Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Добрый вечер, Девушка!

Читая Ваш вопрос, вспомнила поговорку "Кто везет, на том и едут".

Чтобы справиться со своей безотказностью, хорошо было бы понять, для чего Вы ведете себя таким образом, какие дивиденды приносит Вам Ваша безотказность. Ведь любое поведение основано на каких-то рациональных или иррациональных убеждениях, на вере в его (поведения) целесообразность.

Интересно, а как Вы поддерживаете веру в Вашу безотказность у желающих спихнуть на Вас чужую работу?

Как убеждаете себя, что сказать коротенькое слово "нет" невозможно? Что проще согласиться, чем отказать? Что для отказа обязательно должны быть веские причины? А отдых и личная жизнь к ним не относятся?

Может Вы и в самом деле семижильная, и на Вас пахать надо? И личная жизнь с отдыхом на самом деле Вам не нужны?

Ну и что, что жизненные функции не успевают восстанавливаться, зато к Вам уже, наверное, очередь стоит из желающих прокатиться на шару!

Думаю, через некоторое время такой жизни Вы или лапти склеите, или научитесь наконец внятно, убедительно, уверенно и корректно (или не очень корректно) произносить простое, но важное для выживания слово - нет.

С уважением,
Н.В.Троненко.

Доброго вечора, Анно!
Знайти відповідь на Ваше запитання "чи є взаємність?" можна тільки одним способом - через взаємини, спілкування не з іншими, а з Вашим хлопцем. Наскільки Ви можете довіряти судженням інших людей, судити Вам, але ж інші люди мають свої стосунки з ним, і свої міркування щодо Ваших з ним стосунків. Не давайте вводити себе в оману, спробуйте розібратися самі.
Подумайте, що може означати така його непослідовна поведінка. Можливо, це реакція на якісь Ваші вчинки щодо нього?
З повагою,
Н.В.Троненко.

Здравтсвуйте, Евгений.
Помните басню Крылова "Лебедь, рак и щука"? Заканчивается она словами: "А воз и ныне там..."
Семья - это воз, который поедет только тогда, когда везущие его договорятся, куда ехать.
А пока - вроде и тянете хорошо, и сил не жалеете, но ведь каждый в свою сторону-то...
На вопрос "Как улучшить отношения с женой?" однозначного ответа, к сожалению, нет. Я бы рекомендовала Вам с женой обратиться к психологу для семейно-брачного консультирования.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Алена.
Позвольте ответить на Ваш вопрос стихотворением чудесного американского поэта Уильяма Джея Смита в переводе Бориса Заходера.

МАЛЕНЬКИЙ ЕНОТ
Увидел Маленький Енот
Падучей звёздочки полёт
И загадал желание:
— Хочу я стать
Бараном,
Вараном,
Тараканом,
Тритоном,
Питоном

Или Хамелеоном.
Неважно, кем я буду,
Хоть Моськой,
Хоть Слоном,
Но только очень-очень
Прошу я об одном:
Пусть стану я
Фламинго

Или Собакой Динго,
Омаром,
Кальмаром,

Пятнистым Ягуаром,
Медузой,
Воблой,
Камбалой,

Гадюкой (но не очень злой),
Чижом,
Ежом,
Ужом,
Моржом,
Козой

(А то и Стрекозой),
Хоть Плавунцом, в конце концов
(Люблю я вкусных Плавунцов!),
Хотя бы Бегемотом,
Но только
НЕ ЕНОТОМ
(Сойдут и Кит,
и Кот, и Крот!) —

Вот всё моё желание,—
Закончил Маленький Енот
И
Перевёл дыхание.

В ответ падучая звезда
Сказала:

—Что за ерунда!
Твоё желание, мой друг,
Мне показалось странным:
С какой же это стати вдруг
Еноту стать Бараном?
Чем плох, по-твоему, Енот?
По-моему, наоборот —
Он умное животное
И очень чистоплотное!..
Вот я — я как-никак звезда!
А видишь сам,
Лечу сюда,

Лечу с космических высот
Сюда, к земным болотам,
В надежде лет через пятьсот
(Конечно, если повезёт!)
Стать
Маленьким Енотом!

Может это не так уж плохо - предпочитать молчать, когда другие говорят, иметь узкий круг избранных для общения, и любить парня - полную себе противоположность? Вы пишете, что Ваша любовь взаимна, и Вы с ним цените друг друга. А задумывались ли Вы, что именно Вы цените в нем, а он в Вас?
С уважением,
Н.В. Троненко.

Здравствуйте, Снежная.
Попробуем разобраться с Вашими опасениями.
Человеку свойственно бояться нового и неизвестного. Пока Вы не приступили к работе, у Вас много разнообразных вопросов, а ответов гораздо меньше. Не стоит делать вывод, что вы не справитесь с новым для Вас родом деятельности. Новый род деятельности не означает, что Вы к нему непригодны. Он означает, что у Вас появилась возможность научиться чему-то другому, расширить рамки профессии. Пока Вы не попробовали себя в новой роли, трудно сказать, справитесь Вы или нет. Ваш работодатель, видимо, на основе своего опыта, решил, что справитесь.
Недостаток знаний, который Вы сейчас чувствуете, пройдет в процессе работы, тут и пригодится справочная литература. Начнете работать, появятся конкретные вопросы, легче будет найти ответы.
В Вашей жизни, я уверена, уже были ситуации, когда Вы чего-то не умели (н-р, читать, писать, считать и т.д.), тем не менее, со временем, научились. Думаю, что со сложившейся ситуацией Вы тоже сможете справиться, приложив некоторые усилия для обучения.
Если же Вам покажется, что эта работа не для Вас, всегда можно будет он нее отказаться по окончании испытательного срока, и никакого позора нет в том, что человек отказывается от того, что ему не подходит.
Думаю, стоит попробовать, если работа кажется Вам интересной и оплата достойной. Ведь пока никаких необратимых событий не произошло? Муж, если я правильно понимаю, работу еще не бросил и никуда не переехал...
C уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте, Виктория.
Давайте попробуем разобраться, надо ли что-то менять в себе, и если надо, то что именно…
Представьте, что браки по расчету, если расчет был правильный, согласно статистике оказываются прочнее браков по любви. Парадокс? Вовсе нет. Очень сложно построить устойчивое сооружение (брак) на довольно зыбком и ненадежном основании, которым являются эмоции. Расчет в этом смысле гораздо более подходящая основа для брака.
К тому же в нашей культуре принято путать любовь с влюбленностью, страсть с удовлетворением, чувства с эмоциями.
Если Вы ищете острых ощущений, страсти, эмоциональных взрывов и бурного сексуального удовлетворения – Вам лучше избегать брака, т.к. брак, по определению, - убийца страстей. Вступая в брак, люди берут на себя всевозможные обязательства друг перед другом, в том числе и любить друг друга, и заниматься сексом друг с другом, а любовь и страсть плохо совместимы с понятием обязательности. Обязательность притупляет остроту, привычный секс набивает оскомину, от предсказуемости и постоянства бурные штормоподобные страсти утихают. И брак на такой основе почти неминуемо терпит крушение.
Ваши теплые чувства к мужу (цитирую: «…поняла, что привязываюсь к нему, что мне очень тяжело, когда его нет рядом, что испытываю к нему нежность, что с ним очень тепло, что он очень надёжный, хороший, любит меня…»), если абстрагироваться от мучительного для Вас отсутствия страсти и удовлетворения, эта тихая гавань, в которую Вы бежали от терзаний безответной любви, могут стать основой для по-настоящему прочного, надежного брака, т.к. опираются на осознанный выбор и опыт отношений с ним. Может такие чувства и есть любовь?
А сексуальной искушенности, позволяющей получать желаемое удовлетворение от секса, можно научиться, было бы время, терпение и желание.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Добрый вечер, Катерина.
Хочу еще раз обратить Ваше внимание на то, что брак – основа семьи. Брак (даже и тем более не зарегистрированный юридически) предполагает наличие какой-то договоренности об обязательствах, взятых на себя обеими сторонами, и мужчиной, и женщиной. Если этого нет, о семье говорить не приходится. Без брака это будет нечто неопределенное и очень неустойчивое. Собственно то, что есть у Вас с Дмитрием сейчас.
Не думаю, что стоит обманывать себя тем, что в браке и семье Вы будете волшебным образом избавлены от одиночества. Семья – не панацея от личных проблем. Общность с другими людьми создается с помощью общения (т.е. создания чего-то общего), а не с помощью перемены статуса. Если Вы не можете обсудить с любимым человеком свою проблему без опасений разрыва отношений, это указывает на наличие серьезных проблем в этих отношениях.
Думаю, что Вы несколько драматизируете отсутствие участия отца в жизни Вашей дочери. В неполных семьях всегда находятся родственники или друзья мужского пола, с которыми ребенок общается, у которых учится общению с мужчинами и узнает эталоны мужского поведения, их отличие от женского. Да и с отцом она эпизодически, но все же видится.
А путаницу можно и нужно распутывать:). Предлагаю начать с понимания брака и семьи, т.к., на мой взгляд, в нем она явно присутствует.
С уважением,
Нина Владимировна Троненко.

Здравствуйте, Катерина.
Конечно, семьей Ваши с Дмитрием отношения назвать трудно, ведь в основе семьи лежит брак – союз мужчины и женщины с целью продолжения рода. Союз означает, что и мужчина и женщина берут на себя определенные обязательства по отношению друг к другу и выполняют их. Если есть брак, на его основе образуется семья, если брака нет – нет и семьи.
Хочу задать Вам встречный вопрос: зачем Вы озадачиваете сейчас себя выбором «ждать или не ждать «созревания» Дмитрия до семьи, найти другого и уйти к нему? О чем этот вопрос? Попробуйте спросить себя, а созрели ли Вы для брака и семьи? Действительно ли это то, что Вам нужно?
С уважением,
Нина Владимировна Троненко.

Здравствуйте, lisica.
Давайте попробуем разобраться.
В Вашей жизни было несколько «случайностей»: «случайная» встреча в нужный момент с нужным человеком, «случайно» захотевшем Вас поддержать и «случайно» оказавшемся идеальным мужем. Вы пишите, что Вам жалко себя за то что лучшие годы Вы отдаете нелюбимому мужчине. Но по сути, отдает себя Вам он: он окружил Вас любовью, добротой и заботой, он принимает Вас такой, какая Вы есть и не интересуется никем, кроме Вас, видимо в надежде на ответную любовь.
Вы думаете, что он настолько ослеплен любовью к Вам, что не может правильно оценить Ваши к нему чувства?
Может если Вы расстанетесь с ним, он погорюет, но вздохнет с облегчением, т.к. трудно жить с мыслью, что тебя не любят и все время ждут кого-то другого. Может отпустит с радостью и благословит с любовью на любовь с тем, другим?
Представьте ситуацию встречи с тем, предыдущим человеком. Вы наконец в реальности находите его глазами в толпе, по-настоящему говорите с ним… Что дальше?
C уважением,
Троненко Нина Владимировна.

Здравствуйте, Березка.
Пожалуйста, за консультирование. Будем выпутываться?:)
Дополнение 1.
Давайте уточним по порядку все вопросы.
1) Что, по-Вашему, означает быть "удобным приложением"?
1) Вы как-то показываете мужу, что не заслуживаете его любви?
2) Я уже писала Вам об абсолютном доверии; о слепой любви отвечу словами поэта: «…а слепота? Опасней нет напасти… Когда мужчина обещает счастье, несчастье нависает над тобой.» Как Вы думаете, что имел в виду Лопе де Вега?
2) Что значит для Вас ценить себя?
3) Вы не ответили на мой вопрос «Как Вы делаете для мужа возможным Вас использовать?»
4) Я имела в виду не «выплескивание» энергии обиды, а именно использование. Приведу пример: некоторые люди, когда злятся, делают какую-то физическую работу (уборку дома и т.п.), что помогает им снять напряжение за счет перевода энергии злости в полезное русло физических усилий. Умеете ли Вы делать нечто подобное со своими чувствами?
И еще, можете ли Вы представить себе, чтобы энергия обиды приносила не вред, а пользу, и Вам, и другим людям? Уточняю, иногда обиду определяют как гнев, направленный на себя. По-моему, это логично. Ведь если Вас попытаются обидеть, а Вы дадите отпор (сдачу, в народе говорят), никакой обиды не будет. Отпор – это не обязательно драка. Отпор означает, что Вы защищаете границы своих убеждений, принципов. Готовы ли Вы простить еще одну (или не одну) измену или изменообразные отношения Вашего мужа с другими женщинами? Если нет, то, возможно, стоит донести это до его сведения?
5) Т.е. по Вашему большая (с ударением на «о») любовь к себе означает эгоизм и причину для ненависти к себе? А что это, любовь к себе? Как Вы любите себя (не больше и не меньше, а именно любите)?
6) Как вы думаете, прощение Вами прегрешений мужа до сих пор сделало Вашу семью крепче, способствовало улучшению отношений?
6) Как, по-Вашему, ваш муж должен проявлять любовь к Вам?

Дополнение2.
Не надо становиться мужу мамой. Надо стать ему женой. У нас на Украине говорят, что муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда и голова смотрит. А если шея слабая, потакает голове, не может с ней справиться? Ваша задача удержать мужа (голову) в нужном положении. Что можете сделать для этого?

Дополнение 3.
Не стоит копаться в прошлом, ворошить то, чего уже не изменишь. Ваша задача – строить дальнейшую свою жизнь. Подумайте, как это сделать? Какими бы Вы хотели видеть отношения с мужем? Что сейчас Вы можете сделать для того, чтобы реализовать свои желания? Это те вопросы, ответы на которые помогают спланировать дальнейшую жизнь. А для объяснения поведения мужа есть хорошая формулировка: "бес попутал". Соблазны окружают нас на каждом шагу, и поддаваться или не поддаваться им зависит только от нас самих.

С праздником, Березка!
Хочу задать Вам несколько вопросов. Постарайтесь ответить на все.
1) Что Вы делаете для того, чтобы быть "удобным приложением"?
2) Как Вы обесцениваете себя в семье, в отношениях с мужем?
3) Как Вы делаете для мужа возможным Вас использовать?
4) Можно ли как-то иначе использовать энергию обиды, загнанной глубоко-глубоко, вместо того, чтобы испытывать боль?
5) Что будет, если Вы начнете больше себя любить и уважать?
6) Вы действительно будете любить мужа, чтобы он не делал и какую боль не причинял, действительно все ему сойдет с рук?

Добрый день,Березка.
Я имею в виду, что надо настраивать себя на то, что жизнь – непредсказуемая вещь. Невозможно получить ни от кого (ни от мужа, ни от психолога) гарантий абсолютной безопасности – их не существует, кроме 2-3-годичных магазинных гарантий на бытовую технику. Зато существуют ситуации более или менее безопасные. Вам судить, насколько безопасна Ваша ситуация. Любить не значит доверять, а не доверять – не значит не любить.
И еще: важно правильно определить границы действия доверия. Абсолютное доверие такая же глупость, как и полное недоверие. И то и другое предполагает, что человека обязательно обманут. В жизни все время приходится «доверять, но проверять». Это общепринятая практика, обеспечивающая человеку душевное спокойствие, и дающая не 100%, но все же более-менее твердую уверенность в том, что его не обманут. Кому-то мы доверяем больше, кому-то меньше, но все-таки доверяем. Если доверяем меньше, больше тревожимся и больше проверяем.
Пример: насколько Вы доверяете собственному пятилетнему ребенку на улице? Отправите ее одну переходить сложный перекресток с плотным движением? Думаю, нет. Это не значит, что Вы ей не доверяете в целом. Это значит, что она еще недостаточно взрослая и опытная, чтобы справиться с подобной ситуацией, и что в этой ситуации ей пока доверять нельзя.
Что до сказок, то в доброй сказке жизнь тоже не безоблачна: там борются Добро и Зло. И в доброй сказке Добро обычно побеждает. Побеждает в борьбе, сражении, с помощью или без нее. Однако у победившего добра вскоре появляются новые проблемы, новые задачи: хранить завоевания победы, границы мирной жизни. Но тут, обычно, начинается уже другая сказка с другой историей борьбы Добра и Зла.
Уважаю Ваш выбор: научиться снова верить человеку, обманувшему Ваше доверие. Вероятно, Вы знаете о нем много такого, что делает его ценным в Ваших глазах. И, видимо, все-таки остаются сферы отношений, сферы совместной жизни, в которых ему можно и стоит доверять, или ради которых стоит быть вместе.
Это тяжелое испытание, выпавшее на Вашу долю, может ослабить Вас, разрушить Вашу веру в людей и мужа, а может наоборот укрепить, усилить, сделать мудрее, ответственнее. Семья – сложная система. В ней все взаимно. В том числе и доверие. Да, муж изменил. Но, возможно, Ваш выбор остаться с ним поможет ему понять, насколько Вы его любите и цените, и поможет изменить его жизненную позицию, перестать совершать поступки, разрушающие вашу семью.
Как действовать дальше, подскажет Ваш опыт. Попробуйте подумать таким образом: если Вы решили сохранять семью, то какие Ваши мысли и действия способствуют этому, а какие – нет. И, возможно, стоит отказаться от мыслей и действий, противоречащих Вашему решению?
Обманывается тот, кто хочет быть обманутым.
Я имею в виду, что носить розовые очки опасно для жизни. В них вы не распознаете приближающуюся опасность и врага примете за друга. Разумнее было бы отказаться от розовых очков, тогда вероятность правильной оценки событий выше, и выше Ваша безопасность. Может, действительность тогда не так красочна, как хотелось бы, зато правдива.

Добрый вечер, Березка!
Давайте начнем с восстановления доверия к мужу. Вы пишете, что Вам это кажется нереальным. А я хочу спросить у Вас, зачем Вам восстанавливать полное доверие к мужу, обманывавшему это самое Ваше доверие многожды? Хотите еще раз обмануться? И сколько раз Вы хотели бы еще быть обманутой?
Помогут ли попытки заставить себя доверять мужу, обманывающему Вас (к ним относятся попытки заставить себя что-либо делать или что-либо не делать, в т.ч. не контролировать, не проверять телефон и т.д.) не видеть проблему в отношениях, игнорировать ее? Возможно на некоторое время Вам это удасться. Но реальность рано или поздно даст о себе знать. Если Вы знаете о своем муже, что ему доверять нельзя, то может и не стоит заниматься самообманом?
Утрата доверия переживается иногда так же тяжело, как утрата близкого человека. Может не стоит принуждать себя испытывать эту утрату еще и еще?

Пишите сюда, если Вам удобно.

Доброго вечора, Іпатію.
Ваша ситуація дійсно не проста. Але мені здається, що Ваше питання потребує уточнення. Розшифруйте, будь ласка, абревіатуру ДДА і сформулюйте конкретне запитання до психолога, щоби було зрозуміло в чому проблема, що Вас турбує.
З повагою,
Н.В.Троненко.