Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

"Что делать?" - это вопрос о чем? Что делать Вам, чтобы жене тоже хотелось заниматься с Вами сексом? Или что сделать с женой, чтобы ей хотелось заниматься с Вами сексом? Или что делать, чтобы смириться с тем, что инициировать секс в Вашем браке - ваша задача?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Я писала о том, что все, что Вы делали до сих пор, привело к тому, что ситуация сложилась именно так, а не иначе. Т.е., чтобы ее изменить, нужно делать что-то другое.
И, чтобы помочь Вам, обратила Ваше внимание на то, что в качестве своей проблемы Вы называете нежелание жены заниматься сексом в браке с Вами. Ваша проблема нуждается в переформулировании, для того чтобы стать решаемой задачей.

Здравствуйте, Salivan.
Руки Ваши опускаются в этой ситуации не от того, что Вы сделали все, что возможно, а оттого, что в Вашей голове есть неправильная установка на возможность найти "подходящую по всем параметрам жену". Но жена - это не набор подходящих параметров. Это живой человек со своими достоинствами, особенностями, это - Личность, так же, как и Вы, которая тоже живет, чувствует, радуется и страдает. И делает это, так же как и Вы, по-своему, потому что она - это Она.
Похоже, для Вас и для Вашей жены стало привычным использовать "параметры" друг друга: в быту, в постели, в других сферах жизни.
Попробуйте не пытаться влиять на отдельные "параметры" Вашей жены, а посмотреть на сложившуюся ситуацию с точки зрения Ваших с ней человеческих, брачных отношений. Что Вы еще можете сделать, чтобы улучшить их. Спросите жену, что она об этом думает. И :) поднимите Ваши руки - действуйте.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Robert.
Качество личности, описанное Вами, называется в психологии "харизма". Люди, обладающие этим качеством - прирожденные лидеры. Чтобы не потерять себя и соблюсти свои бизнес-интересы в общении с такими людьми Вам стоит выработать свою стратегию, возможно, записывать план беседы и аргументацию для себя, и не принимать скоропалительных (во время разговора с такими людьми) решений, тем более не подписывать никаких документов. Решения и подписи лучше делать на расстоянии, когда Вы не находитесь под непосредственным влиянием подобных людей.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, уважаемая nik847.
В ваших отношениях закончился первый этап - влюбленность - и начался следующий - этап более глубоких, близких отношений. На этом этапе люди становятся более открытыми друг другу, но, в то же время, более ранимыми. Вначале отношений людей привлекают и радуют достоинства. Каждый стремится показать себя с лучшей стороны, и умолчать о недостатках, слабостях, чтобы не оттолкнуть партнера. Со временем такое поведение перестает удовлетворять партнеров, т.к. каждому хочется быть собой будучи с другим. Смысл этого периода отношений в том, чтобы быть принятым другим человеком и принять другого человека таким, какой он есть, смириться с его недостатками ради того хорошего, что есть между Вами. От Вас и Вашего партнера зависит, закончатся ли Ваши отношения на этом этапе, или продолжатся и станут более гармоничными и близкими.
На Ваш главный вопрос "Стоит ли продолжать отношения с этим человеком?" можете ответить только Вы сами, взвесив все "за и против". А "Как вести себя дальше" зависит от того, как Вы ответите на главный свой вопрос.
Если решите расстаться, то нужно будет делать все, что поддерживает это решение, т.е. прекратить все близкие отношения с партнером.
Если решите продолжать, то от Вас и от Вашего партнера потребуется большая работа про принятию друг друга и выстраиванию партнерских отношений друг с другом, в частности нахождения компромисса между Вашим стремлением к свободе и его стремлением к контролю.
Что бы Вы не решили, Ваша жизнь - это Ваше творчество!
Удачи Вам.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Элла, Вы по-видимому все делаете правильно. Но у 7-летнего ребенка еще очень большой разрыв между "я так хочу" и "как надо". Соблазн велик - вспомните историю Буратино - и ребенок с легкостью обходит "как надо" в пользу "я так хочу". Наберитесь терпения, продолжайте воспитывать сына - и результат обязательно будет хорошим.
На ошибках учатся, говорят умные люди. Это как раз тот случай!

Здравствуйте, Элла.
Согласна с Вами, что интернет небезопасен для детей. Но запрет - неэффективное во многих смыслах средство, в чем Вы уже убедились. Дети находят возможность обходить запреты.
Что делать? Для начала попробуйте сами честно ответить на вопрос: зачем сын Вам врет - вряд ли оттого, что он "плохой" мальчик, или попал под "дурное влияное".
Мне кажется, что Вам стоит подумать, как наладить с ним доверительные отношения. Вспомните себя в 7-летнем возрасте и свои отношения с родителями. Всегда ли Вы говорили правду? А если лгали, то зачем? И какого отношения к себе Вам бы в таком возрасте хотелось?
Возможно, будет лучше, если Ваш ребенок будет учиться пользоваться интернетом под Вашим руководством, тогда он сможет избежать многих опасностей.

Ответ отредактирован автором 05-01-2015 09:23:47

Окна и двери - всего лишь метафоры. Надо бы разобраться, чего Вы хотите от общения с другими людьми, зачем Вам "окна и двери". Зачем Вы пребывали в "комнате без окон и дверей". Что все это значит для Вас.
Рекомендую очное консультирование.
С уважением,

Здравствуйте, Я.
Знаете, есть такой способ постройки дома: возводят стены сначала, потом пробивают отверстия для окон и дверей...
Дом у Вас уже есть...
А будут ли окна и двери у этого дома, зависит от того, нужны ли они Вам...
"Хочешь быть счастливым, будь им!" говорил Козьма Прутков.
С уважением,

Ответ отредактирован автором 08-09-2014 18:07:54

Здравствуйте, Женя.
Любовные отношения развиваются поэтапно: вначале очарованность-влюбленность, потом различение-размежевание, а потом или разрыв или переход на новый уровень - принятие-сосуществование. Вначале обычно люди чувствуют симпатию и стараются сблизиться, затем постепенно начинают постигать отличия, и в столкновениях по поводу различий глубже узнают друг друга. Если знания о себе и о другом не разрушают отношений, то отношения становятся более теплыми, близкими. Дальнейшая судьба отношений определяется вашими с другом желаниями - захотите быть вместе, значит у вас это получится.
С уважением,

Здравствуйте, LOL.
Планы не осуществляются, их осуществляют.
Если Вы планируете ненужные или не важные для Вас дела, скорее всего Вам стоит разобраться с приоритетами, определить их. Тогда и с планированием лучше получится.
Судя по всему, у Вас хорошо выходит распределять текущие дела в реальном времени - тактическое планирование. Стоит перенести этот позитивный опыт в область стратегического планирования.
С уважением,

Ответ отредактирован автором 08-09-2014 13:09:53

Здравствуйте, Катерина.
В Вашем возрасте нормально хотеть секса и нормально иметь близкие отношения. Но с близостью-то как раз и не складывается: не получилось сохранить брак и не получается наладить существующие отношения.
Напряжение в отношениях и отсутствие секса вызывают "напряжение" в области половых органов, которые отвечают за реализацию сексуальных импульсов: потребность есть - удовлетворения нет. Логично было бы искать возможность удовлетворять потребность в близости и сексе в отношениях с мужчинами, а не с врачами. Думаю, очные встречи с психологом помогут Вам найти причины Ваших отношенческих проблем и устранить их.
С уважением,

Здравствуйте, Виктория.
Да, тревога мешает Вам быть чрезмерно доверчивой, мешает связывать себя с грубоватым, нетерпеливым и раздражительным человеком. Но может это не так уж и плохо?
С уважением,

Здравствуйте, mary.
Правильно ли, или неправильно Вы поступаете - вряд ли кто-то возьмется судить, но сердцу не прикажешь... Влюбились - любите, это самый эффективный способ выяснить, какие чувства испытывает к Вам этот парень...
Ситуация с подругой непростая, но Вы можете попробовать поговорить с ней на эту тему, возможно ей уже надоела собственная многолетняя безответная любовь, и она будет не против Вашей любви...
С уважением,

Здравствуйте, Артем.
Расставаться не обязательно сразу и навсегда. Расставаться можно постепенно. Надежда - глупое чувство, но она помогает людям выживать в самых тяжелых ситуациях. Можно быть честным, оставляя надежду и оказывая поддержку любимому человеку... К тому же, обстоятельства меняются не только у Вас, они могут измениться со временем и у хорошей девочки Даши...
С уважением,