Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Инна, вызывает огромное уважение (повторюсь) Ваша смелость, ведь Вы обратились сюда. Не зря "спустя время" Вам удалось увидеть "другую картинку" Вашего партнера. Возможно, у Вас назрела потребность и в "другой картинке" себя?..
Давайте посмотрим, что происходит сейчас. Вы отвечаете на вопросы, вспоминаете, пытаетесь связать прошлое и настоящее. Безусловно, это показывает мотивацию изменений. Меня очень "цепляют" Ваши слова эмоционально. Полное лишений детство вспоминать, конечно же, больно. У меня возникает чувство, что где-то память о нем недопережита, что-то не отпущено (может, обида, из-за того что так все вышло? может, нехватка - не только материальных вещей - ощущается временами до сих пор?). Забота о животных, вообще о ком-то (не о себе!) - Вы как бы стараетесь дать людям (и не только людям) то, чего у Вас самой не было. А в ответ - ничего или почти ничего. И о муже заботились так же, хотя это было безответно. Сложно, очень сложно переносить такое "эмоциональное молчание". И хотя нелегко признать, что "что-то не так", но - это первый шаг к себе и к переменам.
Я согласна с коллегой, что онлайн-консультации не самый лучший вариант сейчас. И я предполагаю, что если Вы найдете терапевта, которому сможете доверять, то работа будет длительной и продуктивной. Ощущение своего Я, переживание и отпускание чувств через переписку неосуществимы, другое дело личные встречи.
Сил Вам и успехов!

Здравствуйте, Алена!
Пытаться вернуть прежние отношения в одиночку - бесполезно. Но на встрече с психологом можно попытаться понять, что дают Вам эти отношения, что держит в них. Чего хочется от отношений и возможно ли это с Вашим партнером?
Вернуть "прежние" отношения как таковые тоже чрезвычайно сложно. Как вариант - возможно, и у Вас, и у Вашего парня появится совместная цель построить какие-то новые отношения. Когда проговорены ожидания, требования и желания. Это можно попытаться сделать с психологом на терапии для пар. Или самостоятельно. Но усилия должны быть обоюдными.

Здравствуйте, Акси!
Заметна противоречивость в Вашем сообщении: с одной стороны, "понимаю ... что ничего плохого в этом нет", а с другой - "с каждым годом это всё больше давит" и "боюсь когда-нибудь в этом признаться".
Если что-то "давит" и не дает жить как хочется (а может, не дает даже почувствовать, чего же хочется) - однозначно стоит разбираться в процессе психологической работы. Чего хочется и что мешает?
При более длительной психотерапии, возможно, добавятся вопросы "серьёзных отношений" вообще: Как Вы строете близкие отношения? Что такого чувствуете в мужчинах, что не позволяет Вам к ним приблизиться? Или вообще не в них дело?
Другой пласт Вашего сообщения - о восприятии себя, о том как Вас воспринимают (с Вашей точки зрения), о переживании несоотвествия идеалам (культурным? идеалам близких людей?). Важно - где Вы в этом? Что для Вас ценно?
Я уже упоминала противоречивость, так вот сомнения - отличный старт для работы с психологом. Принятие противоположных чувств, нерешительность на самом деле требуют много энергии. Если Вы видите, что что-то является и черным и белым одновременно (или, например, сегодня черным, а завтра белым) - что за этим стоит? Может оказаться продуктивным поисследовать такие переживания в психотерапии.
В любом случае, выбор - оставить все как есть, попытаться что-то изменить самостоятельно, разбираться с психотерапевтом - за Вами. Успехов!

Здравствуйте, Злата!
Понять, как Вы оказываетесь с партнерами, которые используют Вас, а Вы терпите (до какого-то предела, конечно, - и это обнадеживающая тенденция) - можно только на психотерапии. Вообще "разобраться в себе" самой практически невозможно. Ведь наверняка дело не только в мужчинах. Как Вы строете другие близкие отношения? Кем видите себя рядом с партнером? Что Вам дает забота о других при игнорировании Ваших потребностей? Какие Ваши желания?

Здравствуйте, Елена.
"Начать новую жизнь" - в этом столько энергии и веры в лучшее! Замечательное начало для по-настоящему важных изменений.
Но раз эта новая жизнь не началась - что-то Вас держит. Что-то внутри Вас нашептывает Вам, что стоит себя стесняться, и пока что это убеждение сильнее желания перемен.
Чего Вы по-настоящему хотите? Как представляете "новую жизнь"? С чего готовы начать? Какие преграды для этого надо преодолеть? Почему такая тревога при рассматривания себя? Что лежит за сравнением себя и других? И еще много других вопросов.
Желания, страхи и жизненный опыт безопаснее и эффективнее исследовать в терапии с подходящим именно Вам психологом. Вполне возможно, что в процессе психологической работы станут и совершенно другие вопросы, например: Почему так сложно принять себя? Что значит - быть Вами, такой какая Вы есть?
Успехов!

Здравствуйте, Stranlich!
Солидарна с коллегами, что обратиться к психологу стоит. Ведь Вас волнует то, кто Вы, и Ваше будущее. С такой тревогой справиться самой чрезвычайно сложно. Что бы Вы ни поняли про себя в процессе психотерапии – о влечениях, желаниях, травмах, отношениях, опыте – важно будет принять это, вообще узнать кто же Вы и какая Вы. Даже понимая (вспоминая), «откуда» что-то в Вас, по-настоящему важно – как Вы с этим обходитесь, ощущаете ли собственное цельное Я. Очень важна атмосфера доверия, в которой можно раскрываться, постепенно и безопасно.

Здравствуйте, Инна!
Много эмоций вызывает Ваш пост. И большое уважение к Вам, что пытаетесь разобраться, задаете вопросы, вспоминаете-систематизируете…
На то, что Вы спрашиваете: «Как понять что есть правильным? Как понять, а остыла ли я к мужу? Как понять что лучше для меня дальше?» - можете ответить только Вы, и возможно, наиболее эффективным решением окажется личная терапия. В атмосфере безопасности и доверия действительно может прийти и понимание, и чувство «что есть правильно» именно для Вас. Самому докопаться, да еще и в период раздорожья, очень сложно. Кроме того, заслуживает внимание «сплошное потребительское отношение с его стороны» к Вам. Откуда стремление делать для кого-то, помочать – при ответном пренебрежении к Вашим потребностям? Вы старались решить будущие проблемы мужа (как Вам кажется) «чтобы после их смерти он себя не чувствовал виновным». Почему Вам так важно заботиться о ком-то? Где в этом Вы, что Вы получаете? И достаточно ли того, что получали до сих пор? (Судя по Вашему посту, все-таки – уже недостаточно). Чего Вам хочется?

Доброго вечора, Maryanka!
Ситуація справді непроста, і відчувається, що у Вас наболіло.
Спершу про алкоголізм. Те, що Ви описали: що батько "золота просто людина" як тверезий, а коли п’яний – то поводить себе нестерпно, - це риса справжнього алкоголіка. Буває, як протверезіють, алкоголіки нічого не пам’ятають, а як розказати їм що вони виробляли – то стає соромно і затоплює почуття провини. Тоді їх прощають (тому що золота людина!), і все повторюється. Плюс «Ніщо його не цікавить у цьому житті, таке враження, що одна горілка» - схоже на алкоголізм як діагностичну категорію, хоча на відстані судити складно. Алкоголізм – це залежність, а не риса характеру чи випадкова поведінка. І тому сам по собі він не пройде.
Виходячи з того, як я зрозуміла описану Вами ситуацію, бачу 3 основні стратегії:
1) Залишити все як є. Мама, та й всі інші, будуть терпіти і далі, зате нічого не треба різко змінювати. У цьому варіанті важливе питання: а як довго готові терпіти? І заради чого? Алкоголізм – це залежність; дуже складно кинути пити тільки лише силою волі, навіть при лікуванні це важко. Тут ключ – мотивація: чи є заради чого Вашому батькові кинути пити? Чи можна ще до нього цими питаннями достукатися? Якщо ні – саме по собі краще нічого не стане.
2) Роз’їхатися: щоб батько жив окремо і не «спортив все життя» ще комусь. Тут, звісно ж, питання житла, матеріального забезпечення. Чи реально це? І ще – чи готові на такі кроки Ви, Ваша мати і брат? (До речі, це може стати справжньою мотивацією не пити).
3) Спробувати вплинути на батька, щоб він перестав пити. Окремо зазначу, що якщо це алкоголізм – простого дозування не вистачить, потрібна повна відмова. Це надзвичайно складний крок, варто зважити всі «за» і «проти», бути готовим, наприклад, до того, що самі алкоголіки свою залежність не визнають. Якщо є бажання дізнатися про це більше, дуже раджу прочитати книгу Вернона Джонсона «Как заставить наркомана или алкоголика лечиться», вона є в Інтернеті у вільному доступі. Тут іще окреме питання, як саме Ваш батько може перестати пити - чи потрібна йому клініка, чи є можливість її оплатити?
Що б ви не обрали, сили Вам і успіхів! Адже перший крок Ви вже зробили - визнали проблему і шукаєте шляхи її вирішення.