Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго вечора! Дійсно, достатньо складна ситуація, адже тягнеться вона вже не один рік і має, як на мене, набагато глибше коріння... Ви пишете "То через пару дней сама же возвращаюсь и прошу меня принять обвиняя себя во всём. Я не боюсь уйти. Я боюсь что опять вернусь...". Те, що на початку стосунків Ви намагалися все контролювати, маніпулювати, погрожувати суїцидом, на мою думку є наслідком якихось родинних програм, які Ви перейняли несвідомо і швидше за все, ще в дитинстві... Звідки у Вас таке почуття провини?

Добрый день! Вы пишете "И его утомляют наши ночные подготовки к урокам в школе, просмотр телевизора. Ложится спать рано, но жалуется, что уснуть не может из за нас то громко говорим, то храплю, то телевизор за стенкой бормочет..", и добавляете "Чувствую что не уважает меня, делает все наоборот, не прислушиваясь моего мнения". Скажите, а зачем готовиться к урокам ночью и смотреть ночью телевизор? Ведь ночь и дана для того, чтобы люди могли спокойно отдохнуть... Тем более такой режим очень вреден для здоровья, в том числе, психического... и особенно, это касается детей... Вы жалуетесь, что муж не прислушвается к Вашему мнению... А его мнение Вас волнует? Вы видите, что человек реально страдает, не может спокойно спать - возможно именно недосыпание делает его таким раздражительным... Кроме того, он всю жизнь отдал Вам и детям и своего жилья у него просто нет... Он поэтому и продолжает так заботиться о детях и дальше, что только это ему и остается в семье... Прочитав Ваш рассказ, мне лично стало искренне жаль Вашего мужа, который очень привязан к Вам и детям, любит Вас и который, по сути, никому не нужен кроме его собаки... Ужасающе, не находите?Ответ отредактирован автором 04-01-2022 17:56:07

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 17:58:16

Ви пишете "я семью хотела, любовь, счастье, чтобы вместе развиваться, быть одним целым". Як на мене, саме у такому ідеалістичному сприйнятті стосунків і полягає найбільша помилка і не тільки Вас особисто... От Ви пишете, що хотіли разом розвиватися... Та от у чому саме полягає розуміння поняття розвиватися? Адже, насправді, Ви вже маєте саме такого чоловіка, який змушує Вас рухатися вперед і усвідомлювати, що далеко не всі внутрішні проблеми вдалося здолати раніше... Просто Ви знаходитеся "всередині" ситуації і не бачите об'єктивно того, що насправді відбувається. Адже у цьому житті випадковостей просто не буває. І кожна ситуація складається з єдиною метою - чомусь нас навчити... І Ваш чоловік лише відображає Ваше ставлення до самої себе...

Для того, щоб емоційно не залежати від чоловіка, необхідно повністю переформатувати внутрішній світогляд та сприйняття себе як особистість. (Кожна людина хоче отримувати енергію щастя і, власне, заради цього, хоче мати близьких людей, але... людина не є джерелом щастя, от у чому проблема... Тому те, що відбувається з Вами, у тому числі, ще відсутність фундаментальних знань про природу чоловіка та жінки, а також природу їх стосунків). Це все стосується Вашого внутрішнього, підсвідомого сприйняття себе та оточуючого світу і щоб допомогти Вам, необхідна трансформаційна робота з Вашими поведінковими установками... А це, на превеликий жаль, зробити у форматі сайту просто неможливо... Розумію, що Ви вже працювали з психологами і зробили великі кроки вперед, але саме життя підказує вам, що потрібно рухатися далі... Я б порадила Вам ще декілька зустрічей з психологом, тим паче, що зараз це ефективно можна зробити в онлайн-режимі... Без трансформації світогляду, навіть, якщо зможете з болем втекти зі стосунків, саму проблему потягнете далі за собою, мені шкода...

Дякую за щирість. Як на мене, у Вас дуже гарно розвинута інтуїція і саме вона "попереджає" Вас від хибного кроку. Адже чоловік, який говорить, що спершу секс, а потім заміж - швидше за все, навіть і не збирається з Вами одружуватися, а просто хоче Вас звабити... Розумію, що вже хочеться заміж і дітей, та, як на мене, цього "претендента" потрібно дуже гарно перевірити... Я б не радила Вам поспішати і "ламати" себе, щоб догодити тому, кого Ви не цікавите як людина, а лише як об'єкт для сексуальної насолоди... Коли чоловік закохується, він не стане наполягати на сексі, однозначно... А от те, що Вам потрібна психо-емоційна підтримка спеціаліста та знання про стосунки чоловіка та жінки - це без сумнівів...

Доброго дня Nata! Перечитала декілька разів Вашу сповідь... Ви пишете, що перший чоловік пив і Ви від нього пішли з маленькою дитиною... Змогли у житті багато чого досягти самостійно, але... це не дало Вам внутрішнього почуття самодостатності. Ви так і залишилися дуже залежною від стосунків... Як на мене, найбільша Ваша проблема - це величезна тенденція до "залипання" на близькій людини. Так буває, коли в дитинстві недоотримується любові та тепла. Тоді підсвідомо, в дорослому віці, цю любов починають шукати у коханих людях... Але кохані не батьки - це перше. І друге, така залежність буває тоді, коли близькі люди обожнюються, ідеалізуються... І чим сильніше ми це робимо, тим сильніше близькі люди руйнують наші прагнення... При чому робиться це неусвідомлено... Чоловік та дружина "дзеркалять" один одного. При чому, чим сильніше жінка "жертва", тим сильніше чоловік - "тиран"... Щоб "вийти" з таких стосунків, насамперед, потрібно внутрішньо не залежати психо-емоційно від чоловіка. При чому, зовсім не обов'язково стосунки загалом руйнувати... І це вже питання навіть не любові чи нелюбові до батьків, а прийняття чи неприйняття самої себе. А також питання неправильно сформованого світогляду, який також закладається в дитинстві...

Доброго дня Лина! Ви пишете "Я живу с молодым человеком и с его отцом в частном доме уже 3 года". Я правильно Вас зрозуміла, ви живете у громадянському шлюбі? Чи плануєте Ви офіційно одружуватися з "молодым человеком"?

Доброго дня! Загалом дітей краще народжувати у шлюбі... І те, що Ви не можете себе змусити до інтимму, може бути такий собі природній інтуїтивний запобіжник... Щоб допомогти Вам розібратися, як на мене, потрібно дещо більше інформації. Ви пишете "Парня очень люблю и возраст такой что пора заводить семью и детей , а я не могу заниматься сексом". Як давно Ви зустрічаєтеся? Чи пропонував Вам хлопець одружитися з ним?

Дело в том, что никто не собирается Ваши проблемы перекладывать на родителей...Но существуют определенные закономерности, от которых еще никто и никуда не уходил и они касаются сферы взаимодействия "отцы-дети". И мои вопросы были заданы сугубо с целью разобраться в причине того, что у Вас не складывается личная жизнь... Судя по тому, как Вы отреагировали на мои вопросы, темы влияния родителей на детей и детей на родителей Вы еще никогда не касались... Вы пишете "от мамы всегда была и есть даже некая гиперопека, переживания за меня. Она знает все мои проблемы, истории и ситуации. С отцом немного все сложнее, не поговоришь особо"... Именно факт гиперо пеки и близости с мамой может говрить о том, что Вы еще не прошли этап сепарации от родителей. При внешней видимости самостоятельности. То есть, по факту, психологически до сих пор не отделились от них и особенно от мамы. И именно это является тем барьером, который Вам не дает возможности до сих пор создать отношения серьезные с девушкой и семью... Вам решать, но если Вы действительно хотите наконец то взять ответственность за свою жизнь на себя, я бы Вам советовала индивидуально встретиться с психологом, тем более что сейчас это возможно онлайн... Разве, что Вас все устраивает в Вашей жизни и так...

Спасибо за искренность... Вы пишете, что никак не можете понять свои чувства... В принципе это нормально для взрослого человека, когда к эмоциям уже подключается разум и логика... Именно поэтому мужчинам легче жениться по молодости, но и проблем возникает тогда несораизмеримо больше.. Попробуйте просто подружить немного, без интима... А еще лучше - какой то совместный со студентами поход. Или совместный досуг: организация какого то мероприятия, праздника... Ведь человек лучше всего раскрывается в необычных, экстремальных ситуациях... И себя покажете, и к девушке присмотритесь... И еще... В плане создания семьи нам только кажется, что мы сами себе кого то ищем... Тогда, как на самом деле, человек появляется тогда, когда мы готовы психологически, дозрели до семьи.... Ведь далеко не всегда биологический возраст совпадает с психологической готовностью... Знаете, иногда бывает так, что родители живут вместе очень много лет и со стороны кажется, что все очень даже хорошо, но... Если в семье действительно гармоничные отношения, у детей, как правило, личная жизнь складывается тоже очень хорошо... А в Вашем случае прослеживается какая то неуверенность в себе, при всем том, что как професионал вы состоялись... Как к Вам относились в детстве? Какие отношения у Вас с мамой и отцом?Ответ отредактирован автором 29-12-2021 21:27:11

Ответ отредактирован автором 29-12-2021 21:28:29

Спасибо за искренность... Дело в том, что маленький ребенок еще ничего не может анализировать и сопоставлять и если родители предьявляют завышенные требования по каким то причинам, он воспринимает это как свое неправильное поведение и свою вину, что его не любят, таким какой он есть... Формируется внутренние ощущение того, что любовь надо заслужить, что любят за что-то, что он какой то не такой и его поведение всегда неправильное... И потом, уже во взрослой жизни, когда эти установки начинают действовать автоматически, не понимает почему именно так к нему относятся... Но ведь очень сложно любить человека, который сам себя не любит и не принимает полностью, и кроме того, очень зависим от отношения к нему близких людей... При внешне хороших отношениях с родителям, формируется синдром нехватки любви, которую ребнок уже во взрослой жизни неосознанно пытается "добрать" от того, кого любит... Но ведь мужчина - это не родители и дать той любви, которой ему нехватает, просто не может и очень часто убегает... Я бы Вам могла посоветовать индивидуальную встречу с психологом, чтобы полностью трансформировать детские установки... И только тогда Вам удасться справиться с той ситуацией, в которой Вы оказались. Потому что сможете на все посмотреть с позиции человека взрослого, который несет ответственность за свою жизнь, а не обиженного и запутавшегося ребенка...

Як на мене, ви міркуєте правильно. Тим паче, що зараз так само ефективно можна зробити повну трансформацію своїх дитячих установок в онлайн режимі...

Добрый день Игорь! Действительно очень сложно не поддаваться искушению будучи неженатым да еще и находясь постоянно среди молоденьких девушек... И как по мне, Вы до сих пор проявляли максимум злравомыслия и сдержаности... В таких ситуациях вообще что либо сложно советовать, ведь это Ваша жизнь и Ваш выбор, и Ваша ответственность за свой выбор... Единственно, можно посоветовать не торопиться, не форсировать события. Если эта девушка предназначена Вам - вы все равно будете вместе, даже при наличии жениха. Но если это только увлечение, можно сломать жизнь человеку, разлучив пару... А за такие вещи жизнь заставит ответить собственнлой неустроенной судьбой... К стати, вы пишете, что никак не складываются отношения с женщинами... Какие отношения между Вашими родителями?

Ви пишете "зараз сама себе можу покритикувати, то за оцінки(не без допомоги батьків)".." і додаєте "...я у них типу молодець, слухняна. насправді ні, я просто гнию вдома, і я вже звикла...". Як на мене, причина, як я і припустила, криється у стосунках з батьками... Маленька дитина ще не вміє ні аналізувати, ні захищати себе, і коли батьки надміру вимогливо ставляться до надбань дитини, наприклад, у тому ж навчанні - на рівні підсвідомості формується надміру критичне ставлення до себе. Адже дитині дуже потрібна батьківська любов і формується поняття, що любити мене можна лише тоді, коли я стану ідеальною, буду відповідати якимось конкретним вимогам... А оскільки бути ідеальним у цьому світі ні для кого неможливо, формується почуття невпевненості у собі, відторгнутості, страх, що я не така, недостойна і таке інше... Це закладається на рівні установок та поведінкових моделей у дитинстві і потім несвідомо керує поведінкою людини вже у більш дорослому житті... І найбільш насторожують слова про те, що Ви вже звикли... Тобто, змирилися з тим, що не маєте свого життя... А це вже - зупинка в розвитку людини вцілому... Як на мене, потрібна повна трансформація внутрішніх дитячих установок...

Добрый день Данил! Да, Вы правы, "любви все возрасты покорны" и особенно, если девушке еще только 17 лет... Но... Как по мне, у Вас совершеннешая путаница в понятиях любовь и влюбленность... Любовь базируется всегла на чувстве доверия, сопереживания, милосердия, долга, обязательств и серйозности... На сколько я поняла, Вас Ваша жена, в свое время, приняла без жилья и с весьма проблематичным прошлым... Доверилась Вам, помогла Вам прийти в себя, стала строить с Вами совместную жизнь, а теперь носит Вашего ребенка, от которого Вы уже отказались и которого еще не видя, предали... очень странно читать слова взрослого мужчины о том, что не хотели ребенка и жена сама решила его сотавить... То есть, имея близкие отношения с женой, Вы в таком возрасте даже не догадывались, что иногда от этого рождаются дети? Мало того, были бы очень рады, чтобы жена от Вашего ребенка избавилась? То есть, готовы были склонить жену к убийству ни в чем неповинного младенца? И после того, как предали и женщину, с которой прожили 8 лет, и нерожденного ребенка возмущены, что девушка ушла от Вас, а жена раскрыла на Вас ей глаза... Жена имеет полное право так себя вести, на основаниии того, что она Ваша жена и носит Вашего ребенка! Кроме того, было бы намного страннее, если бы она промолчала, зная, что вы обманываете молоденькую неискушенную девушку, которой Вы, похоже, тоже очень сильно подпортили жизнь. надо отдать должное ей - она оказалась намного порядочнее и честнее взрослого мужчины, с которым решила по неведению связать свою жизнь... И исходя из всего этого, факт предательства еще и своей собаки, которую оставили своей беременной жене на досмотр, уже принимается как должное... Вряд ли можно было ожидать верности по отношению к животному, если и по отношению к близким людям человек себя ведет как последний самовлюбленные эгоист, для которого существует только он сам. Если человек смог бросить свою беременную жену, завтра он бы бросил и ту, ради, которой ушел от супруги. Ведь молоденьких девушек с каждым годом будет становиться все больше... Вот только найти среди них верного человека, жену и ту, которая захочет родить ребенка - надо еще заслужить искренним раскаянием и пониманием, что на самом деле произошло...