Психологиня Нiна Iванiвна Уенем Київ лише онлайн

Добрый день, Liana!
Общение - очень важная составляющая нашей жизни, от качества общения во многом зависит качество нашей жизни. Другой вопрос, что чрезмерная нуждаемость в общении может помешать строить нормальные отношения.
В вашей жизни все гармонично и все стороны общения довольны?

Добрый день, Ангел!
Мне представляется, что в этой ситуации стоит разобраться в собственных чувствах и потребностях.
Каких отношений в действительности хотите Вы?
Есть ли что-то, что может изменить ситуацию и Вы готовы будете отказаться от:
«Я привыкла жить одна и мне так хорошо.»;?

Добрий день, Настя!
Тут можна розглянути 2 напрямки Вашої роботи:
Перший, розширювати коло знайомств та шукати нові соціальні зв'язки. Я думаю, якщо Ви сядете та проаналізуєте всі варіанти руху в цьому напрямку, Ви отримаєте гарний план дій.
І друге, складніше і важливіше, це пошук внутрішніх опор. Виявіть до себе інтерес, познайомтеся з собою. Доцільно пошукати ті моменти, в яких Ви можете себе порадувати наодинці.
Що у вашому житті є окрім цієї подруги?
Що вам насправді цікаво робити?
Чи є свої плани? Чи є хобі?
Як хотілося б розвиватись?
Вихід може бути у тому, щоб знаходити щось, що приносить радість. Можна, наприклад, почати зі списку: 10 речей , а краще дій, в яких я відчуваю радість, а далі розширити до 50.
Добре було б ще глибше дослідити, коріння ваших сильних негативних почуттів до інших стосунків подруги. Але тут вже краще працювати з психологом, тому що в цьому форматі на сайті, ми можемо знаходитися тільки у сфері припущень про те, що відбувається з Вами.

Добрий день, andriana!
Швидше за все, стрес у вашому повсякденному житті – матеріал для нічних кошмарів. Тому розуміння джерел стресу та занепокоєння, а також навчання керуванням стресом можуть допомогти Вам зменшити кількість кошмарів та поганих снів.

Існує два способи роботи з проблемами сну: ліки та психотерапія. Безумовно, до медикаментозного лікування слід спробувати психотерапевтичні методи, наприклад, метод управління змістом сновидінь.

Добрый день, nikbd2!
Сейчас психотерапия, например когнитивно-поведенческая, накопила большой арсенал методик для продуктивной работы с социофобией. Их основу составляет действие и техника маленьких шагов. С этим возможно работать самостоятельно, хотя под руководством психолога конечно значительно эффективнее.
Меланхолический темперамент, это не диагноз, а один из способов приспособления к окружающему миру. Он, например, позволяет чувствовать и понимать других людей тоньше и глубже, это одно из его преимуществ.
А вот, то, что осталось у Вас от унижений в школе, самостоятельно проработать вряд ли удастся, здесь нужна будет очная помощь специалиста.
Хорошо, что Вы уже сейчас задумались о своем развитии и препятствиях, которые стоят на этом пути.

Добрий день, Ганна!
Здається на раціональному рівні у Вас цілком продуктивні установки:
«ми живемо у світі з різними, але встановленими, стандартами краси як для жінок, так і для чоловіків. і, на мою думку, ці стандарти вбивають індивідуальність»;

З емоційною сферою, прийняттям свого тіла і самооцінкою Вам ще прийдеться попрацювати.
Я думаю Ви зустрічали велику кількість щасливих у стосунках, цікавих жінок, без:
«довге волосся, макіяж, тонка талія, виключно жіночний одяг»;

Важко давати поради, не знаючи Вас, у дописах. Спробую порекомендувати Вам сходити на тренінг із тілесно-орієнтованої терапії, почати займатися якимось спортом, він дає відчуття тіла та дихання. А ще, зрозуміти, чому ви так реагуєте на індивідуальність своєї зовнішності і як можна було б інакше? Адже звичку реагування можна змінювати, замінивши іншою.
Буду рада, якщо щось із вищенаписаного Вам відгукнеться.

Ответ отредактирован автором 27-01-2023 16:32:35

Добрый день, nik9f0!
Из вашего вопроса видно, что первый этап сепарации пройден - Вы осознали в чем причина трудностей в отношениях с мамой и начали работать с этим.
Хочется поддержать Вас в этом и сказать, что Вы никогда не оправдаете ожиданий мамы и с этим нужно смириться. У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не того мужчину и т.п.
Пытаться доказать что-то маме, это всего-навсего подпитывать свою нездоровую связь с ней. Успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы. А бороться с манипуляциями можно путем выстраивания границ в отношениях. Успехов и стойкости Вам!

Тоді виходить, що він був не зовсїм відвертим і відкритим з вами і Ви його не до кінця знали, оскільки його поведінка стала абсолютною несподіванкою для Вас.
Тепер, пїсля всього, які у Вас припущення, що сталося з Вашим хлопцем?

Добрий день, Ann!
Скажіть, будь ласка, а які у Вас почуття до цього хлопця?
Якими були ваші стосунки з ним упродовж цих 7 років?

Добрый день, Оля!
По такому короткому описанию трудно понять что с Вами, можно только предположить.
Возможно много слез невыплаканных, много эмоций, которые вы себе не позволили проявить. Напряжение такое, что уже прорываются в неподходящие моменты.
Возможно неудовлетворенность жизнью, непонимание того, что Вы действительно чувствуете и следовательно, чего хотите. И тогда Ваше тело само реагирует слезами в момент, когда вас захлестывают эмоции, которые вы не распознаете и соответственно не проживаете.
Для начала вам нужно утешение и почувствовать к себе человеческое отношение, чтобы Вам сказали, что Вы нормальная, имеете право жить своей жизнью и иметь собственное мнение и желания, быть собой.

Добрый день, Джулия!
Не смотря на недостаточность информации о ситуации, хочется сказать Вам, что мы просто люди, и потому каждый из нас имеет право ошибаться.
Мы и вправду не властны над прошлым. Но сейчас, в этот момент Вы поддерживаете свое плохое состояние и свои муки. Наши чувства нам подконтрольны и с ними как раз можно работать.
Что вам помогает отвлечься от этих мыслей?
Вспомните, какие положительные решения вы совершали в жизни.
Представьте, например, что сейчас Вы помогаете многим людям и их жизнь становится лучше, Вы сконцентрированы на этом. Каждый день засыпая Вы вспоминаете, кому еще Вы помогли и благодарите себя мысленно. Как Вы думаете, Вам может стать легче от этого?

Добрый день, Лера!
В Вашем вопросе я почувствовала много раздражения по отношению к поведению партнера.
Вам 18 лет и Вы содержите другого человека. А на самом деле, что вас связывает? На чем держатся ваши отношения? Что в них самое главное для вас?
Сейчас звучит будто Вы в него инвестируете и надеетесь что это Вам возвратится.
Я хотела бы предложить Вам подумать, какими бы Вы хотели видеть ваши отношения в будущем и насколько это реалистично?

Добрый день, Анна!
Возможно в этой ситуации Вам нужно решить для себя какая роль для Вас важнее: дочери или матери? Как мать Вы поступаете в интересах своего ребенка, понимая что будет лучше для Вашей дочки.
Вы правда не принадлежите своим родителям. В отношениях с родителями, которые Вы описали, очень просматриваются черты созависимости и отсутствие сепарации .
Мы сейчас можем убеждать Вас в один голос, что Вы совершенно не виноваты перед родителями. Но Вы чувствуете вину и родители взращивают в Вас это чувство, чтобы удерживать Вас возле себя. Виноватым человеком легче управлять и Вы, своей дочерней лояльностью отчасти поддерживаете их манипуляции.
А как же Ваша личная жизнь, Ваши мечты и желания, Ваши планы?
Как Вы думаете, что изменится в Вашей жизни, если Вы уменьшите интенсивность контактов со своими родителями и перестанете испытывать вину? Каким человеком Вы тогда станете?
Я желаю Вам отстоять себя и будущее своей дочери в этой непростой ситуации и построить свою собственную семью на других основах!

Добро дня, Віталій!
Скажіть, а є ще щось, крім бажання не "робити кардинальніх змін", заради чого варто не розривати стосунки?

Добрый день!
Соглашусь с коллегами, нужно прояснить, что Вы имеете ввиду под психотипом.
Полностью измениться нельзя, как Вы наверное и сами догадываетесь. Это как снести несущие стены у дома.
У нас есть динамическая часть: скорость нервных процессов, сила нервной системы, баланс между процессами торможения и возбуждения, пороги чувствительности и т.п. Эти характеристики врожденные и могут меняться в незначительной степени. Содержательные же характеристики нашей личности (установки, ценности, отношения и др.) сформированы в социуме и над ними можно работать. Еще одно важное вещь, которую стоит помнить, это то, что мы целостны и все наши характеристики находятся в системе, взаимосвязаны.
В любом случае, Alex, это здорово что Вы ищите ответы на такие вопросы. Я искренне желаю вам успехов!