Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Скажіть, будь ласка, а з якого віку Ви почали займатися мастурбацією? Чи це тільки зраз?

Дякую за щирість! На превеликий жаль, у Ваших стосунках не вистачає совісті, а совість з'являється лише тоді, коли між людьми вже встановилися близькі довірливі стосунки, в яких родина не тільки має суто побутові цілі та зациклюється на власних потребах...Такі цілі має і люба жива істота на цій планеті: знайти пару, народити дітей, "звити" краще "гніздо" на красивішому дереві і т.д. Саме тому не спрацьовують всі ті методи, які Ви намагаєтеся використати...Окрім того, Ви мені так і не дали відповіді, чому дозволяєте чоловіку користуватися Вашими картками для своїх ігор... Адже такою вседозволеністю Ви самі його ще більше розбещуєте... Тобто, на словах хочете, щоб він припинив грати, а насправді, створюєте всі умови, щоб він мав всі можливості для цього... Так у Вас не те, що нічого не вийде, а може проблема ще і поглибитися...

Доброго дня Olha! Вас цікавить лише сексуальний бік стосунків, я правильно вас зрозуміла? А Ви не пробували, як варіант, спершу побудувати довірливі стосунки, або вийти заміж, наприклад, а вже потім мати інтим з чоловіком? Адже жіночий організм - це не машина, яку можна, коли хочеш, завести, щоб отримувати задоволення... Загалом, сексуальна природа жінки дуже чутлива і почуття мають далеко не останню роль... Окрім того, сексуальна енергія, дуже часто "спить" до народження першої дитини...

Я ще раз ставлю запитання... Як до Вас ставились батьки в дитинстві? Що означає "ограничивают", адже Ви доросла жінка? Як на мене, є прямий зв'язок між тим, що відбувається зараз з Вами та стосунками з батьками...

А можете поточнее, в чем именно заключалась "разрушительность" новых отношений и что стало причиной развода с отцом?

Для того, щоб допомогти з другою дівчиною, потрібно розуміти, що не склалося з першою... Адже, зачасти, невирішена проблема "дублюється" у всіх інших стосунках...

Доброго дня! Ви пишете "Я понимаю что это не болезнь, но для меня это проблема и я хочу это исправить" і я з Вами повністю згодна. На мою думку, те, що Ви хочете мати свою сім'ю та дітей, дає Вам величезні шанси на те, щоб все привести у гармонію відповідно свого факту народження... Це просто проблема, яку потрібно здолати, але для цього необхідні певні знання, щодо сексуальної енергії; як вона формується, і чому інколи "тягне" до одностатевих контактів... Тому, що людина - це ж не тільки, перепрошую, фізичне тіло, а багатошарове створіння... Але це вже не формат сайту...

Доброго дня! Перепрошую, та чи не могли б Ви більш конкретніше пояснити, про яку з дівчат Ви так довго писали, про ту, з якою вже розійшлися, чи про ту, з якою інтрижка... І з ким би хотіли бути разом?

Спасибо Вам за откровенность! Да, Вы отчасти правы, девушка сильнее всего привязывается именно к первому мужчине, с которым унее завязываются интимные отношения... Это особенность женской природы и ее психики... Именно поэтому раньше девушек не подпускали к мужчинам до замужества... Но кроме этого, скорее всего, есть еще и "накладка" родительских взаимоотношений... Какие взаимоотношения между Вашими родителями?

Як на мене, ключова фраза "Не могу никак понять и прийти к выводу, на столько ли это страшная проблема, как я ее представляю и боюсь возможных последствий, или просто невинное развлечение, которое просто нужно направить в нужное русло." І до тих пір, поки Ви не усвідомите складність проблеми, навряд чи дійсно вдасться з нею впоратися. Адже проблема набагато глибша, аніж вам здається і стосується вона сфери світогляду людини... Окрім того, те що батьки розлучилися, як на мене, все ж таки вплинуло на формування тенденції психо-емоційного "залипання", хоча Вам здається, що пережили Ви це спокійно... (Психіка підлітків інколи захищає себе зовнішньою відсутністю будь-якої реакції - це перше і друге. Якщо батьки розлучилися, отже також була якась проблема в стосунках і те, що зараз відбувається з Вашим чоловіком, може бути "дзеркаленням" батьківських проблем). І ще. Як на мене, Ви ще й досі вважаєте, що проблема стосується лише Вашого чоловіка, тоді, як насправді, вона стосується напряму і Вашого внутрішнього стану... Якими цілями живе Ваша родина? Яка мета основна?

Добрый день Таня! Вы пишете "Мне тяжело и стыдно принимать подарки, когда я не могу подарить что-нибудь на ту же сумму... и я боюсь, что он поймёт, что выбрал не того человека, не того же уровня....". Как по мне, проблема не столько внешняя, сколько сугубо психологического толка. И связана она конкретно с Вашим воспирятием себя и отношений с мужчиной вцелом... Ведь, на самом деле, семья природой создана для того, чтобы каждый выполнял свои функции в рождении и воспитании детей и помощи друг другу... При гармоничных взаимоотношениях, мужчина как раз и выполняет функцию добытчика, того, кто обеспечивает материальную жизнь семьи, тогда как женщина отвечает за атмосферу в семье и ее внутреннее наполнение (отнюдь далеко не материальное)... Ведь женщина должна родить ребенка и его вырастить, тогда как мужчина дает ей такую возможность... Когда ребенок рождается, он очень зависим и все, что происходит вокруг него воспринимает как должное, как образец для подражания... Поэтому модели поведения родителей и близких людей ( в том числе, бабушек и дедушек) воспринимает как закон. Все их типы взаимоотношений "записываются" неосознанно в виде конкретных установок, о которых ребенок даже не подозревает. И когда вырастает, эти самые установки начинают действовать автоматически в виде типов отношений, реакций и восприятия происходящего... Как по мне, проблема в том, что Вы смотрите на отношение не своими глазами, а глазами того маленького ребенка, который усвоил, что если перед мужчиной оказаться без денег, тогда он точно любить не будет "Моя бабушка была из очень бедной семьи, и дедушка над ней всю (буквально) жизнь издевался из-за этого". И что быть больным - означает быть обузой (ведь, чтобы ухаживать, надо иметь очень много любви в душе, асудя по всему, любви в Вашей семье как раз и не хватало). Кроме того, существует понятие сугестии (навеивания, программирования), которое особенно свойственно детям и девушкам, если какие то утверждения произносят близкие значимые люди "мои родственники говорили, что они скоро закончатся, потому что он поймёт, что я из себя ничего не представляю и ничего не могу ему дать"... На мое мнение, у Вас хороший мужчина, с которым Вы можете создать чудесную гармоничную семью. Если, конечно, Вы этого действительно хотите... И для этого надо, всего лишь, трансформировать все детские мешающие установки родителей и родственников в гармоничные...Ответ отредактирован автором 12-01-2022 15:47:42

Ответ отредактирован автором 12-01-2022 15:49:27

Доброго дня Максим! Як на мене, Ваша проблема глибша за лише страх вагітності дівчини, адже стосунки чоловіка та жінки, власне, і створені для того, щоб народжувалися діти... Це тільки останні років 60-70 з'явилися презервативи, до цього люди обходилися без них... І щоб Вам допомогти, потрібно набагато більше інформації про Вас та Вашу родину... Чого насправді Ви так боїтеся? Які у Вас стосунки з батьками? Які стосунки між батьками?

Доброго дня! У кожної людини своя доля і свій життєвий "трамплін"... У Вас він виявився нелегким, бо, дійсно, мама та тато - це та основа, на яку може спиратися дитина, коли народжується... Але, у той же час, Вам життя дало прекрасну бабусю, яка, по факту, виростила Вас і яка Вас любить, а Ви любите її і це вже подарунок долі, повірте... Коли дитина маленька, вона практично нічого ще не усвідомлює, тому їй важко зрозуміти, хто правий, а хто ні... І, оскільки, психіка малюка влаштована таким чином, що дорослі завжди праві, у разі неприємностей, починає несвідомо звинувачувати себе "я не така як потрібно, щось роблю не так, тому мама від мене пішла", "я погана, тому батько не зі мною" і т.д. І це несвідомо відкладається у вигляді певних установок, які проявляються так само несвідомо вже у дорослому житті і починають керувати людиною... Саме тому Вам так важко спілкуватися з мамою, так гостро ранить все, що вона говорить і робить, що Ви ще й досі дивитеся на неї очима маленької дитини, яка відчуває свою провину за незрозуміло що і дуже хоче бути "гарною дівчинкою", щоб мама нарешті її полюбила... Те ж саме стосується, швидше за все, і батька, просто він вже пішов у інші світи... Як на мене, для того, щоб нарешті почати жити власним життям і перестати хворобливо залежати від жінки, яка Вас навіть не ростила, потрібно трансформувати з психологом свої дитячі установки і замінити їх на установки вже дорослої самодостатньої дівчини, яка взяла відповідальність за своє життя на себе... Тим паче, що зараз це можна зробити ефективно в онлайн режимі...

Доброго дня! Щоб стосунки тривали і ставали міцнішими, вони повинні розвиватися... У мене до Вас запитання, Ви пишете, що в стосунках інтимних вже два роки... За цей час, Ви говорили їй про свої почуття та свої наміри? Ви робили їй пропозицію одружитися?

Добрый день Яна! Делал ли Вам мужчина предложение выйти за него замуж? И если не делал, то почему?