Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Елена.
Не бывает правильных или неправильных первых шагов. Бывает, что люди не делают первый шаг, опасаясь ошибиться. И тогда - первый шаг делает или не делает кто-то другой... Но от Вас уже ничего не зависит...
С уважением,

Здравствуйте, NatureIsTorment.
В длительных отношениях бывают колебания страсти и влечения - это нормально. Количество страсти зависит от общего количества энергии, которая есть у человека. Если вы оба напряженно работаете, если есть дети, особенно школьники - много энергии расходуется на решение разнообразных "взрослых" проблем, связанных с добыванием средств и необходимостью повседневно заботиться о близких. А на секс остается то, что не растрачивается в заботах. Иногда остаток очень невелик... Особенно, по сравнению с временами, когда ваши отношения только начинались...
Что делать с этим? Находить возможность качественно отдыхать, качественно общаться друг с другом - это дополнительные источники энергии... Возможно, обратиться за помощью к семейному психологу - это поможет Вам справиться с проблемой быстрее... Могу с уверенностью сказать, что Ваша ситуация вполне решаема.
С уважением,

Здравствуйте, Гриша.
Думаю, не стоит выдумывать новое вранье, чтобы оправдать старое, иначе рано или поздно Вы рискуете снова столкнуться с ситуацией, когда нужно будет объясняться. Лучше рассказать девушке все как есть. Скорее всего, это ей не понравится, но если Вы объясните, почему так поступили, возможно она Вас поймет и простит.
С уважением,

Здравствуйте, Тихоня.
Не всегда можно понять и объяснить непонятное, особенно с рациональной точки зренияи, и это как раз тот случай. Чувства вообще трудно отнести к разряду рационального - они противоположны по качеству и с трудом поддаются логическому анализу. На вопрос "почему так произошло" можно дать тысячу различных равновероятных объяснений, и не факт, что хотя бы одно из них окажется верным.
Лучше обратиться к фактам и постараться принять их: раньше звонил по пять раз в день, теперь не звонит; раньше доверял самые сокровенные тайны, теперь не доверяет еще и врет; раньше его внимание принадлежало Вам, теперь уже кому-то другому... К сожалению, с такими фактами приходится только мириться. Отрицать их бессмысленно, это только продлит Ваши мучения.
С уважением,

Здравствуйте, Валентина.
Конечно, прошлое не изменишь. И Вы, вероятно, понимаете, что выдвигая такое требование, он говорит о невозможности быть с Вами.
Стараясь удержать его Вы ставите перед собой непосильную задачу: он ведь не хочет меняться, чтобы быть с Вами, он хочет, чтобы Вы изменили в своем прошлом то, что изменить в принципе невозможно...
Не старайтесь ему помочь - невозможно помочь человеку в том, чего он не хочет, он ведь так озабочен чистопородностью своего потомства... Помогите лучше себе: принять его уход, смириться с ним, переключиться на решение своих проблем, восстановление связей с друзьями, подругами... Вам может понадобиться их помощь, чтобы пережить расставание...
С уважением,

Здравствуйте, Ольга.
Если мелочь провоцирует грандиозный скандал, значит она не причина, а повод. Видимо, накопилось у двух руководителей под одной крышей много претензий друг к другу. 6 лет бороться за власть в семье - это слишком много для хороших отношений! Особенно, если путать любовь с руководством.
Что делать? - взаимно отказаться от повелевания. Семья - не место для властных проявлений. Как? Учиться договариваться. Лучше всего в семейной терапии. Когда Вы заключали брак - это же был добровольный союз двух людей, на аркане никто никого, наверное, в ЗАГС не тянул? Вспомните об этом, а также о том, что Вы обещали друг другу, на что рассчитывали. Возможно, пришло время пересмотреть старый брачный договор и взять на себя новые взаимные обязательства...
С уважением,

Альбина, во многих западных странах государство очень активно вмешивается в дела семьи. Вам, по-видимому, придется мириться с этим вмешательством. Я думаю, Вам все же стоит, если есть возможность, проконсультироваться с местным юристом, или хотя бы с местным жителем, у которого есть дети, по поводу поведения на круглом столе, что можно и нужно говорить, а чего говорить не стоит или нельзя ни в коем случае. Можно также обратиться в диаспору.
Согласна с Екатериной Павловной в том, что проблема не сегодня создавалась. Постарайтесь вспомнить, с чего это началось, какой смысл в таком поведении дочери. Что между Вами происходит сейчас. Подумайте, чего бы Вы хотели добиться. Исходя из этого, продумайте, что сказать Вашей девочке, а еще лучше - напишите списком все важные вещи, которые хотите сказать. Если перед глазами будет список, Вам легче будет говорить, так как беседа, скорее всего, будет трудная.

Здравствуйте, Victor.
Зависть редко кому помогает жить, вот и Вас довела до мыслей о самоубийстве...
Вам повезло (без кавычек) родиться в семье. Не всем так везет!
Вам повезло стать грамотным - пишите Вы без ошибок...
Вам повезло получить работу - сейчас многие люди ищут и не могут найти работу.
У Вас есть руки, ноги, голова - Вы здоровый молодой мужик! - многие люди рождаются или становятся инвалидами, и, между прочим, учатся, работают, дружат, занимаются интересными делами, и даже другим помогают, знаю таких по университету "Украина"...
Вам не хватает дорогих вещей, поездок за границу - ставьте перед собой цель, вкалывайте, и все у Вас будет.
А станете ныть, завидовать и вгонять себя в депрессивное состояние, тогда, конечно, вряд ли Вам что-нибудь посветит в этой жизни...
С сочувствием, но пока без уважения,

Здравствуйте, Альбина.
Сочувствую Вам, но Вы не написали, какая помощь Вам нужна от психологов.
Здесь, по-видимому, все же юридический вопрос, причем юрисдикции той страны, где Вы сейчас живете...
С уважением,

Nadea, преодоление проблемы похоже на борьбу с новым весом - нужно подготовиться, решиться и сделать попытку. Не всегда получается с первого раза, но когда получится - это будет то же восхитительное чувство победы, успеха и собственной силы!
Подготовка к преодолению проблем - это некая последовательность действий: сначала определить, какие проблемы Вы бы хотели решить, назвать их, составить список, затем рассортировать по "весу"-значимости, и начать с наиболее "легкой". Думаю, у Вас все получится!
С уважением,

Здравствуйте, Аня.
Поведение Вашей подруги может быть бравадой, так часто бывает в подростковом возрасте: люди взрослеют по-разному, часто демонстрируя протестное поведение. Протест может быть против настойчивой родительской опеки, или против полного ее отсутствия, против несовершенства мира, которое ранее не замечалось, да против чего угодно! Если Вы давно с ней общаетесь, а поведение изменилось недавно, возможно стоит поинтересоваться, что с ней происходит, какие внутренние или внешние изменения вызывают протест... И, возможно, ей нужна Ваша поддержка?...
У Вас уже сформировалось, по-видимому, устойчивое неприятие такого поведения - Вы протестовать, скорее всего, будете (при необходимости) каким-нибудь другим способом. Возможно, Ваш пример, если Вы не будете осуждать свою подругу, поможет ей преодолеть ее затруднения...
С уважением,

Есть еще один момент: цена выигрыша. Если заплатить слишком большую цену (н-р, обидеть, причинить боль, смухлевать, обмануть и пожинать плоды потом в виде неслабых угрызений совести), то и выигрыш перестает быть привлекательным. В народе говорят: "овчинка выделки не стоит" или "счастье на чужих костях не построишь".

Вас кто-то обманул, сказав, что всегда сначала правила меняются, а потом люди играют. Частенько бывает с точностью до наоборот. Сначала прецедент, а потом новые правила.
Если боитесь проигрыша, то... не делаете ничего, чтобы выиграть? Абсурд... Самообман, мне кажется, Вам не помогает - остается чувство неудовлетворенности...

Здравствуйте, Aliska.
Пытаться контролировать другого человека - означает не доверять. Представьте обратную ситуацию - Вам не доверяет парень. На все попытки оправдаться, отвечает еще большей ревностью. Как будете себя чувствовать?
Ревность - чувство паршивого пошиба. Она не помогает жить в согласии, не помогает доверять, не помогает любить. Зато, как коррозия металл, разъедает отношения.
Вы пишете, что парень не хочет жениться на Вас. А что изменится, если вы поженитесь? Появятся основания для еще больших претензий, возможно для того, чтобы настоять на прекращении его общения с ней, смене его места работы и т.п.? Как думаете, как такое Ваше поведение отразится на ваших отношениях?
Думаю, что на самом деле альтернатив больше, чем "морозиться", "сгорать до тла" или "участвовать в обсуждении на ее странице".
С уважением,

Здравствуйте, Светлана.
Вы пишете, что снова и снова становитесь жертвой "нахальных беспардонных тиранов". Хочу обратить Ваше внимание на то, что если Вы и жертва, то, скорее всего, собственных установок. Ведь когда все люди играют не по правилам, это "не по правилам" само становится правилом, а Вы его нарушаете, отказываясь подчиняться. В Вашем случае тоже есть выигрыш - заслуженное звание человека чести.
Хочу спросить Вас, что именно Вы проигрываете и всегда ли?