Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Марина.
Кому-то из вас двоих (лучше обоим), если хотите сохранить отношения, придется научиться контролировать себя: ему обуздывать свою физическую агрессию, Вам - свое желание отвечать грубостью на грубость. Гневливость, так же как и невоздержанность в словах - свойства характера, поддающиеся корректировке. Вы можете начать с того, чтобы не отвечать грубостью на грубость, предварительно поговорив со своим гражданским мужем, предупредив его о том, чего намереваетесь достичь изменением своего поведения. Если Вы его любите, и он Вам дорог, логично будет попросить и его сдерживать свой гнев, не поднимать на Вас руку.
Если планируете создавать семью, лучше решить эту проблему сейчас.
Удачи Вам!
С уважением,

Здравствуйте, Екатерина.
Если Вы воспитываете ребенка одна, но хотите, чтобы и его отец Вам помогал, можно попробовать для начала давать ему небольшие задания (тактические, не стратегические), связанные с уходом за малышом (н-р, поиграть, подержать на руках, пока Вы заняты, купить подгузники, починить игрушку и т.д.). Возможно со временем ему можно будет доверить нечто большее. А там, глядишь, и сам начнет инициативу проявлять.
Насчет "привлекать к ответственности": с позиции осуждения сложно налаживать отношения. Попробуйте понять и принять, если это будет возможно.
А для начала стоит определиться, хотите ли Вы, чтобы он был с Вами и малышом, или без него лучше?

Олеся, Вы много говорили о проблемных моментах в общении с мамой. А есть ли что-то хорошее в Ваших отношениях, что стоит сохранить?

Лена, добрый вечер.
Вы, видимо, осторожничаете - не доверяете, проверяете... Понимаю, мужчины - те еще фрукты... :)
Но все-таки, что делаете для того, чтобы удержать именно этого мужчину рядом с собой?

Лена, а какие у Вас намерения по отношению к этому мужчине? Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы хотели бы создать семью?
Может, потому и отталкиваете, что не слишком он подходит на роль мужа, отца?

Олеся, я тоже волнуюсь за Вас. Я прошу Вас, как попросила бы свою дочь, не резать себе руки, не убегать из дому, не срываться!
Вам нелегко с мамой, но и маме с Вами непросто! Что-то сложное и тяжелое происходит в ее жизни, о чем она, видимо, не хочет или не может с Вами говорить.
Мне непросто помочь Вам заочно, но я бы хотела, чтобы Вы знали, что я очень хочу Вас поддержать! Могу Вам с уверенностью сказать - никакая мама не хочет, чтобы ее дочь закончила свою жизнь, не начав жить как взрослый человек. Это самая большая трагедия для родителей, когда погибает ребенок! Такого даже врагу не пожелаешь! У меня четверо детей: дочь и трое сыновей. И один внук. И хотя они все разные, и каждым из них у меня разные отношения, все они мне дороги, никого из них я не хотела бы потерять.
Сейчас у Вас сложный период в жизни, но, поверьте мне, так будет не всегда. Я это точно знаю, потому что живу на свете достаточно долго.
У меня тоже были очень тяжелые периоды в жизни. Но они закончились, и могу с гордостью сказать, что выдержала. Я горжусь своей дочерью, т.к. она тоже с честью вышла из своей черной полосы.
Я бы хотела через некоторое время так же гордиться Вами, когда Вы пройдете через эти свои теперешние испытания.
Вам кажется сейчас, что взрослые Вас не понимают, но это не верно. Понимают.
Может не так, как Вам бы хотелось, в меру своих способностей к пониманию, но, каждый по-своему, они хотят Вам добра. Будьте милосердны к ним, простите их за то, что они не такие, какими должны были бы быть!
Олеся, это мое письмо - не совсем психологический ответ на Ваш вопрос. Это скорее письмо взрослого опытного и обеспокоенного Вашим состоянием человека. За время нашей переписки Вы стали мне не чужим человеком, хотя я ни разу Вас не видела.
Представьте, что Вы сейчас - еще зеленая гусеница, которой нужно проделать большую работу, чтобы стать прекрасной бабочкой: съесть очень много листьев (как Вы сейчас получаете разнообразную информацию о мире), проползти очень много веток в поисках еды, избежать множество опасностей, не стать добычей птиц или зверушек, окуклиться и в коконе, в тайне от всех превратиться в чудо природы!
Пусть это чудо когда-нибудь произойдет! Желаю Вам этого от всего сердца!
С уважением и сочувствием,
Н.В.Троненко.

Олеся, слово "требовать" - неточное. Я имела ввиду "хотеть". Хотеть, чтобы человек был, стал другим: лучше, чем есть сейчас. Можно не требовать, но хотеть. Можно не настаивать, но хотеть, можно пытаться убедить себя, что мама идеальна, потому что лучше других мам, но хотеть, чтобы она была другой - не лучше худших, а лучше себя самой.
Бывает так, что человек вырастает из родительской семьи, как из штанишек и платьиц.
Вы выросли, и вполне может так случиться, что Ваш стандарт жизни будет маме не по плечу. Признать это - не значит заклеймить маму как "плохую". Вы не можете решать ее проблемы, Вы можете оставаться ее дочерью и поддерживать ее, когда это ей необходимо. И искать поддержку для себя в других людях, т.к. видимо, в ней Вы не находите той опоры, которая нужна Вам.
Вы ведете себя мудро, когда не поддерживаете ссору, когда пытаетесь "выпустить пар", убирая и наводя порядок.
И, скорее всего, на данном этапе Вашей жизни, разумно избегать людей, которые Вас "не устраивают".
Но пока Вы не можете избежать контакта со своей мамой - а ее поведение Вас не устраивает. Вопрос в том, как проявить мудрость в этой ситуации? Есть какие-то мысли?

Олеся, есть еще один вариант (как минимум один), промежуточный. Можно рассказывать о себе то, что маме интересно и тогда, когда это ей интересно (например, "хочу тебе рассказать одну вещь - хочешь сейчас послушать?") и не рассказывать, то что ее не интересует. Бывает, что мамам вообще интересно, но именно сейчас - некогда слушать.
Но возможно, она проявляет интерес к каким-то сферам Вашей жизни, которые Вы не хотите раскрывать перед ней?
И еще один момент: мать может быть плохая или хорошая, но она - одна, единственная, другой не будет никогда. И она может ошибиться, поступить неправильно, сделать глупость, т.е. не застрахована от обычных ошибок, которые совершают все люди, и Вы в том числе. Можно многого требовать от нее, а можно попробовать быть милосерднее и принять ее несовершенство.
Можно любить маму всем сердцем и при этом оставлять за ней право на ошибку, не требовать, чтобы она была безупречной. А можно любить в маме то, что Вам нравится и заставлять ее соответствовать Вашим представлениям о том, какой она должна быть.
Вы спрашиваете, стоит ли Вам менять себя. Думаю, не стоит, иначе Вам придется менять себя каждый раз, когда произойдут какие-то изменения с Вашей мамой.
Иногда для того, чтобы изменить ситуацию стоит попробовать перестать трепыхаться. Может, это как раз тот случай?

Здравствуйте, Коля.
Давайте попробуем перевернуть ситуацию: Вы познакомились с девушкой в интернете, общались по скайпу какое-то время, и вдруг поняли, что влюблены. Вы признаетесь в любви, а она в ответ...
Подумайте, хотели бы Вы, чтобы она Вам врала, морочила голову и вешала лапшу на уши?
Один немецкий философ, Эммануил Кант, сформулировал мудрую мысль, помогающую определиться в сложных ситуациях, случающихся между людьми (ее позже назвали "категорическим императивом Канта"): "поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".
С уважением,
Н.В.Троненко.

Да, Лена. Теория правильная. Вы следите за своим поведением относительно мужчин, замечаете те его особенности, которые не способствуют удерживанию мужчин рядом с собой, и стараетесь их исправить.
Я не совсем поняла, как Вы относитесь к нынешнему своему мужчине? Что Вы чувствуете? Он Вам нравится? Это Вы его выбрали или он Вас?
Относительно заданий - не торопитесь. Научиться удерживать мужчину рядом с собой - это искусство, которому можно посвятить всю жизнь.
Тут есть один важный момент - действительно ли этот мужчина стоит того, чтобы удерживать его?
Изучите его, посмотрите на него внимательно, пристально - кто он, что он из себя представляет, что любит, что ему не нравится, какой он - можно ли ему доверять. Подойдите к этому ответственно. Постарайтесь заинтересоваться в нем насколько это возможно для Вас. Знаете ли Вы, что доставляет ему радость, что огорчает? Изучите свои чувства к нему... В этом деле невозможно перестараться:)
И принимайте подарки с достоинством - неужели Вы менее ценны чем одежда из бутика, даже самого дорогого?

Зара, переходный возраст объясняет то, что с Вами происходит, но не оправдывает. Это значит, что придется научиться сдерживать свою раздражительность и, зная о ней, думать о последствиях своих поступков, чтобы не усугублять проблем в отношениях с другими людьми. Например, подружки ведут себя как-то не так - можно нагрубить, поругаться, а можно вспомнить, что у них тоже переходный возраст и те же проблемы, что и у Вас, и перевести все в шутку или ответить так, чтобы подружки успокоились, чтобы им не хотелось с Вами ругаться.
Или, например, родители что-то требуют от Вас, а Вы не хотите этого делать. Конфликт обязателен или без него можно обойтись? И если обойтись, то как?
Вы ведь в курсе, что происходит с подростками в переходном возрасте: гормоны играют... Используйте это знание для того, чтобы помочь себе не поддаваться их играм.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Анжела, бывает, человека пугает перспектива отношений - значит, по каким-то причинам эти отношения ему не нужны.
Вы бы хотели забыть его, но он навязчиво напоминает о себе в Ваших мыслях.
Представьте себе, что это происходит в реальности. Не мысли о нем преследуют Вас, а он сам. И Вы хотите избавиться от его надоедливого присутствия в своей жизни. Ваши действия?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Добрый день, Георгий.
Вы очень подробно описали ситуацию, сложившуюся в Вашей жизни. Но суть проблемы не обозначили. Попробуйте в нескольких словах сформулировать, в чем для Вас заключается трудность, что Вы не можете решить, между чем и чем выбрать.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Пожалуйста, Александра.
Думаю у Вас получится найти единомышленников, с которыми можно будет поделиться своими мыслями и обсудить свои проблемы. Ведь Вы уже чему-то научились в своей жизни: дорожить близкими и родными, приобретать и терять друзей. Теперь пришло время, видимо, научиться жить с этим знанием и использовать его. Это может стать тем важным делом, в результате которого Вы сможете стать кем-то. Например, любящей дочерью и чьим-то верным другом.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Александра, каждый человек, навсегда теряя родных, близких, понимает, что что-то недосказал, не доделал, не исправил... Но, мудрость взрослых в том, чтобы прощать молодых и неопытных, когда они учатся жить на своих ошибках. Уверена, что если бабушка с дедушкой Вас любили, они простили Вам невнимание и дерзость - все дети этим грешат. Как знали, что Вы их любите - взрослые умеют чувствовать любовь.
Грустно, что Вы потеряли подругу - но это случается в жизни. Иногда пути людей расходятся. Тогда можно поблагодарить человека, с которым связаны хорошие воспоминания, и идти дальше.
Вы писали, что хотите стать кем-то, сделать что-то важное, но пока вы еще не определились. Может стоит этим заняться?