Психологиня Людмила Віталіївна Паламарчук Хмельницький


Хмельницький національний університет, 2020 рік, ступінь вищої освіти - магістр, професійна кваліфікація - магістр психології
Київський інститут сучасної психології та психотерапії,
Інтернаціональна академія практичної психології, курс Психотравма
спеціалізація, зона професійних інтересів
-тревожны стани, страхи, фобії,
- кризи і травми,
- допомога при виході із залежних і токсичних стосунків,
- проблеми у відносинах,
- відносини з дітьми,
- незадоволення своїм життям.
- низька самооцінка, невпевненість в собі,
- відсутня самореалізація,
- почуття вини,
- труднощі в спілкуванні,
- втрата інтересу до життя,
- конфліктні ситуації,
- супровід і підтримка у важкий період життя,
-депресія
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 8 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 116
«Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям»;
Ваш мужчина сейчас для Вас близок, поэтому и возникает такая же реакция. «Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы»;
Для того, чтобы изменить реакцию на обиду и критику рекомендую обратиться к психологу, т.к. привычная модель поведения будет повторяться в контактах с особо значимыми людьми. Вам это очень поможет в будущем и сформирует новые навыки поведения.
«Так хочется уйти с работы и найти работу на полдня чтобы больше время было для себя, уже 42 и хочется больше времени свободного, так как основные цели в жизни достигнуты»;
Заслуживают уважения Ваши мысли о ценности времени и жизни.
Есть простая техника.Возьмите два листа бумаги. На одном напишите, что Вы любите делать, а на другом , что делаете постоянно и сравните. Это поможет Вам в Вашем выборе.
«сама воспитываю сына, конечно это дополнительная нагрузка и ответственность. Плюс сын сложный. »;
Дети недолго будут детьми. Возможно сыну необходимо больше Вашего времени.
«Они меня и мотивируют работать энергичные, но они же и расстраивать так как моя работа мешает и я только могу на выходных ими заниматься, а хочется каждый день и ещё после того как выспалась а не с недосыпа
»;
Зачастую, если появляется мысль о том ,как устроить более комфортную для себя жизнь- появляются и новые возможности.
Ищите и обрящете. Удачи Вам!
Здравствуйте. Понимаю насколько у Вас сейчас сложный и ответственный период в жизни. Вам очень нужна поддержка и отдых.
Возможно не получая этого от мужа и близких, Вы подсознательно прокручиваете варианты как могло бы быть лучше.
«мы постоянно ссорились на почве недостатка финансов, мне не нравилось, что вместо того чтоб взять себя в руки и нормально работать, он постоянно искал какие-то оправдания»;
Реальность такова,что вряд ли Вам хорошо было-бы в этих отношениях. «по его словам это я виновата в том что он постоянно сидит за компьютером так как я вечно чем-то недовольна и он таким образом избегает общения со мной»;
«Муж либо на работе, либо когда дома постоянно в своём компьютере,»;
Сейчас все Ваше внимание сосредоточено на малыше.
Но муж также требует внимания и любви. Возможно,изменив свою привычную модель поведения и стараясь быть более близкой мужу, Вы увидите, что и он по-другому будет реагировать на Ваши просьбы. Удачи Вам!
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Вас дома били? В таких ситуациях иногда включается привычная модель поведения.
«. Позже спустя минуту я вернулась и извинилась , а после урока вновь извинилась , и когда пришла домой.»;
Вы сделали ошибку и постарались исправить ее, что уже хорошо.
«
Я впервые так сильно сожалею о своем поступке. »;
Осознанность пережитых емоций поможет Вам в дальнейшем более уважительно относиться к людям.
« Мне невероятно стыдно и страшно идти в школу и вообще вспоминать об этом очень тяжело .»;
Возможно, Вашему однокласснику тоже нелегко, но прятаться от ситуации смысла нет. Тем более, что первый шаг к примирению Вы уже сделали. Разрешив эту ситуацию достойно , Вы уже не будете так часто и больно об этом переживать. Верю, у Вас все получится.
Чоловік зрадив Вас морально ще до самої зради.
«4 роки судорожно тим всім займалася на одинці під викрики, що я скажена,»;
«Сказав, що він не хоче тих дітей, що я винна, що вони народились...»;
« Він вперто проти розлучення, погрожує, що відбере в мене дітей (я на терапії, звичайно.»; Він маніпулює Вами через дітей. Якщо він не займався дітьми раньше, навряд чи вони йому далі будуть потрібні.
«Я не хочу його в своєму житті, але не сексу) Якось я почала це розділяти і просто закриваю очі, щоб не бачити, що це він. Але це жахливо. По факту це - жах. І я не знаю, як тут бути...розумію, що це не здорово.»;
Так, це реально не здорово. Ви руйнуєте свою психіку щодня тим, що зраджуєте собі. Вас принижують, бьють- на це не можна закривати очі.
« Я роздавлена в принципі. Розумінням, що я прожила свою молодість в страшній ілюзії, розумінням, що скоріше всього любові (ну такої знаєте, між жінкою і чоловіком, я не про любов до дітей, вона того не замінить) я не матиму.»;
Справжня любов приходить незалежно від віку. Ваше життя залежить цілком від ВАС. Ви- молода, сильна і розумна жінка. Розумію, що Вам зараз дуже складно, але вибір завжди є!
«Просто, як до того часу взяти себе в руки і жити? Лягати з ним спати в одне ліжко? Їсти за одним столом, в одній квартирі...»;
І цей вибір можете зробити тільки ви.
«Чи так живе пів світу і норм...головне - цілісність сім'ї...?»;
"Норм" у світі - стати щасливим у СВОЄМУ житті.
Что ценного для Вас в этих отношениях?
«.С одной стороны «Как я могу такое терпеть,это же не отношения,сейчас же я одна и все хорошо,проживу и дальше без него»,а с другой стороны,я то без него,но Надежда ,что мы будем вместе со мной.
»;
Готовы ли Вы дальше к паузам и качелям в отношених?
«.Первой писать не хочу,не хочу быть настойчивой,вообще боюсь,что ему все равно на меня и все закончилось.»;
Возможно есть смысл поговорить с парнем и прояснить нужны ли ему эти отношения. Незаконченные отношения забирают Ваше время и ресурс и не дают возможности построить новые и более гармоничные .
«Муж пишет и поёт музыку,я его даже к этому ревную.»;
В семье у каждого есть личное пространство для своих увлечений и хобби. Я бы посоветовала Вам расширить круг своих интересов и общения. Муж не может 24/7 принадлежать только Вам. Это поможет Вам переключить внимание и стать более интересной мужу.
2. Вы психологически травмируете беременную женщину и решаете, что лучше, чтобы умер чужой ребенок ради Вашей "любви".
3. Вы позволяете обманывать себя и пользоваться Вами.
4. Вы не слышите и не уважаете выбор, который уже сделал мужчина.
Скажите, пожалуйста, где здесь о ЛЮБВИ ?
И в чем разница между манипуляцией и любовью?
Что бы не было сказано о Вас другими, Вы- ценны сами по-себе и никто эту ценность уменьшить не может. Вы подходите к тому возрасту, когда ответственны за свою жизнь и жизнь Вашего будущего ребенка будете только ВЫ. Жизнь -огромный дар , а лишать ее кого-то зачем? Аборт очень травмирует человека.
Согласна с коллегами, что проблема оскорблений скорее в Вашей матери. Вам необходимо будет поработать с психологом по поводу деструктивных убеждений, которые мама внушала Вам. Также посоветую пообщаться на тему беременности с врачом.
В противовес страхам формулируйте хороший сценарий Вашего будущего, включающий любимого человека, семью, ребенка и те цели, которые Вы перед собой ставите. Удачи Вам!
«
Я могу 3 дня порхать над ребёнком как фея (переодичесли выходя в другую комнату и колоть кулаком стену или рву на себе волосы). А потом на 4 день уже срываюсь и позволяю себе тоже самое, но уже при ней.»;
Ребенок в таком возрасте очень чувствителен к Вашим емоциям, даже если Вы будете в другой комнате. Он их воспринимает на уровне с Вами.
Я бы порекомендовала Вам заняться собой и своим здоровьем.
Постарайтесь чаще делать то, отчего Вы счастливы. Консультация психолога поможет Вам лучше разобраться в себе и справиться с неконтролируемыми емоциями.
цитата:
Что мне приносит навязывание? - может, чувство важности, радости, что мое мнение действительно правильное и лучше.
На мой взгляд, Вам стоит подумать о тех сферах в жизни , где Вы не реализованы, и постараться проявить себя там.Тогда дефицит "важности и значимости" будет восполнен реальными успехами.Ответ отредактирован автором 30-01-2021 19:23:13
Ответ отредактирован автором 30-01-2021 19:25:13
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.