще что-то, что усиливает желание продлить день; плюс ко всему он подходит к тому возрасту, когда у ребенка возникает страх смерти, ее новое понимание - это тоже может давать отпечаток. (это все сейчас только предположения, повторюсь точно может сказать психолог при контакте с ребенком). «тогда у него другая тактика..у меня что то болит и давай нить и плакать на весь дом или ему кто то мерещится..короче делает все что бы не спать»; Возможно, ему действительно страшно засыпать одному - детская психика очень впечатлительна, а воображение яркое.«Мы все объясняем но это обычно на долго и заканчивается руганю.»; И тут, возможно, следует рассмотреть вопрос смены тактики отхода ко сну - представьте, что Вы долбите головой стену и она никак не разбивается - тогда будете дальше долбить, пока голова не разобьется или подумаете над другим способом? Так и в этом случае (возможно и во всех иных) нужно что-то менять. Проблема в том, что универсального метода не существует - все дети разные, как и люди и к каждому искать подход. Как видите, причин может быть много (я только несколько возможных предполагаемых вариантов дала). Поэтому рекомендую все же дождаться встречи с психологом и узнать причины и оптимальные способы взаимодействия с сыном.
Ну и важно понимать, что порой и срывы у всех бывают - родители тоже не роботы. Тут, конечно, тоже хорошо найти способ конструктивно выражать негатив (порой помогает уйти в другую комнату и позлится там хоть бы и в подушку). Успехов Вам.

Здравствуйте. Может, стоит тогда поставить камеру и понаблюдать, как себя ведут дедушки и бабушки в контакте с ребенком, каким тоном общаются с ним, как взаимодействуют и сравнить? В остальном психолог должен посмотреть ребенка, провести диагностику взаимодействия с ним. Можете заснять на скрытую камеру ситуацию и показать потом ему. Со стороны легче будет увидеть и определить причину.

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 21:42:48

Здравствуйте, Zazurin
«У меня неконтролируемый страж, что мной будут недовольны.»; Как это не банально звучит, но Ваша описка, как говорится, прямо по Фрейду. Если представить этого "стража", который вечно Вами недоволен, то как бы он (она) выглядел, какую фигуру, возможно из детства Вам напоминает, какими словами выражает недовольство?
Ответ отредактирован автором 15-04-2021 19:11:35

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 19:12:10