Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Лана.
А чем закончились ухаживания МЧ в прошлом году? Как Вы думаете, что повлияло на кардинально изменившееся отношение к Вам? Есть мысли?
То что им по барабану Ваши обзывания, не соглашусь. Так как если бы Вы были им безразличны, они бы Вас не трогали. А так бурное внимание, хоть и негативное :(, говорит о том, что Вы не безразличны.
И сейчас Важно понять, что повлияло на изменение отношения к Вам и выработать стратегию поведения.
Пишите :).

Здравствуйте, А.
Вам 26. А, читая письмо, складывается впечатление, что письмо пишет максимум 16-летний подросток. Ваше отделение от родителей до сих пор не произошло. И чем дольше Вы будете жалеть себя и родителей, тем сложнее будет дальнейшее отделение.
Вы пишите, что все Ваши попытки быть самостоятельной пугают родителей. А Вас саму случайно не пугают попытки отделения от родителей?
С уважением.

Здравствуйте, DARISSA.
Читая Ваше письмо у меня сложилось впечатление, что Вы планомерно разрушали отношения с МЧ. Самостоятельно приняли решение, что он Вас бросает. Озвучили ему свою мысль. И теперь нам задаёте вопрос так ли это.
В отношениях важно, что бы было чем дорожить. Как Вы думаете, своим отношением Вы созидали и разрушали Ваши отношения с МЧ?
С уважением.

Здравствуйте, Роман.
Понимать, что нужно - это одно. А вот принять решение и действовать - это другое.
Когда Ваша теперешняя жизнь Вас достанет окончательно (скатитесь на дно), Вы просто самостоятельно решите, что Вам делать или придёте к специалисту (оттолкнётесь от дна и начнёте выплывать). И не важно - будет это специалист Ваших друзей или выбранный Вами самостоятельно. Главное действовать!!! Под лежачий камень вода не течёт. А Вы похоже залегли, как камень несколько лет назад и уже начали обрастать мхом.
С уважением.

Здравствуйте, Святослав.
Ваше письмо пронизано переживанием из-за не единожды не состоявшихся отношений. В Вашей ситуации была бы полезна очная консультация психолога, т.к. через переписку я не вижу возможности реальной помощи.
С уважением.

Здравствуйте, Irina.
Заочно говорить сложно. Однако из письма видно, что у Вас существует страх пускать в свою жизнь новых людей. Откуда этот страх возник и как его преодолеть, лучше разобраться при очной встрече с психологом.
С уважением.

D/n/s.
В Вашем вопросе по ходу возникает много мелких вопросов. Обратитесь на очную консультацию к психологу, что бы разобраться в себе. А то в режиме он-лайн получается не консультация, а беседа с подружкой:).
С уважением.

Здравствуйте, D/n/s.
Отвечаю только сегодня, т.к. была занята :).
Тогда если Вы понимаете, что прямые вопросы приведут только к навязыванию, Вам похоже просто остаётся общаться с ним как с другом. Напоминая о себе и привлекая к себе внимание. Тогда возможно он обратит внимание на Вас не только как на знакомую.
Теперь дальше.
Оказывается он Вас пригласил пообщаться. Но Вы отказались. Т.к. на сноуборде отдыхать и общаться не хотите. А как хотите. Необходима альтернатива. Т.к. если Вы хотите обратить внимание парня на себя Вы должны быть интересны. И здесь Вы принимаете или его правила игры (сноуборд) или играете в свою игру (кафе, или парк, или...)
Вы просите подсказать. Не подскажу. Могу направить. Помочь увидеть со стороны, но не сказать как действовать. Здесь необходимо включить свою интуицию, чувства и прислушаться к себе.
С уважением.

Здравствуйте, укр.
Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что отношения развивались и даже набрали положительные обороты, а затем, что-то надломилось. И у меня сложилось впечатление, что Ваши отношения наткнулись на проблему, где жить? Я права или ошибаюсь. Что скажете?
Когда люди ругаются, они стараются донести друг другу свои недовольства. Однако, эффективней не доводить до скандала, а в спокойной обстановке сказать не то, что не нравиться. А то чего хочется, какие ожидания Вас переполняют. Тогда легче понять друг друга и договориться.
С уважением.

Ви питаєте: Як бути?
Говорити про секс настільки наскільки Вам це комфортно. Поступово сором буде уходити.
Сором говорити про секс - це те, що було навіяно батьками під час виховання. Розуміння, що розмови про секс з коханою людиною це нормально - перший крок до подолання сорому.
Повага і любов один до одного, бажання бути разом, бажання бути бажанним для свого коханого (як Ваше так і його) допоможе поступово позбавитися дискомфорту.
Розуміння Вам і кохання.
З повагою.

Т.е. трудности только с усвоением материала и его обработкой. И на почве этого депрессия.
Поработайте над повышением самооценки. А так же Вам будут полезны курсы по скорочтению и обработке печатной и устной информации.
Удачи :)

Здравствуйте, Катя.
Изменить себя можно. Но вот надо ли?
Ваш муж, скорее всего и любит Вас за Вашу открытость и наивность. Он понимает что, придя, домой он может быть самим собой и не боятся, что его кто-то обманет. Этого хватает и на роботе. Для него дом это крепость, в которой он может расслабиться.
А по-поводу дочки не переживайте. Не только Вам достались обиды и разочарования. А и Вашему супругу. И всем окружающим. Всё зависит, как мы к этому относимся. Ваша дочка всё равно не будет такой как Вы. Она будет другой. Ведь она плод любви Вас и Вашего супруга. А Вы разные. И на воспитание и становление ребёнка влияние оказывают оба родителя.
А если Вы всё-таки хотите, что-то изменить в себе, возможно отношение к происходящему, то это будет комфортней сделать при очной встрече с психологом.
Удачи Вам :).
С уважением.

Он же понимает, что Вы увидели его фотографии с другой девушкой. И если Вы оставите данный факт без комментария, он может решить, что Вас устраивает этот треугольник.
Вы пишите, что раньше не видели себе достойного. А какие такие качества Вас в нём привлекли, что Вы решили, что он Вас достоин? И что за него стоит бороться.
А в целом, в чём Ваша проблема. Все люди теряют голову когда влюбляются. И то что они принимают в своём избраннике зависит от их моральных устоев и принципов. Хотя в момент влюблённости эти грани могут стираться.
Поэтому подсказать Вам как себя вести, можете себе Вы только сами. А если Вам необходим оговаривать свои чувства с кем-то, то это лучше делать вживую. Результативней получается. У Вас есть близкий человек с которым Вы могли бы обсудить этот вопрос, если нет то найдите психолога с которым Вам будет комфортно работать и обращайтесь на прямую.
Удачи!
С уважением.

Здравствуйте, arisha.
Может быть, как раз и пришёл тот момент в жизни, когда Вы переходите на новый виток своего жизненного пути. Понятно, что Вы строили планы, а сейчас эти планы рушатся. Возможно, МЧ не настолько смел, как это показалось вначале Ваших с ним отношений. И ему тяжело сказать Вам напрямую: прощай. И сейчас сама судьба разводит Вас. А Ваше внутреннее Я подсказывает, что стоит жить сейчас и это правильно.
С уважением.

Здравствуйте, D/n/s.
Поразмышляйте теперь в другую сторону. Если бы Вы были для него жизненно важны и он Вас полюбил, то он оставил бы свою девушку. А так со стороны можно сказать, что молодой мужчина живёт в своё удовольствие: постоянно встречается с одной, а с молодыми, неопытными девчонками мило проводит вечера и не заморачивается тем, что у девчонки потом голова о нём сохнет. А может он даже делает это сознательно. И затем радуется теша своё самолюбие, что он такой герой смог вскружить ещё одной голову. А ведь это не сложно, т.к. в 17 лет, так хочется любви большой и чистой. Такая ли Ваша любовь и стоит ли на него тратить свои чувства?
С уважением.