Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Добрый день! А точно ли эмоции фальшивые? Вы ведь написали сюда, значит, что-то задело, Вы почувствовали что-то настоящее. Другое дело, что Ваши вполне реальные эмоции могут не совпадать с ожиданиями окружающих, а ожидания других, особенно значимых других, мы часто ставим выше того, что происходит на самом деле. (Если ожидания других настойчивы и постоянны, со временем они имеют все шансы стать собственными). И потому то, что происходит на самом деле, внутри, - не замечаем или обесцениваем. И это уже ставит вопрос, для кого Вы стараетесь - возможно, неосознанно - быть "правильной" (умной, сочувствующей, звездой компании - что называется, нужное подчеркнуть)?
Смотрите, то, что Вы написали относительно подруги: если я правильно поняла, Вы искренне переживаете за то, что Вам "было просто всё равно". Но ведь столкновение со смертью - это всегда тяжело, в любой форме; и психика будет стараться вытеснить то, что сложно пережить. Отстранение - это нормально. Но Вы готовы очень жестоко наказать себя. Наказать за то, что нормально и естественно. Кто взвалил на Вас такую ответственность?
То, что внешне может казаться отсутствием эмоций, - бывает, это такая защитная реакция. Потому что если "дамбу прорвет", то снесет все. Вот все и "отключается": все эмоции, и плохие, и хорошие. Убеждения (например, "я глупая") - тоже могут быть защитой, эдаким способом психического выживания, ведь если окажется, что Вы умная, то кому-то (окружению, "системе") придется иметь дело с умной девушкой, уверенной в себе, что гораздо сложнее, чем девушка, ругающая себя и сама готовая себя наказать. К сожалению, очень часто окружающие поддерживают эти защиты - неспециально, конечно, - но страдает тот, кто оказывается вынужден постоянно обвинять себя и подтверждать свою плохость. Эмоционально это невероятно тяжело, и вполне закономерно, что на другие, чисто бытовые задачи и общение просто не остается психических сил.
Безусловно, Ваше сообщение короткое (и все, что я Вам наговорила, - только предположения), да и вопроса там нет, - но раз Вы написали сюда, возможно, у Вас есть какие-то вопросы? К себе, к тому что происходит? Есть ли у Вас люди, которым Вы доверяете? Друзья, близкие, психолог? Очень важно начать говорить - рядом с тем, кто готов слушать.

Добрый день! Фантазии и нервозность сами по себе не диагноз; Ваши переживания нелегки, и психика справляется, как умеет. НО - поскольку Вас беспокоит Ваше состояние, или как минимум вызывает вопросы, - то обратиться за помощью, вероятно, следовало бы. Психолог или психиатр - не столь важно, главное чтобы Вы доверяли специалисту, и специалист был квалифицированным. В любом случае, как психологи и психотерапевты, так и психиатры могут рекомендовать обратиться к коллегам смежных специальностей, если видят в этом необходимость (например, в вопросах диагностики). Так что Вы получите помощь. Главное решиться - обратиться к другому, рассказать о себе, о том что переживаете и что представляете. Вы ведь уже решились пересмотреть свою жизнь и даже что-то начать менять, а это требует и смелости, и сил. Желание и тревога часто идут рядом. Успехов Вам!

Ольга, на здоровье) В детстве, действительно, вытеснение еще не настолько мощное. А во взрослом возрасте, как вы сами пишете, "это уже не нравится и не возбуждает". Просто кто-то помнит подобные эпизоды (как вы, например), а кто-то не помнит. Но сама ситуации вполне типична для того возраста. Больше она может и не повториться в жизни; история в каждом случае индивидуальна.

Ольга, добрый день! В детстве с вами произошло то, что вы разыграли увиденный сюжет, так сказать, по ролям, вместе с подругой. А вот почему именно этот сюжет вас зацепил и вызвал интерес? Вопросы сексуальности очень интерсуют человека в любом возрасте, в том числе и детей. (Хотя не все взрослые это замечают, а некоторые, даже замечая, склонны к суждению "да, это было проявление детской сексуальности, но такого быть не может, а потому это что-то другое"). Сцены изнасилования задели какое-то более раннее впечатление или воспоминание. "Неизбежное насилие" - у детей это одна из самых частых трактовок сексуальности вообще. И в 8 лет сексуальность - далеко не решенный вопрос, ответы не получены. А кроме того, сформированные раньше ответы требуют пересмотра. Если вас та ситуация действительно, как вы пишете, "очень беспокоит", и это беспокойство не проходит со временем, попробуйте обсудить ее в психотерапии - в данном случае очень желателен глубинный подход, например, психоаналитический.
Что касается вопроса ориентации. Сексуальная ориентация включает разные аспекты, в том числе самоопределение. Так что кем вы сами себя считаете - вот это правда про вас, а не что вам скажет кто-то другой. К тому же, саму ориентацию можно определять по поведению, а можно по установкам и фантазиям. Есть масса людей, поведенчески абсолютно гетеросексуальных, но при мастурбации и даже в сексе они представляют человека одного с ним пола, - при этом считают себя гетеросексуалами. Другие люди со схожим поведением и фантазиями определяют себя как бисексуалы. Тут сколько людей, столько и мнений.
Психически же люди бисексуальны в том смысле, что с детства проявляют себя стремления к близости с представителями как одного пола, так и другого. Это нормально и закономерно. Со временем одна из этих установок полностью или частично вытесняется (статистическое большинство: гетеросексуальная установка сознательна, а гомосексуальная вытесняется). Но в психике она существует. И проявляет себя в "продуктах бессознательного": снах, фантазиях, оговорках и т.д. Конечно, не всегда это очевидно, но тем не менее это есть. Но - и это важно - у каждого человека своя история. Свои вытеснения, свои фантазии и свой опыт - детства, взросления, осознанной жизни. То, что бессознательное проявляется в фантазиях - это нормальный процесс, это просто жизненный факт. Если этот факт как-то влияет на вашу жизнь или даже просто вызывает интерес, психотерапия (глубинная) вам в помощь. Из вашего сообщения можно предположить, что дело может быть не только в сексуальности, но и в вопросах власти. Но такие вещи лучше (и безопаснее) разбирать на индивидуальных консультациях.
Успехов вам!

Юля, добрый день! Касательно проблем в отношениях: "проблемы" возникают, когда представление об отношениях не совпадают с реальностью; что для одного проблема, то для другого естетственно. Так что если вы чувствуете, что "что-то не так", что есть проблемы - значит, они действительно есть (для вас). Возможно, у вашего МЧ совершенно другое представление о том, какими должны быть комфортные отношения. Если его все устраивает, то для него и проблем нет. Но это не делает ваши переживания менее реальными и значимыми. Разговор с партнером, искренний и открытый - вот что поможет прояснить происходящее в отношениях. Разговор будет более продуктивным, если выстроена внутренняя позиция. То есть если вы для себя решили, чего хотите - в жизни, в отношениях, в отношениях с этим человеком. И искать компромиссы. Может оказаться, что видение ваше и партнера вообще не совпадают - но даже тут можно поискать общее решение. Или принять решение разойтись разойтись. Но в любом случае, повторюсь, надо понимать себя - и уже отталкиваясь от этого понимания, выстраивать беседу с другим.
А вот что касается вашего чувства "Не могу принять что у него было прошлое и он кого то любил до меня". Насколько это неприятие "грызет" вас или как-то иначе мешает вам жить? Некоторые переживания, начинаясь с одной точки, с одной какой-то ситуации или воспоминания, обрастают, как снежный ком, подробностями и оттенками, постоянно крутятся в мыслях, накладывают отпечатки на другие эмоции. Не всегда так происходит, конечно. Но если это ваш случай, то тут поможет психотерапия - глубинная и, скорее всего, не кратковременная (хотя у каждого свой темп). Тут уж вам решать, стоит ли исследовать это в терапии, или в данный момент состредоточиться на вопросах отношений, или попробовать разобраться и с одним и с другим. Успехов вам!

Добрый день! Вы сами отвечаете на свой вопрос: "Он не хочет жить вместе, что делать?". То есть желание (и решение) его, а что-то "делать" с этим собираетесь почему-то вы. Но человек не решает за других, человек решает только за себя. Ваш парень принял решение, и даже если вслух, открыто, недвузначно сформулировать его по каким-то своим причинам не может, его действия транслируют его решение (откладывание переезда, например, - вы же сами пишете, что это скорее отговорки). Если вашего парня на глубинном уровне устраивает то, как идут дела сейчас, у него действительно нет причин что-либо менять. С этим вы ничего не можете "сделать". Но что вы можете, так это разобраться для себя. Каких отношений вы хотите? Возможны ли они с этим конкретным человеком (при условии что он такой как есть, без попыток его изменить или переделать)? Как вы в целом видите свою жизнь, какой хотите, чтобы она была? И еще один момент. Вы пишете: "гораздо проще и легче было бы мне сказать это честно, что, не готов я ещё жить вместе", то есть для себя вы уже сформулировали его ответ, вы вроде как уже "знаете", что он "на самоме деле" думает. Но это знание вы поддаете сомнению. Возможно, к такому ответу вы не готовы и не желаете его, а сомнение позвляет сохранить надежду, что "все еще будет". Но это внутренняя психическая конструкция, и к поведению другого человека она не имеет никакого отношения. Наконец, если вам тяжело переживать эти метания самой, или даже просто тяжело ответить на вопрос, чего хотите для себя, - обращайтесь к психологу. Только обязательно к специалисту, которому вы готовы доверять. Успехов вам!

Добрый день! Расставания бывают разные, и если у партнеров на момент разрыва остались теплые, да еще и взаимные чувства, это вдвойне тяжело. Судя по вашим сообщениям, и вы и он - не до конца отпустили, процесс не завершен. С одной стороны, это дает надежду на воссоединение, а с другой - насколько "честно" давать такую надежду? Когда люди расстаются, этим каждый из них открывает себе возможность новых отношений. А когда одновременно "и да, и нет" - это оставляет вариться в неопределенности, чувстве вины, это такая надежда, которая и не говорит "да" восстановлению отношений, и не дает шанса на новую любовь. Переживать разрыв - больно и сложно, и к тому же это предприятие не на день и даже не на неделю. Касательно вашего вопроса - "можно ли вернуть парня?": так вот "вернуть" никого нельзя, в отношениях учавствуют двое, и это выбор каждого. Он свой выбор сделал или совершает сейчас, а вы совершите свой. Возможно, они совпадут, а возможно, и нет. (Если состояние "и хочу, и не хочу" - неопределенность - есть и с вашей и с его стороны, то тут в плане прояснения очень хорошо может сработать парная терапия, даже одной/нескольких сессий, бывает, оказывается достаточно). Кстати время - отличная "лакмусовая бумага" для определения ценности отношений. Пока что-то происходит, мы редко задумываемся об этом. А когда делаем паузу, появляется возможность осознать и расставить точки над "і". У вас как раз сейчас есть возможность осмыслить и решить для себя - чего хотите, что для вас отношения, как представляете свою жизнь и т.д. Если сложно самой, попробуйте вместе с психотерапевтом поисследовать это в безопасной обстановке. Успехов вам!

Юлия, добрый день! Поведение вашего сына - это его способ обратить на себя ваше внимание. Дети очень тонко чувствует, когда мама глобально думает о чем-то своем, когда в психике актуализирован некий конфликт или тяжелое переживание. Вы можете до конца не осознавать своих тревог, а ребенок их чувствует. И чем больше такого непроговоренного, нерешенного и непрожитого, тем "радикальнее" методы ребенка вернуть внимание и любовь себе. Разбираться нужно в глубинной проблематике - и разбираться с психотерапевтом. Что касается приступов раздражения - они не уйдут, пока не решены ваши внутренние вопросы. Но какие-то подручные методы помочь себе тоже есть. Как вы вообще справляетесь со стрессом? Возможно, ваш метод - это физическая активность, дыхательные упражнения, банные процедуры, деланье чего-то по хозяйству, разговор по душам с подругой? Вы можете каждый раз, отследив желание ругать и бить ребенка, остановиться и сделать выбор: ругать или сделать что-то, что вам обычно помогает снять напряжение. Ведь желание (кричать, наказывать и т.д.) - это желание, еще не действие. Само ваше переживание вполне нормально и посещает, наверное, каждую маму время от времени, - но оно сопряжено с таким чувством вины, что проще не осознать его, а отвлечься на ту же ругань или истерику. Так что самопомощь, конечно, работает, но это краткосрочный метод, и без решения причины проблемы может с какого-то момента перестать работать. Если есть время и силы, почитайте Дональд Винникот "Разговор с родителями". Книга не решит вашу проблему как таковую, но, возможно, в некоторых ситуациях с ребенком и с вашей мамой позволит обрести больше внутренней уверенности. Кстати насчет поведения вашей мамы, это пример деструктивной семейной обстановки: пока взрослые решают, кто прав и по чьм правилам воспитывать детей, страдают от этого в первую очередь дети. И если договориться с мамой (пока что) не получается, то в этом вопросе, безусловно, также может помочь личная терапия. Важно, чтобы вы выбрали специалиста, с которым комфортно и безопасно обсуждать наболевшее. Успехов вам!

Добрый день! В вашем сообщении много полюсности, согласна в этом с коллегами. Либо молчание и подавление чувств, либо взрыв в виде претензий и агрессии. Это такой цикл: подавление - терпение - взрыв - чувство вины - подавление и т.д. И он будет повторяться, пока не проанализированы глубинные причины такой стратегии и поводы к такому поведению в каждой конкретной ситуации. Что касается повода - тут помогут соответствующая литература, упражнения, даже тренинг навыков. А вот причину можно по-настоящему проработать на личной терапии. С человеком, которому вам будет комфортно открыться и говорить о своих чувствах. Успехов вам!

Еще раз здравствуйте. По поводу школьного психолога - это только вам решать. Ответьте для себя, совпадает ли ваша цель обращения за помощью и цель психолога? И устраивают ли вас методы достижения этой цели? Вы пишете про "научить" и одновременно о том, что раньше вы были другая. То есть дело, возможно, не только в обучении новым навыкам, а в том, чтобы вернуть себе что-то исконно свое; а если оно "забылось" или не получается сейчас так, как получалось раньше - вероятно, на это есть свои причины, требующие более глубокого разбора со специалистом. Но с другой стороны, обучение навыкам, особенно в новом и непривычном микросоциуме, может оказаться весьма полезным - если это то, чего вы хотите, или это то, что поможет вам достичь желаемого (например, общение, друзья). Выбор, повторюсь, за вами.
А вот что касается языка, на котором вы говорите и думаете. Тут можно разграничить несколько аспектов. Изучение и использование языка, на котором говорят в той местности, где вы живете, - это просто этап социализации. Некоторая данность. Чтобы общаться с группой людей, надо знать язык, на котором эта группа говорит (элементарно: в магазинах, больницах, местах отдыха и т.д. - самые простые публичные вещи). Конечно, никто не гарантирует, что выучить и применять язык - легко; но это вполне реально. Правда, подростковым сообществам часто свойственна некоторая категоричность, что может осложнять социализацию, но даже это не делает ее невозможной - было бы желание. Да и не обязаны вы дружить с теми, кто как люди вам несимпатичны. С теми же, кто симпатичен, "найти общий язык", вероятно, все же удастся, если интерес взаимный. А что касается общения с психотерапевтами, если вы решите обратиться, то вопрос языка также оговаривается, когда для вас он принципиален. Я лично знаю коллег, которые переходят на другой язык в общении с конкретными клиентами, если это для клиентов важно; и психологов с таким гибким подходом действительно немало. Не бойтесь озвучивать свои опасения: по ответам и реакциям специалиста вы, возможно, даже поймете, будет ли вам комфортно работать именно с этим человеком. Успехов!

Добрый день! Получается, те люди, которые "просят рассказать что-то интересное, умное", те люди которые считают вас уникальным - для них прыщи не помеха при общении с вами? То есть, можно быть собой, можно быть принятым кем-то другим, и при этом "не париться" (в кофте и эмоционально). А те, которые "ржут с этих волос" - почему вам настолько важна их реакция, что вы все-таки выбираете "париться" (опять же, во всех смыслах)? Понятно, что эти вопросы не для формального и быстрого ответа; если бы все было просто, вы бы уже решили проблему. Но иногда даже размышления о себе, откровенные и в собственном темпе, приводят к новым выборам и решениям. Если же самому выбраться сложно, можно обратиться к психологу. Тем более, вы пишете, что с физическим симптомом "3 врача не смогли помочь" - значит, можно предположить важную его роль в психической динамике. Это исследуется на психотерапии, главное выбрать специалиста, с которым вам будет комфортно говорить. Успехов вам!

Добрый день! Согласна с коллегой, что "дружба" понимается разными людьми по-разному. Ваша коллега вкладывает в свое действие свой смысл, а вы трактуете его по-своему. И это нормально, все мы разные. Другое дело, что когда ожидания одни, реальность другая, а восприятие ее третье, то это может приносить разочарование и боль. Увы, это жизненный факт.
Касательно ваших вопросов, почему ваша коллега поступает так-то и так-то - вы можете получить ответы только у нее. Иногда искренний разговор действительно помогает расставить точки над "і". Ведь как вы не знаете, какой смысл она вкладывает в то или иное действие, так и она не знает, какой смысл вы вкладываете в слово "дружба" или с какой позиции трактуете ее же действия. Такой разговор, вероятно, поспособствует взаимопониманию - если проведен не на бегу и не впопыхах. Другое дело, может оказаться, что ваше и ее видение дружбы расходятся очень сильно, и тогда перед вами станет выбор - по чьим правилам дружить? А, возможно, искать новых друзей? И это уже затрагивает другой ваш вопрос: "Что со мной не так?". С вами "все так", ведь вы подмечаете несостыковки, анализируете опыт и ищете выход из ситуации. Но если такое ощущение очень настойчиво, а отношения не удается построить (по любым причинам) не только с одним человеком - то, возможно, ваш вопрос, ваши сомнения и тревоги, ваш опыт вы захотите исследовать более глубоко, чтобы как-то по-другому справляться с жизненными вызовами. А это уже возможно в личной терапии. Успехов вам!

Добрый день! Вы оказались в сложной ситуации, которая ко всему прочему усугубляется молчанием. И вам "поговорить не с кем", и с вами близкие не говорят так, как вам нужно. Вы пережили не просто смерть родственника, а траур своих родителей (могу ошибаться, но исходя из вашего сообщения, для матери это была настоящая потеря), переезд в другое место и полную смену обстановки, а сейчас переживаете (эмоциональное) одиночество. Если есть возможность, обратитесь к хорошему врачу-психотерапевту. Симптомы, которые вы описываете, требуют углубленного исследования. Если в селе такого специалиста нет, то в областном центре должны быть. (Можете написать мне - в некоторых городах могу порекомендовать коллег). Также вариант - работа с психотерапевтом по скайпу. Вероятно, если удастся дружески с кем-то общаться, то состояние уже не будет настолько невыносимым. Но ведь если пока что друзей нет, то на это своя причина; и вдруг, разобравшись в себе, отношения с другими людьми также начнут выстраиваться. Вы ищите, как справиться - в интренете и здесь, а искренне ищущий помощи без нее не останется. Успехов вам.

Добрый день! Если физически вы здоровы, но проблема все еще имеет место, значит, она психологического характера и требует соответствующего подхода. Вы пишете, что были у психолога, это была одноразовая консультация? В переписке выявить причину вашего страдания невозможно, но ясно то, что если вы решитесь на психотерапию, это не будет быстрым процессом (да и зачем себя подгонять?). Очень желателен глубинный подход, например, психоаналитический. Возможно, на каком-то этапе стоит подключить парную или семейную терапию, но начинать все же более безопасно с индивидуальной работы. Самое главное - чтобы вам было комфортно с выбранным специалистом. Успехов вам!

Добрый день! Вы пишете, что не в силах молчать, то есть принимаете выбор говорить об этом? Тут надо отметить, что не обязательно говорить именно с этой женщиной (ведь вы опасаетесь потерять то доверие, которое у вас уже есть). Возможно, у вас есть близкая подруга (или друг), которая сможет выслушать и поддержать вас, именно ваши чувства и сомнения, а не углубляться в вопросы ориентации. Чувства - они ведь чувствуются, в любом возрасте, социальном статусе и ориентации... Вы также можете поговорить с психологом, очно или по скайпу, позвонить в телефон доверия. Переживать то, что не удается выразить, безусловно, очень тяжело. А юношеская влюбленность и страсть часто остается невыраженной. Зато "вдруг" может проснуться потребность писать стихи и прозу, появляются хобби, новые идеи, спортивные увлечения, рвение на работе. Когда в процесс включено тело (а вы об этом как раз пишете), становится еще тяжелее сдерживаться, и тут на помощь приходят физическая активность и творчество. И, конечно, поиск отношений, равноправных и взаимных. Успехов вам!