Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Fobius.
Вас действительно не отпускают старые отношения. И на новых Вы стараетесь ещё и отомстить за причиненную боль и унижение. Проработайте боль прошлых отношений в кабинете психолога, что бы они не мешали Вам жить счастливо в новых.
С уважением.

Здравствуйте, Виталий.
Если Вам дороги эти отношения, то есть смысл уточнить у девушки, что она имеет ввиду когда говорит, что не доросла до Вас: по возрасту, по материальному положению, ... Важно понимать, что никакие долгосрочные отношения не существуют сами по себе. Их необходимо строить. Периодически отношения переживают встряску (становление) - похоже, это сейчас происходит в Ваших отношениях.
Возможно своей фразой, что она не доросла до Вас, она просит о поддержке и говорит, о своём желании быть Вашей ученицей, или предлагает любить её такой, какая она есть. Готовы Вы к этому?
С уважением.

Здравствуйте, Лина.
Из Вашего рассказа получается, что Вы боитесь отношений с парнями. Как только МЧ проявляет к Вам внимание не как друг, а как парень Вас это пугает. И Вы своим поведением и поступками делаете так, что Ваши отношения заканчиваются.
Ответьте на вопрос: Вы считаете, себя недостойной внимания противоположного пола?
С уважением.

Вы пишите, что общаетесь на любые темы. А знает ли МЧ о том, что в Вашей жизни было предательство, отголоски которого начали мешать Вашим отношениям? Может, стоит озвучить ему Ваши переживания и чувства. Что бы он, по крайней мере, понимал, что с Вами происходит. И если откровенный разговор с МЧ не успокоит Вас, проработайте свою травму с помощью психолога, что бы она не влияла на Вашу будущую жизнь.
С уважением.

Здравствуйте, Тата.
Насколько я поняла из Вашего письма, Вы знакомы 4 месяца. За этот период говорили о создании семьи, как друзья и при этом не встречались, как пара. Я правильно Вас поняла? Если да, то, что у Вас произошла 2 дня назад, называется действительно переспать, без каких либо обязательств с обеих сторон. И продолжать общаться в том же режиме, как это было на протяжении 4 месяцев. Если Вы считаете, что это возможно.
По поводу низа живота, скажу, что т.к. связь была первой в Вашей жизни, то это может быть связано с новой нагрузкой, которая была, т.к. органы работали не так как обычно. Затем, если секс был с презервативом, то, по крайней мере, беременности можно не опасаться. Если же нет, то что бы перестраховаться от беременности обратитесь к гинекологу и побыстрее.
С уважением.

А как Вы отнесётесь к тому, что я посмотрю на данный вопрос с другой стороны. Руководство взяло новых сотрудников, т.к. старые не оправдали их надежды. И у руководства в дальнейшем есть мысль, оценив работу всех, выбрать лучших из новых и из старых. Т.е. Вы здесь совсем не причём, но зачем-то берёте ответственность на себя. Люди пострадали из-за собственной некомпетентности или из-за руководства, которое хочет максимально хорошей работы.
А Ваше постоянно возникающее чувство вины, зачем-то Вам надо. А если не надо, то разобраться с ним правильней будет очно. Складывается ощущение, что очень многое в Вашей жизни завязано на чувстве вины.
С уважением.

Здравствуйте, Николай.
Обратитесь на очную консультацию к психологу, что бы прожить "потерю" и вернуться к жизни.
С уважением.

Здравствуйте, Наташа.
Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что у Вас очень гармоничные отношения с мамой. Но ощущения заботы не хватает. Возможно, это связано с потерей работы. А до потери работы такого ощущения не было?

Здравствуйте, Маша.
Вы написали сюда, т.е. можно сказать, что уже решились озвучить свою проблему постороннему человеку, т.к. для близких Вы сильная и успешная. И, похоже, Вы считаете, что они не поймут Вас. Я правильно поняла?
И если есть желание разобраться и понять, что же такого произошло 5 лет назад, что круто изменило Вашу жизнь, было бы полезно встретиться с психологом очно.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, ляна.
Чувство вины не всегда плохо, но в Вашем случае оно гипертрофированно. Что бы понять и принять себя в жизни обратитесь на очную консультацию к психологу.
С уважением.

Здравствуйте, Я.
Придите на очную консультацию к психологу, что бы разобраться в себе, понять и принять себя. И любить себя здесь и сейчас в том теле, в котором Вы находитесь.
Удачи Вам :).
С уважением.

Markus, похоже, Вам стоит определиться: толи Вы будете обижаться, толи ревновать, толи жалеть, толи любить и кого, т.е. жить. Любое принятое решение - правильное решение. Оно помогает нам двигаться по жизни вперёд, а не топтаться на месте или двигаться спиной вперёд. А от ошибок никто не застрахован, важно принимать ошибки как опыт. Делая из них вывод и проанализировав идти вперёд.
С уважением.

Нервный срыв происходит тогда, когда человек неуверен, сомневается, боится. Спокойствие в озвучивании своего решения приходит тогда, когда человек устаёт бояться, истощается эмоционально и готов к любой реакции оппонентов, т.к. только таким образом может сохранить себя. Или когда принимает твёрдое решение действовать тем или иным способом, т.к. понимает, что данное решение единственно правильное и аргументировано, может донести это своим оппонентам.

Если Вам не помогают комментарии психологов Он-лайн, обратитесь к психологу очно, что бы обговорить возможные варианты своей беседы с родителями.
Удачи Вам :).

Здравствуйте, arina.
Ваше письмо очень эмоционально. И у меня сложилось впечатление, что Вы уже всё для себя решили. И теперь только хотите услышать, что правильно поступаете. Но правильно или не правильно можете решить только Вы, опираясь на женскую интуицию и мудрость.
Единственный момент, в котором мне показалось, что Вы проявляете излишнее давление - это не желание остаться друзьями. Иногда нужно уметь отступить и выждать, что бы затем сделать шаг вперёд.
Дайте ему возможность закончить университет и переосмыслить происходящее.
С уважением.

Т.е. можно предположить, что Вы нравитесь своему обидчику. Просто по другому он не умеет выражать свои чувства к противоположному полу, но это его проблема. И когда он сам он Вас не оскорбляет. А как только сходится с другом, начинаются наезды. Т.е. первый поддаётся негативному влиянию второго. И это отражается на Вас. По жизни в любом случае будут встречаться обидчики и сейчас у Вас есть хорошая возможность отшлифовать умение отстаивать себя. Согласна с Ольгой Викторовной Винда в тактике по отстаиванию себя. Обратите внимание ещё раз на её письмо.
Из Вашего дополнения видно, что эти два "урода" гнобят не только Вас. И все ведут себя, так как будто бы ничего не происходит. Существует такая поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Определяйтесь, как будете спасаться: толи сами, толи при поддержке одноклассниц, толи обратитесь за помощью к взрослым. Какой вариант для Вас, всё-таки, более приемлем?