Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Пока в Вас теплится надежда, Вы будете терпеть.
Люди меняются, если хотят этого. А хочет ли меняться парень - неизвестно :(.
У меня возник вопрос. А Вы с парнем оговаривали возможность того, что он Вас потеряет. Или это только Ваши предположения, что он понял?
С уважением.

Т.к. Вы понимаете, что счастливого будущего у Ваших отношений с парнем нет. То как Вы считаете, что должно такого произойти, что перечеркнуло бы всё Ваше счастье от его голоса и воспоминаний, что бы Вы поставили точку в отношениях с парнем?
Т.е. как долго Вы готовы терпеть его уходы и приходы и довольствоваться воспоминаниями о счастье?
С уважением.

Юлия, посмотрите на жизнь реально. Он изменил Вам не один раз, не два, не три, а намного больше. Вы считаете, что люди могут так кардинально измениться или Вам просто хочется в это верить. Он просто знает, на какие рычажки необходимо надавить, что бы Вы его опять приняли. И пользуется этим.
Судьба предоставила Вам новую возможность. А вот как Вы ею воспользуетесь - это другой вопрос. Вы говорите, что вначале были счастливы, но теперь, что-то изменилось. И полагаете, что причина в парне, постоянно о себе напоминающем.
Или может Вы думали, что отношения - это постоянная любовь, понимание, принятие и никаких проблем. Возможно, я Вас разочарую, но любые отношения претерпевают изменения. И человек для себя решает, что для него лучше. А в Вашем случае стоит определиться:
-толи Вы остаётесь с парнем, и дальше будете любить, терпеть его измены, уходы и возвращения,
-толи Вы будете жить с любящим Вас и Вашего ребёнка мужчиной, и совершенствовать Ваши отношения,
-толи Вы начнёте искать третий вариант?

По поводу разницы в возрасте и разнице в интересах. У меня вопрос: всегда ли в новой компании Вы чувствуете себя комфортно, всегда ли Вам есть о чём поговорить. Может дело не в возрасте, а в том, что эти люди незнакомы Вам и старше Вас. Как они воспринимают Вас, постарайтесь посмотреть на эту ситуацию со стороны.

Может Вас просто пугает новое. И если это так, то может, стоит открыться на встречу новому, если в нём больше плюсов, чем минусов. Т.к. зависая в старых отношениях и не давая развиваться новым Вы как будто бы топчитесь на месте.

Вы пишите, что одиночество для Вас невыносимо (особенно физически), т.е. Вам очень важно, что бы рядом был любимый человек. Но Вы обесцениваете эту свою потребность и говорите: научите меня переключить мое внимание на самые важные вещи в моей жизни: моего ребенка (от бывшего мужа), семью, работу? Т.е. научите меня забывать про себя и думать только о ближних. Вы считаете, что, забыв о себе, Вам будет легче жить? Не думаю. Т.к. каждое расставание сопровождается психосоматикой. Хотя я могу и ошибаться.
Вы пишите, что должны научиться как-то, жить сами. А почему сами? Может, стоит научиться и отделиться от Кирилла. Складывается впечатление, что он знает, когда вернуться, что бы его вновь любили. Т.е. он заботится о том, что бы ему было хорошо. А что для Вас будет хорошо. Не для кого-то, не для близких, а для Вас?
И ещё. Вы пишите, что Вам самой с собой скучно. А какой Вам надо стать, что бы быть интересной самой для себя?
С уважением.

Здравствуйте, Катя.
Читая Ваше письмо складывается впечатление, что автор - умудрённая жизненным опытом женщина :), запутавшаяся в себе.
Опишите чуть подробней:
1) Как было раньше, когда не хотели учиться?
2) Как было, когда было хорошо. И что на это хорошо повлияло?
3) Что именно Вы хотите вернуть обратно?
С уважением.

Вы пишите, что любите своего парня, поэтому и прощаете. Т.е. в Вашем случае любовь - это страдания, прощения... и опять всё по кругу.
Хоть Вы и не пишете про любовь к мужчине, но забыть не смогли и стали на расстоянии переписываться. Вас что-то к нему тянет. Что?

Вы пишите, что Вас беспокоит разница в возрасте. А что именно беспокоит? Так как я знаю женщин, которых наоборот привлекают мужчины постарше: т.к. они твёрдо стоят на ногах, опекают, надёжны, не сбегут "налево".

Вы пишете, что Вас "бесит", когда он бегает вокруг Вас. Может он просто боится Вас потерять. И это его проявление любви и внимания. В любой семье есть вещи, которые после страсти, в быту, начинают раздражать. Всё зависит от того, что семейные пары с этим делают. Толи говорят друг другу, в корректной форме, и стараются что-то с этим делать. Толи накапливают раздражение внутри и затем не понимают, почему происходит разрыв.

Вы пишите, что сердцем хотите быть со своим парнем. Считаете, что это любовь. У меня к Вам предложение. Представьте свою жизнь с парнем через 5 лет. Какой она будет. Устраивает ли Вас она.

Здравствуйте, Юлия.
Ну насчёт того кто Вас любит стоит спросить у мужчин. В Вашем случае я бы сказала, что Вы нежно любите мужчину и привязаны и прощаете измены парню.
Затем, как я увидела описанную Вами ситуацию. Есть парень, который не единожды Вам изменял. Когда Вы уходили, он вновь просил Вас вернуться, т.к. я думаю, понимал, что никому не нужен. А Вы прощаете и каждый раз возвращаетесь. Зачем???
Так же есть мужчина, который любит, развёлся, зовёт к себе, готов принять Вашего ребёнка и жить семьёй. Я правильно поняла? Что Вас останавливает в этом случае?
Жду ответа.
С уважением.

П.С.: а в целом Вам было бы полезно очно встретиться с психологом, что бы разобраться в себе и принять решение. Т.к. режим писем не позволяет оперативно решить вопрос. А в Вашем случае, как мне кажется, решение необходимо принять уже "вчера".

Здравствуйте, Григорий.
У меня сложилось впечатление, что в Вашем случае раздражение вторично, а отстаивание интересов первично.
Можно сказать, что Вы не привыкли отстаивать свои интересы? Т.е. идёт внутренняя борьба: желание и потребность есть, а смелости, уверенности нет. Это так, я правильно Вас поняла?

Если Вы акцентируете внимание на 3 ситуации, то возможно стоит попробовать воспользоваться берушами, что бы не слышать соседа?

С уважением.

Здравствуйте, Елена.
Т.е. Ваша семья соответствует обще принятым социальным стандартам. В Вашей семье всё хорошо, но почему-то Вас привлекает другой мужчина. Ответьте на вопрос: Чего Вам не хватает в отношениях с мужем?
С уважением.

Т.е. Вы отследили, что настроение самостоятельно улучшается или ухудшается после сна. А теперь Вы хотите научиться контролировать это состояние. Т.е. управлять настроением. А Вы можете проанализировать одну из последних ситуаций, когда у Вас в очередной раз была смена настроения, и постараться понять в чём причина смены настроения?

Вы пишите: "Это же никуда не годиться, не по-мужски, в конце концов!"
А что для Вас по-мужски?

Т.е. для Вас стержень, основа - это гармоничная личная жизнь. Я правильно Вас поняла? Тогда вопрос. У Вас есть девушка? Как развиваются Ваши отношения?

Здравствуйте, elly.
Дело совсем не в лени. Есть только страх неудач и неуверенности в собственных силах. Отсюда желание оттянуть выполнение заданий. А когда прижимают сроки, то нет времени увиливать и сомневаться и тогда включаются все резервы организма.
Вы когда-либо рассматривали вариант планирования своей жизни, учебного времени?
И насколько Вы довольны собой, своей жизнью и тем чем занимаетесь?
С уважением.

Здравствуйте, Marina.
Парень начнёт менять своё отношение к женщинам если захочет, но как мне кажется на данный момент этого не происходит.
Интересная ситуация получается. В доме парня Вы чувствуете себя очень дискомфортно, а в Вашем доме злая собака. Получается, что весь мир против Вас. Даже Ваш собственный организм.
Ответьте себе на вопрос: Зачем Вам отношения, которые вызывают стоооолько отрицательных эмоций? Что Вас тянет к МЧ?
С уважением.

П.С.: найдите возможность обратиться к другому психологу. Т.к. Ваши отношения с МЧ похожи на зависимость.

Здравствуйте, tala.
Вся наша жизнь состоит из главного и второстепенного. И что сегодня кажется второстепенным - завтра может оказаться очень важным.
Тогда в чём вопрос? Вас беспокоит, что о Вас подумают или что о вас скажут окружающие.
С уважением.

Здравствуйте, Артём.
Из Вашего письма, я увидела, что Вы уже умеете настраиваться как радио: сегодня всё плохо - одна волна, а ночь прошла и уже всё хорошо - другая волна.
Вы написали, что Вам не хватает какого-то стержня основы, на которую Вы могли бы опираться. А какой Вы себе представляете эту основу: как она должна выглядеть, в чём заключаться?

Здравствуйте, Алёна.
Своим непослушанием ребёнок даёт Вам понять, что его что-то не устраивает. Но словами он это выразить не может, поэтому выражает своё внутреннее состояние поведением, кричит о помощи.
Обратитесь за помощью к школьному психологу или к психологу вне школы, что бы понять своего ребёнка и помочь ему справиться с возникшей проблемой.