Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Диана.
Гнев - это проявление нашего бессилия, невозможности контроля. Закономерно, когда он возникает в отношениях детей и родителей, потому что дети... растут!
Дети растут и хотят быть самостоятельными - это нормально. Родители с тревогой следят за своим чадом - как бы не убился, не покалечился, не связался с дурной компанией, выучился, выбился в люди и т.д.
На родителях детки мускулы волевые накачивают. Где еще так безопасно можно это сделать? Детские порывы быть независимыми иногда принимают революционную форму, и тогда, бывает, родители слетают с катушек - начинают гневаться.
Если с Вами такое происходит, значит Ваш ребенок нормально растет и развивается.
Совет банален: вспомнить себя в детстве, свои протесты и качание прав, свои глупости и - сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. А потом постараться найти комичное в происходящем. Ничто так не помогает в борьбе с гневом, ка смех. Представьте, что эта букашка, Ваш сын, вступает в единоборство с Вами, Родительницей! Воистину, моська и слон...
Еще один совет: если не получится справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь за помощью к хорошему семейному психологу, обязательно вместе с сыном, еще лучше и с мужем.
С уважением,

Здравствуйте, Sandra.
Давайте по порядку: знакомство не обязательно начинать с поднадоевшей фразы, приведенной в Вашем тексте. Можно сначала присоединиться к тому, что делает человек. Например, сидит некто и задумчиво смотрит вдаль. Вы можете сесть рядом, принять задумчивый вид и глядеть в ту же сторону, и тянуть паузу (по Станиславскому) как можно дольше, и, когда воздух между Вами и им станет звенеть от молчания, как натянутая тетива, сказать что-нибудь нейтральное, вроде: "Какой красивый закат..." И опять замолчать. Уверена, что некто в этом месте начнет раскалываться.
Или, например, некто увлеченно играет на планшете, Вы подходите, заглядываете через плечо, и с восторгом восклицаете: "Ух ты! Я в такое еще не играла!"
В общем, немного фантазии, немного юмора, немного актерского мастерства, и Вы с легкостью будете обходиться без "Привет, меня зовут... А как тебя?"
С привязанностью дело обстоит гораздо хуже. Представьте, и взрослые дядьки и тетки вроде меня рыдают как белуги, когда приходится с кем-то расставаться, особенно навсегда.
В общем, если Вам больно, когда рвутся связи с близкими, это означает, что Вы живой, здоровый, хороший человек. И покрываться защитной корой я Вам не посоветую, потому что через кору боль почти не ощущается, зато и любовь, и радость, и восторг, и другие нужные и полезные чувства тоже будут почти не различимы.
Хорошее известие: в жизни человека обычно гораздо больше хороших и нейтральных событий происходит, чем плохих. Надо только научиться их замечать и различать.
С уважением,

Здравствуйте, Jul
Давайте попробуем разобраться: в течении 3 лет Вы поддерживаете отношения с парнем, несмотря на то, что секс с ним Вас не очень устраивает. Тогда, видимо, у Вашего парня есть какие-то другие весомые достоинства, из-за которых вы вместе?
Если я правильно рассуждаю, в этом месте нужно прерваться для взвешивания: берем аптекарские весы, на одну чашу кладем страсти африканские с другим мужчиной (с которым, как я понимаю, отношения по каким-то, также веским, причинам не сложились, зато секс был пламенный), на другую чашу весов кладем все хорошее, что есть в 3-летних отношениях с нынешним Вашим другом. Взвешиваем тщательно, подсчитываем разницу, делаем вывод... Или так: на одну чашу - длительные, и, по-видимому надежные отношения, на другую - новые ощущения (которые имеют свойство быстро стареть и приедаться, такова жизнь).
Выбор за Вами!
Маленькая ремарка: а может стоит поучиться добывать новизну в сложившихся отношениях?
С уважением,

Здравствуйте, Наталия.
Существует золотое правило нравственности: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Если среди Ваших подруг принято обсуждать и осуждать друг друга, нет ничего удивительного в том, что случилось с Вами. Не хотите, чтобы это повторилось, начните с себя.
Конечно, обидно, что Ваша подруга так поступила. Но часто бывает также, что люди поступают необдуманно, возможно и это тот самый случай...
А еще случившееся может стать для Вас поводом задуматься, что можно о себе рассказывать, а что надо хранить в тайне, кому можно доверять, а кому нет. "Доверяй, но проверяй" - говорит народная мудрость... Доверять и дружить, оправдывать доверие и поддерживать дружбу - не каждый умеет.
Конечно, можно совсем отказаться от дружбы и перестать доверять кому бы то ни было, но это будет очень скучная и невеселая жизнь. Лучше научиться соблюдать меру и в доверии, и в откровенности, тогда и разочаровываться в друзьях и подругах не придется.

Совершенно верно, Анна! Да, для переваривания нужно время. Расслабляться нужно, но не так как в детстве - дети живут в расслабленном состоянии. А взрослые люди живут преимущественно в тонусе, а расслабляются иногда, в отпуске, например:)
В жизни, если ее хорошо спланировать, преобладают хорошие события, но иногда происходят и горестные, ничего не попишешь... Мы их не планируем, мы миримся, смиряемся с тем, что жизнь так устроена.
"Memento mori", говорили древние мудрецы... "Помни о смерти" - это не для того, чтобы опускать руки, а как раз наоборот - для того чтобы успеть воплотить в жизнь свои очень человеческие желания.

Анна, это не сон, это жизнь. Она ни плохая, ни хорошая. Она разная. И в жизни происходят разные события, которые мы не в состоянии предвидеть и проконтролировать.
Однако мы можем спланировать какие-то будущие события, и использовать шансы, предоставляемые судьбой для их воплощения.
Например замужество. Если замужество становится Вашей целью, то Вы используете различные шансы, которые выпадают в жизни, чтобы достичь этой цели. Вы точно не знаете вначале, кто будет Вашим избранником, но ищете его. Если другая цель, карьера, например, для Вас важнее, вы будете использовать все удачные моменты, чтобы ее развивать, и можете упустить какой-нибудь реальный шанс выйти замуж.
А сейчас Вы как капитан, выпустивший из рук штурвал. Стоите и смотрите, как Ваш корабль-жизнь носит по волнам. Капитаны тоже люди, они поддаются минутной слабости, но корабль не бросают.
Вот я и спрашиваю у Вас, когда Вы вернетесь к управлению своей жизнью, или же так и позволите себе болтаться на волнах по воле ветра?
От Вас зависит прекратить свои мучения. Надо набраться мужества, и жить дальше. Капитаны не знают, когда идут в рейс, кто выйдет победителем из него: они или стихия. Но имеют мужество выходить в море.

Да, Вы пережили горе, и его уже никуда не деть, оно неустранимо из Вашей жизни.
Радоваться будете, но по-другому. Как именно, поживете - узнаете. Думаю, что будете больше ценить то хорошее, что есть в Вашей жизни, больше беречь близких...
О грядущей смерти: Я так и думала:), что Вы бы хотели дожить, как каждый человек, до глубокой старости... (Я тоже, представьте себе).
Чем планируете занять это время?

Анна, конечно, радоваться как прежде и мечтать как прежде уже не получится - ведь столько всего произошло... Но получится по другому, возможно глубже, потому что у людей, переживших горе и крушение надежд, к радости примешивается тревога за будущее, понимание скоротечности жизни, ее трагизма... Но горе еще нужно пережить...
И, кстати, когда Вы планируете умереть? Вы же теперь знаете, что умрете.

Анна, а как все должно было выглядеть в Ваших мечтах?

Здравствуйте, Анна.
Присоединяюсь ко всему вышесказанному моими коллегами.
Я обратила внимание на один, как мне кажется, важный аспект Ваших переживаний: субъективно ощущаемую уникальность произошедшего с Вами. Возможно, если Вы ответите на вопрос "В чем она заключается?", это поможет Вам справиться с собой. Подумайте, что это может быть: скоропостижность, внезапность случившегося, резкий контраст между высотой счастья и глубиной несчастья, возможно, чувство вины перед бабушкой, возможно, чувство общей незащищенности перед судьбой, ее роковыми проявлениями? Что главное в ваших переживаниях? Давайте попробуем найти смысл в том, что происходит с Вами...

Здравствуйте, Ксения.
Знаете, бывают такие рыбаки: забросят сеть, забудут о ней, а рыбка в сети бьется и думает, когда же все это закончится...
Что делать? Освобождаться из сетей, в которые Вы попали... А пыл своей души может поберечь для того, кто будет готов принять его в дар? Иначе он пропадет всуе...
"Мне хочется помогать ему, поддерживать его, мне хочется просто быть рядом с ним" - это очень материнские чувства. На них "клюют" несамостоятельные, безответственные нытики, застрявшие в 5-летнем возрасте. Такая установка - повод для очного общения с психологом.
С уважением,

Здравствуйте, Света.
Первую любовь, как и все последующие, забывать трудно. Расставание надо пережить, переболеть, переосмыслить - и для этого нужно время, не зря говорят в народе: "время лечит". Время нужно для заживления любых ран, и душевных в том числе.
Вам сейчас трудно, но представьте себе, что Вы вновь вернули его, что он опять с Вами, а Вы уже не любите, и мучительно боитесь, что он после малейшей размолвки снова уйдет...
Вы просите помочь Вам избавиться от сомнений... Увы, это невозможно. Какое бы Вам ни пришлось решение принимать в жизни, в большинстве случаев будут оставаться сомнения, а правильно ли было оно принято... Всегда есть свои "за" и "против", на основании которых делается выбор. Проверить его можно, только прожив свою жизнь. Если решение взвешенное, не импульсивное, сомнения, как правило, со временем рассеиваются.
Первая любовь - это очень важный жизненный опыт, на основании которого можно построить свою любовь на всю жизнь. Теперь Вы можете понять, что Вы готовы принимать в отношениях с мужчиной, а что для Вас совершенно неприемлемо.
Любви Вам большой, настоящей!
С уважением,

Здравствуйте, Юлия.
Похоже, Ваш друг нашел то, что искал - "ангела утешителя", поверенного в сердечных делах, врачующего душевные раны (своей кровью). И похоже также, что он не стремится забывать свою бывшую, а Вы ему помогаете в этом - т.е. все происходит как раз наоборот, а не так, как Вам бы хотелось. Неоконченные отношения с бывшей - хороший предлог быть безответственным в новых отношениях: случись что, с Вашего мужчины и спросить нельзя ничего, он же предупредил... а Вы согласились...
"есть ли смысл в моей борьбе "за него" и "с ней" - а разве Вы боретесь? По описанию - только с собой...
"Как ему помочь?" - такое впечатление, что у Вас на руках оказался малолетний сирота...
"Будет ли отдача когда-нибудь?" - разве что с Вашей стороны, Вы же позволяете себя использовать в качестве "жилетки"...
"О своих чувствах я не говорю" - а напрасно; озвученные чувства труднее игнорировать...
"я свои чувства держу под контролем" - такое впечатление, что плотину скоро прорвет...
"Что мне делать?" - обратить внимание на то, что Вы ведете себя парадоксальным образом, т.е. хотите одного, а действуете вопреки своим желаниям. Это повод для общения с психологом.
Удачи Вам.
С уважением,

Алена, психолога можно поискать в базе сайта. Кроме того есть возможность консультироваться он-лайн в скайпе.

Здравствуйте, yulipetta.
К сожалению, бывает так, что со стремящимися быть идеальными дочками поступают не идеальным образом - такова жизнь. Вот и с Вами это произошло. Возможно впервые. Вы столкнулись с несправедливостью, и не в последний раз в своей жизни. Но это не значит, что теперь с Вами всегда и все будут так поступать. Вот и родители подумали 2 года, и пришли к выводу, что нужно принять Вашего избранника (скорее всего потому, что Вы им не безразличны, то есть, они решили все же от Вас не отказываться :)) - наверное, они тоже стремятся быть идеальными родителями!
Итак, обратимся к фактам: родителям Вы нужны, мужу тоже (он же женился на Вас). Насчет друзей, возьму на себя смелость предположить, что если Вы перестанете пугать их своими истериками и мучить упреками, они к Вам вернутся.
А людям свойственно ошибаться в отношении друг друга - это так по-человечески!