Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

На то и меньше мой алмаз
Гранитной темной глыбы,
Чтобы ценнее во сто раз
его ценить могли бы.
Юля, Роберт Бернс написал эти строки как будто о Вас!
Это так часто бывает в жизни, что кто-то хочет иметь другую форму глаз или носа, другой размер груди, брюнетка хочет быть блондинкой, блондинка - брюнеткой, высокая девушка хочет быть маленького роста, а невысокая - быть выше!
Кстати, форму носа или глаз достаточно легко изменить даже с помощью косметики, размер груди - с помощью одежды, а рост - с помощью типично женской обуви на высоком каблуке.
Может, все-таки проблема в другом? Каким образом в Вашем сознании связаны рост и понятие "быть девушкой"?
И что вообще, по-Вашему, значит "быть девушкой"?
С уважением,
Н.В.Троненко

Lina, это уже другой вопрос и другой разговор.
Да, может получиться так, что он вообще не будет проявлять инициативу. Тогда надо будет искать какое-то другое решение, например, думать, ради чего Вы с ним, если он такой безынициативный. И вполне могут найтись для этого веские причины, из-за которых стоит смириться с безынициативностью.
У нас в Украине говорят: муж - голова, жена - шея; куда шея повернет, туда и голова смотрит.
Это значит, что искусство быть женщиной состоит в том, чтобы незаметно направлять мужчину в нужное русло. Некоторым женщинам удается виртуозно направлять своих любимых мужчин. Как Вы думаете, стоит Вам этим заниматься?

Здравствуйте, Арина.
Жизнь вокруг нас очень быстрая и достаточно агрессивная: много рекламы, много информации, много людей, многое нужно успеть в короткие сроки, всего много...
И соблазнов всяческих тоже много, на каждом шагу что-то соблазнительное кричит: попробуй меня, а это ты еще не пробовала, а это, а то...
Если подумать, то одной жизни не хватит, чтобы перепробовать все, что предлагает современная жизнь человеку.
Это все равно, что попробовать съесть все съедобное, что есть в супермаркете за один раз: немыслимо!
Вы же не будете пытаться съесть больше, чем может вместить Ваш желудок - это чревато несварением.
Выберете себе что-то в соответствии со своим аппетитом и предпочтениями.
Если не выберете, рискуете обожраться или остаться голодной.
Почему же Вы решили, что чтобы выбрать, нужно обязательно все перепробовать? Это же явно больше, чем может вместить Ваша жизнь. Ведь даже для того чтобы попробовать, нужно с чего-то начать. И попробовать мало, надо еще распробовать, чтобы понять, нравится ли Вам то, что Вы пробуете.
Если проблема в том, чтобы выбрать, есть старый, проверенный и простой способ: закрыть глаза и ткнуть пальцем в список, положившись на фортуну.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, lina.
Козьма Прутков говорил: "Хочешь быть счастливым - будь им!"
Вы хотите быть хрупкой девушкой, которой нужна опора и защита в лице Вашего парня, но и получать от жизни тоже хотите по максимуму. А парень не торопится создать Вам "максимальную" жизнь... Приходится брать все на себя. Конечно, как тут не почувствовать себя мужиком! Это же типично мужское поведение. Непонятно только, почему МЧ так себя не ведет?
Возникает закономерный вопрос, а откуда берутся такие активные и ответственные мужики?
И еще один вопрос, а откуда берутся девушки, которым нужна опора и защита?
И вообще, нужна ли эта опора и защита Вам? Вы же можете быть "мужиком" во многих отношениях: и съинициировать, и продвинуть, и проконтролировать, чтобы все получилось как надо...
Может рядом с Вами ему и не очень-то нужно проявлять себя как мужику? Вы, как мне кажется, отлично справляетесь без его помощи.
Что делать? Попробуйте проявлять меньше инициативы, меньше активности, меньше ответственности. Глядишь, и мужчина займется своим мужским делом. Только процесс это не быстрый, терпение проявить понадобится, настойчивость, последовательность (типично, кстати сказать, женские качества)...
С уважением,
Н.В.Троненко.

Добрый вечер, petelan.
Ваше желание вернуть мужа в семью видимо обосновано какими-то серьезными резонами.
Однако, быть Вам вместе или расстаться решать не только Вам, но и Вашему мужу.
Невозможно предсказать, каким будет его выбор, но Вы можете сделать все от Вас зависящее, чтобы он сделал выбор в Вашу пользу. Это значит, что все Ваши действия и поступки должны способствовать его возвращению к Вам.
Это не простая ситуация, и, возможно, Вам понадобится помощь семейного психолога.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Як сталося, Назаре, що поганий настрій став для Вас звичним?

Назаре, я так зрозуміла, що Ви не буваєте серйозним, переважно розслабляєтесь і тому не доводите справи до кінця. Від цього настає розчарування і псується настрій. Так?
Уточніть, будь ласка, що саме є для Вас найбільшою проблемою: поганий настрій, потреба напружуватись для роботи чи неспроможність довести діло до кінця?

Здравствуйте, Ольга.
Что делать дальше в Вашей ситуации зависит от ответа на вопрос: хотите ли Вы сохранить свой брак.
Пока Вы не определитесь, ситуация не перестанет быть тупиковой. Определенность поможет Вам снова почувствовать себя хозяйкой положения и начать действовать для улучшения сложившейся ситуации.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Сашунька.
Хочется спросить у Вас, а зачем Вы копаетесь в прошлом своего МЧ? Ищете повод для ревности, которого у Вас нет сейчас? - Интересное времяпровождение!
Но...
Рискуете натолкнуть МЧ на мысль о том, что Ваши подозрения стоят того, чтобы их оправдать.
И уж тогда-то Вы сможете развернуть свой талант Панической Ревнивицы на полную катушку!
Удачи желать не буду.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, asilek.
Помните, у Пушкина есть строки: "Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!"
Не забыл он Вас с той, другой. Как не забывает ту, другую, с Вами.
Не возможно вернуть былую любовь, как не возможно войти в одну и ту же реку дважды: меняются люди, как меняются реки. Не та любовь, что была однажды. Утекли те воды, что были раньше. Это разочаровывает, но и обнадеживает.
Разочаровывает, потому что то, что было раньше, кажется таким прекрасным издалека, из настоящего, лишенного очарования, пока оно не стало прошлым.
Обнадеживает, потому что можно научиться ценить то, что есть у Вас сейчас, не дожидаясь, пока это закончится и утечет, как все в этом непостоянном мире.
Конечно, вы, вероятно, знаете, что психологи не обязаны и не должны давать советы, но... Попробуйте полюбить настоящее и то, что в нем есть так, как будто это последний момент Вашей жизни; отдаться этой любви, как будто это последняя Ваша любовь и другой любви у Вас уже не будет никогда. Может быть тогда, когда Вы сами поверите в это, он тоже поверит, что Вы - его единственная и неповторимая на всю оставшуюся жизнь Любовь...
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Светлана.
Ситуация сложная, но выход найти можно и нужно. Если Вы его не находите сейчас, это значит не то, что его нет, а то, что Вы его в данный момент не видите.
Мне показались важными составляющими Вашей проблемы следующие моменты: состояние Вашего мужа, Ваше собственное состояние и состояние Вашего с мужем брака.
В отношении Вашего мужа: плохое настроение, обусловленное жизненными обстоятельствами - это не обязательно депрессия. Настораживает то, что он, если я правильно поняла, изменил свои привычки, т.е. практически не выходит из дому, апатичен, ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Но людям среднего возраста тяжелее, чем молодым, дается потеря работы и поиск новой, так что его понять можно.
В отношении Вас: я не совсем поняла, какую помощь Вы хотите получить. Если это возможно, уточните. Если Вам нужно достучаться до мужа, иногда помогает участие в разговоре третьего, авторитетного, человека. И не обязательно, чтобы это был психолог.
И в отношении брака: если это самый сложный для Вас момент, то лучше было бы обратиться за помощью к семейному психологу.
С уважением,
Н.В.Тронеко.

Здравствуйте, Елизавета.
Любовь не всегда складывается удачно, и когда мы теряем любовь, закономерно чувствуем пустоту внутри, в том месте, где она, видимо, находилась. Но это не значит, что нужно отгораживаться о людей и обижать друзей. Ведь новая любовь, которая придет взамен и заполнит возникшую пустоту, обязательно вырастет из отношений с другими людьми, теми, которые сейчас рядом - друзья, знакомые и еще не знакомые, посторонние, с которыми предстоит раззнакомиться. Может кто-то из них уже присматривается к Вам, изучает издалека, чтобы вскоре стать самым близким и родным человеком.

Иногда, перед тем, как начать какую-то важную работу, мы пишем черновик, делаем наброски составляем план и т.д. Несложившиеся отношения тоже могут быть таким черновым наброском: если внимательно присмотреться, изучить их, увидишь, что есть вещи, которых мы хотели бы избежать, которые хотели бы сохранить, что некоторые поступки лучше было бы не совершать, а некоторые слова лучше было бы оставить несказанными, а некоторые слова и поступки, достойные быть совершёнными и сказанными, так и остались в проекте...

Разочарование в любви может стать для Вас поводом впасть в мизантропию, а может стать тем важным моментом в жизни, когда Вы поймете о себе что-то важное, закончите писать черновик и начнете писать набело с нового листа.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, dulas.
Возможно, Вы излишне требовательны к окружающим и гневаетесь на них, когда они не в состоянии соответствовать Вашим высоким требованиям?
Люди не совершенны, и это бывает очень трудно принять. Но при всем их несовершенстве могут проявлять себя с очень хорошей стороны. Может попробовать увидеть эти хорошие проявления и меньше обращать внимания на их оплошности и ошибки?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Вика.
Как Вам сейчас себя вести зависит от того, чего Вы хотите: расстаться или вернуть своего парня и отношения с ним.
Были причины, по которым вы решили расстаться с ним, но расставшись, Вы, видимо, по-новому оценили эти отношения.
Идеальных отношений не бывает, люди часто испытывают в любви различные затруднения: в общении друг с другом, с родственниками друг друга, в распределении времени между личными и общими делами, в обязанностях по отношению друг к другу, в понимании друг друга, в необходимости приспосабливать свои характеры, привычки, темпераменты друг к другу и т.д.
Удачными считаются отношения, в которых разногласия не слишком большие и есть обоюдное стремление их преодолевать. Хотя ключевым моментом является именно желание сохранить отношения.
Поэтому, перед тем как принять какое-то решение, лучше взвесить все "за" и "против".
Как только Вы определитесь, сразу станет понятно, что делать в сложившейся ситуации.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Добрий день, Назар.
А чому Ви вирішили, що для доведення справи до кінця обов"язково треба бути серйозним? Може не треба силувати себе і витрачати енергію на марні намагання, і просто спробувати зробити щось до перемоги у звичному для Вас настрої?
З повагою,
Н.В.Троненко.