Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Добрый день!
Между родителями и детьми всегда были и будут конфликты, и чувствовать злость и бессилие это совершенно нормально время от времени. Другое дело, что с этими чувствами делать. Из вашего изложения ясно, что на дочь как бы "выливается" то, что "накипело". То есть это не эмоции по отношению к ней, а какие-то ваши внутренние переживания. И тут есть несколько уровней. С одной стороны, причина этих переживаний. И тут надо разбираться, увы, с психотерапевтом, причем процесс вряд ли будет быстрым. С другой стороны, независимо от причины, как эти переживания проявлять. Сгласна с коллегой, что физическая разрядка - прекрасный способ. Прогулка, отжимания, побить подушку, что угодно. Но люди разные, и возможно, ваш способ какой-то другой. Как вы обычно справляетесь со стрессом? Кому-то помогает разговор по душам и поддержка близкого человека, кто-то уходит в хобби или социальные обязанности, кто-то устраивает ванну или спа-день, кто-то изобретает что-то свое... Смысл в том, чтобы напряжение пустить в конструктивное русло. Да и в целом, человек существо социальное, а если все устремления и чувства направлены на кого-то одного (к примеру, партнера или ребенка), то рано или поздно это приводит к проблемам в отношениях. Как бы то ни было, эти способы, как справиться с острым напряжением - они, безусловно, нужны; но они не отменяют необходимости работать со специалистом. (Вы пишете про нехватку денег, так вот хороший психолог - не обязательно супер дорогой, главное чтобы вам было комфортно именно с ним). Если есть силы и время, почитайте: Дональд Винникот "Разговор с родителями" и Франсуаза Дольто "На стороне ребенка". Часто родители приходят к новому пониманию не только ребенка, но и себя-как-родителя благодаря этим книгам. Успехов вам!

Добрый день! Душевную боль от утраты переживать очень и очень тяжело, тем более что сама утрата произошла всего 4 месяца назад. Сразу отвечу на ваш вопрос - как подавить ужасное чувство утраты: никак. Подавить не получится (во всяком случае, в долгосрочной перспективе). Эту боль можно только прожить. И тут важно говорить. Говорить о своих чувствах, потерянности, о душевной боли, о смыслах (и, взможно, их потере). Говорить в безопасной обстановке. Наверняка в вашем окружении найдутся люди, способные выслушать вас и услышать, без попыток заставить замолчать или дать "хороший" совет. К сожалению, так бывает не всегда; но в этом случае можно обратиться к психологу. Еще один вариант, когда совсем уж невыносимо думать и переживать, - это телефон доверия.
Горе, о котором вы пишете, затрагивает всю семью, и если удастся горевать вместе, вероятно, это принесет облегчение и вам, и брату, и отцу. Есть ли возможность вместе говорить, слушать, вспоминать и плакать? Согласна с коллегой, что это не они у вас остались, а вы с братом - у отца. Если вы чувствуете ответственность за состояние близких, это вряд ли уменьшает ваше собственное напряжение. Возможно, есть смысл задуматься о семейной терапии для вас троих - если говорить в семье сложно или кто-то из членов семьи отказывается. Нашей культурой не всегда приветствуется открытое выражение чувств, особенно для мужчин, тем более таких глубоких и сильных чувств. Так что помощь специалиста может оказаться весьма кстати.
И не торопите себя с тем, чтобы чувства прошли или хотя бы притупились. У каждого свой темп.

Добрый день! Похоже, вы сами ответили на свой вопрос. Заголовок звучит так: "Что делать, если постоянно беспокоит лишний вес девушки?" То есть ВАС беспокоит, буквально - что ВАМ делать с этим беспокойством. Это решается в личной терапии. Вы очень подробно описали, что именно делали "для" своей девушки, но тревога-то ваша, а не ее. Согласна с коллегой, что, вероятно, ваша девушка умеет принимать себя и окружающих и выдерживать давление. Но терпение не бывает вечным. Если ваше желание - чтобы она похудела, а у нее такого желания нет, то сколько продлятся такие отношения (при условии что это краеугольный камень отношений)? Или другой акцент: чем еще наполнены эти отношения, кроме "проблемы" внешнего вида девушки, не строятся ли они в целом (например, в последнее время) вокруг этой идеи? Если же ваше желание в том, чтобы разобраться в себе и понять, откуда и зачем желание "переделать" близкого человека, какие страхи за таким стремлением скрываются - то это вполне психотерапевтический запрос. Случается так, что прояснив что-то в отношениях с собой, уже не требуется проецировать это что-то на отношения с окружающими. Успехов вам!

Добрый день! Вы пишете, что вам "на все пофиг", но пишете сюда и спрашиваете как быть - это ли не проявление того, что на что-то (например, мнение жены или отношения с женой) вам все-таки не пофиг? С такой точки зрения, вопрос смещается: просто у вас и у вашей жены разное понимание того, на что и с какой интенсивностью следует реагировать. Такие разногласия решаются разговорами в паре, если нужно - вместе с семейным терапевтом.
Но с другой стороны, если у вас есть интерес к себе: например, как така получилось, что не умеете "выражать эмоции" (заметьте, кстати, что выражать эмоции и испытывать эмоции - это совершенно разные вещи, что затрагивает целый ряд вопросов и жизненных ситуаций) - то такой интерес можно развернуть в личной терапии со специалистом. Кроме того, вы пишете, что безразличие - то, что именно вы называете безразличием - это часть вас, и тут можно задуматься, для кого такой вы неприемлем - для жены или для себя тоже? В формате переписки, к сожалению, этих вопросов не решить. Успехов вам!

Алина, добрый день. Вы спрашиваете, что делать, но судя по сообщению, сами уже сделали все что могли - размышляете, анализируете, честно признаете свои чувства, пытаетесь контролировать их выражение... Возможно, есть смысл проработать это уже не самой, а вместе со специалистом? Вы же сами признаете, что "рана" болит (воспоминание ранит), мысли не получается "выкинуть это из головы" - и никакая логика не помогает, уходите в себя и при этом теряете контакт с мужем (так как не можете говорить о свом состоянии). Вероятно, ситуация признания что-то в вас задела - что-то в вас самой, и эта боль возвращается; эти проявления о которых вы сообщаете - они как будто кружат вокруг чего-то, какого-то белого пятна. Этот глубинный аспект вашей личной истории только актуализировался ситуацией признания. И это можно исследовать в комфортной безопасной обстановке, в терапевтических отношениях. Возможно, сейчас для вас, как ни парадоксально, очень подходящий момент разобраться в себе: на мысли и переживания, о которых вы пишете, уходит огромный психический ресурс, и с рождением ребенка это станет еще более заметно. Выбор за вами, и в любом случае - успехов!

Добрый день! Расставание - сложный и небыстрый процесс, такой себе "траур в миниатюре". Если отношения были значимы для вас, то безусловно, потребуется некоторое время и место для переживания развода. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на менее очевидную вещь. Вы указываете на схожесть переживаний после расставания с бывшей женой и с подругой. Возможно, что-то похожее было и в этих женщинах - или в ваших с ними отношениях (а возможно, и нет). Это я к тому, что можно рассматривать вашу ситуацию в русле отношений пары и соответствующей динамики, а можно переместить акцент на ваши собственные тревоги и воспоминания: что для вас отношения, какие люди вас притягивают, какие отношения вы с ними выстраиваете, в чем случаются повторения, как связаны статус есть/нет отношений и чувство что с вами "что-то не так"... и многие другие вопросы. Ваш собственный вопрос "Откуда же тогда это жуткое чувство?" - заслуживает исследования в индивидуальной терапии. Вероятно, если вы лучше проясните для самого себя переживания и найдете корни тревог, то и отношения с другими людьми качественно изменятся. Но это формат личных встреч, а не переписки. Успехов вам.

Добрый день! Разобраться в поставленном вами вопросе удастся на личных консультациях с психологом. В безопасном пространстве, где можно исследовать как реальный жизненный опыт и установки/ожидания, так и фантазии и идеалы. Важно понять, что именно - какая черта, нюанс, особенность - пробуждает в вас интерес, и как это нечто вплетено в (семейную) историю взаимоотношений. Успехов вам!

Доброго дня, Марино. Дуже раджу пройти вам поглиблене обстеження у невропатолога. Деякі розлади аж надто підступні і не виявляються відразу... І, звісно, звернутися до психолога. На мій суб'єктивний погляд, вам слід поговорити з психоаналітиком, в ідеалі психіатром-психоаналітиком (у Києві можу порекомендувати таких спеціалістів) - незалежно від того, підтвердиться чи ні медичний діагноз. Хоча, звісно, найважливішим критерієм є ваш власний комфорт від спілкування з психологом. Коли страждання зачіпає тіло - дуже важко з цим впоратися самим, і допомога фахівця буде більш ніж доречна.
І кілька напрямків для роздумів. Травматична ситуація, яка мала місце два роки тому, явно впливає на ваше теперішнє життя, і важливо дослідити, чому саме зараз це настільки критично. Як у вашій історії життя пов'язані та ситуація, модель "здорових стосунків" і тілесна слабкість з неможливістю рухатися? Якого болю допомагає уникнути ваш теперішній симптом? Ви звернули увагу, що іноді не можете "поворухнути навіть губами". Що не сказане стримується? Тіло можна розглядати як свого роду "останній бастіон" психологічного захисту. Щось непромовлене (і, вірогідно, не прожите) стримувалось психічно - темпом життя, коли думки зайняті роботою, навчанням і переїздом; а коли цей ресурс вичерпано, гальмується усе тіло... Звісно, це все навіть не гіпотези, а варіанти роздумів, які безпечніше та ефективніше можна розгорнути в процесі індивідуальних консультацій.
Успіхів вам!

Алексей, добрый день!
В вашем сообщении запрос как будто двойственный: с одной стороны, "Я бы все вернул назад", и с другой - в названии стоит "Как забыть человека". Вот эта внутренняя неопределенность, нечеткость позиции, повторяется в отношениях с вашим партнером: когда одновременно и да и нет, и "вернуть отношения" и "все бросить". Вы пишете, что для вас эта двойственность мучительна. И в то же время эта двойственность выполняет какую-то функцию в психической системе, иначе она бы не оттягивала на себя столько энергии и сил ("В последние время стало сложнее работать, все мысли ток обо дном"). То есть просто забить на переживания не получается, а переживаний много и они разные, ваша внутренняя позиция получается нечеткой, соответственно появляются сомнения, возможно, нерешительность.
Уверенность в том, как поступать, придет с пониманием вашего собственного желания. (А пока этого понимания нет, вы мечетесь из стороны в сторону, и это причиняет вам страдания).
Вы встретили партнера, который зацепил что-то в вашей душе, вы готовы как-то менять свою жизнь и вкладывать в отношения. Когда мы встречает кого-то настолько значимого, это неизбежно вскрывает целый клубок интенсивных чувств в нас самих. Вероятно, есть смысл поисследовать (с психотерапевтом), что для вас значат "отношения", "вернуться в провинцию", "подарки" и другие узловые точки данной ситуации. В любом случае, ответ внутри вас; но чтобы подойти к нему, возможно, следует для начала разобраться, как ваша личная история привела к ситуации в которой вы оказались.
Успехов вам.

Добрый день!
Правда такова, что люди, не готовые услышать что-то не укладывающееся в их картину мира, и не услышат это (или переиначат на свой лад). Как бы "грамотно" эта информация ни преподносилась. Тут не может быть универсального совета, так как вы знаете своих родителей лучше чем кто-либо другой, и только вы сможете отследить их "готовность" услышать.
Иное дело ваша собственная тревога. Когда вы пишете "так больше продолжаться не может" - что это значит для вас? Что для вас значит принятие родителей и какого рода принятия вы хотели бы? Какова ваша позиция: поступать определенным образом, потому что вы считаете это правильным, и этой внутрненней уверенности достаточно, или поступать определенным образом возможно только в случае поддержки значимых близких? Дело в том, что вы довольно четко прописываете, какой реакции ждать от ваших родителей. То есть вы и знаете, что для них это неприемлемо, и в то же время предпочитаете не знать этого. Но, увы, другого человека не изменить и взглядов его не поменять. Тут требуется мотивация со стороны другого вас услышать и попытаться понять - именно вас, а не свои собственные стереотипы и фантазии о вас. Тем более может быть сложно принять решение, когда вы на пороге какого-то события (например, начало жизни вместе с партнером), тревога может принимать форму внутренних требований решить все быстро и радикально. Безусловно, вы описали очень напряженную ситуацию, в которой замешаны и эмоции, и решения, и уклад жизни, и мировоззрение, и что еще. Вероятно, поддержка психотерапевта могла бы стать хорошим ресурсом для вас в этот период, а также точкой опоры в исследовании собственных тревог и очерчивании собственной позиции.
Успехов вам.

Добрый день!
Хочу обратить ваше внимание на то, как вы поставили вопрос в названии самого поста: вы ставите цель "заставить" себя. И даже говорите, мол, есть и цель и мотивация, так почему же не работает? А потому и не работает, что дело не только в каких-то рациональных схемах. Планирование и другие техники, безусловно, важны, и они вам в помощь. Но ведь если бы все было так просто (по типу "решил - нашел метод - выполнил"), то вы бы и сами справились. И потому можно сделать предположение, что кроме осознанного желания выучить немецкий, есть еще какое-то неосознаваемое желание (например, НЕ учить немецкий - почему-то, неясно почему), и оно не менее сильно. Вы сами пишите, что дело не в нехватке времени и не в том, что это не было вашим выбором. Это что-то глубинное. Полагаю, в данной ситуации можно было бы поразмышлять о смыслах и значениях: что для вас значит немецкий язык? поездка в Германию? "мотивирование" мамой и его отсутствие? Если всплывают в связи с этими фразами какие-то воспоминая, мысли, образы и фантазии - вероятно, было бы полезно идти по этим ниточкам. Потому что пока какое-то глубинное желание или мотивация не осознаются субъектом, они продолжают им руководить; если же очертить эту зону желания, как-то приблизиться к ней и наполняющим ее смыслам, то с этим пониманием целостной картины открывается выбор - менять что-то или не менять. Из вашего сообщения как раз таки следует, что так как другое желание, другая мотивация, другая причина - пока что остаются скрытыми, то даже понимание цели и обстоятельств не ведут к изменениям. Я бы рекомендовала вам обратиться к психоаналитику, если есть такая возможность, и попробовать развернуть в доверительной обстановке картину смыслов и значений, задействованных в этой ситуации.
Успехов вам.

Влад,
на здоровье.
С противоречиями, да еще и в собственных мыслях, иметь дело, конечно же, нелегко. Но ваша позиция сформировалась исходя из вашего опыта, почему-то она такая, а не какая-то другая. Не "хорошая" и не "плохая", а просто такая как есть. Возможно, эта ситуация всколыхнет у вас какие-то вопросы к самому себе, или вы просто посмотрите с нескольких разных точек зрения. Всего хорошего вам.

Влад, добрый день!
Вы пишите, что хотите поговорить с партнером, и тут же - что боитесь что он откажется от предложенного вами решения. Обсуждение, то есть намерение поговорить, предполагает открытый исход, так как партнеры высказывают свои позиции и только потом пытаются найти компромисс. То есть на одном уровне речи вы говорите, что хотите что-то обсудить (что вопрос открыт), а на другом - у вас УЖЕ есть решение (и вы уже заранее предполагаете отказ от этого решения, и что вам будет нелегко его принять). Это такая логическая несостыковка. Возможно, отсюда и запрос "набраться смелости и поговорить": нерешительность поддерживает эту двойственность. С такой точки зрения "удачный момент для разговора" лишь тот, когда вы сами последовательны, когда вы определили свою внутреннюю позицию. (В данном случае определили, чего хотите: высказать свои пожелания и тревоги партнеру и услышать в ответ о его желаниях и тревогах, неизвестных и отчасти непредсказуемых, или же вы хотите чтобы партнер принял и поддержал то решение, которое вы считаете наилучшим. Позиция это просто позиция, тут нет "хорошо" или "плохо"). Из вашего текста пока что следует, что вы готовы в чем-то менять привычное поведение, но вот до какой степени и чего вы ожидаете в ответ, и что эта ситуация значит для вас - это вопросы для более глубокого самоисследования. И, конечно, какие бы ни были ожидания, другой человек всегда остается другим и со своими обстоятельствами, пока вслух ничего не проговорено - рано делать выводы.
Успехов вам.

Добрый день!
Суицид это тема, которая редко кого не затрагивает. Но вашу двоюродную сестру она не просто затронула, она и спровоцировала всплеск тревожности. Вы пишите, что ваша сестра и раньше "слишком" переживала за своих близких подруг, то есть, похоже, эта черта - что-то о ней самой, а данная ситуация просто наложилась на готовую почву. Безусловно, с таким состоянием следует разбираться очно с психотерапевтом. Правда, вы пишите, что поход(ы) к психологу пока что не дает результатов. Но оно и понятно: результат не будет быстрым. Тут есть еще один момент: фраза "мама водила уже ее к психологу". Из одной только фразы рано делать вывод, но исходя из нее, возникает ряд вопросов: чья это была инициатива? Есть ли у вашей сестры мотивация для психотерапевтической работы? Это может звучать странно, но если глубинного запроса и мотивации у вашей сестры нет (или пока что нет), то дело может продвигаться тем более медленно. И это не вариант рациональных уговоров, это решение человека, которое принимается в первую очередь перед самим собой. И еще один фактор эффективности терапии - это качество отношений между психологом и клиентом. То есть клиент сам выбирает специалиста, которому готов доверять; никто другой этот выбор не сделает.
Вы также пишите о своей тревоге и заинтересованности в том, чтобы помочь вашей сестре. Я могу предложить вам два ответа, в зависимости от того, что вы вкладывали в свой вопрос. Первый: когда близкий человек переживает горе или приступы тревоги рядом с вами, самое важное - не "заражаться" этой тревогой, а максимально спокойно выслушивать, а также не советовать и не решать за этого человека. Это не означает равнодушия или "открещивания от", это означает просто быть рядом (согласна, что сказать проще, чем сделать). То есть быть доступным для разговора, но не брать на себя чужой ответственности. И второй уровень ответа: если вас очень задела ситуация с двоюродной сестрой, возможно, это вскрыло некую тревогу в вас самих; возможно, вы бы для себя хотели понять, что заставляет переживать и сильно "включаться"; что для вас значит помочь другому или не помочь. Впрочем, это только вопрос к размышлению.
Успеха и равновесия вам.

Ольга, добрый день!
В ваших словах вправду много тревоги. Ей находятся причины в вашей жизненной истории, она наделяется образом который стоит перед глазами и приходит в снах, и кроме того она проецируется на вашего сына. С одной стороны, очевидно, первый шаг - осознать, что вы это вы, а ваш ребенок это ваш ребенок. Дети зачастую очень тонко чувствуют мамин страх и как-то реагируют на него (например, нервозность, частые болезни, фобии, проблемы с одногруппниками и т.д. - у каждого свое, да еще и не сразу). Когда тревога переполняет и "мешает спокойно жить", то не помещать ее всю целиком в образ сына - может стать дополнительной мотивацией обращения к психологу. С другой стороны, ситуация которую вы описали, похожа на узел, в котором сплелось сразу множество смыслов (материнство, сын, смерть, брат, первый и второй брак, "мамина судьба", "вымоленный ребенок" и многие другие вроде бы очевидные вещи - что они значат именно для вас?). Поэтому и общего совета дать невозможно, тут следует разбирать конкретно вашу историю и вашу позицию, и делать это в доверительной и конфиденциальной обстановке. Переживания за ребенка и страх смерти - безусловно, очень сложные чувства. Но рискнув исследовать эту ситуацию и себя в ней, есть шанс действительно выйти на качественно другой уровень жизни. Успехоа вам.