Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Наталья.
Отвечу сначала на последний вопрос: процесс социализации ребенка, т.е. приучения и обучения его эффективному общению с другими взрослыми людьми - это длительное, не одномоментное событие. В 1,5 года уже можно ходить с ребенком в места, где играют другие детки. Может он еще не захочет играть с ними, но рядом с ними ему будет интересно находиться. Первые чужие взрослые, с которыми обычно знакомится ребенок - это родственники, друзья семьи, соседи и родители, бабушки-дедушки других детей. Считается, что до 3 лет у ребенка уже должны выработаться первичные навыки общения с чужими взрослыми. Но, подчеркну еще раз, это - длительный процесс и начинать уже можно. И еще, это не значит, что Вам нужно экстренно разрывать симбиотическую связь с ребенком. Это произойдет само собой и очень постепенно, когда начнет расширяться круг общения ребенка.
В отношении мужа, я бы посоветовала Вам обратиться к опытному семейному психологу для налаживания оптимальных отношений. Из Вашего письма видно, что в них есть много проблемных моментов, которые лучше решать в режиме очного консультирования.

Здравствуйте, Настя.
Возможно, Вашему Андрею не хватает именно толчка, чтобы определиться, но...
Есть вероятность, что толчек может придать ему ускорение не в том направлении, например, он может отказаться на Вас жениться, объясняя это тем, что он старый холостяк, и ему это не нужно.
Готовы ли Вы к такому повороту событий?

Знаете, Олеся, сопротивление родителям (в Вашем случае, маме) - это полезный опыт, к которому неплохо было бы выработать правильное отношение. Попробуйте посмотреть на то, что с Вами происходит, с такой стороны: а зачем это нужно? для чего это случается в Вашей жизни?
У Людмилы Улицкой есть такой небольшой рассказик: За что и для чего? - как раз Вам в тему.

Олеся, Вы не можете быть виноватой в поступках мамы, как она не может быть виноватой в том, что совершаете Вы. Она совершила один решающий для Вас поступок: родила Вас 15 лет назад. Дальше она растила Вас, но даже в самом маленьком возрасте Вы решали, что Вам делать: чему радоваться, чему огорчаться, кому улыбнуться, на кого рассердиться и т.д.
К поступкам мамы Вы имеете только одно отношение: Вы их свидетель, не причина, не побудитель, не судья, не ответчик. Так же, как и она в отношении того, что делаете Вы.

Изменить другого человека - все равно, что пытаться заставить солнце встать немного севернее или южнее. Человек может измениться только тогда, когда он сам хочет этого. Попробуйте представить, что кто-то требует от Вас быть другой, например, более жесткой, более меркантильной, более творческой или работящей... Такое требование, кроме закономерного протеста, по крайней мере вызывает желание задать вопрос: почему надо измениться?
Мне кажется, Вы пытаетесь лепить из своей мамы нечто иное, не то, кем она есть. Значит, не одобряете. Значит, осуждаете. Может это объясняет чувство вины, которое есть у Вас?

Подозрительность и недоверие свойственны взрослым, которые склонны быть пессимистами, прозревать во всем плохое, недоброе. Есть еще оптимисты, рискующие любить и доверять. Но они есть в равной пропорции и среди детей, подростков. Отношения с другими людьми вообще - рискованное занятие, похожее немного на лотерею. Очень много неопределенности, очень многие факторы влияют на поступки людей. Все очень сложно и очень просто одновременно. Если ты пессимист, жизнь может преподнести тебе приятный сюрприз в любви или дружбе (но ты рискуешь оттолкнуть человека, которому можно было бы довериться). Если ты оптимист, жизнь может обмануть тебя, и ты будешь предан близким человеком (но зато у тебя больше шансов обрести любовь). Если пессимисту повезет, он может стать оптимистом. Если не повезет оптимисту, он может стать пессимистом.

Добрый вечер, Олеся.
В Вашем описании о маме действительно есть парадокс: Вы считаете, что в сравнении с другими мамами Ваша - идеал, но при этом она совершает не идеальные поступки, которые ей не к лицу (как идеальной маме). Беда в том, что Ваша большая любовь не может заставить ее быть идеальной, и это раздражает, не правда ли?

Олеся, то, что с Вами сейчас происходит, случается с каждым человеком в молодости и психологами называется взрослением. Вы уже достаточно взрослая, чтобы понять, что мама не идеальна и может быть не права в чем-то, но еще достаточно ребенок, чтобы чувствовать обиду, горечь и разочарование по этому поводу.
Я сейчас перечитала Ваше первое сообщение, и подумала, что Вам, вероятно, очень не хватает маминой любви. Но ведь любовь проявляется по-разному: и в том, что она недовольна Вами, и в том, что она перелопатила кучу дурацкой литературы о подростковом возрасте, чтобы понять Вас, и в том, что она понимает Вас по-своему, но не так, как Вам бы хотелось, и заботится о Вас тоже по-своему, как может...
Может она и не идеальная мама, но любит Вас как умеет, вероятно не так, как сама хотела бы, но наверное все-же больше, чем позволяют ей обстоятельства ее жизни...

Здравствуйте, Нина.
Давайте попробуем разобраться.
Вы же сами пишете, что в очередной раз собираетесь наступить на те же грабли? Зачем Вы это делаете? Возможно, для этого есть какие-то веские причины?

Здравствуйте, Олеся.
Самый простой (и одновременно самый сложный) способ наладить отношения - это искренне интересоваться человеком, с которым Вы хотите их наладить.
Отношения - двухсторонний процесс. И в хороших отношениях люди обычно хотят передать и получить одни и те же вещи: внимание, понимание, душевное тепло и информацию.
Вы хотите наладить отношения с мамой, которая к Вам невнимательна, придирчива, не старается понять. А Вы достаточно ли оказываете ей внимания, хорошо ли понимаете, проявляете ли любовь, заботу...? Можете ли Вы допустить, что Вашей маме они нужны не меньше, а может и больше чем Вам?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, telets2.
Три года назад у Вас не сложились отношения с парнем, он Вас предал, проявил неуважение, раздавил. И теперь Вы никого к себе не подпускаете. Видимо, Вы сделали вывод из случившегося, что подобное может еще раз с Вами произойти. Конечно, чтобы оградить себя от возможных предательств, грубостей, неуважения и других неприятных вещей, логично совсем отказаться от возможности создавать отношения с другими мужчинами. Расслабляться, когда потенциальный враг проявляет в Вам интерес, и допускать его в свою жизнь категорически нельзя!
Только так Вы сможете гарантировать себе спокойную, никакими болезненными чувствами не замутненную жизнь.
Правда и то, что в довесок к незамутненной жизни Вы получите полное отсутствие интимной жизни как таковой (т.е. приятностей духовного и телесного общения с мужчиной).
Продолжая в том же духе еще некоторое время, Вы заметите, что интерес противоположного пола к Вам начнет слабеть, а еще через какое-то время исчезнет совсем.
Итак, резюмирую: все мужчины - подлецы и негодяи, иметь с ними отношения означает рисковать своим душевным равновесием, но если достаточно долго не подпускать их к себе, они сами отстанут от Вас - это сценарий, по которому развивается спектакль под названием "Старая Дева или Синий Чулок"
Если Вас не устраивает такое развитие событий, то как долго Вы еще собираетесь себя вести согласно описанному выше сценарию?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Юля, так в чем же Ваша проблема? Попробуйте ее сформулировать точнее (в 1-2 предложениях).
Это несоответствие психологического возраста календарному? Или несоответствие Вашего поведения ожидаемому от Вас окружением?
И все-таки еще раз повторю вопрос, что значит по-Вашему стать девушкой? Это начать встречаться с парнем?
С биологической точки зрения, девочка становится девушкой, когда у нее начинаются месячные.
Что не так у Вас, что это за "ужасные психологические проблемы", которые Вас беспокоят? Почему для Вас ужасно быть ребенком? Что происходит (или не происходит), когда Вы общаетесь с парнем, который на 2-3 года старше Вас?

Евгения, Ваша самая бесценная для него помощь - это то, что Вы его любите, несмотря на хронический пессимизм, который, видимо, и его достает.
Еще один момент: плохое настроение, это не обязательно депрессия. Если это обычные для Вашего мужа циклические (сезонные, например) изменения настроения, то это его норма жизни (пока это его самого не беспокоит).
Если это беспокоит Вас, но не его, то тогда я бы сформулировала Ваш вопрос по-другому: "как себе помочь переживать повторяющееся плохое настроение мужа и научиться любить жизнь и радоваться ей несмотря на это".
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Катюша.
Представьте себе, что приходит пора, когда всем людям приходится учиться общаться с другими людьми. Даже психологи не с рождения умеют это делать (а психологам все время приходится общаться лицом к лицу с незнакомыми людьми), а много лет этому учатся.
И для Вас сейчас такое время настало.
Искусством общения с другими людьми (именно искусством) люди овладевают постепенно, кто-то быстрее, кто-то медленнее. Кто-то более успешно, кто-то менее успешно. Некоторым людям оно дается вообще с большим трудом. Но результат того стоит!
Вы, я так понимаю, достаточно успешно справляетесь с обучением, раз у Вас есть друзья, подруги, и парень. Это хорошо, что в общении с одноклассниками вы боитесь кого-то обидеть, и переживаете за что-то. Это означает, что Вы неравнодушный к другим людям человек! А у таких, как Вы, людей обычно со временем складываются отличные отношения с близкими и не очень близкими людьми.
Удачи Вам!
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Евгения.
Видимо, в этой ситуации Ваша сложность - это необходимость жить с хроническим пессимистом, не так ли?
Но, возможно, есть и хорошие стороны у Ваших с ним отношений, ради которых Вы уже 4 года (из них 1 год в браке) это терпите, и которые немного подзабыты за это время?
Может стоит задуматься, а зачем Вы 4 года своей жизни посвятили этим отношениям?
Не торопитесь с ответом. Подумайте, для чего Вы, собственно, вышли замуж за хронического пессимиста? Какой бонус Вы за это получаете?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Natasha.
К сожалению, двоемужество у нас на Украине пока не разрешено. Поэтому придется выбирать.
Вполне вероятно, что Вы любите двоих - это заложено в природе человека: мы любим обоих своих родителей, любим бабушек и дедушек, братьев и сестер, друзей и подруг, собак и кошек, крыс и хомячков, даже фильмы и книги умудряемся любить! И для всех находим уголок в своем сердце. Но...
Так случилось, что человеческое общество по разным причинам не одобряет двойные отношения, даже порицает их, хотя у некоторых людей получается вполне успешно игнорировать это требование.
Все-таки, давайте порассуждаем. Допустим, Вам удастся достаточно долго не выбирать, продолжать встречаться с обоими мчками. Рано или поздно, не берусь предсказать когда именно, второй мч узнает о том, что он не одинок в отношениях с Вами. Как Вы думаете, как он к этому отнесется? И долго ли Ваш школьный друг будет терпеливо сносить свою вторичность по отношению к первому мч, находящемуся (пока) в счастливом неведении? В принципе, чем дольше Вы тянете с выбором, тем более непредсказуемой и взрывоопасной становится ситуация, и в конечном итого оба мчка могут утратить интерес к ее дальнейшему продолжению.
Представьте, что Вы, а не Ваши мчки, оказались в такой ситуации. У каждого из них есть еще по одной девушке... ?...
Что делать? Решать Вам. Но советую не тянуть с решением.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Lina, пожалуйста. Рада, что Ваше затруднение нашло свое решение.
С уважением,
Н.В.Троненко.