Психологиня Олена Олександрівна Слободянюк Київ метро Оболонь

Ева, здравствуйте.
Ваш сын входит в эдипов период приблизительно от 3 до 5 лет, но границы всегда размываются. На языке психоанализа это значит, что из диадных отношений мать-ребенок он переходит к другому периоду где начинают становится важными отношения в триаде - мать-ребенок-отец. И тогда отец, которого любят, становится конкурентом в обладании вниманием и любовью матери. Ребенок понимает, что не он один является объектом ВСЕГО внимания матери. Отец вызывает как любовь, так и агрессию. При адекватеном поведении родителя агрессия вытесняется в область бессознательного, а в сознании остается только любовь к отцу.
Любой человек проходит этот период (переход от диады к триаде). Этот период важен для идентификации ребенком мужского пола с другим мужчиной (для девочек с матерью). В данной ситуации много аспектов нужно учитывать, но для правильного развития важно не количество мужчин рядом с ребенком, а тот мужчина, на котрого направлено внимание матери. Ваш ребенок решил, что он и есть папа. Это нормально для прохождения данного периода, но не совсем нормально для идентификации и полоролевого определения.
Если захотите разобраться и скорректировать поведение ребенка пишите мне лично.

Здравствуйте.
Мы все со странностями. Я имею в виду, что есть типы характеров и для, например, экстраверта интроверт выглядит как человек со странностями и наоборот. Для человека, которому нравится постоянство другой человек который любит спонтанность тоже в какой-то мере будет казаться "со странностями".

А вот то, что вы были удобным ребенком и вас никуда не водили это интересный факт. Какие у вас были желания в детстве, куда должны были вас водить родители?

Родители конечно могут не заморачиваться развитием детей, но с возраста 10-12 лет дети сами могут записываться в кружки и делать то, что им хочется. Делали ли вы что-то подобное?

Зжравствуйте.

Для того, чтобы вам ответить важно понимать что произощло в вашей жизни 2 недели назад?? Из-за чего происходит кардинальное изменение вашего мировозрения?

Этот толчек к людям очень интересен и для вас думаю полезен. Но спешить с социализацией нужно медленно. Поскольку это как человек который долго голодал и перед ним поставить стол с едой. Может организму стать плохо.

Девушку такую, как вы описывали найти вполне реально. Просто не спшите и прислушивайтесь к чувствам. К специалисту по секс
уальному здоровью всеже нужно обратиться, может вам помогут чувствовать себя лучше.

С социализацией - нужно искать себе подобных. Таких людей, которые разделяют ваши интересы и увлечения. С некоторыми из них вам удастся построить дружеские отношения. Главное - не спешить.

Здравствуйте.
Уживаться вам надоне с мамой, а с бабушкой. Поскольку вы - "Сейчас мы проживаем в хорошей трёхкомнатной квартире моей бабушки( мама моей мамы)". Владелица квартиры не мама, а бабушка! Значит ей и решать кто там будет жить. И приходит мама туда на работу только с бабушкиного согласия. Вам нужно объяснить ситуацию бабушке и получить ее согласие на изменение ситуации. Нужны переговоры. В переговорах побеждает тот у кого есть ресурс и стратегия. В отдельном ответе не возможно не рассказать не научить этому навыку. Но точно могу вам сказать, что ваша мама пока не на вашей стороне. Она может не быть с вами по двум причинам - или она осознает и ей все равно как чувствует себя ребенок, или она не понимает какой вред наносит ребенку. Во вторм случае все просто. Нужно донести до матери (до ее сознания) факт того, что химия вредит именно ее внуку/чке. Если первый вариант, то будет сложнее. Ей видимо очень удобно и клиенты привыкли приходить именно на этот адрес и для нее это потеря заработка. Вам нужно продумать как она могла бы зарабатывать и не потерять клиентов вне того места где теперь живете вы.

Какие у тебяесть хобби?
Чем занимаешься в свободное от учебы время?

Вам стоит продолжеть работу с психотерапевтом или аналитиком. Вы достигли результата в работе обнаружив роль отца в вашей истории, а какова роль матери?

Здравствуйте. То как вы описываете свой страх похоже на панические атаки. Вы слишком мало описали ситуацию и для помощи нужны очные консультации. Психоанализ помогает в случае описанных расстройств. Можете попробовать.

Диана, давайте развернем ситуацию в направлении которое задали вы сами. Когда вы не говорите ему "досвидания" вы это делаете не из жалости к нему, а из жалости к себе или страха о себе. Потому как именно вы окажитесь с пощечиной и без парня и именно вы разорвете отношения в которых было что-то "хорошее". Именно вы останетесь одна. Не позволяет вам сказать пока внутреннее сомнение, что возможно вы в чем-то виноваты и реальная выгода от того "чтоб у меня все было", поскольку если бы это было не так, то вы разорвали бы отношения сразу после пощечины. В туже самую минуту. Вам 18 лет и в свои 18 вы получили первую пощечину. А сколько вы еще сможете выдержать пока не поймете, что нужно делать?

Здравствуйте.
Вспышки в вашей голове это повторяющиеся навязчивые мысли или картинки. Навязчиво повторяющееся говорит о травматизации. Повторение это желание переиграть события, с целью восстановить контроль и добиться желаемого. Для того чтобы избавиться от навязвивого повторения нужна табота с аналитиком. Нужна проработка травмирующего события. Травма разрывает наш опыт на "до" и "после" события и оказывается вне времени. Нужно в работе вернуть событие на свое место и придать ему смысл.

Здравствуйте, nikea4!
Скажите родителям все как есть и ничего не утаивайте. Какого-то единого правильного способа нет. Но возможно вам пригодится идея, что лучше разделить информацию на части, чем все сразу сказать в один момент.

И важно выбрать время подходящее. Но в этом вопросе вам только сердце подскажет как лучше сделать.

Приготовьтесь к возражениям. Может их и не будет, но лучше понимать что скажешь наперед, поскольку если родители разволнуются, то именно вам их и утешать.

breathless, в описанной вами ситуации нужна консультация специалиста и лучше психиатра. Нужно уведомить родителей или близких людей. Консультацию можно получить и у частного врача и по месту жительства и волонтеры тоже могут помочь.
В чем заключаются обстоятельства, которые мешают обратиться к врачу?

nik1b8, здравствуйте.
Знают ли ваши близкие о вашем состоянии? Если нет, то нужно сообщить кому-то кому вы доверяете. Возможно что вам понадобится поддержка близкого человека.
Возможно что, то состояние которое вы описываете похоже на биполярное расстройство. Естественно, что на сайте не возможно дать точную оценку вашему состоянию. Это только предположение которое нужно исключить перед тем как обращаться за помощью к психологам или делать это одновременнно. Если подтвердится б/п расстройство, то чем раньше вы обратитесь за помощью, тем больше шансов на восстановление вашего состояния в равновесное.

Катя, способность прощать обиды очень хорошее человеческое качество, но как показывает опыт, это качество не дается нам от природы и с рождением также, как и хорошие родители. Способность прощать связана напрямую с желанием прощать. Есть желание - значит простите. Нет желания значит будете возвращаться туда в навязчивом повторении, пока не ... и у каждого человека это будет что-то свое.
Когда есть обида, значит есть и агрессия, и то, что вы делаете сейчас - пытаетесь направить ее на себя, внутрь, оправдать их любыми способами. Но есть такое понятие как ответственное родительство, детей не рождают просто так, случайно. Детям кроме физического тела нужна забота, тепло, еда, уважение, понимание и адекватное внимание взрослого человека без которого человеком стать нельзя. Ваши родители "забили" на это. Но то, что вы не можете их простить и сколько бы вы не подавляли это не уйдет пока.

У вас есть два пути. Первый - оставить все как есть и заняться собой и своей жизнью без желания прощать когобы-то нибыло. Есть такое высказывание :"Пока вы стоите лицом к прошлому, вы стоите спиной к своему будущему." Пока вы зацеплены на идее простить родителей, вы стоите спиной к своему будущему и будущему ваших детей. Может это у вас получится без терапии. Если нет, то в терапии (это второй путь) можно проработать эту идею, почему вам так важно их простить. Ваши родители до сих пор причина ваших желаний и это нужно исправлять. Поскольку если и дальше будете запихивать обиду в себя и стараться прощать, то к 45 у вас будет похожая ситуация на материнскую. Дети зависимых родителей очень часто повторяют отношения которые сложились в детстве.Это даже не теорема, а аксиома. Поскольку в детстве они спасали родителей и во взрослой жизни они тоже остаются Спасателями, находят себе зависимых партнеров. Все в разной степени сложности ситуациях оказываются.

Надеюсь у вас получится справиться с вашими переживаниями.

Здравствуйте, КристенКрис!
Война это не только ужас смертей близких людей, это еще травма в психике всех людей, травма котрая убивает веру в стабильность, постоянство, надежду на лучшее будущее. Травма войны разрезает наш жизненный опыт на "до" и "после". И травма оказывается вне времени и поэтому без терапии оказывается недоступной для психической переработки. Поэтому вам важно найти специалиста, который вам сможет помочь с этим и также с тем в чем вы так греховны. Поскольку тема греха, а значит и вины за него у вас тоже очень велика.

Здравствуйте!
А зачем парню просто жалеть вас и сочувствовать именно вам? На сайте мы можем долго гадать как он к вам относится, но неоспоримым является факт заботы о вас. А вам очень тяжело распознавать сигналы от другого человека. Какая сложность конкретно у вас с этим связана понять сложно пока. Прошлая история с парнем с которым вы расстались не явилась главнм событием, которое запустило недоверие. Поскольку многие люди расходятся, но не все попадают в больницу из-за депрессии. Мы можем поработать над тем как строить отношения и как доверять людям. И над тем чего вы сама хотите. Поскольку парень вам этот нравится и вы его немного соблазняете рассказами о другом парне, но вам страшно рискнуть на новые отношения, а ведь никто не застрахован от того, что любые отношения могут закончиться.