Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Добрый день, Sabinka.
Ты спрашиваешь, как сделать так, что бы люди хотели с тобой дружить.
Ответ.
Быть естественной, т.е. самой собой.
А этому необходимо учиться.
Важно заручиться поддержкой человека, которому ты сможешь доверять и оговаривать и проговаривать с ним все возникающие вопросы: школьный психолог, мама, психолог вне школы.
Возможно, покажется странным, то, что я говорю, что естественности стоит учиться. Но так как ты пишешь, что всегда стараешься угодить человеку и люди тебя не воспринимают, то получается, что комфортной линии поведения у тебя не существует, т.е. этому стоит учиться :). И всё обязательно наладится.
Тебе было бы полезно помимо доверительного общения с понимающим взрослым, посетить тренинги общения (коммуникативные), тренинги личностного роста, т.е. совершенствовать себя.
Удачи :)

Здравствуйте, Lu.
Т.е. получается, что Вы живёте по сценарию, который Вас не устраивает: ни парня, ни друзей нормальных, один универ... который в печенках уже, вместе с тупой группой..(. А исправить сил нет, я правильно Вас поняла?
Я согласна с Вами, что если не получается справиться самостоятельно и друзья и близкие помочь не могут, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в себе и помочь написать свою жизнь и вписаться в неё.
Удачи Вам :).

Здравствуйте, LS.
Знаете, как говорят: надежда умирает последней. Можно и нужно надеется, если этого хочется. А вот надо ли - это решать Вам.
Он написал Вам, что любит. А Вы ему в лоб, нужно ли ему продолжение ваших отношений. Возможно написав, что Вас любит рассчитывал, что Вы воспримете это как предложение к развитию отношений и Ваш вопрос обескуражил его. Возможно, он просто хотел услышать слова любви в ответ. Т.е. у меня сложилось впечатление, что Вы как будто бы говорите на разных языках. И если Вам дорог этот молодой человек, то возможно стоит пробовать понять и услышать друг друга. Будет сложно разобраться самой, обратитесь на очную консультацию к психологу.
Удачи :).

Здравствуйте, Света.
Насколько я поняла, Ваш МЧ "нашкодил". Вашим родителям это не понравилось. Он тут же пошёл на попятную. Стал совершенно свободным и решил, что за 2 года всё само собой уладится. Но как взрослый мужчина он должен был бы знать, что ошибки сами собой не улаживаются их необходимо исправлять. И для этого необходимы действия, а не бездействие. Т.е. со стороны можно сказать, что он поступил безответственно. И я согласна с Вами, что возможно такими своими действиями он хотел от Вас отделаться.
И если это так, тогда что Вам мешает стать совершенно свободной?
Возможно это тема для личной встречи с психологом?
С уважением.

У меня сложилось впечатление, что Ваша болезнь помогает Вам не засиживаться на месте, а двигаться вперёд. Такое впечатление, что Ваше подсознание постоянно подталкивает Вас к движению вперёд и совершенствованию.
Обратите внимание, что каждый страх, который живёт с Вами сейчас и который существовал в школьные и студенческие годы, связаны с той сферой на которой Вы акцентировали своё внимание. В учебной деятельности важна голова и Ваши страхи были связанны с менингитом и головными болями. Сейчас значимость головы отошла на второй план и головные боли ушли. Но на первый план вышло продолжение рода, что связанно с мочеполовой системой и Вы все свои мысли сосредоточили на этом вопросе и тут же получили букет из новых заболеваний. У меня складывается впечатление, что Вы движетесь в правильном направлении и стоит только переориентировать сознание с минуса (создание болезней) в плюс (создание положительного настроя).
Удачи Вам.

Здравствуйте, maria.
В 17, что-то надломилось и не восстановилось и не заполнилось. В 21 у Вас произошёл двойной стресс: смерть мамы и переезд в другую страну. И, похоже, переезд не придал Вам уверенности, хотя возможно Вы этого ожидали.
Вы пишите, что мечты могут так и остаться мечтами. Могут. Но если Вы переведёте свои мечты в разряд целей (они будут иметь временной отрезок), Вы сможете сделать свою жизнь ярче.
Так же в Вашем письме прослеживается неуверенность в себе своих силах. Похоже, рядом с Вами никогда не было человека, который верил бы в Вас. И если Вам сложно самой поддерживать в себе позитивный настрой, заручитесь поддержкой психотерапевтической группы или психолога.
С уважением.

Здравствуйте, Артисточка.
По Вашему описанию, скорее всего так и есть, Вы чувствуете свою невостребованность, избыток энергии, а отсюда агрессия.
Если Вы говорите, что муж справляется с ребёнком, когда Вы уходите пообщаться с подругами. Возможно, стоит рассмотреть вариант работы, которая не требует полной занятости?
Удачи :).

Здравствуйте, Cfv.
К сожалению, я не знаю безболезненного способа забыть любимого человека, который бросил. Теперешние Ваши переживания сродни потери близкого человека. А такие переживания лечатся временем. Постарайтесь не оставаться наедине. Найдите возможность проговорить случившееся с близким человеком. Если самому справиться будет сложно, обратитесь к психологу очно. Специалист поможет быстрее прожить потерю и вернуться к полноценной жизни.
С уважением.

Здравствуйте, Лариса.
Понимаю Ваше беспокойство. Однако у меня сложилось впечатление, что Вы обсуждаете возникающие проблемы у ребёнка со всеми кроме него самого. Спрашивали ли Вы у сына, как у него дела в детском саду? В какие игры он играет? Есть ли у него друзья в детском саду? И много много других вопросов, которые помогли бы Вам лучше понять своего сына и попробовать самой ему помочь, своей любовью, поддержкой, вниманием и участием.
Попробуйте :)!
Если всё-таки будет сложно, обратитесь к психологу очно, что бы он помог Вам лучше понять, что происходит с Вашим сыном и помог гармонизировать состояние ребёнка, а возможно и Ваше.
С уважением.

Здравствуйте, Анна.
Вам было бы полезно проговорить происходящее в Вашей жизни в кабинете психолога. Психолог помог бы посмотреть на ситуацию со стороны и определиться: толи Вы отпускаете супруга, толи создаёте условия для возвращения мужа в семью.
Правда здесь может возникнуть другой вопрос, а хочет ли муж определяться?
Но все эти вопросы для очной работы.
С уважением.

Добрий день, Ігор.
А як оточуючі реагують на Вашу зовнішність коли Ви зі своєю дівчиною?
Ви пов"язуєте нестерпну увагу до Вас оточуючих з певного періоду свого життя: жовтень минулого року. Було б корисно подосліджувати те, що Вас турбує з психологом очно. Тому, що виникає багато питань і відчувається Ваша емоційна напруга.
З повагою.

Здравствуйте, Ulcer.
Вам было бы полезно проговорить свои переживания в кабинете психолога. Для того, что бы саму себя услышать со стороны и решить, что для Вас важно, а что стоит предать забвению. И что Вы можете сделать, что бы улучшить качество своей жизни.
С уважением.

Здравствуйте, keks.
Похоже, девушка общалась с Вами как с другом. А когда Вы предложили перейти на близкие отношения, отказала, т.к. её, я так предполагаю, смущает разница в возрасте.
А если отвечать на Ваш вопрос почему Вы ведётесь на старший возраст, то могу сказать, что обычно это связанно с детством, с Вашими отношениями с матерью. Однако, для того что бы разобраться, что с этим делать и как с этим жить, обратитесь на очную консультацию к психологу.
С уважением.

Здравствуйте, Ира.
Проанализируйте для себя разные варианты и решайте, как поступить.
Скажите ему о том, что Вам 16 до пикника, что Вам неловко и неудобно, что так получилось, и он отреагирует, так как отреагирует.
А если промолчите, то на пикнике может выясниться, что Вам не 18 и как Вы тогда будете выглядеть перед парнем и его друзьями и сама перед собой.
А может всё пройти гладко и тогда будет ещё сложнее сказать правду, тогда Вы станете обманщицей для большего количества людей, не только для своего парня. Как с этим быть?
Всё тайное когда-то становится явным.
И если Ваш парень решит оскорбиться на обман, сейчас или позже - то это всё равно произойдёт. Так же как если он отнесётся к Вашему обману с пониманием.
Т.е. получается, что стоит определиться, что для Вас комфортней открыться сейчас и на пикнике производить впечатление на друзей или остаться со своим страхом, что откроется обман и быть зажатой, ожидая возможного разоблачения.
С уважением.

Здравствуйте, Анна.
Если что-то происходит один раз это случайность, а если второй - закономерность. Вы вовлеклись в условия его игры. Да до такой степени, что теперь не можете построить другие отношения. Это говорит о том, что Вы мощно сидите в теперешних отношениях. Ответьте на вопрос: Что Вас в них держит? Что они Вам дают? И действительно, в них больше отрицательного, чем положительного? И если Вы ответите утвердительно на последний вопрос, тогда Вам стоит задуматься о посещении психолога очно, что бы с его помощью разорвать зависимость.
С уважением.