Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Вот вы и ответили на свой вопрос "Как быть?"
То, что вы делаете, - это выбор. Вот только насколько он осознан? В этих отношениях есть не только он и его желания, но еще есть вы и ваши желания. Это раз. Два: чувства и действия - это разные сферы. Вы не выбираете, кого любить, это вне вашего контроля, как и вне контроля любого другого человека. Но вы выбираете, как поступать. Каждый раз. Потому что вы тоже есть в этих отношениях.
Если вы чувствуете, что есть какой-то конфликт между тем, чего вы хотите, и тем, как поступаете; если много тревоги по поводу двусмысленности происходящего, - вероятно, индивидуальная работа с психологом может быть весьма продуктивной. Но это, опять же, ваш выбор (только вы знаете, как будет лучше для вас). Успехов вам!

Артур, доброго дня!
Ви висловились дуже прямо тут, що заважає так само прямо поговорити з сестрою? Конфлікт не вирішиться, якщо його замовчувати. І це така дуже дієва маніпуляція: допоки людина мовчить про дискомфорт, то наче нічого не відбувається, наче інша людина ніяк до того непричетна. Тож якщо хочеться якихось змін, то доведеться або говорити, або шукати інше житло (і не факт, що друге вбереже від першого).
Щодо розмови, то існують прийоми, що дозволяють і свою позицію висловити, і співбесідника не образити. Наприклад, Я-висловлювання. Суть у тому, щоб починати не з "ти" ("ти винна", "ти неправа", "ти неправильна" і т.д.), а з "я" або "мені" ("мені некомфортно", "я ніяковію" і т.д.). При цьому важливо починати саме з почуттів - це сприятиме продовженню розмови, а не різкому перериванню - і вже далі обговорювати дії. Обговорювати означає почути співбесідника з однієї сторони, а з іншої розуміти для себе, у чому можна поступитися, а в чому позиція принципова. Це все техніка, в інтернеті про психологію спілкування багато написано, є приклади і алгоритми.
А от інше питання - не як говорити, а про що. Що для вас важливо - причини її поведінки чи те, щоб поведінка змінилась? Ви не можете змінити іншу людину, у неї може бути зовсім інша позиція, і доведеться шукати компроміс.
У будь-якому випадку, говорити зазвичай продуктивніше, коли обидва спокійні, а не "на гарячу голову". Успіхів вам!

Ксения, добрый день. Почему человек поступает так или эдак - никто не знает, но об этом можно спросить самого человека. Если он поступает так совершенно добровольно, то что этот поступок говорит о нем? Как вы сами считаете? Может, ему просто удобно иметь "запасной аэродром"? Или еще какая причина? И в любом случае, дальше уже у вас появляется выбор - хотите вы таких посещений или нет. Вы можете сделать выбор, хотите ли вы вообще поддерживать эти отношения, в любом виде. Он ведь говорит ясно: мириться не будет, прощать не будет. Какова ваша позиция: вы хотите быть с человеком, у которого чувство к вам "не простил"? С человеком, у которого одновременно отношения с другой? Вы спрашиваете "для чего он это делает?" - и независимо от того, какой ответ - ответ этот касается его, а вот осознание постановки вопроса открывает выбор перед вами. Кем и с кем вы хотите быть?

Здравствуйте, Alla. Техники самопомощи бывают очень эффективны, вижу, коллеги помогли с выбором литературы. Но бывает и так, что несмотря на все усилия, состояние не меняется. В таких случаях можно предположить, что чтобы что-то изменилось, нужен другой. Вы отметили "Обратиться к психологу нет финансовой возможности", то есть задумывались о таком обращении. Если в вашем случае психолог все-таки потребуются, хочу обратить ваше внимание, что есть разные варианты психологической работы, в том числе вполне бюджетные. В первую очередь - групповые проекты (стоимость групповой сессии часто ниже, чем индивидуальной, кроме того, в некоторых группах есть льготные места). В госучреждениях (поликлиники, социальные центры) есть штатные психологи, это бесплатно, и хотя, бывает, работа ограничивается небольшим количеством встреч, она может быть весьма результативной. И это дает понять, подходит ли вам конкретный специалист и формат работы. У психотерапевтов в частной практике цены, как правило, весьма гибкие, и если вы опишите свою ситуацию, вам могут пойти навстречу или посоветовать коллегу. В психологической работе априори очень важно желание субъекта. Узнавание себя не всегда проходит легко, и в такие моменты именно мотивация на изменения позволяет удержаться в терапии и пробовать что-то новое. Так что если желание есть, варианты найдутся (хоть и не всегда сразу). В любом вашем решении - успехов.

Добрый день, Liza. Вы пишете: "Мне страшно потому что я не знаю что со мной". Действительно, если бы знали, то у вас был бы выбор - что делать дальше. А чтобы понять, что происходит, нужен специалист. Вы говорите, что нет возможности обратиться. А точно ли этой возможности нет? (Или дело в чем-то другом?) Если в вашем городе нет хорошего психолога - можно начать со скайпа, многие сейчас проводят встречи онлайн. С квалифицированным специалистом, к которому вы испытываете доверие, эффективность будет не ниже. Главное начать. Если сложность в графике, то психологи, как правило, могут предложить разные варианты, и онлайн в такой ситуации тоже может стать вариантом выбора. Может быть, вопрос стоимости? Психотерапия - дело недешевое, это правда. Но и тут есть варианты, было бы желание. У многих специалистов очень гибкая ценовая политика, важно обратиться напрямую и обсудить вашу ситуацию, вам могут пойти навстречу или же посоветовать коллегу. Есть и бесплатные программы (особенно, в групповых проектах могут попадаться льготные места). В госучреждениях есть штатные психологи, а это не только поликлиники, но и социальные центры. В крупных городах проходит масса платных и бесплатных мероприятий по типу лекций, воркшопов, групп самопомощи и т.д. - можно присмотреться к специалистам и выбрать "своего".
Но это, конечно, тактические пути, если вы решите разбираться с тем, что происходит, если захотите что-то менять (а для этого потребуется другой). Стратегически, сперва стоит решить для себя, готовы ли вы разбираться, пробовать и менять. Вопрос с позиции крайних вариантов: является ли дискомфорт сейчас более сильным, чем возможный дискомфорт психологической работы? Вы имеете право на любое решение, в том числе оставить все как есть. Исходя из того факта, что вы написали сюда, а кроме того активно дополняете свой вопрос, можно предположить, что желание изменений есть.
Успехов вам.

Юлия, добрый день. Я бы очень вам рекомендовала продумать, как в случае прямой агрессии можно будет какое-то время пожить отдельно. не факт, что до этого дойдет, но если вдруг дойдет - то план должен быть. Вы пишите, что "сейчас все хуже и хуже". Мне довелось работать с жертвами домашнего насилия, так что говорю прямо: к сожалению, если систему что-то запустило, сама она не остановится. Можно, конечно, верить, что все наладится, но вероятность близка к нулю. Поэтому: сначала физическая безопасность (что чаще всего означает дистанцию) - у вас должен быть запасной вариант, которым можно воспользоваться В ЛЮБОЙ МОМЕНТ; дальше уже решать, что делать.
По поводу что делать дальше. Не совсем ясно, что происходит с вашим мужем. Судя по тому что вы написали, это может быть как невротическая реакция на созависимые отношения, так и начало психотического процесса. В первом случае будет смысл поработать с психотерапевтом как ему, так и вам вместе - как семье. Во втором случае ему может потребоваться лечение у психиатра. Но - это важно! - чтобы определить причину, нужен хороший диагност, в первую очередь психиатр. Нужно понимание актуальной картины, чтобы простраивать пути решений. Слово "психиатр" иногда пугает, так что сразу оговорюсь: речь не идет о таблетках или изоляции с места в карьер. Что нужно, так это консультация хорошего специалиста. Хорошего диагноста. Можно даже психолога или психотерапевта, который работает в паре с психиатром и знает, "куда смотреть". Просто чтобы убедиться, что проблема не в этой области - если она действительно не в этой.
Вы спрашиваете, как себя вести. Позаботьтесь о своей безопасности в первую очередь. Это нужно делать заранее. Если вам уже сейчас тревожно и страшно, то в критической ситуации эти эмоции только усилятся и могут подавить импульс действовать. Так что заранее нужно представлять себе по пунктам, что делать (как пройти к выходу, как выйти, куда пойти и т.д.), и просто выполнять этот план.
Еще по поводу поведения в ситуациях, когда партнер очень раздражен. Разговор - лучшее лекарство, НО - после того, как кризис прошел. Говорить надо в периоды затишья. Говорить без обвинений и провокаций, а о своих чувствах (например, что вам страшно, вы растеряны, не знаете как себя вести и т.д.).
Если вы чувствуете, что сами не справляетесь, или если это не первые отношения такого рода в вашей жизни, - возможно, если смысл обратиться к психологу. Но это уже вам решать. И более безотлагательно в данный момент - честно оценить риски.
В критических ситуациях бывает очень сложно не вовлечься в процесс (например, если вас обвиняют, то часто первая реакция - оправдаться), но тут уже если вовлеклись, то проиграли. Потому что если партнер не умеет останавливаться в принципе, то как он остановится в данный конкретный момент? Так что сначала безопасность, потом все остальное.

Ответ отредактирован автором 17-03-2019 13:33:46

Добрый вечер. Исходя из вашего сообщения, я бы рекомендовала работу с психотерапевтом. Но это уже вам решать. Внутренний конфликт не разрешается, к счастью или к сожалению, просто осознанием. Судя по тексту, тревога как таковая у вас изначально была завязана на соматике, далее возник и сугубо телесный симптом. Можно предположить, что есть нечто (мысль, эмоция, воспоминание, выбор, картина тревожащего будущего - что угодно), никак не могущее сознательной частью Я быть принятым, и оно настолько же неприемлемое и/или нежелаемое, насколько и сильное. И все больше сфер жизни как бы окрашивается этим внутрипсихическим конфликтом, он как бы накладывает отпечаток, которого не избежать (на тело, общение с близкими, профессиональную деятельность и т.д.). Но это только гипотеза. "Бороться" с тревогой дело бесполезное; если бы это было возможно, разве вы бы ее уже не побороли? Если вам что-то откликается в этом, если вы чувствуете что есть куда копать и что это может принести облегчение, то психотерапия вам в помощь. В том темпе, в каком вам самой будет комфортно. И конечно никто не отменял визита к врачу, если состояние с месячными вызывает вопросы. Успехов вам.

Добрый вечер. В вашем сообщении стоит акцент на "единственном выходном", так что чисто теоретически можно предположить, что это единственный день, когда вы даете себе возможность прислушиваться к потребностям тела. Если в другие дни так или иначе приходится их игнорировать, то когда фокус внимания все же направляется на потребности, они заявляют о себе в немного преувеличенном виде. И это работает, в том смысле, что тело таки обратило на себя внимание, вы задаетесь вопросом что происходит. А вот какова причина такого "обращения внимания", какой внутренний конфликт актуализировн - это уже вопрос практический и сугубо индивидуальный. Если описываемая ситуация вызывает тревогу или каким-то образом мешает жить, то имеет смысл поработать с психологом. Тут вам решать, является эта ситуация проблемой или просто особенностью. Успехов вам.

Добрый вечер. Я бы хотела обратить внимание на тот ультиматум, перед которым вас поставил ваш МЧ: "или я осознаю, что я манипулирую им и это проблема во мне, а не в нем, или я остаюсь со своим мнением, что я не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемся". То есть или вы признаете себя манипулирующей и "проблемной", или отношения обравыются. Это только по форме кажется выбором (потому что есть "или"), а по содержанию это скорее условие: "делай так как я говорю или мы не будем вместе/или я не буду тебя любить". Вроде бы вам делегируют решение, но в озвученном ультиматуме уже есть решение, и оно не ваше. Как считаете, это манипуляция или неманипуляция? Вот тут как раз решать вам. Отмечу также два момента. Из вашего сообщения следует, что сам МЧ весьма чувствителен к вопросам манипуляций (или того, что он сам считаетманипуляциями), это его личная история; но опять же из сообщения можно предположить, что это еще и его паттерн поведения - если в отношениях уже появилась "манипуляция", то отношения надо разрывать. И второе. Если написали сюда вы и задаетесь вопросами тоже вы, то, возможно, ваш бессознательный вопрос в том, почему вы попали - попались - в такую ситуацию; в таком случае это запрос на психотерапию. Потому что одно дело непонятная ситуация, и другое дело - как вы себя чувствуете, и если ситуация даже станет понятной, исчезнут ли автоматически чувства, или может останется какой-то осадок? В любом случае, там где есть вопрос и сомнение, там есть потребность что-то пересмотреть и переосмыслить, возможно, и передоговориться. И каждый человек имеет на это право. Успехов вам.

На здоровье) Да, возможны; напишите, пожалуйста, на почту, там можно обсудить все детали.

Добрый вечер. Вы спрашиваете, как вырваться из замкнутого круга, в то же время сами озвучили ответ: "Понимаю, что так нельзя, надо перестать, но нет времени заняться собой". Ваше бессознательное прекрасно знает, что надо начинать с себя: "перестать". Перестать смещать отрицаемые чувства и нерешенные конфликты на ребенка и внешние объекты (еду). Возможно, что и перестать позволять продавливать свои границы, так как именно ощущение, что вас "продавили", может вызывать (совершенно естественную) реакцию агрессии, а если агрессия под запретом, то она не осознается в качестве таковой, а конвертируется, например, в раздражительность или голод. Конечно, это только гипотезы. Но обычно так и бывает: если вопрос задан, значит больше чем половина ответа уже есть. Другое дело, почему "заняться собой" не получается, почему такая спутанность границ и чувство что вы все должны тянуть на себе, почему факт рождения ребенка вызывает именно вину и потребность в наказании, почему в приоритете всегда что-то другое или кто-то другой. Всему этому легко и быстро найдется какое-нибудь рациональное "объяснение". Но насколько оно будет искренним и именно вашим? Исходя из описанной вами ситуации можно предположить, что работа с психотерапевтом имеет все шансы помочь прояснить происходящее, очертить проблему и наметить пути решения. И в данном случае быстро не значит качественно. Психотерапия это инструмент, позволяющий искать собственные решения и проживать собственную жизнь. Успехов вам.

Добрый день. Когда спрашивают, что делать в ситуации отношений, в большинстве случаев ответ "говорить друг с другом" будет самым актуальным (конечно, не всегда, но все-таки в большинстве). И люди это понимают. Поэтому следующая задача - разбираться, почему говорить друг с другом не получается, какие оправдания этому находят и почему эти оправдания чаще всего притянуты за уши... Когда у человека есть представление, радующее его и вдохновляющее, дающее надежду на то, что дальше будет еще лучше, конечно же, это предствление не хочется терять. В вашей жизни появился человек, с которым вы хотите построить отношения. Вы ему симпатизировали уже на этапе общения в соцсети, затем вы встречались и общались вживую, симпатия крепла. У вас был сформирован образ этого человека еще в соцсети (когда вы осознали, что он вам нравится), живая встреча дала этому образу еще больше красок и оттенков. Учитывая такую вовлеченность, совершенно закономерно, что знаки внимания с его стороны вы трактовали как взаимность на своем уровне, на уровне вашей симпатии. Конечно, сигнал "притормози" может оказаться весьма неожиданным, когда представление о другом человеке столь эмоциональное, столь заряжено симпатией и ощущением, что это взаимно. Так же заряжен и образ будущих возможных отношений, пусть он и не настолько сознательный. Я это веду к тому, что сильные эмоции могут в некотором смысле менять восприятие: мы видим то, что хотим видеть, и если актуализирована некая идея - то трактуем многое, очень многое как относящееся к этой идее, поддерживающее ее. То, что для одного человека "просто держаться за руки", для другого может быть "акт доверия" или "обещание большего" или еще что-то. Это, конечно, только пример, так как другому человеку в голову не залезешь. Единственный способ узнать что-то о другом - спросить его и иметь храбрость услышать ответ. И вот тут-то и может быть собака зарыта. Пока дело с этим симпатичным вам парнем не доходит до прямого разговора - как вы и он видите дальнейшие отношения, совпадает ли это видение, какие у каждого актуализированы потребности в данный период жизни и т.д. - до этих пор вы можете представлять прекрасное совместное будещее и бояться его потерять. Если один человек боится потерять другого, значит тот в каком-то смысле уже "его" (соответственно, если он уходит, это чувствуется как потеря, независимо от формального статуса отношений; чувства не обманывают). Это то, о что стопорятся множество отношений: "лучше я буду думать о тебе так-то и так-то, потому что мне это привычно или приятно, чем узнаю тебя по-настоящему, так как это может ранить". И тогда откровенных разговоров не происходит, зато происходят додумывания, намеки (которые можно трактовать как угодно) и соответственно обиды - ведь один человек думает "А", второй думает "Б", и пока это не высказано вслух, каждый думает, что другой думает как он. Простите за каламбур)) Возвращая вопрос вам, Orlando, что вы выбираете: поддерживать неопределнные отношения, но сохранять надежду на хороший исход и на данном этапе точно не потерять его (не рискуете - не проигрываете; но и не выигрываете), или сказать о силе своей симпатии и вашем видении дальнейших отношений, но рискнуть услышать желание, которое может как совпасть с вашим, так и не совпасть?
Конечно, такой вопрос звучит сложнее, чем простая инструкция или совет "делать так и не делать эдак". Но ведь вы стоите и не перед простой задачей. Выбор - это то, что у вас точно есть. Успехов вам.

Добрый день! Вы пишете, что ваш вопрос в том, почему другой человек так себя так ведет. Иногда может казаться, что если понять другого, то он автоматически изменится, или автоматически станет проще от этого понимания. Но так ли это? Если даже вы поймете причины, по которым этот конкретный человек ведет себя так как ведет... что поменяется тогда? Он станет себя обеспечивать? Следить за гигиеной? Переселится? Хоть что-то поменяется от понимания? Позвольте переадресовать ваш вопрос вам же. Почему вы позволяете случаться всему описанному в вопросе? Что вас держит в этих отношениях, что заставляет молчать и потакать чужим прихотям? И это, безусловно, глобальные вопросы, заслуживающие внимания и неспешности. Но они касаются, опять же, причин. Независимо от причин, есть и другое направление вопросов: хотелось бы вам что-то поменять? Какую жизнь вы себе хотите? Вы, такая как вы есть, со своей жизненной историей, - чего ВЫ желаете?
Часто бывает так, что с эмоциями справляться тяжело, и еще тяжелее сделать паузу, никуда не бежать и просто ощутить себя, себя-в-конкретной-ситуации, дать себе право чувствовать то что чувствуется, дать этому звучать. Высока вероятность, что работа с психотерапевтом может многое прояснить в вашей ситуации, как и способствовать изменениям - если вы желаете изменений. Успехов вам.

Добрый день. Позвольте обратить ваше внимание на некоторое расслоение смыслов в вопросе. С одной стороны, вы пишите, что дело в вашей девушке, ее сомнениях и ее желаниях относительно вас и отношений. С другой стороны, вам больно и вы злитесь на ее действия, возможно, чувствуете что вас предали. Так вот может показаться, что между этими "сторонами" есть прямая связь. Как будто если ваша девушка решит свои сомнения и признает, что "романтическая любовь" к вам таки есть, то вам сразу станет легче и проблема исчезнет. Это такая ловушка мышления, в которую практически невозможно не попасть, находясь внутри ситуации. Но если просто размышлять дальше? Вам обидно и гневно от того, как ваша девушка поступила в самом начале (отношения из мести к парню), и что бы ни было дальше, это - уже случилось. И даже больше. Не так важно действие другого человека, как ваше состояние после этих действий и ваши чувства. Вы УЖЕ обижены и злитесь, и совершенно естественно, что доверие уже не будет таким как раньше. Возможно, это кризис отношений, и он решится, отношения восстановятся - пусть в новом качестве. А возможно, обида и злость станут мелкими трещинами в фундаменте, будут разрушать эти отношения медленно и понемногу, но постоянно (а таких факторов, действующих медленно и понемногу, но постоянно - может быть несколько). Невозможно предсказать, как дальше развернется ситуация. Но что уже налицо - ваши чувства и те вопросы, которые вы задаете себе (или можете задать). Прежде всего именно себе, а не вашей девушке (а также не друзьям, не наставникам и т.д.). Какое преступание своих границ вы считаете приемлемым, а какое нет? Как вообще выстраиваются ваши границы в этих конкретных отношениях? Есть ли что-то, что вы не можете простить, что постоянно "догоняет" вас и не дает расслабиться? Чувствуете ли вы, что ваше доверие предано? Как вы видите эти отношения дальше, как вы видите себя в них? Боль это не то, что проходит бесследно, особенно когда что-то узнается задним числом; можно какое-то время отвлекаться или игнорировать, но потом боль возвращается. Возможно, если вы будете исходить в первую очередь из своего собственного состояния (а не из соображений, что вы "должны" кому-то потому что вам говорят что любят или что ваши отношения "должны" быть устроены определенным образом и никак иначе), давать себе право и время на рефлексию, - возможно, вам тогда будет проще выстраивать общение с близким человеком, и само общение будет более прозрачным. Это только предположения. Успехов вам.

Добрый день, Marlen! Наверное, то что я сейчас напишу - это не то, что Вы хотели услышать (и точно не то, что Вы озвучили как запрос в конце сообщения). Но я буду искренней с Вами, как и Вы искренне озвучили свой крик души.
То, что Вы описали, похоже на замкнутый круг с постоянными "подтверждениями": Вы боитесь, что будете неинтересны, и ведете себя так, что убеждаетесь в собственной неинтересности (и здесь не важно, это такая обратная связь от людей или же Вы таким образом интерпретируете любую обратню связь в свою сторону); если Вы в компании - то Вы неинтересны, а если Вы сама - то Вы сама именно потому, что неинтересны... То есть запросов как минимум 2: это запрос отношений (как их строить с важными для Вас людьми) и запрос самоотношения (как относиться к себе, чтобы жизнь не была такой мучительной и сложной). Общее тут - отношение. И вот тут-то есть подвох.
Отношения - это то, что происходит между людьми. САМОотношение, самооценка - тоже строятся на основе отношений, только очень ранних. Отношения между людьми, не с книгой или компьютером. Где проблема, там часто и сфера ее решения. Если у Вас запрос на отношения, то и решать его целесообразно в отношениях. Собственно, подвох в том, что литература и советы - могут помочь, конечно, но это что-то вроде купирования симптома головной боли при, например, травме локтя. Лишним не будет, но проблемы не решает. Легко сказать "Надо относиться к себе хорошо, ценить себя, не ориентироваться на других"... но КАК это сделать? Где получить этот опыт?
Только в отношениях. Там, где Вы доверяете, раскрываетесь, где есть адекватный ответ другой стороны, где Вас не оценивают по каким-то характеристикам. Где Вас слушают.
С психотерапевтом можно договориться и очно и по скайпу, и по любой стоимости. Было бы желание. И смелость, не без этого. Потому что, конечно, нелегко говорить о наболевшем, пережив неоднократный опыт отвержения. Еще как нелегко. Но - бывает - это кардинально меняет качество жизни.
Что бы Вы ни выбрали (а Вы имеете право на любое решение), - успехов Вам.