Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Олег.
Не думаю, что получится консультация, т.к. консультация - это диалог. Скорее получится комментарий к Вашему письму.
Во-первых, складывается впечатление, что Вы абсолютно не имеете поддержки от близких.
Во-вторых, возможно завышаете планку своих знаний и умений.
В-третьих, 1-2 курс самые сложные не только из-за новых дисциплин, которые появляются, а и в связи с переходом в новый коллектив: с новыми правилами и привычками и где-то, можно сказать, проходящий становление.
Возможно, в школе Вы привыкли быть успешным, у Вас всё получалось, а в институте столкнувшись с трудностями, растерялись. Возможно, стоит изменить установку. Принять для себя, что это не трудности, а новшества. И что бы стать классным специалистом стоит набираться опыта. И учиться воспринимать трудности, как возможность совершенствовать себя.
Однако, что бы лучше понять, что с Вами происходит, была бы полезна очная консультация психолога. Выбирайте в базе психолога из своего города и вперёд.
С уважением.

Напрашивается вопрос: если бабушка всё позволяет, отчего тогда ребёнок отказывается есть, спать, сходить в туалет. Понаблюдайте, как бабушка общается с внучкой, что ей говорит, а главное как. Возможно проблема не в мягкости бабушки, а как раз наоборот в требовательности, авторитарности. А от большой любви к бабушке Ваша дочка боится не соответствовать её требованиям.
С уважением.

Тема Вашего письма: как достичь мира в семье. Как по мне для Вашего мужа мир уже существует. Своим сообщением о смертельной болезни Вы хотели его мир разрушить. Но он быстренько его восстановил вопросом: ты что боишься умереть? И Вы боясь доставить ему дискомфорт не лечитесь.
Как ни жестоко это прозвучит, но со стороны это выглядит так: я умру, но не доставлю беспокойства мужу.
С уважением.

П.С.: Чисто по-женски: ноги в руки и к врачу, заботиться о себе любимой. Срочно!!!

Здравствуйте, мам.
У Вас даже ник опекающий :).
Похоже, зачем-то Вам необходимо было опекать супруга. Затем Вам это надоело. Но он ведь к такому раскладу привык, и его всё устраивало. Теперь Вы хотите поменять роли.
Пришло время, похоже, сказать друг другу о своих ожиданиях. Какой в дальнейшем, каждый из Вас видит семью.
Если непонимание останется, обратитесь на очную консультацию: сама или с супругом.
С уважением.

Здравствуйте, masha.
Вы благодарны маме, что у Вас была семья, но у Вас вызывает негодование её оскорбления и вынесение "сора из избы".
Попробуйте разговаривать с мамой о своих недовольствах и ожидания, когда Вы спокойны. Ведь такие моменты бывают.
У Вас внутри много боли и страданий и у неё похоже боль, возможно от сомнений и переживаний - сложилась ли её жизнь: не возможность родить, ребёнок из дет. дома, собственный авторитарный характер, развод с мужем, не понимание и конфликты со взрослой дочерью.
Всё, как снежный ком.
А Ваша ненависть и желание забыть её скорее всего связано с проецированием теперешней матери (с учётом того, как она себя вела и ведёт по отношению к Вам) на ту, которая оставила Вас тогда в род.доме.
У меня возникло внутреннее ощущение, что Вы нужны друг другу. Вы два родных человека, у которых больше никого нет.
Я правда ошибаюсь. У Вас есть дочка и внучка :). И это прекрасно!
И ещё, Ваше письмо меня очень взволновало и в голове сейчас сумбур :).
Однако, что я чётко понимаю, что Вам важна работа с психологом. Которая поможет прожить боль и изменить качество своей жизни.
С уважением.

Здравствуйте, Алина.
Вы очень точно подметили, что очень сложно за раз выразить всё, что накапливалось на душе на протяжении 8 лет. Вы как будто бы тянете за собой груз прошлого и уже очень от этого устали. Но жить хочется. И жить хорошо. И Вы даже знаете, как (это было до 13 лет). Только теперь осталось разгрести кучу обид, страхов, одиночества и боли накопившееся за 8 лет и тогда успокоенной и свободной идти вперёд по-жизни.
Но самой, как Вы заметили Вам с этим справиться сложно. Обратитесь за очной помощью к психологу. Если Вы киевлянка, можете позвонить мне.
Удачи.
С уважением.

Здравствуйте, Lt.
Что бы понять, что происходит прочтите своё письмо, так как будто бы его писал посторонний человек. Посмотрите на ситуацию со стороны.
Современное общество ни такое, каким было 100-200 лет назад. И в наше время вполне нормально, если Вы после первого созвона (с его стороны), второй шаг сделаете сами. Что Вас пугает и останавливает. Или лучше сидеть и мучаться.
А Вы не задумывались, что на том конце провода тоже боятся показаться назойливым и быть отвергнутым.
Удачи!
С уважением.

Здравствуйте, Игорь.
Я бы сказала так.
Для наработки навыка лёгкого, эмоционального и выразительного общения понадобятся тренинги: сценическое искусство, риторические навыки, коммуникативные тренинги, тренинги личностного роста. Однако в процессе Ваших изменений необходима будет профессиональная поддержка психолога, т.к. в новом состоянии какое-то время может быть не комфортно и здесь полезна будет поддержка специалиста. И третий "кит" о котором Вы упоминали - это самостоятельная работа. Она необходима всегда.
Удачи Вам.
Обращайтесь.

Здравствуйте, Таисия.
Вы пишите о чувстве вины, о жалости, но ничего не пишите о своей гордости и чувстве достоинства. Может стоит об этом вспомнить?
Что скажете?
С уважением.

П.С.: Вашему ревнивцу, похоже, пора на работу, что бы меньше времени оставалось на мысли вызывающие всплеск ревности и поступки не вызывающие уважения.

И по поводу сына. Когда Ваш сын вырастет он будет самостоятельно отвечать за свои поступки. И как по мне наблюдая за тем, как Вас унижает сожитель, а Вы это глотаете - это не самый лучший пример какими должны быть отношения двух любящих людей. Хотя, это моё видение вопроса.

Пожалуйста.
Удачи :).

Есть такая поговорка: В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда.
И если она действительно всегда так считала, то теперешними своими поступками, возможно, старается Вам отомстить. Но это её поступки, а Вот что Вы с этим планируете делать? Каким образом защищать своё пространство?

Да действительно, чужая душа - потёмки.
Тут и свою иногда понять сложно :).
Однако можно прислушаться к девушке.
В первом письме Вы написали, что девушка после всего произошедшего говорит: "почему ты мне это все говоришь сейчас, какая я красивая и пр. Дай время поверить в тебя, что ты любишь.." А Вы уточнили у неё, каким Вам надо быть, что бы она поверила, что Вы её любите? Какие её ожидания? И готовы ли Вы им соответствовать?

У меня сложилось впечатление, что для неё это не игра. Хотя я могу ошибаться. И вернуть реально, только, в случае если Вы начнёте прислушиваться друг к другу и слышать друг друга.

Добрий день, Сергій.
Якщо Ваш стан Вас турбує і створює дискомфорт зверніться на особисту консультацію до психолога.
Паралельно буде корисним пройти обстеження лікарів у поліклініці: терапевт, ендокринолог, невропатолог, кардіолог. Ваш дивний стан може бути визваний перенавантаженням и ендокринологічними порушеннями. Але щоб не гадати на кавовій гущі і не ставити заочних діагнозів :), зверніться до спеціалістів очно.
Успіхів Вам.

То есть свои вещи сестра ценит и бережёт, а к Вашим относиться более чем пренебрежительно. Ваша сестра никогда не высказывала мысль, что Вас родители любят больше чем её? Или возможно она считает, что Вам в жизни больше повезло?

Здравствуйте, Nety.
Ваша реакция на произошедшее одна из возможных. Возможно это шок, а может быть здравый рассудок понимающий, что скандал не решит проблему, а только больше всё запутает.
Вы озвучили несколько сценариев развития событий. Какой Вам ближе.
- Возвращаться к родителям и бросить с таким трудом за 2,5 года хоть как то налаженную жизнь (я даже не о муже....знакомые, работа и т. д.)
- делать вид, что ничего не произошло, жить и дальше в одной квартире, а самой пробовать все же наладить личную жизнь (наверное с кем то другим...)
Или возможно появляются какие-то новые сценарии.
Вы спрашиваете: почему всё так? Прояснить ситуацию можно, поговорив с мужем. Так как семью строят два человека муж и жена. А из Вашего письма складывается впечатление, что создавали семью только Вы: всеми силами старалась.
Возможно, Вашему супругу чего-то не хватало в Ваших с ним отношениях. Большей нежности, любви. Вы же отметили, что из переписки видно, что та женщина очень любит. Возможно, в Ваших с ним отношениях было больше расчета?
По возможности встретьтесь с психологом очно.
С уважением.