Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Когда есть необходимость, можно и нужно делать то, что Вы можете себе позволить, Березка.
Предлагаю продолжить в режиме писем.

Добрый вечер, Лика!
У меня есть хорошая новость для Вас! Научиться общаться с людьми не как с врагами,а как с друзьями, можно!
Это не труднее, чем выучить 2 иностранных языка, а при желании даже намного проще.
Буддисты считают, что дурные, загнивающие мысли портят сознание человека, и с ними нужно бороться, как огородники борятся с сорняками. В переводе на нашу ментальность это означает не думать плохие мысли, не развивать их и не культивировать. Когда они возникают, стараться занимать ум чем-то другим, переключать его на полезную деятельность. Когда возникают плохие мысли при общении с людьми, стараться понять причину их появления (не всегда она в других людях) и переключаться на думание о том, что эти люди сделалали хорошего вообще и Вам конкретно (от этого становится существенно проще терпеть присутствие других в Вашей жизни). Согласна, бывают действительно плохие, раздражающие, противные типы, или типы с перманентно отвратительными манерами и настроением. Но с ними-то можно не общаться вообще, или, если общение необходимо, свести его до минимума, не правда ли?

Добрый вечер, Березка!
Я тоже понимаю, о чем Вы пишете. Страх и тревога за будущее, как и подозрительность, и желание контролировать - следствия утраты доверия.
Если у Вас есть возможность, советую Вам попробовать разобраться со страхом и тревогой на очной консультации, что будет гораздо эффективнее, чем переписка. Если такой возможности у Вас нет, будем переписываться дальше.
С уважением, Н.В.Троненко.

Почему осуждают? Может потому, что подзабыли старую истину о том, что взявшемуся ответственно воспитывать детей (или взрослых) нужно было бы запастись терпением…

Здравствуйте, Березка.
Прошлое Вас не отпустит, пока Вы его не отпустите.

Как это получается, что мучительное событие, оставшееся в прошлом, мучает нас в настоящем? Как это получается у нас застревать в переживании того, чего уже нет? Для чего мы там застряем? Копим обиды, консервируем их, сушим, солим, присыпаем порошочками от моли и при каждом удобном случае достаем всю связку, чтобы любовно, с чувством перебирать их и трясти ими перед глазами «обидчика». Это отбирает у нас кучу душевной энергии, но дивиденды превосходят всякие ожидания: объект обиды смиренно пляшет под нашу дудочку! Только пляшет, если присмотреться, как-то странно… замышляет, наверное, что-то… как индеец, откопавший свой томагавк… на тропу войны, похоже, собирается… и с кем это, интересно, он будет воевать? С нами? Не может быть! Мы же обиженная сторона, имеем полное право быть недовольными, укорять, не доверять, мучиться ревностью, изводить подозрениями! С этого места умножаем обиду на 2, или нет, на 3, или нет, на 4, или нет, возводим в степень! Забыть?! Невозможно! Простить? Чушь! КАК можно ТАКОЕ простить?! Занять ум чем-то другим? Безответственно! Ни в коем случае нельзя терять бдительность! Расслабиться? Ни за что! Только мы забудем, простим, отвлечемся, расслабимся – и пиши пропало! Не преминет же тотчас же воспользоваться нашей слабостью, чтобы заняться развратом!
Поэтому, наш девиз – полное сосредоточение на прошлом. А сегодня жить всегда успеется. Ничего, что отношения становятся все более напряженными – так ему и надо, нашему обидчику! Ничего, что ни на что другое сил уже не остается – все не важно, кроме обиды! Смакуем каждый эпизод, когда удалось уязвить обидчика – он это заслужил!Только обидчика, почему-то, все труднее достать. Избегает, огрызается, не хочет снова и снова признавать свою вину, даже угрожает повторить измену! И вот, наконец, наши худшие подозрения оправдываются – обидчик уличен! Победа? Отнюдь! Ведь все начинается с начала, даже если обидчика уже нет рядом…
Неутешительная картина? Пожалуй.
Что же делать? Как избавиться от этого кошмара?
Как человек, упоминающий Бога как будто не всуе, Вы, вероятно знаете, что для христиан даже специальный день есть для того, чтобы простить и попросить прощения у других за все причиненные им обиды, вольные или не вольные – Прощеное Воскресение, последний день перед Великим Постом. И в этом есть глубокий смысл: очиститься от не благих мыслей и чувств, чтобы поверить в воскресение Господне.
В Новом Завете есть текст, простой по форме, но очень глубокий по смыслу: «… и отпусти нам долги наши, как и мы отпускаем должникам нашим…» Отпускаем ведь иногда с легким сердцем, прощаем, не таим обиды, не помним зло, подставляем щеку…
Повинную голову меч не сечет, говорили встарь.
Может пришло время проявить великодушие и опустить поднятый меч, ведь обидчик-то и так уже с лихвой наказан…

Здравствуйте, жека.
Потерять доверие проще, чем его вернуть – старая избитая и банальная истина.
Но попробовать можно, если есть желание.
Рецепт прост: не создавать в своих отношениях с девушкой ситуаций, подрывающих доверие к Вам. Причем делать это последовательно, подчинить свою жизнь этому принципу. И, возможно, но не обязательно, со временем доверие вернется.
Любовь Вам в помощь!

Здравствуйте, Лика.
К сожалению, или к счастью, процесс общения диалогичен, по сути. Это означает, что люди отвечают похожими словами, эмоциями, действиями на Ваши слова, эмоции, действия. Как в мультике про Крошку Енота…
Представьте себя такую картину. Утро, Вы только встали, подходите к зеркалу и видите… незнакомую хмурую, раздраженную, недовольную девушку: брови сведены, губы сжаты и презрительно искривлены, подбородок решительно вздернут, глаза прищурены и холодны, вот-вот обругает. А смотрит-то она на Вас! Вас презирает, раздражена Вами, на Вас злится, Вас холодом обливает, Вас обругать готова! Нравится? Хочется с ней душевно пообщаться, пошутить, сделать ей приятное, подарить что-нибудь, принять от нее что-нибудь в дар?
Представьте теперь себе другую картину. Утро в Бразилии, Вы только встали, подходите к зеркалу, а там… (смотри выше).
Можно ничего не хотеть делать и хотеть от других, чтобы они увидели на Вашем лице не то, что на нем написано. Но другие-то не дураки, не вчера родились…

Здравствуйте, Лукерья.
Мне кажется, что краеугольным камнем Ваших с дочерью отношений является доверие. Доверие (до-верие) – это некий аванс веры, выдаваемый доверителю доверяющим, и предполагающий, что доверитель отдаст нечто ценное для него доверяющему, без требования гарантий безопасности, т. к. безопасность подразумевается.
Доверие подрывается, когда нарушается безопасность, т.е., когда отданная на хранение ценность теряется, разбазаривается, становится достоянием многих и от этого обесценивается и т.д. Как следствие, человек, предавший доверителя, становится «врагом».
Ваша дочь взрослеет и нуждается в доверии с Вашей стороны. Так же, как и Вы нуждаетесь в ее доверии. Но ваши нужды разные, диаметрально противоположные. Вам нужно знать о ней все, чтобы быть уверенной в ее безопасности. Это уместно по отношению к ребенку доподросткового возраста. А ей нужно иметь свои секреты от Вас, чтобы иметь возможность повзрослеть. Иначе как она научится самостоятельно решать взрослые проблемы? Не набив своих шишек, взрослой жизни не научишься. А Вы рады были бы предложить ей свои готовые, проверенные Вашим не всегда безоблачным опытом решения, спешите уберечь ее от знакомых Вам ошибок, и все это из любви к ней!
К сожалению, дети не всегда готовы принять от родителей такого рода помощь. С их колокольни Ваши советы и попытки помочь (до поры, до времени) кажутся им ненужным занудством и вмешательством в их новенькую и очень занимательную личную жизнь. Вспомните себя в молодости. Разве не знакомы Вам ни на чем не основанная, кроме иррациональной и алогичной веры в собственную неуязвимость, самоуверенность, кружащая голову окрыленность свободой и желание своротить горы? И, что самое забавное, большинству молодежи удается подкрепить сворачиванием гор эту свою самоуверенность и добиться этой самой вожделенной свободы. А кому это не удается, тот до старости остается «маменькиным сынком». А настойчивые мамы, обуздавшие таки своих дитятей, обретают статус деспотичных.
Таким образом, отпустить ребенка, дать ему эту вожделенную свободу означает предоставить ему возможность набивать свои шишки в таком количестве, в котором ему захочется.
Представьте себе, что Ваша дочь получит этот дар из Ваших рук. Как Вы думаете, что получите Вы в ответ?

Здравствуйте, Рина.
То, что Вы сравниваете бывшего парня с настоящим – это нормально. Обычно люди так поступают, когда когда они в чем-то не уверены.
А гарантий вечности любви хочется всем. Один умный человек пошутил о любви, сказав, что из всех вечных вещей вечная любовь самая недолговечная.
И еще людям свойственно хотеть от других совершенства. Вот и Вам бы хотелось, чтобы ваш серьезный и немногословный нынешний был более бурным в проявлении чувств. Но, как сказал другой умный человек, нет в мире совершенства! Получить и серьезность, и сдержанность, и любвеобильность в одном наборе удается очень редко.
Может есть необходимость подумать о том, какие особенности Вашего настоящего нравятся Вам? И какие особенности Вашего бывшего привели Вас к отказу с ним встречаться? Возможно после этого ситуация для Вас станет яснее.

Здравствуйте, Torri.
К сожалению, люди смертны, и, чаще всего, очень внезапно смертны...
Вас постигла самая большая утрата - смерть мамы и близкого человека в одном лице. Вам очень тяжело смириться с мыслью, что ее не будет рядом с Вами. Еще вчера Вы видели ее, прикасались к руке, слышали ее голос, а сегодня ее уже нет в этом мире. И возникает вопрос, как жить дальше, и жить ли вообще, а если жить, то зачем…
Представьте себе историю человечества. Сколько потерь, разлук и утрат несли и несут люди на протяжении своей жизни…
И каждый человек, понесший утрату, каждый раз вынужден решать, как жить дальше, быть или не быть, и если быть, то зачем…
И, как это ни дико звучит для Вас сейчас, рано или поздно люди отвечают на этот вопрос в пользу бытия, и живут дальше, и радуются жизни, во многих случаях даже больше, чем до утраты.
Потому, что на вопрос «жить моему ребенку или нет» мамы однозначно отвечают: «жить!». Потому, что никакая мама не хочет смерти своему ребенку, выношенному, рожденному, выкормленному, взращенному, воспитанному в соответствии со своими представлениями о добре и зле, о должном и нужном, о прекрасном и уродливом, о высоком и низком. Потому, что каждый ребенок – это мамина жизнь в вечности, это ее продолжение, это ее гарантия бессмертия…
И Вы тоже мамин ребенок, доченька любимая! Разве хотела бы Ваша мама, чтобы Вы ушли вслед за ней, не прожив своей жизни, не оставив свой след на земле?
Отпустить – не значит забыть. Это значит помнить, любить, но жить дальше. Светлая память об ушедших живет в сердцах людей и помогает им жить дальше. Вспоминая дорогих нам людей, мы продолжаем их жизнь в нашей памяти.
Расставание болезненно, порою невыносимо… Но жизнь продолжается, и если не Вы, то кто же ее продолжит?...

А зачем, keire, Вы сидите дома одна, если хочется, чтобы рядом кто-то был? В мире много мест, где можно найти хорошую компанию. Ну а если нужна компания определенного человека, а он занят в данную минуту, то что делать? Обижаться? Сидеть взаперти? Кому и как высказать невысказываемое, сокровенное, если в нужный момент оно оказывается никому не нужным?
Стоит ли искать случайного собеседника, чтобы высказать ему то, что хотелось бы высказать близкому другу?
Может попробовать сохранить, «законсервировать», записать в свой блог, законспектировать наконец наболевшее? Займётесь делом, глядишь, и друг освободится, поговорить захочет.
Я очень люблю старый мультик советский «Ёжик в тумане». В нем медвеженок очень ждал ежика, пока тот путешествовал по туманной долине. Самоварчик поставил на сосновых шишечках, чашечки приготовил, блюдечки… Не пошел искать кого-нибудь, чтобы чаю выпить… Может потому, что чай – это предлог для чего-то другого, потому что звезды считать, прихлебывая чаек, всякий может, а так, как Ёжик, вообще никто.

Здравствуйте, Женя!
Согласна с Вами, первая любовь – не забывается, ведь это такое сильное чувство – неповторимое и прекрасное!
Но … Статистика утверждает, что первая любовь редко длится всю жизнь. Почему?
Первая любовь – это первое сильное осознанное взаимное или не взаимное чувство, возникающее у людей осознанного возраста.
Есть легенда об андрогинах. Когда-то землю населяли совершенные существа, гармонично соединявшие в себе мужские и женские качества. И они были так прекрасны, гармоничны и счастливы, что боги позавидовали им, разгневались и разделили их на половинки: мужскую и женскую. С тех пор половинки неутомимо ищут друг друга в поисках утраченной гармонии и в надежде на счастье…
Поэтому люди сознательного возраста, впервые испытав любовь - это неповторимое и прекрасное чувство, и не желая расставаться с ней, с легкостью выдают желаемое за действительное…
А длительные отношения не обязательно предполагают сильнейшие чувства. Для них важны надежность, уверенность в другом человеке, взаимные обязательства, желание быть вместе…
Теперь о Вашей ситуации. Возможно то чувство, которое кажется Вам любовью к М, в действительности – память о неповторимой и прекрасной первой любви? И какое отношение оно имеет к тому человеку, которым стал М сейчас? Как хорошо вы его знаете? Сколько раз он разочаровывался с тех пор, как разочаровался в Вас? Вероятно, он еще в поисках своей половинки…
А Вы, возможно, уже нашли свою…
Каждая любовь неповторима, не только первая. Но первая уже закончилась 3 года назад. Ее не повторить. Она уже в воспоминаниях. И новые любовные отношения с М будут новой любовью, если смогут ею стать.
Людям иногда приходится делать трудный выбор. Что выберете Вы?

Здравствуйте, keire!
Все мы хотим иметь много хороших и настоящих друзей. Только кто они - друзья? Помните, как в детской песенке поется: "друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий, верный друг..." И как отличить их, нормальных и хороших от других, не хороших и не нормальных? И где берут друзей? Может есть специальные места, где они собираются в стаи и ждут, когда мы их выберем? И для чего они нужны? Чтобы поговорить или вместе погулять, посидеть в кафе?
Но ведь люди, с которыми приятно поговорить - это нормальные и хорошие собеседники. А те, с которыми погулять или посидеть в кафе хорошо - это нормальные и хорошие приятели. Не надо путать приятелей и собеседников с друзьями.
Друзья - это те, которые в беде помогут, не бросят, не изменят, к которым мы сердечно привязаны, которых мы не оставим без помощи, когда она будет им нужна. Друзья - от слова "дружить". Дружить - значит быть одной дружиной, единомышленниками, связанными взаимными обязательствами и сердечной привязанностью.
Оглянитесь вокруг, может среди Ваших собеседников и приятелей есть потенциальные друзья, еще не проверенные в беде, но симпатизирующие Вам. Если нет, то они найдутся позже - во время дальнейшей учебы, работы, в течение вашей жизни.
Настоящих друзей не может быть много по определению, их единицы среди приятелей и собеседников, как в руде крупиц золота.
А друзья не всегда хорошие приятели и собеседники - они ведь, как и мы, иногда устают, у них бывают проблемы, и иногда им хочется просто выспаться или просто помолчать...