Психологиня Іванна Яковенко Київ метро Оболонь

Здравствуйте! Нельзя силой заставить состоять в отношениях. У Вашей девушки есть претензии к Вам, равно как и у Вас к ней. Можно было бы поговорить с ней и высказать, чего не хватает, а также - обязательно - выслушать ее. Но это скорее вариант, когда в отношениях хочется что-то поменять. А в данном случае девушка высказывает волне конкретное желание - расстаться. И тут уж к Вам вопрос, зачем пытаться удерживать ее, если она этого не хочет. Успехов Вам!

Здравствуйте! Один из фокусов моей практики - это вопросы отношений, и у меня есть опыт работы с гомосексуальными клиентками (индивидуально). Если Вы в Киеве, можем договориться о встрече (индивидуальная или парная консультация). Успехов!

Здравствуйте, Тина! "Бороться" с комплексами, с некими установками что "правильно" или "красиво" - неблагодарное занятие. Ведь если бы можно было силой воли подавить свой "комплекс", Вы бы это уже сделали. Другое дело - исследовать его и его смысл, почему он появился и от чего защищает, какую удовлетворяет потребность. В этом смысле работа с психологом может оказаться очень плодотворной и освобождающей. Если же рассматривать конкретную ситуацию с конкретным парнем, которому вы не можете сказать "да", то полезно будет поразмышлять над вопросом, который уже отметила коллега: что Вы на самом деле хотите ему ответить? Каково Ваше желание, именно Ваше и именно желание, а не, например, представление, что "так положено", или страх, что без этого "да" в самые кратчайшие сроки Вас бросят. И, на самом деле, сколько людей - столько и предпочтений; парень выбрал Вас, дальше выбираете Вы. Успехов!

Здравствуйте, Аня. Во-первых, хочется сказать, что чувства растерянности после такого перерыва в работе вполне адекватны. Когда возникает тревога, это означает, что человек приближается к чему-то значимому и важному, поэтому вполне понятно, что раз Вы хотите работать, то Вам тревожно. Это проходит уже в самом процессе работы, когда Вы замечаете свобственные достижения, начинаете получать удовольствие. Тут уж так: боишься и идешь либо боишься и не идешь. И опять же, не все будет получаться с разу в полном объеме, но это нормально, нужен этап чтобы "втянуться", предполагаю, что Ваши (будущие) коллеги это тоже понимают.
Во-вторых, что касается причин, почему, с другой стороны, выходить на работу не хотите. Про чувство вины, что не сможете быть у детей "по первому зову". Но ведь дети взрослеют, становятся более самостоятельными, и отпускать их - постепенно - должны родители. Как человеку научиться самостоятельности, если ему ее не доверяют? То есть, вполне нормально переживать за детей, но при этом необязательно и даже вредно быть при них 24 часа в сутки. Но. Если слова Вас не убеждают, а чувство вины и тревога станут почти что непереносимым, то я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапевту. Последние предложения Вашего сообщения - в них очень много чувств, страха "выйти из укрытия", возможно, разочароваться в незнакомом (ставшем незнакомым и потому пугающем) мире, а может быть, не справиться с поставленными задачами или разочаровать близких. Но это только мои предположения. Я просто хочу сказать, что, возможно, за выбором выходить/не выходить на работу стоит что-то сложно переносимое, какой-то внутренний страх или потребность или конфликт, и в таком случае очень пригодится поддержка психолога.

Здравствуйте, Viveya. Вы вот пишите "Я до сих пор не поговорила с ним, потому что не знаю даже, какие слова найти и муж как-то растерян. Мы вместе не знаем, что делать". И Ваши сомнения вполне понятны. Но получается, единственное что происходит - это сомнения, тревога, страхи, непонимание и нерешительность Вас и Вашего мужа. А что творится в голове у Вашего сына? Зачем ему это надо? Чего он хочет? Что бы помогло ему почувствовать себя уверенно? Опять же, Ваши чувства вполне понятны, но непонятны и (наверное) даже невыслушаны чувства и потребности сына. И я согласна с коллегами, что для начала отцу следует поговорить с сыном, причем на равных, то есть - узнавая у него, зачем и почему происходит то что происходит, как он это видит. А не с ярлыками "этого нельзя", "это извращение", "это рано". Я не говорю, что Вы так делаете, я про позицию. И, конечно, если тревога мешает открыто воспринимать то, что Вам отвечают, да и впринцпе мешает, то консультация психолога окажется кстати, например семейная.

Здравствуйте, Оля. Вы вот пишете, что съхать и жить с Вами муж "пока не готов", а как думаете, когда будет готов? Как долго Вы сами готовы терпеть фальш в отношениях, нелепые требования (чтобы Вы обнимали неприятного Вам человека), игнор мужем Ваших чувств ("всего этого муж не замечает, или делает вид")? Ему комфортно с мамой, а маме комфортно с ним. Есть ли Вам место в этой системе? За исключением роли забитого существа, вынужденного мириться с капризами, грубостью и наставлениями. Сложность в том, что даже когда приходит рациональное понимание, что "пора бежать", уйти очень трудно, Вы и сами пишете, что "мужа жалко". Эти трудности вполне закономерны, хотя от этого, конечно, не легче. Тут приходится принимать решение. Если сложно через эти переживания проходить самой, можно обратиться к психологу или в группу поддержки. Но сначала, безусловно, придется выбирать, чего же Вы хотите - оставлять все как есть или менять. Успехов Вам.

Здравствуйте, rustina. В Вашем сообщении мне почувствовалась тревога и еще такое ощущение, будто бы Вы не можете повлиять на то, что для Вас важно. И я бы хотела обратить внимание на два аспекта.
Во-первых, Вы описываете ситуацию так, будто вся проблема - в поведении Вашего парня, с таким посылом, мол, если оно изменится, то все сразу же будет хорошо. И, в общем-то, Вы пытаетесь его изменить. Нормальная человеческая реакция, когда нас пытаются переделать или заставить - сопротивляться. Важно то, что другого человека переделать невозможно, более того, если пытаться это делать достаточно долго - то взрыв с его стороны неминуем. Вы пишете, что устали, и думаю, это закономерно - устать от постоянного напряжения решать за кого-то, подталкивать, нести двойную ответственность. Так как на портал обратились именно Вы, то, думаю, имеет смысл задуматься над Вашей собственной тревогой, над тем, что именно Вы считаете, что "ему пора работать". А как он сам считает? Какие условия ему необходимы, чтобы он начал работать? Чтобы почувствовал в себе силы и желание? Сложно ведь услышать себя, когда приходится постоянно слышать другого, который говорит как "надо".
Во-вторых, более системная точка зрения. Из описанного Вами кажется, что Вашего парня в прямом смысле слова обеспечивают - его родители и Вы. И, кажется, чем-то его такая ситуация вполне устраивает, раз он не рвется ее менять. Более того, чем-то такое поведение устраивает всю семейную систему (например, позволяет чувствовать контроль, делать козлом отпущения или еще что-то). Это ни в коем случае не обвинение, это предположения для ясности картины.
Ответ на вопрос "что делать" тоже будет двояким. Вы можете идти "от себя", попытавшись разобраться (возможно, совместно с психолом), зачем Вам так много на себя брать и что случится, если все-таки будете понемногу отпускать контроль. А можете пойти "от системы", выяснить чувства и намерения Вашего парня, как он вообще видит ситуацию - сейчас и в будущем; где он ощущает дискомфорт и где его ощущаете Вы. Впрочем, эти пути вполне совместимы и далеко не едиственные. Успехов Вам.

Здравствуйте, Лиза. Вы спрашиваете, что скрывается за поведением Вашего коллеги, но вряд ли на этот вопрос ответит кто-то, кроме него. Потому что может быть все, что угодно. Это может быть флирт. Может быть, что, как Вы выразились, "он просто прикалывался". А может случиться, что у него к Вам есть какие-то чувства, но ему тяжело дается каждый шаг навстречу (есть такие люди, которые вполне себе осознают собственную потребность в близости, но им мучительно сложно приближаться к объекту своей любви - из-за страха отвержения или, например, неверия: как же так, что "меня может не хватать"). Вариантов масса и они равновероятны. Тут скорее вопрос в том, насколько долго Вы сами готовы терпеть такую неопределенность. Возможно, Вам комфортнее все еще понемногу приближаться и ждать чего-то (инициативы, прояснений, признания что это шутка и т.д.) от него. Возможно, Вы готовы поговорить с ним о своих собственных чувствах, так как уже осознали их, или даже о том, что Вы просто не понимаете его мотивов. Тут уж Вам решать. Успехов!

Здравствуйте, Вика. Вы уже заметили, что история повторяется и дело, в общем-то, в Вас. Дальше - прямая дорога к психотерапевту и глубинной работе. В режиме переписки такую проблему не решить, потому что дело не в "мыслях" (психологов), а в опыте (Вашем). Такой опыт можно получить при личном контакте, в длительных отношениях. Только нужен надежный специалист, вызвывающий у Вас доверие. Ведь Вы в самом начале упомянули сильное разочарование, и видимо это не единственное событие, не прошедшее бесследно. Но в любом случае можно разбираться, выстраивать поведение по-другому, получать новую обратную связь. В процессе психотерапии многие вещи меняются - и ожидаемо, и неожиданно:). Хочется пожелать Вам успехов и продуктивной работы.

Здравствуйте, Диана. Что делать - выбор у Вас небольшой, и хорошо бы чтобы Вы сделали его осознанно. Потому что ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ. Человек, который применяет насилие в отношениях, если партнер это позволяет, - не остановится. Так что или терпите дальше, или бегите. Уходить, безусловно, сложно, к тому же делать это следует сразу и насовсем. Опять же, люди, применяющие насилие, очень даже умеют давить на жалость, на "чувства" и вообще всячески манипулировать. Если есть такая возможность, можно обратиться в группы поддержки (для людей, переживших насилие; или для людей, склонных к созависимым отношениям); есть также специализированные телефонные линии; поддержкой может оказаться и работа с психотерапевтом.

Здравствуйте, its.
Самый эффективный выход, действительно, - поговорить с мамой. Быть честной и уверенной в своем выборе (а Вы пишите, что хотите продолжать отношения с парнем). Родители беспокоятся за детей - это самое нормальное явление. Более того, человеку свойственно опасаться неизвестного, и там где нет четких сведений, человек начинает фантазировать чтобы нивелировать неизвестность. С этой точки зрения то, что Вы говорите о своем парне и то, что он сам готов поговорить с Вашей мамой, - это как раз возможность выстроить реальную картину, что снизит тревожность.
Но я бы хотела акцентировать внимание на другом. Вы пишете о своей маме, что "она даже и слушать не хочет. у неё уже сложилось мнение и её все равно на то что говорю я", и еще потом: "мне это никак не смущает, но вот маму...". То есть у Вашей мамы уже есть некий готовый образ, и это в каком-то роде "образ врага", потому что для нее "он уже плохой". И получается, что нужно не просто рассказать о парне и сформировать его образ, а изменить тот, который уже сложился, причем - это важно - на основе личных фантазий Вашей мамы. А это область, где другой человек бессилен. Невозможно поменять отношение другого человека вместо него самого. Поэтому я поддерживаю то, что говорить с мамой желательно, как сказала коллега, не сжигая мостов. Но вполне может оказаться, что она и дальше не будет Вас слышать. И тогда придется выбирать: делать то, что считаете нужным Вы, или же делать то, что считает нужным Ваша мама. Выбор может оказаться нелегким. Но люди так и взрослеют - принимают решения, неся за них ответственность.
Успехов Вам.

Здравствуйте, Анна.
Как уже отметили коллеги, происходят процессы сепарации (то есть отделение от родительской семьи). Впрочем, сложность в том, что они, скорее, не происходят. Более того, Ваша мама все делает, чтобы оставить Вас "при себе" и иметь право распоряжаться Вашей жизнью. Конечно, было бы здорово и полезно поговорить с ней и объяснить, что Вы не исчезаете, не перестаете быть ее дочерью, а просто начинаете жить своей жизнью. Вопрос в том, услышит ли она Вас. Одна из стратегий родительского поведения для предотвращения сепарации - это вызывание чувства вины или стыда. Ребенок таких родителей будет стараться объяснять и доказывать им что-то (например, то, что он не делает ничего плохого, что он способен о себе позаботиться в бытовом и финансовом плане и т.д.) бесконечно, и таким образом - оставаться в родительской семье, пока согласие на отделение не получено. А "согласия" такого можно ждать годы...
Так что, вполне вероятно, что решение придется принимать именно Вам. Жить своей жизнью или соответствовать сценарию, который написала мама. Скорее всего, это не будет так, будто решение принято - и проблемы исчезнут. Процессы сепарации обычно актуализируют весьма болезненные переживания, например чувство беспомощности или вины, постоянные сомнения. Поэтому поддержка психотерапевта может оказаться очень ценной. К сожалению или к счастью, но часто человек вынужден пройти через боль, прежде чем изменится и обретет нечто новое и важное. Так что - снова - решение о том, как поступать, только Ваше.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Антон. Мне кажется, в описанной Вами ситуации важно разделить 2 отдельных вектора: рабочий момент и объяснение с женой. Потому что судя по сообщению, любовь и работа очень тесно перемешаны. Что имеется в итоге? Вы возите пассажиров и пассажирок, потому что это Ваша работа, а не изменяете с ними. Так что вопрос о (беспочвенной) ревности - к жене, вопрос о доверии - к вам обоим, потому что это вопрос отношений. В отношении Вас, скорее, хочется спросить, зачем Вам оправдываться (если рабочая ситуация касается только Вас) и зачем это делать в критический момент (когда нужно разбираться с навигатором). Вы сами спрашиваете, как следовало поступить в конкретной ситуации, но ведь там были именно Вы, и откуда уверенность, что кто-то другой знает лучше? То есть, перед кем Вам важно оправдыватся и поступать "правильно"? Полагаю, ответить самому себе может оказаться полезным. Что касается жены, Вы пишите, что она "продолжает настаивать на своем, как я должен был сказать". Опять же, с чего бы ей лучше знать, как Вы должны были поступать в той ситуации, в которой оказались Вы, а не она? Понятно, что для Вас важно ее мнение и отношение. Но ведь и Вы не менее важны. А у Вас с ней какая-то спутанность, и ее точкой зрения Вы пытаетесь заместить свою. Когда показываете что-то свое - тут же боитесь, что это было неправильно, и сомневаетесь. Думаю, имеет смысл поговорить с женой, как-то разделить работу и ваши отношения. Спросить у нее, чего она боится. И Вам, в свою очередь, может оказаться полезно откровенно сказать, что Вас не устраивает, и объяснить почему (например, не устраивает контроль, потому что это мешает качественно выполнять работу). Но сначала, конечно, чисто внутренне стоит разделить работу и отношения, и выстроить свою позицию.

Доброго дня, Віка. Ви зовсім недарма описали стосунки батьків. Тому що мало того, що перед Вами була модель з відсутністю щирості та довіри. Але ж і Вам самій досвіду, що можна довіряти, що довіряти безпечно, не дали. Це, звісно, не вирок, але однозначно впливає на те, що відбувається у житті. З Вашого повідомлення у мене склалося враження, ніби "стосунки" - це окремий вимір життя, де діють якісь особливі закони - незрозумілі, навіть недоступні для розуміння. Ви начебто "повинні" здогадатись, чого хоче партнер, але там, де є "треба" - там зазвичай немає спонтанності, зате є страх показати справжні почуття. Тому що тоді Ви будете якась "не така". І знову ж таки, Ви боїтеся нав'язуватися, але в той же час розумієте, що щось "не те", що стосунки будуються на спілкуванні, а не його відсутності. В результаті - такий заплутаний клубок з різних ниток, і за яку не візьмись - вона приведе до центру. Центр - гіпотетично, звичайно - це відсутність досвіду безпеки і довіри. І тому якраз в описаній Вами ситуації я б особливо рекомендувала психотерапію - довготривалу і глибинну. Терапія, звісно, сприяє усвідомленню та розумінню себе, але найголовніше - вона якраз і є особливими стосунками, основаними на довірі та прийнятті. А де іще взяти такий досвід, коли дитинство пройшло, а стосунки з людьми вибудовуються якось "не так"? Це довгий процес, але Вам буде, на що спиратися.

Здравствуйте. Вот Вы спрашиваете, "нормально ли" - а это вопрос, способный поставить в тупик, потому что Ваше личное "нормально" знаете только Вы. Безусловно, с точки зрения науки, в том, что Вы описали, нет ничего "ненормального". А с Вашей точки зрения - Вам-то комфортно? Вы пишете - что да, очень даже комфортно. Но тогда зачем пишете?.. Тут скрывается какой-то вопрос, сомнение. Коллеги уже достаточно, что называется, "разложили по полочкам", в чем этот вопрос может заключаться, и как не-скучание может оказаться психологической защитой. Думаю, если после всего этого Вам не стало понятнее, или Вы чувствуете, что не получили ответа - то стоит обратиться к психологу очно. Впрочем, это уже Ваш выбор.