Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Lagoona.
Вы боитесь, что любимый Вас бросит - к сожалению, такое случается. Невозможно получить отношения с гарантией - с гарантией бывает только бытовая техника (холодильники, стиральные машины, чайники и т.д.). О ссорах можно думать по-разному: можно считать, что ссоры приводят к расставанию, но бывает, что ссоры помогают укрепить отношения... Не прячьте свой страх, предъявите его любимому, разделите с ним, тогда и одиночества будет поменьше...

Здравствуйте, Наталья.
Отвращение и ненависть вперемешку с теплом и любовью - слишком сильные чувства, по-моему, для длительных отношений.
Пытаться поменять кого-то другого, не себя, - это все равно, что пытаться передвинуть восход солнца немного западнее...
У него серьезные намерения, - а у Вас?
Нужно ли это Вам? - а действительно, нужно ли?
И еще не надо путать семейные и брачные отношения, даже если Вы много пережили: семейные отношения образуются на основе кровного родства - их невозможно отменить (родители, дети, братья, сестры даются нам судьбой, с ними можно поссориться, поскандалить, разойтись "навеки", но они от этого не перестанут быть родственниками), а брак - это договор двух людей на основе любви, близости, интимности, желания быть вместе, финансовых или каких-либо других соображений. Если мужчина и женщина не могут между собой договориться, брак невозможен.
Вы еще только встречаетесь, а у вас уже такие агрессивные чувства по отношению друг к другу... Что дальше-то будет?...
С уважением,

Здравствуйте, Лиана.
Присоединяюсь к вышесказанному коллегами, и хочу добавить от себя, что счастье - это вещь социального происхождения, так же, как и любовь. Они не где-то и не когда-то, они между: Вами и другим человеком. И еще, счастье всегда бывает в настоящем, о прошлом счастье остаются только воспоминания, о будущем счастьи можно только помечтать. Вы совсем не пишете о том, что Вы делаете для того, чтобы быть счастливой сейчас. Зато много пишете о том, что не так в Вашей жизни: и детство тяжелое, и близких людей у Вас нет, и мужчины не те, и любовь - не любовь. Есть у Вас в жизни что-нибудь "так"? Если нет, то может все-таки Вы что-то упускаете, не замечаете вокруг себя? Чего Вы ждете, что кто-то придет и осчастливит? А Вы кого-нибудь осчастливили в своей жизни? Думаю, что пока нет, пока это еще у Вас впереди... Та же бабушка, что хорошего она от Вас видела? Она Вас не понимала и не поддерживала... А Вы ее понимали, поддерживали? Вылезайте из своей ракушки, посмотрите вокруг по-новому, не глазами обиженной жизнью девочки, а как взрослый человек! Посмотрите, что Вы можете сделать для других, сделайте что-нибудь, тогда и другие обратят на Вас внимание, захотят сделать что-нибудь для Вас!

Здравствуйте, Наталья.
Порадовать Вас нечем: отношения поддерживаются усилиями двоих; если кто-то один не хочет их продолжать, неважно по какой причине, они рушатся. Единственное оружие, которое у Вас есть, это Ваша уверенность в том, что эти отношения нужны вам обоим. Возможно Вам удастся убедить своего любимого передумать. Хорошо было бы, если бы у Вас получилось попасть на совместную терапию к семейному психологу или к психологу, специализирующемуся на отношениях. Так как идеи, лежащие в основе его отказа от отношений с Вами, если они не прикрывают какие либо другие причины, явно иррациональные и могут иметь основой возрастной или личностный кризис. Часто люди решают, что проще прекратить отношения, чем мучиться страхами.
С уважением,

Пожалуйста, Ксюша.
Я как раз хотела Вам написать, что бросив его Вы еще раз подтвердите его теорию. Видимо, мы с Вами мыслим в одном ключе :)
Удачи Вам и любви.
С уважением,

Здравствуйте, kira.
"Привычка - вторая натура", говорят в народе. Очень велика вероятность, что будет. Возможно, не сразу, а позже, когда настолько освоится, что перестанет держать себя в руках по отношению к Вам - ведь уже не стесняется при Вас оскорблять мать. "Стоит ли" - слишком большой вопрос для переписки в Интернете. Советую Вам пообщаться на эту тему лично с психологом.
С уважением,

Скорее всего, что-то в Вас есть, вызывающее у него недоверие, даже если Вы думаете, что безупречны. Если не осознанное поведение, то может красота, общительность, дружелюбие, или что-либо еще...
Скорее всего, не видит он в Вас, как и в других, верного человека, и вряд ли увидит. Скорее всего, зациклился. Если Вам не лень всю жизнь доказывать, что Вы не такая, продолжайте пытаться.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на то, что изменить другого человека, если он не хочет меняться, невозможно. Можно или принять тот факт, что он такой, какой есть, и смириться с этим. Или биться всю жизнь головой о стену непонимания с его стороны.
Знаете, восточные мудрецы давно придумали для себя хорошую идею, очень подходящую к Вашему случаю. Она приобрела форму молитвы: "Господи, дай мне СИЛЫ изменить то, что я могу изменить, СМИРЕНИЕ, чтобы принять то, чего я не могу изменить, и МУДРОСТЬ, чтобы отличить одно от другого".
Подумайте, действительно ли Вы в состоянии доказать не доверяющему никому человеку, что Вы не такая, как "все"?
Подумайте, действительно ли Вы готовы терпеть недоверие и, как следствие, отсутствие близости длительное время, возможно всю жизнь?
Представьте себе недоверие длиною в жизнь, как Вы будете себя чувствовать в нем?
Вам понадобится вся Ваша женская мудрость, чтобы принять правильное решение...

Ксюша, а что Вы делаете для того, чтобы он Вам не мог довериться? Каков Ваш вклад в это?

Ксюша, я так понимаю, что хотите продолжать отношения с Вашим парнем. Сложную задачу Вы на себя берете :) Только нужно помнить, что идея лживости присутствует в его сознании и влияет на мысли, поведение и отношение в Вам. Поэтому возможны крутые виражи в отношениях. Ваша задача их не провоцировать. Это похоже на хождение по минному полю: некоторые мины Вам удастся дезактивировать, некоторые останутся для Вас недоступными, какие-то Вы не сможете обнаружить, возможно также появление новых мин. Через время у Вас появится "карта минного поля" - Вы будете представлять себе более-менее отчетливо, какие темы, какие Ваши поступки, слова вызывают приступ недоверия, в общем, на какие грабли наступать не надо. Все это познается опытным путем. "чаще говорить ему как я его люблю,как он важен для меня,показывать как то это,чтоб он был уверен в моих к нему чувствах,и знал что я не смогу его предать,и врать ему не намерена" - да, все это, и еще последовательность в этих поступках, т.е. делать то, что увеличивает доверие, и не делать того, что его подрывает.

Недавно вот прочла, что один неизвестный, но, видимо, мудрый и с хорошим чувством юмора человек написал в интернете по поводу курения: "Все люди бросают курить, некоторые даже при жизни". Так что, если хотите "при жизни" бросить, возьмите себя в руки и бросьте. Никто, кроме Вас этого не сделает.
С уважением,

Здравствуйте, Ксюша.
Как бы Вы ни пытались доказать, что Вы честны и искренни, Ваш друг вряд ли Вам поверит, пока в его сознании есть идея, что "Нету смысла вам верить,у вас мол в бабской натуре заложено врать". Бесполезно искать виновных, такую установку на отношения с женщинами создают самостоятельно или перенимают у других. Представьте, что в ней есть смысл. С такой установкой легче мириться с обманом, изменой, она помогает уменьшить боль от возможной утраты. По сути, это форма, которую принимает страх потерять любимого человека. Но вот с близостью возникают проблемы. Как можно приблизить к себе заведомую обманщицу и изменщицу? Идея лживости женщин вынуждает человека держаться на расстоянии от них, не доверять им.
Настораживает лично меня еще и то, что Ваш молодой человек пытается корректировать Ваш характер.
С такими претензиями не очень уютно живется в длительных отношениях.
К сожалению, со временем эти проблемы, без помощи специалистов, обычно усугубляются. Хотя бывает и наоборот.
Что делать? - а какие варианты Вы рассматриваете, что собираетесь предпринять?

Здравствуйте, Марина.
Хочется сказать Вам много теплых, поддерживающих слов... Наверное это Ваши первые длительные и серьезные отношения? Хотелось бы что-то Вам посоветовать, но это будет очень неправильно... Ваша женская мудрость должна подсказать Вам, как правильно поступить в сложившейся ситуации, что делать дальше, и как быть: прощать или не прощать. Ответы на эти вопросы нужно искать в себе, а не у других людей.
Думаю, Вам стоит, пока в Ваших отношениях пауза, поразмыслить о том, какие они, устраивают ли Вас. Чего Вы в них хотите достичь. Что Вам в них нравится и не нравится. Что напрягает. Что Вы готовы терпеть в них и ради чего, а что не готовы.
Длительные отношения обычно стремятся к браку. Представьте, что это произошло. Хотите ли Вы, зная своего парня, прожить с ним долго, может быть всю жизнь?
С уважением,

Здравствуйте, Оксана.
То, что Вас раздражает взрослый, но инфантильный брат, совсем не означает, что его нужно полечить. Скорее Вам желательно разобраться в себе, в отношениях с братом, возможно в отношениях с родителями. Ведь раздражение - это Ваше чувство, кто и чем бы его ни провоцировал. Другие люди не должны соответствовать Вашим представлениям о взрослом поведении, вот и Ваш брат может себе позволить быть жадным самовлюбленным лгунишкой, даже если Вам это не нравится.
С уважением,

Здравствуйте, Ольга.
"Прежнего мужа" вернуть - задача непосильная. Много воды утекло с тех пор как он "прежним" был. Да и вы, уверена, изменились за 11 лет. Нельзя отменить все события, произошедшие с вами с тех счастливых времен. Можно пытаться игнорировать факт произошедших перемен, однако это тупиковый путь, что и подтверждается Вашим обращением на психологический форум.
Но, согласна с коллегой, определенность в важной для вашей семьи проблеме отсутствия детей может снять напряжение и способствовать улучшению отношений с мужем.
С уважением,

Здравствуйте, Ира.
"Тяжело признавать" или отрицать вину - разные вещи.
А вообще, вина - одно из самых тяжелых переживаний для человека. Обвиняют, судят обычно за тяжелые преступления.
А ошибки совершают все люди.
Быть судьей Вам никто не запретит.
А если хотите поддерживать теплые отношения - можно попробовать научиться без обвинений вместе исправлять ошибки, и его, и свои. Это будет высший пилотаж!