Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Здравствуйте, Анастасия. В Вашем сообщении, действительно, очень много чувств, и думаю, это похоже на описываемую Вами ситуацию - их так много, что на них, по сути, тратися все время и все жизненные силы, не оставляя их на действия. Чувства - страх, разочарование, печаль и другие - как бы затапливают. Но не все так просто. Если бы было так просто "взять себя в руки", Вы бы это уже сделали. Ведь решения "взять себя в руки" или "перестать" что-то чувствовать, даже если удастся их осуществить (силой воли, например), дают очень краткосрочный результат. Потом затапливает по новой. Поэтому, соглашусь с коллегой - хорошо, что чувства Вы не прячете, а выражаете. Вот только проблему это не решает, потому что проблема глубже. Это может быть разочарование: как Вы сами пишете, жизнь складывается "не по плану", а ведь это действительно бывает тяжело - понимать, что мир такой какой он есть, а не такой как мы себе придумали. Если переход из мира фантазий в мир реальный был совершен слишком резко, то может оказаться, что "здесь", в реальности, все незнакомо и опасно, и потому - здесь просто страшно быть. Настолько страшно, что пропадает желение пытаться что-то делать, а привычные вещи не приносят былой радости. Это может быть неверие в себя, ведь Вы боитесь безденежья и сравниваете себя с другими. И в этом сравнении так или иначе проигрываете и снова - боитесь. Но это все предположения на основании Вашего вопроса. На самом деле, может быть, значимыми окажутся совсем другие смыслы. В любом случае, выяснять это я рекомендовала бы на личной терапии с человеком, которому Вы сможете доверять. Конечно, обратиться к психологу тоже может быть страшно. Но это шанс найти себя и начать жить, а не только существовать. Вы ведь достойны этого. Удачи в Вашем выборе.

Доброго дня, Віталій.
Ви питаєте рекомендацій, але ж самі і відповідаєте на це, адже "пробувати розмовляти" - "дуже малоймовірно". Ви вже пробували... І судячи з Вашого повідомлення, батька його власна поведінка влаштовує, а отже, нічого не зміниться. Я тільки хотіла звернути увагу на фразу "Йти наперекір". Доросла відповідальна поведінка - робити те, що вважаєш за потрібне, а от йти наперекір (тобто слухати не свої бажання, а чужі, і вчиняти навпаки - але ж навпаки конкретним ЧУЖИМ бажанням) - це більше схоже на прагнення щось комусь довести. З Вашого повідомлення я зрозуміла, что Ви усвідомлюєте, що саме Вам потрібно. А от що заважає почати втілювати у життя власне рішення?.. Ви доросла людина, здатна аналізувати свої потреби і шукати шляхи їх задоволення, здатна перерахувати плюси і мінуси різних варіантів, нарешті, здатна фінансово себе забезпечити. Ви маєте право вчиняти так, як, вважаєте, буде краще.
Щодо стосунків Ваших батьків між собою. І батько, і мама відповідальні за те, що відбувається між ними. Але не Ви. Якщо, коли батько погано поводиться з матір'ю, винними себе почуваєте Ви (а не батько) - то це маніпуляція, спроба Вас контролювати. Те, що відбувається між ними, - відбувається саме між ними. І більш конструктивним шляхом тут, як мені здається (в цьому підтримую колегу), буде старатися показати, який саме вклад кожен із них вносить у ту чи іншу ситуацію, а не намагатися своєю поведінкою задобрити батька, щоб він не "озлоблювався" на маму. Найбільше, що Ви можете зробити - залишити їхню відповідальність і їхні вчинки їм. Ваша відповідальність - це Важе життя і рішення, які Ви приймаєте.
Успіхів Вам!

Здравствуйте, Алина.
Ваш бойфренд уходит и возвращается, а Вы все терпите и терпите... Как будто не Вы вкладываете что-то в эти отношения, а они задают Вам ритм жизни, контролируют Ваши эмоции. Коллега выше четко описал, как вследствие избегания ответственности получается созависимость. Выход - осознать свою ответственность и принять то или иное решение. Я только добавлю, что самому это бывает сделать достаточно сложно, и поддержка психолога окажется очень кстати.
А теперь по существу. В Вашем сообщении я чувствую много усталости и...отчаяния? Силы иссякли, Вы живете в постоянном напряжении и еще Ваши слова "Я не вижу выхода. Я хочу просто прекратить боль". Но ведь психические силы не бесконечны! Из-за того, что условия отношений диктует Ваш МЧ, Вам остается только ждать его решений (ведь Вы внутренне принимаете такую позицию ожидания), и Вы вынуждены быть ко всему готовой в любой момент. Это выматывает. Вы постоянно чего-то ждете (поступков, слов), но ожидаемое не случается - а Вы все равно ждете. Вы как бы работаете на износ. В такой ситуации вполне закономерна и закрытость, и недоверие, и страх оказаться одной. Кажется, этот человек и эти отношения задевают в Вас что-то глубокое и очень важное, что заставляет Вас выстраивать свою жизнь в угоду другим и постоянно чувствовать боль. И я бы порекомендовала Вам задуматься о том, откуда такая тенденция, а также о психотерапии с надежным и понимающим специалистом. С душевной болью, когда она буквально затапливает, бывает очень сложно справиться в одиночку. Но и убежать от нее не получается. Можно попробовать прожить ее рядом с другим человеком, исследовать ее в безопасной обстановке. Разделенную боль - пережить легче. И помните, выход всегда есть, даже если его не видно сразу.
С уважением и успехов Вам.

Здравствуйте, Марго.
В том, что Вы описали, я вижу как минимум два отдельных вектора. Первый - это его увлечение играми (и то, как Вы к этому относитесь), второй - Ваши с ним отношения, которые зависли в "мертвой точке". Но в любом случае самый конструктивный выход из ситуации - это диалог. Поговорите с ним откровенно. Постарайтесь донести, что для Вас важно в этих отношениях, и какие чувства вызывает его поведение (Вы пишите, что игры "сводят с ума", может оказаться полезным выяснить что за этим стоит - Вы чувствуете пренебрежение? обиду? что-то еще?). Каких поступков и проявления внимания Вы ждете? Также постарайтесь выслушать его точку зрения. Если, как Вы пишите, он "будто бы уверился в моей привязанности и можно заняться "лбимым делом"", то это говорит, возможно, о его неготовности взять на себя ответственность за отношения (которые строят двое, а не один человек). Возможно, сам разговор подтолкнет его разобраться в том, чего он хочет и что готов отдавать. Главное - старайтесь обсуждать проблемы вдвоем, будьте искренней в выражении чувств.
Проблема игр - отдельный вопрос. Это может быть как ситуативное увлечение, так и игровая зависимость. Как вариант, Вы можете попытаться выяснить, какие потребности он удовлетворяет посредством компьютерных игр и подумать, какие способы можно предложить взамен. Но вообще-то, как я поняла из сообщения, его игры - это больше проблема для Вас, а не для него; а пока человека устраивает ситуация, он не будет менять себя. Вы его точно не измените. Все, что Вы можете сделать, это честно сказать, что чувствуете, а он уже либо поменяется, либо нет. Так что скорее вопрос для размышления: готовы ли Вы строить отношения с человеком, который ведет себя подобным образом.
Успехов Вам.

Здравствуйте, Амина.
Вы спрашиваете, в чем проблема, но ведь Вам не ответят ничего кроме предположений. А толку от них в данной ситуации? Ведь дело уже не только в самом сне, но и в том, что он начинает влиять на повседневную жизнь. Сновидения - это попытка психики переработать какие-то чувства, воспоминания, опыт. Когда попытка не увенчалась успехом, она повторяется вновь и вновь, когда и таким способом не достучаться до сознания - эмоции и образы непроизвольно возникают уже и наяву. Это то, что происходит сейчас (я имею ввиду Ваши слова "я как бы забывала где я и куда справляю нужду"). Конечно, это может пугать и дезориентировать. Важно: то, что с Вами происходит - это некий сигнал, за такими явлениями всегда лежит что-то глубинное. А вот разобраться, что именно, поможет психотерапия.
Успехов Вам.

Здравствуйте, nestlemoon4.
Если Вы не можете себе позволить то или иное поведение в присутствии брата, вполне логично было бы поговорить с ним об этом. Можно договариваться заранее, кто в какое время дома, когда можно заходить в чужую комнату или как предупреждать о своем появлении в общем пространстве, в конце концов можно договориться о том, что, когда и в какой форме позволительно комментировать и не позволительно. Но это все касается собственно поведения, а любое поведение стоит менять только разобравшись в причинах. И сначала, действительно, как указывает коллега, стоит понять для самой себя, что именно раздражает в присутствии брата и почему Вы на него так реагируете. Вы пишите: "Я подчеркиваю, что мне совсем не хочется налаживать с братом отношения, хочу чтобы он просто исчез!". Очень насыщенное высказывание. Вы говорите о НЕжелании (выстраивать отношения), за такими эмоционально окрашенными отрицаниями часто скрываются бессознательные желания (неудовлетворенные потребности, невыраженные чувства и т.д.), о которых мы ничего не хотим знать. Ваше раздражение, страх быть высмеянной взялись не на ровном месте, а игнорирование чувств, попытки их подавить или убежать от них не решат проблему в корне. Поэтому, возможно, разбираться в себе будет безопаснее и результативнее вместе с психологом. Вы также указываете: "У меня только два варианта - чтоб он исчез или мне куда-нибудь уехать", но оба этих "выхода" пока что невозможно осуществить. А как Вам вариант попробовать разобраться с проблемой, ковать железо пока горячо? От собственных чувств, от себя ведь не убежишь.
Успехов Вам!

P.S. Вы упомянули "проблемы с алкоголем, пить в меру не умеет и не хочет". Для алкоголиков очень характерна следующая последовательность действий: напиться - испытывать чувство вины и извиняться, может даже давать обещания завязать - [что-то случается, от чего хочется убежать, забыть и т.д.] - опять напиться... и так по кругу. Я сейчас не хочу сказать, что Ваш парень стопроцентный алкоголик (я этого не знаю), но ведь это характерная и для него последовательность действий - вести себя безответственно, а потом извиняться и делать вид что все нормально, и так многократно повторяется. Это поведение зависимых людей, которые не берут на себя ответственность за свои же поступки. Просто вопросы для размышлений: А есть ли будущее у отношений с таким человеком? И были ли отношения?..
Еще Вы упомянули "Раньше я такое терпела", так вот "терпеть" тоже очень характерное слово для тех, кто находится рядом с зависимым человеком. Это жизнь, которая диктуется правилами и распорядком другого человека. Когда ему удобно - он что-то дает или берет, а когда нет - исчезает. Нужно ли Вам такое?

Ответ отредактирован автором 19-08-2014 12:25:35

Здравствуйте, Ксения.
Вы сказали, как мне кажется, очень важную вещь: "Меня не устраивают такие отношения". Это ответ. Осталось понять, что мешает строить жизнь дальше согласно этой мысли? Судя по тому, что Вы написали о своем парне, его поведение не особо поменялось за эти годы. Поменялось только Ваше отношение. (Может, Вы стали замечать больше? Или у Вас изменилось отношение к себе и образ мужчины рядом? Еще что-то?). Решение за Вами - оставить все как есть (осознать и принять, что для Вашего парня такое его поведение нормально), пытаться поменять бойфренда (а поменять другого человека, как известно, нереально) или дать себе шанс на те отношения, которые Вас устроили бы (а чтобы новое появилось, нужно освободить ему место). Дерзайте и успехов Вам!

Здравствуйте, pyramid.
Я бы порекомендовала Вам обратиться к психотерапевту и настроиться на длительную работу. Сильное внутреннее напряжение может выливаться как в апатию, так и в акты самоповреждения. Часто бывает так, что внутри есть что-то, о чем смутно подозреваешь, но не хочешь признать, и очень много сил тратится на то, чтобы удержать это "что-то" от осознания. Как бы бег от себя, неизбежный, но все более безуспешный. Потому что, даже если "собраться и просто уйти", от "я" и "ты" внутри не убежать. Как будто Вы ищете что-то... Литература, конечно, хороший ареал поиска, но ведь найти-то предстоит внутри себя. А в таких встречах поддержка психолога будет очень кстати.
Успехов Вам.

Здравствуйте, Лена!
Вопрос, действительно, не пустячный. Дело в том, что в подростковом возрасте происходит своего рода глобальная перестановка в головном мозге: рушится очень много старых нейронных связей, чтобы дать место новым. Этот процесс занимает какое-то время. Нарушения памяти могут быть проявлением такой вот нейронной перестановки. Но чтобы исключить какую-то патологию, обследование не помешает. Так же и память тренировать никогда не будет лишним:) А рассеянность - скорее результат каких-то неврологических сдвигов (как и нарушения памяти), чем причина. Когда головной мозг научится функционировать по-новому, эти пертурбации утихнут.

Здравствуйте, Лика!
Я заметила в Вашем сообщении несколько вопросов, хоть они и взаимосвязаны. О страхе "боюсь, что я лесбиянка" можно было бы долго выяснять: чего, собственно, боитесь? Своих желаний, общественного осуждения, того и другого? Это вопросы мало того что личные, так еще и достаточно обширные, если действительно есть тревожность и в то же время готовность разбираться, то лучше обратиться к психологу. На тему сексуальной ориентации без предубеждений умеют говорить далеко не все специалисты, поэтому тут следует особенно внимательно выбирать.
Что же касается "как мне определиться или может быть просто избавиться от лишних навязчивых мыслей?". Мысли, а особенно навязчивые, лишними никогда не бывают. Они говорят о чем-то, а возможно, что-то скрывают. Если у Вас есть какие-то мысли, чувства, фантазии - это не то, что можно сознательно прекратить. Чем больше Вы будете пытаться их подавить или отрицать, тем стремительнее они постараются "прорваться". Я это говорю к тому, что если какой-то феномен в Вашей психике появился, то гораздо продуктивнее его заметить и попытаться исследовать, чем сразу же навешивать ярык чего-то ненужного или неприятного. Насчет того, как определиться, тут у каждого свой путь, Вы можете попробовать что-то и в процессе понять, как оно Вам, а можете провести "мысленный эксперимент" и тоже в итоге что-то понять. И опять же, можно в процессе терапии проговорить свои страхи и ожидания. Из Вашего сообщения я поняла, что опыта отношений с девушками не было, а то, что неизвестно но в каком-то аспекте желанно, практически всегда оплетается фантазиями и страхом.
Исследование своих сексуальных желаний - очень интимный процесс. Вы пишите, что много думаеет об этом, анализируете. Это здорово. Очень здоровая тенденция - стараться понять себя прежде чем действовать. Также важно понимать, что желания и действия - это разные плоскости, и что в общем-то желание секса с женщиной также нормально, как и желание секса с мужчиной. Вы имеете право на свои желания, удовлетворять их или нет - выбор за Вами. А вот в чем конкретно заключаются желания, и что их сопровождает - это отдельный и наверняка длинный разговор.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Лариса!
Вы очень последовательно описываете ситуацию, в конце которой закономерный вывод: единственная причина проблем - упрямство Ваших родителей. То, что они не хотят Вас отпускать. Но есть другая сторона этого же вопроса: почему Вы позволяете диктовать условия своей жизни? Вы пишите: "Я не чувствую себя самостоятельным взрослым человеком, т.к. мои родители стараются принимать все решения за меня: куда поступать, где жить, где гулять и когда, на отдых тоже не отпускают"; как же Вы можете почувствовать себя взрослой и самостоятельной, если все важные решения о Вас принимаются не Вами?? Это парадокс, и выход тут только один - все-таки решать самой. Можно, конечно, оставить все как есть - ради душевного спокойствия родителей. Но во-первых, судя по тому что Вы написали сюда и по тону сообщения, потребность изменить ситуацию (и повзрослеть - то есть принять ответственность) у Вас уже актуализирована. И во-вторых, родителей, которые не желают отпускать от себя детей, часто не остановить: они стараются контролировать каждый аспект жизни. Происходит так, как Вы описали в случае общения с отцом: есть только одно единственно правильное мнение, и оно его. Рациональными аргументами тут не достучишься, просто потому что за таким поведениям стоят свои бессознательные мотивы и потребности. Так что или терпеть, или менять...
Еще один аспект: Вы упомянули, что "Не хочется конфликтовать". Но отделиться от родителей без конфликта в ситуации, когда уже они привыкли к Вашему послушанию - хоть и реально, но очень уж маловероятно. Это для них будет шок так или иначе. Вы можете максимально спокойно и подробно объяснять причины своих поступков, но Вы не заставите их поменять точку зрения - это только в их власти. Остается выбирать.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Юлиана!
У Ваших родителей, как отметила коллега, созависимые отношения, и этот факт Вам остается только принять. Вы пишите, что Ваша мама будто не слышит тех "очевидных" вещей, которые Вы ей говорите о поведении отца, и так оно и будет впредь, пока она сама не осознает это как проблему. Но есть одно "но" - откуда-то берется у Вас потребность раскрывать ей глаза, а у нее - обвинять Вас и самоутверждаться за Ваш счет. Это уже говорит о сложностях отношений между вами. Точто также, как Ваша мать получает что-то от отношений с отцом (отношения всегда предполагают удовлетворения определенных потребностей, даже если это не лежит на поверхности; это одна из причин, почему "переубедить" Вашу мать рационально не удается), она получает что-то и от общения с Вами, даже от такого вот стиля общения. Тут уже, как мне кажется, стоит вопрос, как Вам в этом сохранить себя, а то ведь пишите, что чувствуете себя "как выжатый лимо". И ответ тут, опять-таки апеллируя к коллеге, - психологическая сепарация. Я только добавлю, что в одиночку это сложно сделать, и конечно помощь психотерапевта весьма желательна, но это уже Вам решать исходя из ситуации. В общем-то, что Вы можете делать уже сейчас - так это отделять себя, свою жизнь и свои реакции от материнских, а также найти какую-то опору - психолога, близкого друга, хобби наконец - и научиться переключаться с семейных проблем на другие области жизни.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Mila!
Вы четко описываете свои желания и цели, но будто бы что-то мешает к ним идти. Потому что получается, что Вы не можете выбрать, чем заняться (что предлагают - не устраивает, а что устраивает - не предлагают), и при этом время идет, Вы чувствуете это... Как показала коллега, не все в жизни можно предугадать и запланировать; все случается ровно так как случается. У Вас случается не так, как хотелось, и Вы в отчаянии. Это очень тяжелое переживание и от него еще больше опускаются руки. Такой вот снежный ком.
Психологически с этой ситуации можно попробовать справиться: решиться на какой-то шаг. Пойти на безоплатную работу, как советовал коллега, ради опыта, или же устроиться туда, куда предлагают, но это будет не тот опыт, которого Вы хотите. А может, предпринять еще что-то - не важно. Важно, чтобы начать что-то делать. А для этого придется отпустить стремление все проконтролировать наперед. Это сложно, конечно, но вполне реально. Может получиться, что уже в процессе деятельности (какой бы путь Вы ни выбрали) возникнет новый интерес, новые возможности. И вдруг окажется, что жизнь идет своим ходом, а не стоит, и Вы ощущаете себя в настоящем...
Я бы порекомендовала в такой сложный период обратиться за поддержкой к психологу, но тут уж Вам решать. В конце концов, ничего не сдвинется с мертвой точки само по себе - нужно двигать, нужно принимать решения и проживать саму жизнь, а не только ее несоответствие планам. Удачи Вам!

Доброй ночи, Мия!
Бороться-то Вы можете (например, переубеждать, доказывать), да толку будет мало. Судя по Вашим словам, Вашей маме зачем-то нужно всячески Вам показывать, что Вы "не такая", это позволяет ей самой чувствовать себя лучше (на фоне Вас). И даже если Вы будете самой-самой (хорошей, умной, привлекательной и т.д.) - все равно, судя по всему, Ваша мама будет недовольна. Потому что ее (бессознательная) цель не в том, чтобы Вас мотивировать или поддержать, а в том, чтобы за счет Вас выросло ее самомнение. Ее цель, грубо говоря, - выражать свое недовольство и задевать этим Вас. (Я сейчас не обвиняю и не упрекаю Вашу маму или Вас, а пытаюсь выдвигать предположения по поводу того, что увидела в Вашем посте). И такая система складывалась годами. Вашей маме (а может, и остальным членам семьи тоже - Вы ведь пишете "говорили", "вталкивали" во множественном лице) так комфортно, а когда человек уже нашел способ удовлетворить свою потребность, его будет очень сложно отодвинуть от этого источника. Это я к тому, что мнение Ваших близких о себе Вы не переделаете. То, что Вы можете сделать - это изменить собственное поведение в соответствие с тем, как по-новому себя чувствуете. Узнать себя, понять, принять; дать себе право на чувства и поступать так как считаете нужным. Но опять же, описанная Вами система общения складывалась годами (когда на Вас навешивали ярлыки - а Вы вынуждены были верить, потому что альтернативы не было), и научиться не реагировать на привычные раздражители будет трудно, система постарается (обязательно постарается!) вернуть все как было. Поэтому я бы порекомендовала очную терапию, с уклоном в глубинную работу. Вы ведь уже осознали, что есть иная реальность, отличная от той, которую Вам старались навязать. Вы другая, люди вокруг другие, жизнь может сложиться по-другому... Реальность содержит в себе массу возможностей, она шире чем представления человека, даже группы людей. Вы уже заметили этот диссонанс, это первый шаг к изменениям. Успехов Вам!