Психологиня Наталья Викторовна Луценко м Миргород

Добрый день!
Проблема "нелюбви к себе" идёт из глубокого детства, это подражание родительскому поведению и отношению к себе. Когда мама несчастлива, постоянно "терпит" , а не любит, то и её дочка будет со временем выбирать себе и мужа, и работу, и друзей по принципу :БУДУ ТЕРПЕТЬ, а не по принципу Я ЭТО ЛЮБЛЮ. Невозможно чувствовать себя защищённой рядом с теми, кого терпите. Чтобы всё-таки защититься, вы неосознанно начинаете наращивать барьер между собой и миром, который терпите. Этот барьер- это ЖИР! Можно какое-то время сидеть на диетах, но чувство незащищённости при этом только возрастёт. Чтобы произошли настоящие изменения в жизни, необходима глубинная проработка детских психотравм "я недостойна любви", "я должна терпеть" и пр. Самостоятельно это сделать очень нелегко, практически невозможно. Советую вам обратиться к опытному психологу, психотерапевту Удачи вам!

Добрый день!
Люди унижают друг друга с единственной целью- повысить свою самооценку. Вопрос- зачем вы всё это так долго терпите? Возможный вариант- у вас самой занижена самооценка. Обычно причина этому- взаимоотношения в вашей родительской семье, наверное, отец унижал вашу маму, а она всё терпела. Теперь вы повторяете родительский сценарий взаимоотношений в семье. Обратитесь за помощью к психологу, самостоятельно освободиться от "последствий детства" очень сложно, практически невозможно. Удачи вам!

Добрый день!
Думаю, корень ваших проблем лежит в детстве, и это психическая травма, полученная поведением вашего отца. Поскольку отец был самым "сильным" в семье и мог творить с другими членами семьи всё, что захочет. Начальник и преподаватели у вас неосознанно ассоциируются с отцом и вызывают реакцию страха перед более сильным. Вам необходима психотерапия с опытным психологом, самостоятельно от этого избавиться практически невозможно. Удачи вам!

Здравствуйте!
А что больше боитесь потерять- работу или семью (мужа, душевную привязанность детей)?

Добрый день!
Когда дети постоянно находятся в ситуации скандалов и непонимания между родителями, то это негативно влияет на их психику, в дальнейшем они будут неосознанно стремиться построить свои семьи по принципу и подобию родительской семьи. Уж лучше им видеть спокойных и счастливых родителей врознь, чем раздражённых и несчастных вместе. Главное- после развода продолжайте обязательно общаться с детьми, чтобы они не чувствовали себя брошенными и ненужными. Ни в коем случае при детях не отзывайтесь плохо о своей бывшей жене, их матери. Удачи вам!

Добрый день, Любовь!
Такое отношение к сексу идёт обычно из семьи, из поведения родителей, от их мнения с высказываниями. Скорее всего, о сексе взрослые рядом с вами говорили как о чём-то грязном, постыдном, возможно, отпуская при этом какие-то непристойные шуточки. Отсюда такое отношение к сексу у вас. Это очень глубинная программа- установка, по которой вы живёте. Очень советую поработать вам с опытным психологом, самостоятельно от этого избавиться практически невозможно. Удачи вам!

Если всю жизнь так было, то без помощи профессионального психолога вряд ли вы сможете что-то изменить в своей жизни. Чем раньше обратитесь, тем быстрее изменится жизнь. Удачи!

Добрый день!
Так жить действительно не просто. Я бы вам посоветовала обратиться к профессиональному психологу, он должен помочь. Самостоятельно от этого избавиться очень трудно, практически невозможно.
Кстати, помимо негативных последствий вашего подстраивания , я заметила и положительный момент- вы очень хорошо чувствуете других людей, "считываете" их (в психологии эта способность называется подстройка или отзеркаливание). Возможно, из вас получился бы хороший психолог. Удачи вам!

Добрый день!
Ваша так называемая доброта на самом деле является попыткой "купить" любовь и уважение к себе. Но парадокс в том, что именно таких людей, которые не отстаивают свою точку зрения, а только угождают другим, не уважают и не любят. Если хотите добиться уважения и признания других людей, вспомните о собственных потребностях и начните их отстаивать. Если самостоятельно этого сделать не получится, то обращайтесь за помощью к психологу. Удачи!

Добрый день!
Я бы вам посоветовала добиваться не того, чтобы он вас полюбил, а того, чтобы вы его разлюбили. В этом направлении и поработайте с психологом. Удачи!

Добрый день!
Ваша проблема очень сильно напоминает не психологическую, а психиатрическую проблему, но по интернету диагностику никто не проводит. Очень советую вам обратиться по месту к психотерапевту или психиатру за помощью. Удачи вам!

Здравствуйте!
У меня вопрос: ваша проблема началась недавно или всё время так было? Есть ли у вас близкие друзья, с которыми можно делиться сокровенным? Депрессия в последнее время не наблюдается?

Добрый день!
Или вы как-то неправильно поняли своего психолога, или сам психолог не слишком хорошо разбирается в психологии (такое тоже часто бывает). С человеком не может быть что-то не так, если он не ходил в садик, это явное заблуждение. Вы ведь наверняка играли с другими детьми, пусть и вне садика?! Если есть проблемы в общении (а такое бывает как у детсадовских, так и не ходивших в садик детей), то проблему нужно искать начинать с семьи, с родителей, с тех установок-убеждений, которые они привили своему ребёнку. Если родители по природе не очень общительны, это тоже может "передаться" ребёнку- дети ведь во всём неосознанно подражают своим родителям.
Если вы сами чувствуете какой-то дискомфорт в общении, то стоит обратиться за помощью к психологу. Удачи!

Добрый день!
Низкая самооценка тянется обычно из детства, эта негативная программа сидит глубоко в бессознательном человека. Просто убеждениями человека в том, что так себя вести неправильно, вы точно ничего не добьётесь. Лучше поговорите с подругой о необходимости обратиться к психотерапевту, убедите её. Тут других вариантов нет. Удачи!

Добрый день, Азамат!
Сложно оставаться в семье, где нет любви.... Если всё-таки решите жить вместе только из-за ребёнка, то знайте, так своего ребёнка счастливым не сделаете- дети очень хорошо чувствуют фальш в отношениях между родителями и в дальнейшем будут создавать собственную семью по образу и подобию родительской. Уж лучше ребёнку видеть счастливыми маму и папу, пусть даже с другими партнёрами. Если всё же решите на развод, продолжайте почаще общаться с дочкой, чтобы она ни в коем случае не чувствовала себя брошенной. Удачи вам!