Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Добрый день! Согласна с коллегами, что очень много вопросов и даже просто логических несостыковок. Про то, о чем на самом деле думал ваш бывший муж и чего хотел - можно долго предполагать, но по факту мы не знаем. Я бы хотела обратить ваше внимание немного на другую вещь. Что ваш бывший муж делал, продолжая звонить на протяжении 18 лет? Вопрос открытый, опять же. Но очевиден эффект его действий - это как-то на вас подействовало, это как-то вас задело. Заставило волноваться, ехать в другую страну по его просьбе, совершать поступки "со злости", сейчас переживать и нервничать. Это похоже на манипуляцию (со стороны вашего мужа): вроде как и хочет все вернуть, но состояние "между" (между решениями) длится 18 (!) лет, и брать ответственность за свои решения он не готов (действует через друга; потом "мороз" - насколько это взрослая и взвешенная позиция?). В итоге: кашу заварил он, а чувствуете себя виноватой вы. Вы спрашиваете, как "исправить" ситуацию; то есть действия предполагаются вашим бывшим мужем, опять же, с вашей стороны. И ответственность вся будет на вас.
А чего вы сами хотите? Если успокоиться, дать себе время, подумать и все взвесить. О решениях, принятых в спешке, часто жалеют. Какое чувство внутри вас подгоняет? Возможно, вы чувствуете, что "должны" что-то своему бывшему мужу, или, например, должны себе - быстро принять решение, ведь если не задумываться детально, то удастся (возможно) избежать боли и разочарования?
На эти вопросы, конечно, не так легко ответить, но и ситуация непростая. Если захотите обсудить ситуацию или поразмышлять вместе о собственных желаниях, поисследовать их - обращайтесь, буду рада помочь. В любом случае, успехов вам.

Добрый день, Маша.
Вы пишите, что хотите "нормальные отношения и семью". Факт в том, что понятие "нормальные отношения" может пониматься по-разному. Вдруг для Вашего мч происходящее - вполне нормально? Это во-первых. А во-вторых, складывается впечатление, что желание изменений - только Ваше желание, не его. Чтобы лучше понять, что происходит, можно поступить двумя способами - поговорить с парнем или пойти к психологу. Так как первый метод не срабатывает (исходя из Ваших слов), возможно, есть все-таки смысл Вам лично обсудить с психологом не только свои планы, но и свои переживания. Также есть вариант семейной психотерапии, но опять же, это совместное мероприятие, а для начала было бы неплохо Вам самим разобраться и "выпустить пар". Тот факт, что Вы занимаете все свое время делами, но не можете перестать думать об этой теме, тоже свидетельствует в пользу того, что Вам есть, что сказать.
Успехов Вам.

Добрый день, am1999.
Действительно, убеждение "произойдет что-то страшное" обращает на себя внимание. Сейчас это убеждение функционирует как своеобразная защита: вы боитесь раздеваться - не раздеваетесь - чего-то (страшного) не происходит. Так что большой вопрос, что же действительно может случиться, если вы позволите себе раздеться. И я думаю, простыми размышлениями делу не поможешь, думать и переживать лучше в комфортной и безопасной обстановке. Очные встречи с психологом, вероятно, окажутся целительными.
Успехов Вам!

Добрый день, Exre99.
С одной стороны, хочу согласиться с коллегой в том, что Ваша тревога вполне понятна на пороге такого важного решения, но ведь на самом деле работа - это не вся жизнь, и даже успех (в том виде, как Вы сами это определяете) - тоже не вся жизнь. Во всяком случае, люди, которые положили большую часть жизни на достижение успеха, часто признают, что упустили что-то гораздо более важное. Ну и не стоит забывать, что как бы человек ни планировал будущее, жизнь время от времени фонтарирует сюрпризами (Вам могут предложить работу, на которую Вы и не рассчитывали, например). С другой стороны, если бы можно было простыми уговорами и рационализациями избавиться от тревоги, Вы бы это уже наверняка сделали. Напрашивается предположение, что за Вашей тревогой выбора работы (или за самой темой работы, самореализации) может стоять какая-то более глубинная неуверенность. И если это так, то целительными могут оказатсья очные встречи с психологом, которому Вы доверите свои переживания. Если же ситуация остая - тревога в какие-то моменты просто невыносима, - то можно попробовать методы аутотренинга, в интеренете полно информации на эту тему. Впрочем, "разбираться по-настоящему" с тревогой (то есть не только найти причину, но и почувствовать уверенность в себе и своем будущем) эффективнее в процессе психотерапии.

Добрый день, Вера.
Мысли, воспоминания, чувства (например, чувство вины) могут становиться навязчивыми только в случаях, когда в них скрыто что-то действительно важное для человека. Поэтому просто так избавиться от них не удастся (не удается ведь уже несколько лет...). Единственный путь - не подавлять, а наоборот, попытаться выговориться. То же и по поводу корить себя: если способ сказать себе "все, с этой минуты я ни в чем себя не виню и ни о чем не жалею" не работает, - то возможно стоит все-таки поисследовать, за что именно Вы себя наказываете. И, конечно, намного эффективнее и безопаснее это делать совместно с психологом. Важно, чтобы Вы доверяли выбранному человеку, так как работа в данной ситуации может оказаться довольно длительной. Зато плодотворной, хотя и привести (вероятно) к чему-то неожиданному, к новым открытиям.
Успехов Вам.

Alex, добрый день.
Я бы порекомендовала максимально аккуратно подходить к Вашей ситуации. И первым делом показать тетю психиатру. В Вашем рассказе присутствуют некоторые маркеры, указывающие на вероятность болезни (расстройства), а это уже не зона психологии. Впрочем, вполне может оказаться, что тетя здорова, и тогда ее поведение - следствие иных причин. Я бы думала, как поступать, уже исходя из диагноза либо его отсутствия.
Насчет того, что можно сделать уже сейчас. Это, безусловно, разъехаться. Например, если возможет размен. Очень полезным окажется такой умение отстаивать свои границы. Но тут сложность в том, что, судя по Вашему описанию, Вы боитесь не только за себя, а еще и за маму. Учиться защищать себя придется вам обоим. И это совершенно необходимо. Так как другого человека (тетю) изменить нельзя, а вот изменить свое поведение или выйти за рамки системы (переселиться) - вполне возможно.
Успехов Вам.

Леша, добрый день.
К счастью или к сожалению, но "избавиться от этого чувства раз и навсегда" не получится. Чувство нельзя как-то выкинуть или подавить - то есть, можно, но это лишь временная мера. Но чувство можно проживать. Если мы застыли в определенном переживании - нас там что-то цепляет. Можно углубиться туда, дать себе право прожить все до конца - и боль в том числе. Светлую грусть, если она будет. Принять ответственность за свои поступки и решения. За свои выборы. Это можно делать с психологом (если совсем невмоготу), а можно и самому. Не бежать от эмоций, а осознать себя в них. Возможно, что-то Вы переосмыслите, возможно, некоторые чувства уйдут - а может и нет. Но если стараться не обращать внимания на душевную боль, как-то ее запрятать поглубже, то совершенно точно не изменится ничего. Попытками избавиться от переживаний мы их вернее всего поддерживаем - так устроена психическая жизнь.
Успехов Вам на пути к себе.

P.S.
Что касается парня, с которым у Вас отношения сейчас. Вполне вероятно, что ситуация повторится, потому что она повторялась до этого, и данный путь знаком Вашей психике. Он может быть неприятным, но он надежный именно в силу привычности и многократного повторения. Психика работает по инерции, чтобы изменить что-то, нужно приложить осознанное усилие.
Тем не менее, можно попробовать пойти "нестандартным путем" уже сейчас. Например, поделиться своими переживаниями с Вашим парнем. Если "все отлично" и Вы ему достаточно доверяете. Вы можете сказать, что чувствуете ("ты мне нравишься", меня "устраивают наши отношения, какие они есть сейчас" и т.д. - обязательно то, что испытываете на самом деле) и добавить, например, что не хотите спешить, или какие-то свои опасения. Я имею ввиду, быть честной. Потому что если кто-то говорит Вам о своей симпатии, Вы НЕ ОБЯЗАНЫ отвечать ему тем же. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, что бы это ни было. И если отношения достаточно надежны, то это можно еще и проговаривать вслух. Впрочем, это совсем не обязательный сценарий, ведь Вы имеете право выбирать ту линию поведения, которую считаете нужной.

nik2bc, доброго времени.
Поддерживаю мнение коллег, что эффективнее всего будет обратиться к психологу очно. И как показывает практика, когда такое желание осозналось и созрело, в поле внимания обязательно появляется подходящий человек (вывеска или даже анкета в интернете, которая Вас чем-то цепляет). Тут важно найти именно "своего" человека.
Касаемо того, что можно сделать самой и уже сейчас. Это задать себе вопросы и попытаться поразмышлять (важно: Вы не обязаны отвечать сразу, четко и ясно, кому-либо, это скорее направления мысли, которые, возможно, приведут Вас к новому пониманию себя). Спросить себя, например, откуда такое убеждение, что "пора бы создавать семью ", да еще и "ввиду возраста". Чьи это слова? Кто это за Вас решил? Почему чье-то мнение должно руководить Вашей жизнью?
Или, например, взять ситуацию, когда парень говорит "я люблю тебя", и мысленно продолжить ее. Попробуйте проиграть разные варианты - разные ответы. Представьте, что Вы проговариваете их. (Наример, "ты не нравишься мне настолько сильно, но я хочу продолжить отношения с тобой", "ты мне важен, но как любимого человека я тебя не рассматриваю", "я хочу расстаться", "а я тебя нет" - все, что в говолу придет). Какие переживания у Вас возникают? Возможно, страх, или тревога, или недоумение...или радость вместе со страхом? Просто попробуйте проиграть разные ситуации в безопасности (это же просто фантазия) - возможно, наткнетесь на чувства или воспоминания, о которых раньше не подозревали.
Еще можно было бы поразмышлять над самой концепцией отношений, как Вы себе это представляете. Насколько близки люди в отношениях и в чем проявляется эта близость? Зачем человеку отношения и что конкретно Вы хотели бы в них получить? И что готовы отдать? В чем проявляется ответственность в отношениях? И снова задуматься - уже об ответах: откуда они пришли, может это мамины слова или так говорили в школе. И посмотреть уже с новой, такой немного отстраненной позиции - с какими убеждениями Вы согласны, а какие Вам мешают.
Когда какая-то ситуация время от времени повторяется, есть большая вероятность, что причина кроется в бессознательном. Человек, сначала увлеченный, а потом резко теряющий интерес; человек - "сливающий" разговор и вообще общение при попытке приблизиться - это часто человек, переживший очень неприятный опыт и боящийся его повторения (что вполне естественно). Но такие вещи лучше исследовать со специалистом, к которому у Вас возникнет доверие, в безопасной обстановке.
Успехов Вам на пути к себе.

nik16a, доброго времени суток.
К ситуации "не довожу дела до конца" можно подходить с двух сторон. Первый вариант - разбираться с самой деятельностью, то есть научиться планировать и следовать плану. Ставить цель (она должна быть релистична и исходить из Ваших ресурсов, а не из идеального представления; быть досягаемой в реальные сроки) и приближаться к ней отдельными шагами. В интернете много грамотной информации на тему целеполагания в широком доступе.
Другой вариант - разбираться в причинах, и эта дорога скорее всего выведет нас к вопросу мотивации. Зачем Вы делаете то, что делаете? На чьи оценки опираетесь (свои, мамы, подруги, преподавателя) в повседневной жизни и творчестве? И еще важный момент: когда мы что-то не доделываем, возможно, мы чего-то боимся в результате. Например, ответственности, или факта несовершества своего творения, или того, что возникнет вопрос, а что будет после - после того, как я закончу. То есть мы бежим от чего-то внутри себя, а на поведенческом уровне это проявляется в прекращении начатого. В ситуациях влюбленности так бывает, когда человек боится настоящей близости, душевности, не доверяет (например, было какое-то событие в жизни, которое человек воспринял как предательство, и теперь просто боится нарваться) - и делает так, что отношения заканчиваются, не начавшись, - все это бессознательно, конечно. Опять же, я говорю только о предположениях, что происходит именно с Вами, можно будет понять только при личном общении.
Итог - научиться планировать и достигать цели никогда не будет лишним умением. Но если Вы чувствуете, что этого Вам недостаточно и проблема не решается - рекомендую обратиться к психологу. Это обязательно должен быть человек, с которым Вы чувствуете себя комфортно и безопасно.
Успехов Вам!

nika427, добрый вечер.
Наша психическая жизнь (да и нервная система) устроена таким образом, что после резкого скачка наблюдается не менее резкий и глубокий спад. Это своего рода маятник, так как нужны силы на восстановление. Когда жизнь более-менее размеренна и привычна, такие колебания не заметны, но как только по какой-то причине наблюдается резкое изменение, за ним обязательно последует еще одно - в обратную сторону. Это более чем нормально. Вы очень насыщенно и эмоционально описали то, что чувствовали при общении с тем человеком; немудрено, что после такого подъема прийдет своего рода опустошение. Это все нормальные процессы. Проблемы начинаются тогда, когда само состояние уже причиняет Вам неудобство. Потому что, по Вашим описаниям, Вы не вернулись на свой прежний уровень эмоциональной жизни, а "застряли" где-то ближе ко дну. Вас не радует то, что радовало раньше, Вы по-другому реагируете на привычные события и вещи (или не реагируете вовсе). Если это продолжается достаточно долго, то превращается в тревожные звоночки. И тут нужно разбираться с психотерапевтом очно.
По поводу вопроса, как разблокировать эмоции. Это очень точное определение, если представить Ваше состояние так, будто Вы застыли. Когда мы не проживаем какое-то чувство до конца, мы стопоримся на нем и не можем получить доступа к другим эмоциям. Соответственно разблокивать эмоциональную жизнь можно только прожив то, что не было прожито. (Я могу предположить, что в общении с тем человеком по интернету присутствовала масса бессознательных моментов, и поэтому когда чувства к нему ушли, с ними ушли и другие состояния, например, способность радоваться простым вещам - погоде и т.д.). Самому это сделать достаточно сложно (если было бы легко, каждый разбирался бы сам). Еще раз повторюсь, я бы рекомендовала обратиться к психологу, если Вы не перестанете ощущать себя "как робот", но обязательно - к профессионалу, к которому именно у Вас возникнет доверие.
Успехов Вам и жизненных удовольствий.

Вениамин, доброго времени суток.
То, что Вы описали, действительно похоже на паническую атаку, и коллеги уже рассказали, как себя вести в такой ситуации. Все-таки хочу добавить, что если у Вас есть желание разобраться, а также ресурсы времени и финансов, то работа с психотерапевтом может оказаться весьма продуктивной. Панические атаки как таковые не угрожают жизни, но само ожидание их (а это не впервые, как Вы упомянули) может стать очень мучительным. Также стоит отметить, что приступы паники могут маскировать другие, более глубокие феномены душевной жизни. То есть быть своеобразной ширмой, и тогда возникает вопрос, а что же лежит по ту сторону? (Это не обязательно Ваш вариант, просто рассказываю, как это бывает). Тогда, соответственно, если убрать ширму, не исследовав, от чего она защищает, можно нарваться на самую разную правду о себе. Как бы то ни было, Вы уже задаетесь вопросом о том, что происходит (и что делать). Иногда человек справляется сам, а иногда выбирает совершить такое путешествие в безопасной обстановке вместе с психологом.
Успехов Вам в познании себя.

Здравствуйте, Илья. Я соглашусь с коллегой: похоже на то, что в отношениях с женой существует некая проблема, которая проявляется в сексуальной сфере. Можно предположить, в чем она, но на самом деле нужно больше информации, и желательно при личном контакте. В таких случаях очень эффективной является семейная психотерапия, но как и любая терапия она работает, если есть мотивация. Если и Вы, и Ваша жена готовы к диалогу - то все решаемо. Успехов!

Здравствуйте!
Вполне закономерно, когда человека заставляют поступать так, как он не хочет, он будет сопротивляться. И вполне понятны, если честно, мотивы Ваших прогулов в этой ситуации. Вас ведь поставили в условия, которые выбирали не Вы. Но, конечно, если Вы чувствуете, что данная профессия - не Ваша, то имеете право выбрать другую. И это одна сторона проблемы: прислушаться к себе, отследить, что Ваше, пойти туда учиться. Придется принять решение: уйти из одного ВУЗа и выбрать другой. Вы готовы к этому?
Вторая сторона проблемы - Ваши опасения на реакцию мамы. И тут тоже никаких "волшебных решений" я не смогу предложить, наверняка в Вашем случае тайное станет явным. От Вас тут зависит то, КАК мама об этом узнает. Вы ведь уже получили определенный жизненный урок: вот это чувство дискомфорта, стыда, возможно вины - от вранья. В этом тяжесть, а не в прогулах как таковых (потому что учиться на врача было не Вашим решением, а скрывать прогулы - Вашим). Возможно, как раз с этой точки зрения можно подойти к разговору с мамой: что Вы дорожите ее отношением к Вам и Вам стыдно (возможно, здесь другое чувство - Вам виднее) - но за то, что скрывали, а не за то, что учились в выбранном не Вами месте. Что Вы как и раньше цените ее мнение, но выбирать, где учиться, будете сами. Вы, а не мама или лама. Такое вот разграничение ответственности.
На самом деле, очень хочется поддержать Вас. Родители ведь хотят для детей лучшего, просто часто не принимают тот факт, что "лучшее" у их детей - свое. И ребенок имеет право на это свое.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Людмила! Вы правы, что если не поменяетесь внутренне ("если не стану увереннее"), то и внешне ничего не поменяется. Люди ведут себя с нами так, как мы сами позволяем и терпим. И дело не в том, что все люди "плохие" или "жестокие", а в том, что невозможно почувствовать границы другого человека, если он их не предъявляет. Зачем кому-то выполнять работу, которую можно отдать Вам?? Комфортнее - не работать (а также нахамить, унизить и т.д.), просто потому что это проще. И Вы ведь терпите. Но всему хорошему (и "хорошему" также) приходит конец: Вы сами замечаете перемены в себе. И я согласна с коллегой, что на ум приходят вопросы, что же Вы сдерживали все эти 10 лет? Какие чувства? Обида, о который Вы упоминаете, - вполне закономерна после такого обращения. А что-то еще? Вы и сейчас, по сути, их сдерживаете, но если раньше они были совсем уж подавлены и не замечены, но теперь подбираются ближе "к поверхности" (к возможности выражения). Возможно, Вы не хотите (или, например, не считаете допустимым) выражать злость и отстаивать свои права в определенной форме, но энергия этих переживаний не исчезает, она находит ту форму, которую Вы ей "позволяете" - в данном случае путаница слов, невозможность дать отпор, дрожь. То есть какие-то внутренние процессы уже стали заметными. Это, конечно, предположения. Но по сути, описанная Вами ситуация - это очень хороший старт для психотерапии. Успехов Вам!