Психологиня Людмила Віталіївна Паламарчук Хмельницький

Согласна со всем,что сказано коллегами относительно данной ситуации.
«Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям»;
Ваш мужчина сейчас для Вас близок, поэтому и возникает такая же реакция. «Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы»;
Для того, чтобы изменить реакцию на обиду и критику рекомендую обратиться к психологу, т.к. привычная модель поведения будет повторяться в контактах с особо значимыми людьми. Вам это очень поможет в будущем и сформирует новые навыки поведения.

Здравствуйте, Kseniyalo. Скажите, пожалуйста, в детстве у Вас была такая же реакция на обиды? И если была, с кем она связана?

Здравствуйте, Анна. Ваши размышления мне очень близки, я тоже переживала такой этап в жизни.
«Так хочется уйти с работы и найти работу на полдня чтобы больше время было для себя, уже 42 и хочется больше времени свободного, так как основные цели в жизни достигнуты»;
Заслуживают уважения Ваши мысли о ценности времени и жизни.
Есть простая техника.Возьмите два листа бумаги. На одном напишите, что Вы любите делать, а на другом , что делаете постоянно и сравните. Это поможет Вам в Вашем выборе.
«сама воспитываю сына, конечно это дополнительная нагрузка и ответственность. Плюс сын сложный. »;
Дети недолго будут детьми. Возможно сыну необходимо больше Вашего времени.
«Они меня и мотивируют работать энергичные, но они же и расстраивать так как моя работа мешает и я только могу на выходных ими заниматься, а хочется каждый день и ещё после того как выспалась а не с недосыпа
»;
Зачастую, если появляется мысль о том ,как устроить более комфортную для себя жизнь- появляются и новые возможности.
Ищите и обрящете. Удачи Вам!

«роды были тяжёлые 2 месяца я провела в роддоме из них месяц на сохранении и месяц с ребенком в реанимации,»;
Здравствуйте. Понимаю насколько у Вас сейчас сложный и ответственный период в жизни. Вам очень нужна поддержка и отдых.
Возможно не получая этого от мужа и близких, Вы подсознательно прокручиваете варианты как могло бы быть лучше.
«мы постоянно ссорились на почве недостатка финансов, мне не нравилось, что вместо того чтоб взять себя в руки и нормально работать, он постоянно искал какие-то оправдания»;
Реальность такова,что вряд ли Вам хорошо было-бы в этих отношениях. «по его словам это я виновата в том что он постоянно сидит за компьютером так как я вечно чем-то недовольна и он таким образом избегает общения со мной»;
«Муж либо на работе, либо когда дома постоянно в своём компьютере,»;
Сейчас все Ваше внимание сосредоточено на малыше.
Но муж также требует внимания и любви. Возможно,изменив свою привычную модель поведения и стараясь быть более близкой мужу, Вы увидите, что и он по-другому будет реагировать на Ваши просьбы. Удачи Вам!

«а мама сказала ,что это ерунда.»;
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Вас дома били? В таких ситуациях иногда включается привычная модель поведения.
«. Позже спустя минуту я вернулась и извинилась , а после урока вновь извинилась , и когда пришла домой.»;
Вы сделали ошибку и постарались исправить ее, что уже хорошо.
«
Я впервые так сильно сожалею о своем поступке. »;
Осознанность пережитых емоций поможет Вам в дальнейшем более уважительно относиться к людям.
« Мне невероятно стыдно и страшно идти в школу и вообще вспоминать об этом очень тяжело .»;
Возможно, Вашему однокласснику тоже нелегко, но прятаться от ситуации смысла нет. Тем более, что первый шаг к примирению Вы уже сделали. Разрешив эту ситуацию достойно , Вы уже не будете так часто и больно об этом переживать. Верю, у Вас все получится.

Доброго дня Адріана! Мене дуже зворушив Ваш пост.
Чоловік зрадив Вас морально ще до самої зради.
«4 роки судорожно тим всім займалася на одинці під викрики, що я скажена,»;
«Сказав, що він не хоче тих дітей, що я винна, що вони народились...»;
« Він вперто проти розлучення, погрожує, що відбере в мене дітей (я на терапії, звичайно.»; Він маніпулює Вами через дітей. Якщо він не займався дітьми раньше, навряд чи вони йому далі будуть потрібні.
«Я не хочу його в своєму житті, але не сексу) Якось я почала це розділяти і просто закриваю очі, щоб не бачити, що це він. Але це жахливо. По факту це - жах. І я не знаю, як тут бути...розумію, що це не здорово.»;
Так, це реально не здорово. Ви руйнуєте свою психіку щодня тим, що зраджуєте собі. Вас принижують, бьють- на це не можна закривати очі.
« Я роздавлена в принципі. Розумінням, що я прожила свою молодість в страшній ілюзії, розумінням, що скоріше всього любові (ну такої знаєте, між жінкою і чоловіком, я не про любов до дітей, вона того не замінить) я не матиму.»;
Справжня любов приходить незалежно від віку. Ваше життя залежить цілком від ВАС. Ви- молода, сильна і розумна жінка. Розумію, що Вам зараз дуже складно, але вибір завжди є!
«Просто, як до того часу взяти себе в руки і жити? Лягати з ним спати в одне ліжко? Їсти за одним столом, в одній квартирі...»;
І цей вибір можете зробити тільки ви.
«Чи так живе пів світу і норм...головне - цілісність сім'ї...?»;
"Норм" у світі - стати щасливим у СВОЄМУ житті.

Здравствуйте, Настя!
Что ценного для Вас в этих отношениях?
«.С одной стороны «Как я могу такое терпеть,это же не отношения,сейчас же я одна и все хорошо,проживу и дальше без него»,а с другой стороны,я то без него,но Надежда ,что мы будем вместе со мной.
»;
Готовы ли Вы дальше к паузам и качелям в отношених?
«.Первой писать не хочу,не хочу быть настойчивой,вообще боюсь,что ему все равно на меня и все закончилось.»;
Возможно есть смысл поговорить с парнем и прояснить нужны ли ему эти отношения. Незаконченные отношения забирают Ваше время и ресурс и не дают возможности построить новые и более гармоничные .

Возможно причина Ваших емоций лежит в другой плоскости. За ревностью могут скрываться невысказанные ранее мужу проблемы и злость. Ревность дает возможность выразить пасивную агрессию, накопленную заранее.
«Муж пишет и поёт музыку,я его даже к этому ревную.»;
В семье у каждого есть личное пространство для своих увлечений и хобби. Я бы посоветовала Вам расширить круг своих интересов и общения. Муж не может 24/7 принадлежать только Вам. Это поможет Вам переключить внимание и стать более интересной мужу.

Здравствуйте, Ангелина! Какие чувства кроме ревности Вы испытываете по отношению к Вашему мужу? Хватает ли Вам заботы, тепла, любви, нежности от мужа в последнее время?
Какие у Вас были отношения с Вашей мамой?

Ответ отредактирован автором 03-02-2021 13:15:31

1. Вас не остановило то, что мужчина женат.
2. Вы психологически травмируете беременную женщину и решаете, что лучше, чтобы умер чужой ребенок ради Вашей "любви".
3. Вы позволяете обманывать себя и пользоваться Вами.
4. Вы не слышите и не уважаете выбор, который уже сделал мужчина.
Скажите, пожалуйста, где здесь о ЛЮБВИ ?
И в чем разница между манипуляцией и любовью?

Я понимаю насколько Вам больно и тяжело.
Что бы не было сказано о Вас другими, Вы- ценны сами по-себе и никто эту ценность уменьшить не может. Вы подходите к тому возрасту, когда ответственны за свою жизнь и жизнь Вашего будущего ребенка будете только ВЫ. Жизнь -огромный дар , а лишать ее кого-то зачем? Аборт очень травмирует человека.
Согласна с коллегами, что проблема оскорблений скорее в Вашей матери. Вам необходимо будет поработать с психологом по поводу деструктивных убеждений, которые мама внушала Вам. Также посоветую пообщаться на тему беременности с врачом.
В противовес страхам формулируйте хороший сценарий Вашего будущего, включающий любимого человека, семью, ребенка и те цели, которые Вы перед собой ставите. Удачи Вам!

Здравствуйте, Варвара. Понимаю Вас, ведь у Вас и ребенка сейчас очень важный период в жизни. Лучшее ,что Вы можете дать ребенку - это здоровую маму. Здоровую как физически, так и психически.
«
Я могу 3 дня порхать над ребёнком как фея (переодичесли выходя в другую комнату и колоть кулаком стену или рву на себе волосы). А потом на 4 день уже срываюсь и позволяю себе тоже самое, но уже при ней.»;
Ребенок в таком возрасте очень чувствителен к Вашим емоциям, даже если Вы будете в другой комнате. Он их воспринимает на уровне с Вами.
Я бы порекомендовала Вам заняться собой и своим здоровьем.
Постарайтесь чаще делать то, отчего Вы счастливы. Консультация психолога поможет Вам лучше разобраться в себе и справиться с неконтролируемыми емоциями.

Здравствуйте, Саша. Это очень хорошо, что Вы видите проблему повторения модели поведения, усвоенной в детстве и работаете с ней. Вы склонны занимать авторитарную позицию чтобы опять не попадать в позицию жертвы в которой вы были в семье. Согласна с коллегой, что осознание ситуации уже может привести к правильному выбору.
цитата:
Что мне приносит навязывание? - может, чувство важности, радости, что мое мнение действительно правильное и лучше.
На мой взгляд, Вам стоит подумать о тех сферах в жизни , где Вы не реализованы, и постараться проявить себя там.Тогда дефицит "важности и значимости" будет восполнен реальными успехами.Ответ отредактирован автором 30-01-2021 19:23:13

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 19:25:13

Здравствуйте! Для того,чтобы в Вашей жизни появился достойный и любящий человек, Ва должны уважать себя. А для этого необходимо сделать выбор в своей жизни: оставаться и страдать или взять ответственность за свою жизнь и изменить ее. Все в ВАШИХ руках!

Здравствуйте Адриана! Понимаю Ваши переживания. Надеюсь, врачи с котом помогут. А Вам хотелось бы посоветовать больше общаться з друзьями, бывать с мамой на свежем воздухе, заниматься тем, что поднимает Вам настроение. Думаю ваше хорошее настроение будет лучшей поддержкой маме.Верю, что грустные времена закончатся и все наладится.