Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день Kate! Пытаться"забыть" человека, с которым так длительно общались, "силовым" способом - не самое лучшее решение, особенно, если уже были интимные отношения... Это означает, попытаться "загнать" проблему глубоко в подсознание.. И винить себя в том, что как то неправильно вели себя - тоже путь в никуда. Ведь чувство вины делает человека униженным и некрасивым... Как по мне, самое главное на даный момент - это найти себя снова и ощутить свою индивидуальность. Ведь исходя из того, что Вы написали - Вы себя в таких отношениях просто "потеряли"... И этот факт просто быстрее проявил то, что было скрыто от Ваших глаз. На самом деле, мужчина, не закончив предыдущие отношения, начал отношения с Вами. То есть начал ваши близкие отношения с вранья, что никогда ни к чему хорошему еще никого не приводило... На мое мнение, самой большой проблемой является отсутствие чувства самодостаточности (не самостоятельности!) у Вас и высокий уровень тенденции к "залипанию" к мужчинам в целом... Как сложилисьу Вас отношения с родителями?

Доброго дня! Ви пишете, що така ситуація у Вас з 9 класу школи. Але, навряд чи одна людина, навіть, якщо вона близька подруга, може нанести на стільки важку душевну травму, що "закрилося" бажання загалом з кимось спілкуватися... Як на мене, у Вас надзвичайно високий рівень "прив'язки" до близької людини, яку Ви починаєте сприймати надміру відкрито та довірливо... Звідси той блок, який зараз є. І він з'явився для того, щоб вберегти вас від болю та розчарувань... Але повторюсь, як на мене, проблема глибша... І стосується вона, як мені здається, намагання ідеалізувати і людину, і близькі стосунки... Як до Вас ставляться Ваші батьки?

Ответ отредактирован автором 29-12-2021 16:36:07

Я вже Вам відповіла на Ваше питання: так, можливо зберегти стосунки, але за умови, якщо перестанете бути на стільки залежним від людини. Займіться чимось цікавим, почніть розвиватися, перенесіть свою увагу вольовими зусиллями на уроки в школі, заняття спортом, хобі... І т.д. Поговоріть з мамою та зверніться до психолога. Удачі Вам!

Відповідь на Ваше запитання приховується в Вас самій... Психолог лише може допомогти Вам себе зрозуміти зазирнувши до своєї підсвідомості... Те, що залишається незрозумілим або незакінченим в минулому, може сильно впливати на теперішнє...

Спасибо за дополнение. Дело в том, что то что мама покладистая совершенно не означает, что покладистая Вы. Не один раз отслеживала в работе, что женщины внешне покладистые, внутри имеют огромное колличество претензий к мужчинам и обид. А мужчины реагируют не на внешнее поведение, а на внутреннее состояние женщины. Вы дочь своих родителей. А нами во взрослой жизни руководят именно те модели поведения и установки, которые установились именно в детстве, под воздействием отошений родителей. Кроме того, мы всегда "притягиваем" к себе в нашей жизни тех партнеров, которые соответствуют нашим внутренним задачам, с которыми мы должны справиться. По принципу пропорции. Более гармоничные женщины притягивают к себе более гармоничных мужчин. Инфантильныхмужчин притягивают к себ женщины более решительные и самостоятельные. Кроме того, для мужчины слова и обьяснения, что для ребенка радио послушать, особенно, если еще нет глубоких доверительных отошений... Тем более, для мужчины, которого воспитывали две пожилые дамы. Наверняка они его замучили своим "воспитанем" в виде замечаний и указаний... Необходимо пересматривать полностью стиль общения и поведения... Я бы Вам советовала индивидуально обратиться к психологу, возможно даже совместно со своим молодым человеком. Тем более, что сейчас это возможно делать онлайн...

Дякую за доповнення. Проблеми з житлом навряд чи можуть бути такою вже перепоною, якщо є дійсно бажання створювати родину... Тобто, у перших стосунках Ви пішли від хлопця... І тепер згадуєте про ті стосунки... Як на мене, за згадками криються інші почуття, які і не дають можливості зараз створити сім'ю... я б Вам радила одну-дві консультації із психологом... За зовні невеличким питанням може приховуватися серйозний блок...

Певне, тільки Ви вирішуєте що Вам особисто робити... Тоді виникає наступне питання, а з чим саме пов'язана Ваша неготовність бути у шлюбі? Адже дівчата готові психологічно, і фізично за своєю природою до шлюбу з дуже ранніх років... Можливо причина більш глибша, аніж Ви думаєте? Зачасти, глибокі приховані душевні травми блокують бажання, не дають можливості мати гармонічні стосунки... Що сталося з першими стосунками? Які стосунки між Вашими батьками?

Вы справитесь! у Вас все получится!

Добрый день! Как мне кажется, Ваша проблема намного глубже, чем кажется и касается не столько Вашей внешней мнимой непривлекательности, сколько вообще, неуверенности в себе и тревожности по отношению с мужчинами... Каким было Ваше детство? Какие взаимоотношения с родителями? У Вас была полная семья?

Дякую за доповнення! Як на мене, все абсолютно закономірно у вашому випадку. Адже романтичні стосунки тривають якраз до двох років, окрім того, цей період має властивість зменшуватися відповідно частоти зміни партнерів. Чим більше різних стосунків, тим менше стає романтики і тим швидше все звужується до інтиму. Є певні закони природи, які обминути ще нікому не вдавалося. Як тільки починаються інтимні стосунки, по факту організм жінки реагує на стосунки як на шлюбні... І якщо шлюбу немає, заряд енергії (закоханості), просто перегорає. Адже в природі у всіх представників тваринного світу (а люди також відносяться до класу савців у цьому сенсі) інтим потрібен, найперше, для народження дітей. Тому сексуальні стосунки мають затухаючу природу. Це робиться для того, щоб включився режим переходу на більш глибокий рівень стосунків: взаємодопопога, взаємопідтримка, дружба, відповідальність і т.д. У Вашому випадку, на мій погляд, відсутній розвиток відносин і саме це створює атмосферу затухання... Як склалися стосунки у Ваших батьків?

Добрый день! Сексуальная сторона отношений имеет очень деликатный характер. Любого рода психологические проблемы в большинстве случаев влияют и на качество интимного общения. И, как это ни странно, но сильнее уязвимы именно мужчины. У женщины эмоциональная сторона конфликтов выражается чаще в эмоцилнальном плане: молчание, обиды, упреки. претензии... А у мужчин задействуется физиология... Кроме того, пары создаются по принципу соответствия. Присмотритесь внимательно, каких женщин выбирают сильные маскулинные мужчины - те, которые сами все решают? Рядом с ними всегда мягкие, терпимые и терпеливые женщины... Из того, что Вы написали о себе и своей манере общаться с мужчиной, у Вас достаточно жесткий, безкомпромисный характер, а у молодого человека, наоборот, сильнее выражена деликатность, ранимость, беспомощность, все то, что Вы называете инфантильностью... По сути, в Ваших отношениях виден очень серьезный перекос в воприятии женской и мужской природы... По факту, идет перемена ролей... Вы пишете "всегда была за или сама проявляла инициативу по мере желания. Спустя не больше полу года, начались конфликты, и секс стал реже, может раз в неделю...", "я возможно жестко отстаиваю свои границы, но это в основном касается работы, так как я работаю на дому, и я прошу, а если не понимает, требую что бы он не мешал мне, не отвлекал, не задавал лишних вопросов ..." Как по мне, Ваша проблема касается далеко не только сексуальной сферы... женщина в 6 раз сильнее психологически и эмоционально. Поэтому мужчина в принципе не может измениться, если не захочет начать меняться женщина... Как правило мужчин, которым "свойственно ему из-за природной мнительности и инфантильности" воспитывают одни мамы или же мамы играют в семье доминирующую роль... Какие отношения между Вашими родителями? Какие отношения между родителями Вашего мужа?

Доброго дня! Як правило, згадуються інші стосунки тоді, коли у нинішніх чогось не вистачає і Ви самі пишете "Не хватает той легкости, влюбленности, страсти как в начале отношений. Все как то угасло,..". Але те, про що Ви мрієте, буває, як правило, якраз на початку стосунків, коли ще немає інтимної близькості, а є лише романтичні відносини... На п'ятому році стосунків вже включаються, або повинні в нормі включатися, зовсім інші механізми: сім'я, діти, турбота один про одного і т.д. Як швидко Ви з теперішнім коханим "проскочили" цукерково-букетний період? Якого характеру Ваші стосунки? Чи робив Вам пропозицію одружитися чоловік?

Добрый день mari! Потеря близкого человека - это всегда очень сильный шок и стресс. Но в Вашей ситуации все усугубляется еще сильным чувством вины, которое Вы испытываете. Судя по тому, что Вы пишете, мне кажется, еще очень сильная привязанность к маме?... В таком случае, одними словами поддержки и сочувствия вряд ли можно помочь избавиться от изматывающей боли... А избавиться надо обязательно. Ведь чувство вины ни Вам, ни душе Вашей мамы не поможет, а наоборот, все может усугубить... Потому что существуют определенные законы в этом мире, которые все равно действуют, даже если мы о них ничего не знаем... Чувство вины - это на самом деле, замаскированное чувство неприятия того, что проихошло и замаскированное чувство агрессии и к себе, и к судьбе, и к самой жизни... Вы жили вместе с мамой? У Вас есть еще кто-то из близких людей?

Ответ отредактирован автором 28-12-2021 14:01:52

Можу порадити Вам зайнятися спортом: бігати, стрибати, грати і т.д. Бо тільки через розвиток фізичної сфери, Ви зможете стати сильнішим і психологічно... А далі вже вирішите самі як Вам бути...

Добрій день Венера! Ви пишете "В этот брак я вступила сразу после первого, в котором муж меня содержал, а до этого я .... работала проституткой .. недолго .. Новый муж зарабатывает не так хорошо, живу на то, что откладывала, содержу родителей". Как по мне, Вас бросает из крайности в крйность. В первом браке Вы полностью финансово зависели от мужа, во втором - полностью муж игнорирует финансовую заботу о Вас и Ваших родителях... То есть, основная причина кроется в абсолютно неправильном отношении к деньгам и непонимании что такое семья и семейные отношения... Кроме того, для того, чтобы помочь вам, необходимо понять, по какой причине распался Ваш первый брак? Какие отношения у Ваших родителей? Каким было Ваше детство?