Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Дякую задоповнення. Я мала на увазі стосунки з Вашими батьками... І далі Ви, маю надію, зрозумієте чому... Окрім того, як на мене, є неправильне ставлення до грошей вцілому... Ви пишете "И когда я вышла из декрета он увидел, что денег стало больше и расслабился. Понял, что уже много работать не нужно." І це якраз те, про що я писала, що чоловік та дружина пов'язані внутрішньо проблемами, а не тільки зовнішньо обставинами... Коли дружина починає заробляти гроші, чоловік їх автоматично або перестає заробляти, або заробляє набагато менше - і це аксіома життя, тому що стосується природи чоловіка та жінки. Це закони гармонії, про які Ви просто не знаєте... До того ж, чим дружина більш вольова та рішуча, тим чоловік стає інфантильнішим та слабким, бо жінка у 6 разів сильніша за чоловіка емоційно та психологічно... Є поняття співзалежностей... І воно виникло саме тому, що в родині не буває такого, щоб проблема була тільки з кимось одним... Просто у одного її видно на зовнішньому рівні, а у іншого - вона прихована глибоко всередині... Гроші мають жіночу енергетику і якщо з ними проблеми, отже, насамперед, з ними повинна розібратися саме дружина... То які стосунки між Вашими батьками?

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 13:54:32

Доброго дня! Як на мене, у Вас "включається" якась компенсаторика... Тобто, є якась душевна потреба, яку Ви ніяк не можете зрозуміти, тому автоматично намагаєтеся її "замістити" тим, що для Вас зрозуміле та доступне - покупкою якихось речей... Але відчуваєте кожного разу розчарування, бо це зовсім не те, що Вам насправді потрібно... І швидше за все, потреба далеко не матеріального характеру... Я б Вам порадила одну-дві зустрічі з психологом онлайн, щоб Ви змогли нарешті зрозуміти себе...

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 13:43:47

Доброго дня! А для чого Вам потрібний огляд у гінеколога? Ви почуваєте себе погано, є якийсь дискомфорт? Чи можливо вже були інтимні стосунки з хлопцем і Ви чогось боїтеся?

Доброго дня! Кожна пара створється за принципом схожості проблем. Тільки у однієї людина виявляється зовні, а у іншої - вона внутрішня. Ви пишете, що чоловік "очень жёсткий , властный, манипулятор" і не дає Вам того тепла, яке потребуєте Ви... Але ніжність, лагідність, м'якість і т.д. - цесуто жіночі якості, які чоловік починає транслювати лише тоді, коли їх достатньо отримує від дружини... Так, Ви намагаєтеся зовні турбуватися про чоловіка, навіть, перепрошую, не даєте йому "проходу" своєю увагою, але... Це все є лише продовженням Ваших ревнощів, які аж ніяк не можна назвати любов'ю... Бо це ставлення до людини як до своєї власності, як до якоїсь речі... І, як на мене, чоловік це внутрішньо відчуває, тому відсторонюється від Вас... Окрім того, оскільки Ви пишете, що він завжди був таким, отже, отже і Ви була така сама внутрішньо як і зараз... просто на початку ще стосунки не на стільки "забруднилися" образами та претензіями і вистачало запасу любові... Чоловіки, як правило, реагують на внутрішній стан дружини, бо жінки у 6 разів сильніші емоційно за чоловіків... Тому необхідно найперше розібратися з Вами і з тим, що у вас всередині... Тим паче, що своїми діями "я начала искать помощи в тарологов. Они мне делают расклады на мужа, на отношения с ним ...и всё везде плохо, он меня не любит, у нас не семья , а только оболочка и что там уже давно ничего нет. Я пошла в церковь, я пошла к бабкам.." Ви ще сильніше себе заплутали, а почуття провини, яке тягнете за собою, загалом полишило Вас мудрості та почуття власної гідності... Як на мене, проблема набагато глибша і тягнеться з дитинства... Які у Вас були стосунки з батьками? Які стосунки між батьками?

Доброго дня! Найперше, потрібно розуміти, що залежності, то хвороби і одними розмовами їх не подолати... Тим паче, що чоловіки реагують тільки на дії... Тому, звісно,ні в якому разі не довзоляйте повісити борги на себе - цим Ви просто ще більше його розбестите і візьмете відповідальність за його життя... Ваш чоловік, як на мене, дуже гарно відчуває Ваші слабкі місця інтуїтивно і саме тому погрожує суїцидом... У таких випадках потрібно чітко розуміти як правильно себе поводити, щоб не спровокувати його і не залишитися винною... Окрім того, зовнішня проблема чоловіка, як це не дивно, але "відзеркалює" і Вашу внутрішню проблему, адже чоловік та дружина - це єдине ціле... На мою думку, присутня потужна психо-емоційна залежність від чоловіка, прослідковується зацикленість лише на матеріальній стороні життя та відсутня глибинна внутрішня робота, без якої сім'я втрачає орієнтири, позбавляється совісті і руйнується... Які стосунки між Вашими батьками?

Доброго дня Дана! Як на мене, питання надмірної тактильності, то лише привід, щоб відсторонитися від Вас. А насправді, коханому виявилося забагато Ваших емоцій... Уявіть собі, що Вас безперестанку, безкінечно хватають за руки, тиснуть, цілують, не дають ні секунди щоб оговтатися і самому щось зробити для іншої людини... Зачасти, виявлячи надмірність, ми таким чином щось намагаємося насамперед, компенсувати в собі самому, нестачу чогось, можливо тих самих тактильних виявів, яких "недобрали" в дитинстві з батьками... Які у Вас стосунки з батьками?

Ну що можна ще Вам сказати - робіть свій вибір, думайте що для Вас важливіше: Ваше особисте життя чи, перепрошую, ще один похід до магазину...

У Вас не вистачає почуття власної гідності та почуття самодостатності, тому що внутрішньо закріплена позиція "жертви". А чоловіки такі речі просто відчувають, тому наполягають на своєму... Ще раз повторю, що вже писала: чоловікам слова психо-емоційно залежної жінки, вибачте, "до лампочки"... Тому всі Ваші намагання - марні до тих пір, поки не відбудуться внутрішні кардинальні зміни... Це все "записане" на рівні підсвідомості, саме тому потрібна допомога психолога, як того, хто допоможе Вам "знайти себе". БоВи себе абсолютно втратили у стосунках... До речі, коли жінка кардинально змінюється внутрішньо і зовнішньо вже відчуває як себе правильно поводити, зміняться і стосунки з чоловіком...

У Вашого чоловіка залежність, а це хвороба! Тому навіть якщо він буде сам дуже хотіти змінитися, у нього елементарно це не вийде, бо залежності, насамперед, руйнують силу волі, без якої неможливо приймати рішення... Чоловік та дружина - єдине ціле. Тому кожна проблема стосується всієї родини, тим паче, що у вас є дитина, яку це, на превеликий жаль, також рано чи пізно торкнеться... Я б не радила Вам зволікати і сподіватися, що самотужки, без необхідних знань, внутрішніх змін та пропрацювань своїх установок і моделей поведінки щось зможете змінити кардинально... Це проблема сім'ї в цілому! Тому , якщо дружина починає працювати з психологом, тим паче, що зараз можлива ефективна робота онлайн, всі позитивні зміни, які відбудуться в ній, торкнуться і її рідних...

У стосунках з чоловіком має величезне значення, яку позиція займає сама жінка і що вона думає з приводу такого ставлення до себе...

Якщо самі витримаєте блокування, у всякому випадку, спробуйте... Та все одно, проблема, яка є всередині Вас, потягнеться і в інші стосунки без необхідних внутрішніх змін... А щодо роботи з психологом - це питання важливості чогось, життєвих пріоритетів... Якщо вже є розуміння, що хочеться кардинально змінити своє життя - тоді одразу і з'являється змога працювати з психологом. Все відносно у цьому житті!

Я вже Вам написала, що потрібна повна трансформація внутрішніх установок, які сформувалися в дитинстві. А на рівні розмов такі проблеми не вирішуються, потрібна індивідуальна робота з психологом...Тим паче, що зараз ефективна робота в онлайн-режимі... По іншому, мені шкода, але ніяк...

Дякую за відвертість, адже це насправді дуже важливий момент... Як на мене, причина саме в цьому... Це дуже складно пояснити у форматі сайту і тим паче надати допомогу, але я спробую... Це вік дуже великих змін в організмі, які потребують особливо бережного ставлення до психіки та свого тіла і особливо, дівчині... Адже природа жінки надчутлива і дуже ранима... Є поняття енергії, яка, власне є основою життя... І у кожної людини є певний запас такої енергії, яку вона отримує від народження... Ця енергія потрібна на все: зростання, навчання, створення родини, народження дітей і т.д. І якщо ми починаємо цю енергію "використовувати" надміру, лише для свого задоволення, зачасти включається програма самозбереження і "гальмує" на рівні підсвідомості наше неправильне ставлення до себе, тобто, заощаджує сили для чогось більш важливого... Ну, наприклад, створення стосунків та виховання дитини... Кожний сексуальний акт потребує викиду величезної кількості енергії і не має значення як цей викид стається: у парі чи "своїми силами"... Як на мене, Ви занадто рано стали так активно змушувати своє тіло реагувати... Окрім того, великого значення має саме перший досвід отримання оргазму... Є поняття звички, асоціації, яке також може спрацьовувати несвідомо... І тоді, задоволення вже відчувається тільки насамоті... Як на мене, без індивідуальної роботи з психологом Ви навряд чи самі впораєтесь з проблемою...

Дякую! На скільки я зрозуміла, батьки надміру авторитарні та контролюючі. А в таких випадках маленька дитина завжди почуває себе якоюсь "не такою", "неправильною", винною і що батьки полюблять по-справжньому тільки тоді, коли буде поводити себе правильно - ще більше турбуватися, "забігати всі дороги".. При чому все це не усвідомлюється, а закладається поведінковими моделями, які автоматично спрацьовують вже в дорослому житті... І тоді на рівні підсвідомості формується установка, що потрібно для всіх бути "швидкою допомогою", щоб "оцінили і полюбили", в решті решт... Якщо хочете навчитися правильно ставитися до себе та до чоловіків, потрібна повна трансформація отих дитячих установок, інакше Ви так до кінця життя і будете всіх "рятувати", залишаючись нікому не потрібною і самотньою...

Спасибо Яна за дополнение... Дело в том, что не имеет значение как именно проявляется склонность к созависимым отношениям.... По сути, Вы переняли от мамы позицию "жертвы" и именно поэтому 6,5 лет терпите унижения от мужчины, который Вами только пользуется и вообще не собирается брать за Вас ответственность, то есть жениться и дать Вам детей... Вас устраивает такое унизительное положение? Ведь то, что он с Вами проделывает, по сути отношение к рабыне или наложнице... Я бы Вам посоветовала индивидуальную работу с психологом, если, конечно, Вы хотите в этой жизни иметь нормальную семью и детей...