Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Здравствуйте, Mariya!
Такое повторится, и не раз, если Вы вовремя не уйдете. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше (и для Вас, и для дочери, и даже для него самого), потому что его действия могут становиться более частыми и опасными.
И тут самое главное - четко заявить о своей позиции. В первую очередь Вы сами должны для этого быть решительно настроены. Люди, склонные к зависимостям и насилию, умеют (даже бессознательно) очень тонко манипулировать - сомнениями, виной, обманчивыми убеждениями ("для ребенка лучше плохой отец, чем никакого"), обещаниями исправиться... На самом деле это ложь и попытка контролировать другого. Можно даже не заметить, как попался на крючок. Если хотите сохранить жизнь и здоровье - придется сразу и полностью выйти из ситуации.
Если Ваш муж действительно готов - да, у него есть шанс. Но это уже ЕГО шанс. Ни Вы, ни Ваша дочь, ни даже его семья не должны нести ответственность за его действия. И если в решительный момент он начнет увиливать или говорить что-то наподобие "я сделаю это, но только ради вас" - все, дальше ни о чем разговора быть не может. Впрочем, коллега выше уже описал это.
Я почувствовала к Вам огромное уважение, потому что Вы заявили о проблеме сразу. Расставаться - больно, но уж лучше сейчас, чем тянуть шлейф проблем в будущее, когда решать их будет еще сложнее. Если что-то не дает кардинально поменять ситуацию, какие-то сомнения или ожидания наподобие "а вдруг?..", всегда можно обратиться к психологу за подержкой. Но тут уж Вы сами решите. Важно помнить - Вы имеете право на собственную, безопасную и комфортную, жизнь. Силы Вам и успехов!

Здравствуйте, green!
Заглавие Вашего поста "Парень не вызывает сексуального влечения", как будто это проблема. Но проблема в другом - почему Вы целый год делали то, что не хотели? Вот Вы пишите "но он хороший человек и я не хотела с ним расставаться". В чем же настоящая причина - в очень сильном страхе потерять хоть кого-то, даже если Вам приходится регулярно делать то что Вам неприятно? Или в том, что Вы боитесь осуждения если выразите свои настоящие чувства? Или в чем-то другом? И еще один момент, Вы пишите, "позавчера мы поссорились и я сказала ему, что он не вызывал и не вызывает у меня сексвлечения" - то есть это было спонтанно. Не хотели ли Вы этими словами отомстить ему за что-то (например за то что делали то что не нравится)? Потому что ведь год молчали и о своих потребностях не заявляли. А Вы имеете право на удовлетворение СВОИХ потребностей, другое дело, что целое искусство - научиться о них говорить и искать, где их удовлетворение возможно и безопасно. Это все вопросы, которые, возможно, Вы захотите обсудить лично с психологом.
Ваше желание в этих отношениях и желание Вашего парня - совершенно разные. Даже если он будет с Вами дружить, как думаете, среди его чувств к Вам не найдется ли места обиде и злости (за отвержение), вине (ведь по сути Вы сказали ему что целый год делали то что не хотели - для него; это как бы намек что он Вас каким-то образом заставлял)? Не омрачит ли такой "букет" даже самой искренней дружбы? Да и о какой искренности может идти речь, если с самого начала Ваши отношения стоились по сценарию не дружбы, а чего-то другого.
Так что вопрос - о чем Вы плачете? И может, хотите поплакаться в присутствии понимающего человека, например психотерапевта? Оно и безопаснее, и поддержка есть, и может выходы какие из ситуации начнут вырисовываться.
Успехов Вам!

Доброго дня, Саша!
Читаючи Ваш пост, думала, при такому відношенні Вашої сестри чому Ви все це слухаєте, але далі Ви написали - "страх втратити спілкування". І далі те, що схоже на власне питання - "не знаю чи варто далі спулкуватись". Оце і є відповідь - якщо і досі спілкуєтесь, то чому? В чому цінність цього спілкування, що воно Вам дає? Що станеться, якщо цього спілкування не буде? Думаю, всі відповіді Ви і самі знаєте, треба просто проаналізувати ці моменти.
Інша сторона - Ви пишите "здається що вона всетаки зла на мою маму". Вірогідно, у людини яка свою злість виказує на інших (а судячи з Вашого опису Ви у неї завжди "не такий") є якісь причини це робити. Можливо, це навіть дуже сильні почуття образи, злості на свою безпомічність абощо. Але так як до психологів написали Ви, то головніше - Ваша позиція: Ви намагаєтесь її зрозуміти, або знаходите виправдання її поведінці тому що у Вас є деяка вигода з неї (її поведінки)? Це важливо. У будь-якому разі доведеться обрати (після того, як зрозумієте, в чому цінність спілкування з сестрою) - залишити все як є або не терпіти далі такого відношення. Успіхів!

P.S. Алина, Вы пишите "Семья для меня главная ценность", и на протяжении всего Вашего поста указываете, что хотите семью, детей, заботиться. И слышится почти что отчаяние, что эта заветная цель не достигнута и вообще непонятно, будет ли достигнута. Не в этом ли одна из причин того, что не можете строить равноправные отношения, а терпите в ожидании чего-то лучшего? Вожможно (я предполагаю), у Вас уже есть картинка как будет выглядеть семья именно с этим партнером, как все будет хорошо и замечательно. Но ведь это только картинка. Тогда "семья" из ценности превращается в какой-то директивный сценарий, где шаг вправо и шаг влево - и расстрел, то есть уже не то, уже плохо. Если это действительно так, то расставаться с иллюзиями будет особенно больно. Но главное другое - почему же эта "ценность" настолько нависает над Вами, что Вы не готовы увидеть ситуации, где реализация этой ценности невозможна (с Вашим теперишним мужчиной). Будто какие-то бессознательные ниточки привязывают Вас к картинке "что такое хорошо", и любое другое "хорошо" - уже не хорошо, а плохо или никак. Будто бы Вы несвободны. Это все, конечно, только предположения. Но если что-то цепляет в них - разбираться лучше с психотерапевтом. Потому что Вы имеете право на ту жизнь, которой хотите. Осталось только определиться, чего хотите и как этого достичь, что не пускает и насколько оно преодолимо. Это долгий нелегкий путь, но зато продуктивный. Успехов Вам!

Здравствуйте, Алина.
Я предполагаю в поведении Вашего мужчины манипуляцию Вами. Вот смотрите, он говорит, что Вы можете уйти и он Вас поймет. Это бессознательный способ привязать Вас к себе - вот он такой несчастный, полагается только на Ваше великодушие. И Вы это великодушие проявляете (бессознательно - просто вынуждены проявлять, иначе окажетесь "плохой"). С другой стороны, сознательно, он готов Вас отпустить, но по сути - просто сбрасывает на Вас всю ответственность за отношения. Как будто бы все решаете Вы, а он не причем. Это очень схематично, но это такой замкнутый манипулятивный круг. Вашему мужчине весьма удобно, что Вы готовы ждать, потому что это как бы Ваше решение, он Вас не удерживает, но у него такая прекрасная и великодушная подруга. И продолжаться это может годами.
У Вас есть выбор - терпеть такое поведение Вашего мужчины или постараться вырваться из круга созависимых отношений. Определить, что Вам нужно и чего хотите, оценить насколько этот конкретный мужчина может и готов это дать, и если он не подходит - искать в другом месте. Можно просто здраво проанализировать его реальное поведение (а не свои или его фантазии, желания и т.д.) - как это описала коллега. Решения, да и даже размышления на эту тему могут оказаться очень непростыми и болезненными. Всегда больше хочется возвращаться туда где плохо но известно, чем искать что-то новое, возможно удовлетворяющее, но непонятно - насколько опасное. И опять же, сомневаться и не решаться можно очень долго. Но сколько Вы готовы ждать и ради чего? Я бы порекомендовала обратиться к психологу, желательно очно.

Здравствуйте, Светлана!
Вы абсолютно правы в том, что гораздо важнее Ваше состояние после его поступка чем сам поступок. Ведь ранил-то он Вас, другого человека это, может, и не задело бы (а может, и задело бы). Если Ваш мужчина еще и хотел "дожать" Вас (унизить, посмеяться, поиздеваться и т.д.) - то вероятнее всего, он пытался самоутвердиться за Ваш счет, и Вашей вины тут нет. Как бы то ни было, сильные чувства после предательства - злость и обида - это нормально. Но когда Вы стараетесь подавить эти чувства насильно или насильно же забыть, это похоже на ситуацию, если бы Вас оставили в пустой комнате и попросили бы 5 минут не думать о розовой обезьяне...О чем бы Вы думали? О розовой обезьяне и ни о чем больше. Так работает психика - у нее есть некая зацепка, и отрицания "нет" она не знает. Ваш мужчина причинил Вам боль, и Вы о нем думаете и будете думать. Потому что Ваши чувства обиды и злости - это такие же зацепки. Насильно не думать о нем или не чувствовать не получится. Чтобы действительно отпустить эти отношения, я бы порекомендовала сходить к психологу. Важно, во-первых, выразить то что накопилось, а во-вторых, постараться понять как Вы попали в такую ситуацию и можно ли что-то сделать чтобы она не повторилась. Успехов Вам!

Здравствуйте, Валентина!
Кажется, для Вас очень значим этот новый этап и то, во что он может вылиться. Вы пишите "теперь живу вольно счастливо" - за Вас можно только порадоваться. Но настораживают некоторые слова: "приплывает очень много ненужных мыслей", "Как освободить себя от этого бремени мыслей?". Настораживают потому, что "ненужных" мыслей не бывает (раз эта мысль все-таки пришла - она что-то хочет Вам сказать, о чем-то просигнализировать, дать повод задуматься), и освободиться от них через силу невозможно. Вы можете углубиться в них, поисследовать, "дойти до дна" - и будут не только мысли, но и чувства, которые за ними скрываются. Такое "путешествие" звучит как достаточно безобидное занятие, но на практике переживать что-то глубинное в себе, принять это может быть совсем не просто. Безопаснее это делать вместе с психотерапевтом. Ведь то что Вы описываете - "мыслями лезу немного в будущее", "не хочу торопить события ... но иногда сложно сосредоточится" - это все такие априорные жизненные реакции (кто же не переживает за свою настоящую и будущую жизнь! мы же не можем предугадать все), но они вызывают беспокойство и тревогу. Возможно, за ними стоит неуверенность в собственных силах, или дает о себе знать прошлый болезненный опыт. Узнать это можно только при более близком знакомстве с Вами. Как бы то ни было, если такие "червячки сомнения" мешают проживать жизнь полностью во всем ее многообразии, возможно, стоит задуматься о регулярных встречах с психологом. Желаю Вам успехов!

Здравствуйте, Максим!
Коллеги Вас уже поставили перед фактом (думаю, бессознательно Вы это знали и так), что Ваша девушка не изменится, а вот Вы можете выбирать - остаться с ней и терпеть или строить равноправные отношения. Но Вы совершенно точно подметили, что "боюсь что эти не закончились и будет неразбериха". Чаще всего после спутанных и созависимых отношений остается очень много невысказанных и неуслышанных чувств, но стараться выразить их как-то, достучаться до партнера - пустая трата времени, так как партнеру удобно видеть проблему в Вас, а не в себе. Таким образом прекращение отношений может затянуться до бесконечности. С этим очень сложно справиться в одночку. Кроме того как уже отметили коллеги, то что Ваша девушка использовала Вас как хотела, Вам что-то давало взамен. И логично, что Вы будете попадать на подобный "крючок" снова и снова. Так что если запрос поменялся с "как себя вести что бы не попасть на крючок" на "Хочется начать новые отношения" - к психологу обязательно, а лучше к психотерапевту, очно. Успехов Вам!

Здравствуйте, Маша!
Вы просите совета, как радоваться жизни и быть счастливой, но правда в том, что в этой области советы уж точно не работают. Что бы Вы ни услышали в ответ, это будет об опыте других людей, но не о Вашем. А ведь важно - то, что с Вами происходит (или не происходит) и как Вы это переживаете. Ощущение скуки, того что "уже ничего не радует" могут возникать от того, что нет контакта с собственными желаниями. Они под запретом или даже еще не были осознаны. Из Вашего поста складывается впечатление, что не Вы живете свою жизнь, а она живет Вас. Где Вы в этом? Кроме того, наводят на размышления Ваши слова о том, что еще год назад все было иначе. Что произошло такого, что жизнь стала бесцветной? И на что Вы чувствуете себя обиженной? Это все вопросы для размышления, которое, как мне кажется, будет намного более эффективно совместно с психологом.

Здравствуйте, Tatiana!
Вы описали ситуацию, когда Ваш МЧ за Ваш счет самоутверждается, причем совершенно внаглую. Если ему все "не так", то как бы Вы не старались, что-то "не так" да останется. Потому что цель такой постоянной критики - возвысить себя за счет унижения Вас, за счет того что Вы на это болезненно реагируете. Его идеалу соответствовать Вы не сможете (к идеалу вообще можно только стремиться...). Вот это и надо принять, а не его издевательства. А вот разобраться, почему Вы терпите такое к себе отношение и не можете сказать "стоп", можно только на психотерапии, и скорее всего - длительной. В Вашем посте чувствуется столько накопленной злости, обиды, возмущения. Оно и понятно, при таком-то общении. Поработав с психологом, вероятно, Вам удастся впредь "не вестись" на такие неравноправные отношения. Успехов Вам!

Здравствуйте, Анна!
В Вашем посте я почувствовала огромное количество энергиии, эмоций. Вы даже сами это назвали - "злость". Действительно, злость и обида вполне закономерны, когда с Вами поступают "очень не хорошо и не красиво". Но получается, что злость - на бывшего парня и на саму себя (возможно), а отыгрываетесь Вы на его "очередной девушке". Не очень честно, правда?
Я вижу вопрос в том, как выразить все эти чувства. И тут варианты - высказаться бывшему парню или прийти на прием к психологу и высказать свои чувства там. А заодно разобраться, почему Вы попали именно в такие отношения, что не дает их завершить и жить дальше, откуда и зачем желание следить за бывшим. Выбор за Вами.

Здравствуйте, Андриана!
Вы спрашиваете, как можно что-то объяснить "менее обидно". Но по факту, "менее обидно" в этой ситуации - это вообще объяснять, вместо того чтобы молча терпеть. Ведь главный вопрос - почему Вы позволяете делать с собой что-то неприятное (например, обнимать). И второе - почему для Вас его состояние (чтобы было "менее обидно для него") важнее чем Ваше собственное ("Мне неловко и не приятно"). Эти вопросы - для работы с психологом. А вот касательно ситуации, которую Вы описываете, получается что Вам все равно придется сказать этому парню правду - рано или поздно. И лучше рано. (Если и дальше тянуть эту неопределенность, велика вероятность что у Вас будет накапливаться злость и обида на него за его "непонятливость", и тогда Вы выскажетесь явно не самыми красивым образом). Просто скажите как есть что Вы к нему ничего не чувствуете (если это правда). Главное сказать это твердо и ясно, чтобы не возникло фантазии что Вы чего-то не договариваете или имеете ввиду противоположное. Честность и определенность - это то уважительное отношение, которое Вы можете показать.

Аня, Вы еще один важный факт отметили. Вы пишите: "Отец я думаю, уже давно готов меня отпустить, а вот мама-моя главная трудность в решении этого вопроса". Действительно, так бывает, когда мама не дает отделиться от семьи. И этот вопрос в контексте отделения может стать особо болезненным. Существует очень много способов сказать детям, что они "должны" родителям, в частности мамам. Вполне возможно, система которая хочет удержать Вас на месте (или ее представитель - мама) будет продуцировать у Вас чувства вины, стыда, ответственности за жизнь и здоровье близких. Это очень тяжелые переживания. Как выразилась коллега в одном из предыдущих ответов, "родители те еще манипуляторы". И в силу привычности на такие манипуляции очень легко попасться. А вот работа с психологом в такие щепетильные моменты может помочь Вам "не вестись" наманипуляции, отделять желания - свои и чужие, различать угрозы - реальные и надуманные и т.д. Успехов Вам!

Здравствуйте, Аня!
Уже не буду оригинальной, если скажу, что рекомендую психотерпию - но это действительно так. Вы сейчас находитесь в системе, которая всячески не хочет признавать в Вас взрослость, потому что ей (системе) это удобно и зачем-то нужно. Но дело в том, что и Вы сами вкладываетесь в эту ситуацию, Вам это тоже зачем-то нужно (скорее всего, бессознательно). Вы живете не своей жизнью, а той, которую для Вас диктуют окружающие; она кажется "серой" так как мало соприкасается именно с Вашими потребностями и желаниями. Ведь по факту, Вы имеете законное право жить отдельно, работать, состоять в отношениях, общаться с друзьями... Но то, что не пускает в эту привлекательную, но опасную (непривычную и непредсказуемую) новую жизнь лучше исследовать совместно с психологом, который вызывает у Вас доверие.

Здравствуйте, Валерия!
Сомнения и подозрения могут исходить из нескольких причин, причем они не противоречат друг другу: это и недостаток инфрмации, и ожидание (возможно, бессознательное) какой-то обязательной катастрофы в отношениях, и убеждение что Вы "не такая как надо" и потому с Вами обязательно поступят нехорошо - обманут, изменят, посмеются и т.д. А ведь возможны и другие варианты. Как бы то ни было, то как Вы описали ситуацию - это почти что запрос на психотерапию (не только для того чтобы разобраться в том что в данный момент происходит, но и чтобы какие-то болезненные переживания не повторялись). Кроме того Вы написали "Раньше такого не было", то есть что-то запустило Вашу тревогу. Если хотите справиться сами, то подумайте, что бы это могло быть. Кроме того, следует четко отделять зерна от плевел в том, что касается поведения других людей: какие мотивы Вам сообщили, а что Вы додумали сами. Но все же я бы порекомендовала обратиться к психологу.
Успехов!