Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Маша.
Можно попробовать довести до маминого сведения, что Вы уже в таком возрасте, что какой-нибудь мужик вполне может утащить Вас у нее, причем с Вашего полного согласия.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Олеся.
А зачем Вы пересиливали себя 4 года? В этом же есть какой-то смысл? Для чего Вам нужен этот диплом, до которого осталось 2,5 месяца?
4 года тому назад Вы зачем-то согласились учиться на физическом факультете, хотя даже документы туда не подавали. Зачем это было Вам нужно?
Сейчас, как и 4 года назад, у Вас есть выбор: учиться или не учиться. На сегодняшний день этот выбор, пожалуй, можно обозначить следующим образом: иметь или не иметь диплом физика. Если Вам этот диплом нужен для чего-то, то, конечно, стоит доучиваться, если нет - ...
В любом случае, попробуйте совершить этот выбор более осознанно, чем 4 года назад.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Алена.
Мне кажется, что попытка ответить на Ваш вопрос "почему так могло получиться?" будет похожа на гадание на кофейной гуще и врядли поможет Вам почувствовать себя лучше.

Возможно, для Вас будет уместнее задаться вопросами типа "что это значит для меня? и что мне с этим делать?" Или даже так "зачем это со мной случилось? что я должна понять, какой урок извлечь для себя из произошедшего?"

Вероятно, ответы на эти вопросы лежат недалеко от поверхности и до них не сложно будет докопаться. Они присутствуют в логике развития Ваших с парнем отношений, думаю Вы сможете их отыскать, проследив как это у Вас с ним происходило.

С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Евгений.
Решение обычно с принимается, когда взвешены все "за" и "против".
Попробуйте для начала ответить на вопрос: "Для чего Вам отношения с девушками?", может тогда легче будет определиться, нужно ли Вам это?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Мария.
Скорее всего, описанное поведение Вашего парня связано не с тем, что он рос в неполной семье, а с содержанием Вашего с ним общения. Если Вы любите свою родительскую семью больше чем своего парня, скорее всего он это чувствует, понимает и ревнует Вас. Ведь любовь имеет тенденцию проявляться в разных поступках: словах, взглядах, обращении, мимике, не говоря уже о количестве и качестве общения. Возможно, своим поведением Вы даете ему понять, что он для Вас менее авторитетен, важен и ценен, чем отец. Резкий его ответ на Вашу попытку обсудить проблему - это не глупость, а проявление чувств, которые он испытывает, соревнуясь с Вашей семьей за Вашу любовь.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Ксения.
Вы пишете, что со стороны Вашего парня была речь о свадьбе. Когда это было и чем закончился разговор? Если я правильно поняла, сейчас уже речь о совместной жизни (о браке) не идет? В чем тогда для Вас проблема? Чего Вы хотите от Ваших с ним отношений? Немного непонятно, о чем Вы спрашиваете: оставить ли все как есть, или как поговорить о совместной жизни (браке) с Вашим парнем, или как сделать так, чтобы он захотел на Вас жениться?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Елена.
Общение, которое нравится, конечно, можно расценивать как подарок судьбы. Другое дело, зачем Вы встречаетесь с парнем, который не притягивает Вас? Верите ли Вы в то, что когда-то встретите парня, к которому возникнет притяжение? Или в то, что притяжение возникает от близких отношений с человеком, к которому вначале не тянуло, который просто нравился?
В жизни бывает и так и этак. Жизнь - странная и непредсказуемая штука. Но некоторые вещи все же можно предсказать, не обладая способностями гадалки или ясновидящей: любовь обязательно случается в жизни красивой девушки. Может просто надо подождать, пока она случится?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Рита.
Ваша ситуация действительно непростая. Но давайте посмотрим на факты: 2 года Вы жили, не зная, что муж изменяет Вам, и всего неделя, как Вы об этом знаете. Как Вы думаете, зачем это случилось с Вами? Что означает это событие для Вас? Как Вы думаете, как оно повлияет на Вашу жизнь в дальнейшем?
Ваша семейная жизнь началась 7 лет назад и развивалась по какой-то известной только Вашему мужу и Вам логике: что это за логика? Действительно ли его измена как гром среди ясного неба, или это закономерное событие в вашей совместной жизни?
Попробуйте, перестав сокрушаться, ответить на эти вопросы. Возможно, после этого ситуация станет менее болезненной и более понятной. Тогда можно будет четко сформулировать для себя проблему и принимать какое-то решение, чтобы справиться с ней.
Возможно, Вам понадобится помощь семейного психолога. Но может помочь и просто хороший здравомыслящий друг.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Ксения.

Если я правильно поняла, Вы соглашаетесь на неприятный для Вас анальный секс из соображений, что если не Вы, то кто-то другой будет доставлять это удовольствие мужу? А если Ваш муж захочет получить удовольствие еще более нетрадиционным способом, например, избивая Вас и насилуя одновременно, Вы тоже согласитесь, лишь бы он не пошел к кому-то другому?

Попробуйте поинтересоваться у мужа, почему он настаивает на анальном сексе, несмотря на то, что Вам это неприятно. Может надеется, что и Вам это тоже понравится? Или ему настолько это нравится, что даже Ваше нежелание его не останавливает? Или он нашел новый, более надежный способ предохранения от беременности? А может, он просто думает, что Вы "кокетничаете" с ним, если в течении года все же соглашаетесь на такой секс?

Думаю, Вам стоит для начала серьезно и откровенно поговорить с мужем, обсудить с ним свои и его чувства по поводу этой ситуации, а потом решать, куда обращаться за помощью, если после разговора такая необходимость останется.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, kiraira.
Возможно, Вам стоит подробно обсудить с Вашим МЧ тему его предыдущих отношений, чтобы расставить все точки над і? Может быть, расставшись с другой, Ваш МЧ не завершил свои отношения полностью, чего-то недовысказал, что-то недочувствовал? Вполне может случиться, что в разговоре с Вами он сможет избавиться от мучающей его недовысказанности и недочувствованности, а Вы сможете прояснить для себя интересующие Вас вопросы.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Deity.
Может стоит попытаться понять, для чего Вы ведете себя таким образом? Что означает Ваше недоверие? Помогает ли то, что Вы делаете, наладить отношения с мужем? И чего Вы хотите на самом деле: наладить отношения или разорвать их?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Марина!
Ницше говорил: "Тому, кто знает "зачем", нипочем любые "как"."

В первом своем вопросе Вы писали, что устали так жить. Может стоит подумать о том, как Вы хотите жить, что значит для Вас "нормальное отношение к Вам и ребенку" - это будет ответ на вопрос "что менять".

Ответ на вопрос "как", собственно, имеет отношения к средствам, которыми Вы располагаете сейчас. До сих пор Вы добровольно передавали мужу все рычаги управления своей жизнью (и, видимо, жизнью ребенка). Теперь, для того, чтобы восстановить управляемость, Вам придется постепенно возвращать их себе. Это не так просто, как могло бы показаться. Ведь вместе с управляемостью нужно будет и взять на себя ответственность за свои поступки.

Но есть и хорошая новость: возможно, муж станет менее злым и жадным, заметив, что Вы стали ответственнее.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Марина.
Если я правильно поняла, то после уточнения Ваш вопрос выглядит примерно так: как задобрить мужа-тирана? Т.е., если он выдвинет Вам новые требования (например, обходиться не только без друзей, гостей, салона и фитнеса, но и без еды, воды, воздуха), Вы, скорее всего, согласитесь, чтобы не злить его и чтобы он не выгнал Вас из дома?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Добрый вечер, Юлия!
Представьте, что описанная ситуация сложилась в жизни Вашей хорошей подруги, которая просит Вас подсказать, как правильно ей поступить. Что Вы ей посоветуете?

Добрый вечер, Марина!

Если хотите изменить отношение мужа к себе, можно начать изменения с формулировки вопроса.
Например: что я делаю для того, чтобы муж так ко мне относился?

Дополнительные вопросы: как я поощряю его придираться ко мне и оскорблять меня? как подкрепляю такое его поведение? для чего соглашаюсь на вводимые им для меня ограничения контактов с другими людьми? почему не протестую? для чего разрешаю ему запрещать приглашать к себе гостей? зачем утомляю себя такой жизнью?

И не важно, что он с каждым днем становится все жаднее и злее - это его выбор.

Важно, что Вы соглашаетесь с таким его отношением к Вам и позволяете ему делать Вашу жизнь такой, какая она есть - а это уже выбор Ваш.

Хотелось бы надеяться на лучшее, но думаю, что до тех пор, пока Вы не измените свое отношение к собственной жизни, его отношение к Вам останется прежним, или, если верить Вашей наблюдательности, станет еще хуже.
С уважением,
Н.В.Троненко.