Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Здравствуйте! Если вы можете отследить полный цикл и то, как он замыкается (нужна еда - поели - самобичевание и мысли о еде - еда, чтобы отвлечься от мыслей и чувств - ... и т.д.), то это уже первый шаг к изменениям. Дальше нужно понимание, что лично для вас значит этот круг, что вы получаете, что компенсируете, что в итоге хотели бы изменить и что оставить. И исходя из вашей личной истории и вашего отношения, вы уже сможете простраивать конкретные действия, что-то пробовать, да и эмоциональный накал снизится, что принесет облегчение. Хорошей поддержкой и помощью будет как индивидуальная работа с психотерапевтом, так и психотерапевтическая группа.

Здравствуйте! Из того, как вы описываете свое окружение, можно сделать вывод, что люди вокруг вас не только не поддерживают вас, но и видят вас другим (не видят вас как отдельную личность). А потому каждый ваш успех - это их провал (так как меньше вероятность, что вы вернетесь к тому, что они считают правильным), и каждый ваш провал, наоборот, приближает в их глазах вас к тому, что они считают правильным. То есть, если по факту до сегодняшнего дня вы не знаете поддержки ни от семьи, ни от друзей, то какова вероятность, что они "вдруг" признают в вас - вас, отдельного человека со своими стремлениями, целями и ценностями? Это один момент. Второй момент - вы четко выделяете период, начиная с которого все пошло не так (расставание с девушкой 8 лет назад). Вот эти два момента говорят о том, что письменной консультации мало, что тут важна личная история, которую еще предстоит развернуть и исследовать, и только после этого появится ясность с тем, что происходит, что хотелось бы поменять, и каким образом эти желаемые перемены осуществить. То есть - это запрос на психотерапевтическую работу со специалистом. Она может оказаться очень эффективной.

Лия,
еще раз здравствуйте.
Дело, конечно, не в чисто рациональных "копаниях" и рефлексии. Они - важны, и они открывают перспективы, которых не было до размышлений. Но размышление как таковое перестает "работать", как только вы наталкиваетесь на внутренний блок, на ощущение бессмысленности и повторения. Тут нужно что-то другое. Что помогло бы найти свои ответы и выработать свои решения? Я вижу три варианта, навскидку, но полагаю, их намного больше, и самое главное - что импонирует именно вам.
1) Дать себе время. Это как с творчеством: вы ставите себе задачу, затем занимаетесь рутиной (так называемый инкубационный период, в это время задача прорабатывается на бессознательном уровне), происходит инсайт в виде "готового знания" (ощущение "да, это оно"). Такой вариант возможен когда есть доверие к себе и вы не привязаны к срокам, нет парализующей паники. 2) Пробовать разный опыт по работе и учебе. Чисто эмпирически определить, что нравится, а что нет, куда вы готовы вкладывать усилия и куда вы бы не пожелали вкладывать ничего. Тест может показать одно, а по факту опыта вы о себе поймете что-то совершенно другое (и не обязательно противоположное). Вы не обязаны решать на полжизни вперед. 3) Личная психотерапия / личный анализ. Это как раз к вопросу, который вы прописали: чего вы вообще хотите, в какой профессии лично вы находите нечто ценное для себя, куда хотите двигаться в своей жизни? Психоанализ - это как раз про познание себя. Опять же, случаются такие моменты в жизни, когда мы не можем продвигаться в своем мышлении сами дальше, мы постоянно на что-то натыкаемся, возвращаемся туда же, и это ни к чему не приводит. В такие моменты нужен другой, чтобы себя услышать.
Повторюсь, вариантов много, к тому же их можно совмещать. Важно найти то, что лично вам импонирует, что вас поддержит, что позволит двигаться в желаемом направлении. Решение можете принять только вы, и действовать тоже.

Лия,
Благодарю за обратную связь.
Могу ошибаться, но прочитав ваше дополнение к вопросу, у меня ощущение, что не только ситуация запутанная, а вы сами уже и распутались))
Вот смотрите, вы пишите про несколько запросов при поиске работы, и в других терминах это звучит как "выбор". То есть вы выбираете между "зарабатывать, чтобы жить" и "строить карьеру в компании с комфортными условиями труда". Но хитрость в том, что бессознательно выбор УЖЕ сделан: ведь вы отсекает первые варианты и ждёте вторых.
Это было ДО того, как вы это сформулировали. Сейчас же, когда вы это сформулировали в словах (варианты на сознательном уровне), свобода выбора опять у вас. Вы можете это решить. Вы выбираете, что именно сейчас более важно, более срочно, что наполнено смыслом (условно говоря, "временно работать чтобы выжить" или "работать на работе мечты чтобы..."). И более того, никто этот выбор за вас не сделает. Просто если вы осознанно к этому подходите, то ожидания ближе к реальности, и в случае несоответствия ожиданий реальности это бьёт далеко не так болезненно.
Вы задаёте себе вопрос, сложный вопрос выбора. Но если вопрос задан, то можно с уверенностью сказать, что ответ уже тоже имеется. Он у вас внутри. (Это я имела в виду под "распутаться").
И вторая хитрость: если уж в нашлось два уровня запросов в акте поиска работы, я имею в виду - два, а не один; то можно предположить, что есть и третий и дальше. Можно попробовать поразмышлять (свободные ассоциации) о тех смыслах, которые вы вкладываете в "поиск работы", "жить не на улице", "приемлемые условия труда". Возможно, вы совершите какие-то открытия о себе, и уже это новое понимание снизит эмоциональный накал (ощущение безвыходности) и сделает выбор более простым и понятным для вас.
Если будут вопросы, пожалуйста, пишите.

Здравствуйте! Если вы ставите вопрос таким образом: "как именно мне подойти к людям?", то вынуждена вас разочаровать (простите): на такой вопрос ответа не существует. Просто потому, что "люди" - понятие сборное, "всем" угодить нельзя, у каждого человека свои предпочтения и триггеры. Поэтому предлагаю сместить фокус вашего вопроса в другую сторону. 1) Зачем вам что-то доказывать, что вам это даст? (следующий уровень: вот это ощущение, которое вы получите в итоге, можно ли его получить другими путями? И то ли это, на что вы готовы тратить море усилий?). Иногда сама формулировка лично для себя (про себя или в работе с психологом) уже многое проясняет. И 2) кому вы хотите доказать? Это тоже многое прояснит. Точно ли вам нужны люди, либо которых вы не знаете (абстрактные "все"), либо которые от вас уже однажды отвернулись только лишь на основании слухов, то есть случайных слов случайных людей (подруга, парень)?
Вы ведь уже проделали огромную внутреннюю работу по переосмыслению. Это было - для вас. А доказывание - оно для кого?
Если вам тяжело, можно обратиться к психологу. Есть в вашем городе есть представительство по делам молодежи или подобная организация? Там прием психолога часто бесплатный. Если захотите обратиться к частному специалисту и станет с родителями вопрос оплаты, и вы не захотите озвучить причину, то можно как сформулировать что-то вроде "я не готова сказать причину, но мне очень нужно" или сказать любую другую причину, а уже с психологом говорить о том, что важно.

Здравствуйте! Если вы много читали, а ответа не нашли и ситуация все еще беспокоит, то возможно ответ все-таки нужен ваш личный, тот который вырабатывается в личной психотерапии. Другого человека невозможно заставить поменяться или простить. Это его история, его боль и его решение. Но вы можете лучше понять себя в работе с психологом, и вот это внутреннее изменение так или иначе повлияет на отношения. Также можно порекомендовать парную консультацию, в таком случае важно, чтобы оба партнера хотели разобраться и что-то прояснить и/или поменять.

Здравствуйте! В вашем сообщении считывается несколько уровней запроса, и возможно, если подходить к ним по отдельности, то и справиться будет проще. Как минимум, есть проблема (отсутствия) работы, и есть проблема эмоционального состояния: тревожность, неуверенность и обесценивание, страх перед будущим. И этот второй уровень не существует в вакууме, он влияет на первый: вы настолько волновались насчет собеседования, что само собеседование (то есть шанс получить работу) пришлось отменить. Пишу это для иллюстрации того, что эмоциональный слой игнорировать не получится, с ним тоже нужно разбираться. Разбираться отдельно.
По поводу поиска работы: вы уже делаете очень многое (сайты по поиску работы и рассылка резюме, например). Важно это достижение поддерживать, не забрасывать при отсутствии быстрого результата. При желании можно добавить альтернативные методы: например, поиск в специализированных группах в соцсетях (Facebook в этом отношении может сработать) или даже пост, только очень конкретный пост: "Френды, пожалуйста, расшерьте, я ищу работу, умею такое-то, для меня приемлемо то-то, не рассматриваю вообще такое-то" (я лично знакома с людьми, которые так находили работу и даже жилье). Тут важно в первую очередь для себя понимать, что вы умеете, что хотите, на что готовы. Хорошо работают списки и таблицы. Когда есть внутреннее понимание, то и текст "для людей" получится конкретным и структурированным. Также важно понимать, для чего вам сейчас работа. Одно дело, если вы ищете доход для выживания ("тут хотя бы просто выжить"), и совсем другое - дело жизни, где важны и самореализация, и статус, и польза, и много еще чего. Важно, опять же, внутренне определиться с позицией: какой смысл в данный конкретный момент жизни вы вкладываете в трудоустройство. И исходить из этого смысла, отсекать лишнее (пусть интересное, но вы знаете, что сейчас нет сил вникать, например) и искать то, что покроет именно вашу потребность именно сейчас.
По поводу эмоций и состояния. Вы рассказываете про историю личной неприязни в рабочих отношениях и про кризис самовосприятия (когда интерес, достижения в учебе и условия рынка труда не сошлись в одной благоприятной точке). Даже по отдельности это могло бы звучать как запрос на психотерапию. Вероятно, работа с психологом могла бы оказаться и продуктивной, и интересной (вы пишете об интересе к психологии). Есть хорошие специалисты, которые берут очень вменяемые деньги за сессию - если личная психотерапия это ваш выбор, то финансовый вопрос, безусловно, важный, но точно решаемый. Плюс, есть огромное количество бесплатных обучающих материалов по психологии - если вам это интересно и дает ресурс, то почему бы не воспользоваться. Есть техники самопомощи, например, медитации для снижения тревоги или работа с убеждениями и самооценкой, тоже в открытом доступе. Насчет оплаты аренды, если это составляет существенную часть расходов и добавляет тревоги, то рекомендация тут одна: поговорить с партнером. Можете ли вы рассчитывать на "финансовую подушку" на некоторое время? Снимет ли это с вас часть давящей ответственности и соответственно тревоги? Плюс можно подумать о каком-то другом варианте жилья: самой, с партнером, скооперироваться с друзьями. Варианты есть. Но чтобы дать себе шанс их увидеть, нужно хоть немного сбавить панику (я имею в виду не игнорировать тревогу и чувство безнадежности, а как-то с ними обходиться), рационально подойти к ситуации, если надо - "разложить по полочкам".
Успехов вам!

Здравствуйте! С вами все так. Реакция на потерю, само наличие реакции на потерю - это нормально. Другой вопрос, что она будет у каждого человека по-своему окрашена, и длительность тоже будет разной. Так называемые "нормальные реакции горя", описанные в литературе, имеют весьма размытые рамки, так как это всегда индивидуально.
Но, и это важное но. Если сейчас вам тяжело, вы ощущаете полную апатию и навязчивые картинки в голове, а также учитывая семейную историю потерь, можно предположить, что обращение к специалисту окажется очень полезным. Есть в вашем городе психолог, психоаналитик или психиатр? Когда ничего не хочется, то и идти на прием или даже просто связаться со специалистом может не хотеться, понятное дело. Но это и вправду может помочь. Выговаривать свою боль о случившемся (и не-случившемся тоже), облекать в слова образы ("картинки из головы когда я находила я лежащими на полу") - вот это может принести существенное облегчение, хотя бы вернуть минимально нужный для повседневной жизни уровень энергии. А дальше уже вам решать, куда ее направить.

Здравствуйте! Переезд и поступление - нечто новое в жизни, это смена не только физического пространства, но и социальной среды. Конечно, тревожиться по поводу нового и неизвестного совершенно нормально. Даже больше: тревога и страх иногда говорят о приближении к желаемому, это такой сигнал, что "там что-то есть, что-то важное" (не всегда так, но иногда именно так, и это еще один плюс в сторону нормальности тревоги).
Если хотите облегчить свое состояние, могут помочь такие рекомендации: 1) узнайте как можно больше о том, где и с кем будете жить, дорогу от жилья к учебному заведению, что там в округе, какие подводные камни, какие ответственные лица - к кому обратиться в случае чего. Чтобы вы внутренне были готовы, чтобы вам обстановка уже была знакомой. Бывает, что такое чисто рациональное знание придает уверенности и снижает тревогу. Просто в силу того, что вам известно больше, чем сейчас. 2) подумайте о том, что дает вам ресурс, и как этот ресурс организовать на новом месте. Например, если у вас есть близкие друзья - то как с ними связаться "оттуда", если есть хобби или вы занимаетесь в спортивной секции и др. - как эти занятия "там" продолжать, если есть любимые книги/музыка и т.д. - как иметь к ним доступ. Тут будет что-то ваше. Важно, чтобы это ваше было под рукой.
Наконец, 3) если тревога будет увеличиваться до невыносимого уровня, то стоит обратиться к психологу. И тут тоже не обязательно привязываться к месту, можно работать онлайн. Важно только не пропустить этот момент.
Тревога может быть действенным мотиватором (в связи с приближением к желаемому, например), главное чтобы она не парализовала реальную жизнь.
Успехов вам!

Доброго дня! Ви пишете про депресію і безсилля. І якби це була єдина проблема, то її легко було б вирішити в психотерапії (хоча сам процес навряд чи був би швидким). Але є ще додаткова складність пошуку роботи та фінансового забезпечення. Я пишу "додаткова", тому що депресія це не просто "поганий настрій", це відсутність сил, задоволення та інтересу (інтересу жити). Це якраз те, про що ви пишете. На такому фоні набагато складніше робити звичайні щоденні речі, не кажучи вже про щось нове. Тому не дивно, що знаючи і навіть виконуючи стандартні рекомендації (по пошуку роботи, наприклад), кардинальних змін чи покращення якості життя не відбувається.
І щоб якось ситуацію у житті змінити, це треба враховувати. Треба враховувати, що справа не в рекомендаціях, а в вашому емоційному стані. Це і є "мішенню" впливу та самопізнання.
Може здаватись: була б робота і можливість з'їхати від хлопця - все владналося б. Але з ваших слів, депресія почалась не сьогодні, а приблизно півроку тому. Це знову ж таки відправляє до того, що первинно (я маю на увазі, пошук роботи і стосунки з хлопцем - не причина вашого стану, а наслідок).
Звісно, це лише гіпотеза. Я спеціально пишу великий пост, щоб пояснити логіку цієї гіпотези.
Тільки ви знаєте, наскільки це має відношення до вашого реального стану.
Що можна було б порадити?
Я б виділила 2 етапи: спочатку відновити ресурс, хоча б мінімальний рівень сил та енергії, мінімальний але стабільний. А потім вже вирішувати, по якому руслу цю енергію направити.
Тут не обійтись без підтримки. Щодо відновлення ресурсу: може допомогти як хороший психіатр (таблетки), так і хороший психолог (бесіда). Вам обирати, що підходить. Стосовно фінансів, з будь-яким спеціалістом можна домовитись (у певних рамках, звісно), тут важлива мотивація в першу чергу. Також у багатьох містах є кризові центри, які надають різні форми допомоги безкоштовно: терапевтичні групи, індивідуальна психологічна робота, групи по інтересам, тренінги, групи творчості та ін. І плюс є безкоштовні проекти приватних психологів: наприклад, безоплатні групи психологічної підтримки або ж декілька пільгових місць в терапевтичних групах. Деякі приватні психологи беруть навіть в індивідуальну роботу безкоштовно або за мінімальну плату в обмін на можливість описати клінічний випадок. Ну і так далі.
Коли ваш ресурс (тобто енергія та інтерес щось робити і кудись рухатись + розмаїтість почуттів взамін типового "сірого фону") відновлено, далі відкриваються варіанти. Можливо, ви захочете пройти психотерапію, а можливо, отриманої підтримки буде достатньо. Можливо, ви захочете щось кардинально змінити в житті, а можливо, навпаки зберегти те що є. Це наразі невідомо. Але в принципі доступ до вибору варіантів відкривається тільки тоді, коли ви даєте собі право бути і відчувати, коли є ресурс. Ці елементарні речі (сили встати зранку, інтерес працювати, бажання творити) можуть видаватись очевидними, але ними не варто нехтувати.
Успіхів вам у ваших пошуках і діях.

Здравствуйте! Ваш крик о помощи (в названии сообщения) подразумевает адресата, вы описываете травматический опыт, жизненную историю и вполне оформившийся запрос разобраться в себе и как вообще с собой быть. Это запрос на индивидуальную психоаналитическую или психотерапевтическую работу.

Здравствуйте! Кошку не вернуть, но можно попрощаться с ней и придумать свое собственное символическое действие, ритуал, который позволит вам мысленно завершить эту ситуацию. (Выше коллеги предложили варианты).
Вы также спрашиваете про прощение, говорите про вину и страх, а также про ненависть. Это сложный клубок болезненных, взрывных чувств. Я бы рекомендовала вам обратиться к психоаналитику, психотерапевту или психиатру - чтобы выговориться, понять "откуда ноги растут" у аффекта и не оставаться перед этими чувствами беззащитной. Специалист поможет вам найти ваш собственный способ, как с ними обходиться (потому что подавить, не замечать или надеяться, что "само пройдет" - так не работает).

Андрей, здравствуйте! При желании возможно очень и очень многое. Вы пишите, что изменили свое поведение с вашей девушкой. Но и ваше отношение к ней тоже поменялось (отвращение, потеря близости, раздражение). Что вполне закономерно (даже если так не выглядит), потому что когда вы знакомились с ней, вы были другой. Соответственно, вы тогда и вы сейчас - один и тот же человек, но отношения строите по-разному. Исходя из других ценностей в поведении. Вы сами указали: "влюбиться вновь и начать все с начала". Это ваш выбор. Но, и это важно: по-новому значит по-новому. То есть, речь о том, чтобы построить новые отношения и как бы заново познакомиться: заново открыть ее и заново открыться самому. Вот что подразумевает ваш выбор. Если это то, чего вы желаете: открыться новому и пока неизвестному, с неизвестным исходом, а не опираться на предыдущие восприятия. И это, конечно, сложно, так у вас с ней уже есть какая-то история. И третий вопрос, знакомство заново не гарантирует того, что вы снова влюбитесь. Скорее, это про честность с самим собой. Вы-новый и она-новая, возможно, влюбитесь; возможно, построите романтические отношения; возможно, построите какие-то другие (дружеские, рабочие) отношения; возможно, знакомство не продолжится; возможно, еще какой-то вариант. Это неизвестно наперед. Но это в любом случае будет что-то ваше искренне, если сейчас вы выберете себя (я имею в виду, выберете себя и доверите себе быть кем вы есть и узнавать ее какая она есть - как альтернатива тому, чтобы пытаться "впихнуть" ваши с ней взаимоотношения в наперед продуманную, четко очерченную систему).
Я поддерживаю коллегу в рекомендации парной терапии. Но я также хочу обратить ваше внимание на то, как вы назвали свой вопрос: "Безысходность". Если это ваше состояние и вам тяжело (или непонятно) от перемен внутри вас, то индивидуальная работа с психологом тоже будет полезна. Когда вы сами определитесь в себе, возможно даже познакомитесь с изменившимся собой - тогда и позиция по поводу отношений станет для вас более ясной.

Здравствуйте, Марк! Бороться с влечениями - это почти как бороться с ветряными мельницами. Вы можете контролировать, как вам поступать, но вот кого хотеть и кого любить - это вне человеческого контроля. Но. Само состояние из-за внутреннего конфликта вполне можно облегчить, сделать менее мучительным. Иногда желания состоят совсем не в том, чем они кажутся, иногда они не "свои", а продиктованы волей другого. Бывает по-разному. Тут в помощь исследование своей истории и честность в выражении чувств. А это формат индивидуальной психотерапевтической работы, в безопасной и доверительной обстановке. Успехов вам!

Валентин, добрый день! Как вам поступать, это только вам решать. Никто за вас не решит. Это очевидно, и так как вы написали сюда, у вас есть сомнения относительно того, что это для вас однозначно хорошо. Важно вот что: давать себе время подумать. Столько времени, сколько нужно именно вам. Потому что это ваше решение, принимая его, вы несете ответственность за последствия для себя.
Стресс в виде ожидания быстрой реакции - это очень простая, но весьма частаяманипуляция. Ограничивая время на принятие решения, ограничивают время на обдумывание, ваше ли это желание.
Так что возвращаю вопрос вам. Вы хотите этой встречи? Не абстрактно, а конкретно с этими людьми, с вашими конкретными тревогами. Вы озвучили очень четко - боитесь, что будете в позиции объекта для удовлетворения желаний другого. К самой позиции вопросов нет, для кого-то именно это и в кайф. А для вас? Вы имеете право на любое решение. И вы имеете право думать столько, сколько нужно лично вам. Успехов вам!