Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Ира, здравствуйте!
Вы сейчас на третьем курсе. Вы сами выбирали свою будущую специальность? До этого были проблемы с учебой? «Я боюсь отвечать на парах, чувствую себя тупой. »;
Раньше так было?
Возможно в последнее время в Вашей жизни произошло нечто такое, что не позволяет Вам сейчас сосредоточиться на учебе? Возможно, Вас сейчас мучат какие-то переживания? На пустом месте не возникает ничего.

Здравствуйте! Думаю, Ваше состояние может оценить только врач. Почему бы Вам не обратиться к психотерапевту?

«Постараюсь вновь обсудить это с мамой, так как попросту не вынесу этого всего.
»;
Елена, не просто обсуждайте ситуацию. Говорите о своих потребностях и правах. Поставьте маму перед фактом: Вы не будете ухаживать за отцом - это не Ваша обязанность, это обязанность Вашей мамы (если отец действительно болен). Похоже, родители манипулируют Вами (возможно, оба). И непременно обратитесь за помощью к психотерапевту или психиатру, чтобы стабилизировать свое психическое состояние. Сочувствую Вам. Но помочь себе можем только мы сами.

«что делать, если состояние усугубиться, кто потом должен ухаживать? Или это не мои будут заботы?»;
Вы действительно беспокоитесь сейчас в первую очередь о себе, а потом уж о маме. Но ее состояние на сегодняшний день не ухудшилось. Поэтому старайтесь не наполнять свою жизнь плохими прогнозами. От них ничего хорошего. Они только наполняют Вашу жизнь постоянной тревогой. Состояние мамы держится в определенных рамках. Слава Богу! Проблемы решаются по мере их поступления.

Здравствуйте! Очень хорошо, что Вы беспокоитесь о здоровье мамы, но достучаться до человека можно только тогда, когда он сам захочет открыть двери своей души. Иначе никак. Почему Ваша мама ведет себя именно так? На это у нее могут быть причины. Избыточный вес часто служит защитой от чего-то. У человека может срабатывать вторичная выгода: лучше я буду полной и непривлекательной, но это может защитить меня от какой-то боли

«Здравствуйте, у нас сейчас мама серьёзно болеет, нога в гипсе, папа работает 2 через 2, до 21:00. Вся работа домашняя на мне, плюс школа. Кричал он на меня с детства, но сейчас это переросло в более жёсткую форму.
»;
Мама хворіє тимчасово? Коли нога не була в гіпсі, вона Вас захищала? Крім мами, є родичі, які б могли Вас захистити від батька? (можна зрозуміти, що йому нелегко, але Ви не маєте від цього страждати). Якщо Вам ні до кого звернутися за допомогою, Ви можете зателефонувати на національну гарячу лінію проти насильства для дітей та молоді до (18 років) - 116 111 (з мобільних безкоштовно). Ніколи не треба боятися просити про допомогу.

« Ранее ссорились редко и общение адекватное было. »;
Что в таком случае могло произойти 2 года назад? Возможно что-то такое, что послужило для Вашей мамы стрессом? Возможно, она за что-то на Вас обиделась?« Хотя вспоминаю что обиды она и тогда предьявляла но я не помню как я на них реагировпла
»;
Возможно, тогда обиды были не такими частыми? И, возможно, они не так глубоко задевали ее?

«Как поступать: быть послушной девочкой или отказывать и делать то, что важно для меня.»;
Стоит ли быть послушной девочкой в 32 года? Возможно, пора сепарироваться от родителей?

Здравствуйте, Катя!
«.В последние 2 года отношения с мамой испортились до ужаса. Живём раздельно. Каждый день созваниваемся, беседуем, спорим, потом ругаемся на почве её обид.»;
А раньше Вы не ссорились? Только в последние 2 года?

«, уже было несколько наших ссор когда я от него уходила , что то им рассказывала но не про драки естественно , они были счастливы что я пришла и они говорила что чувствовали что я не счастлива , а потом он меня возвращал становился хорошим на время и они на меня злились непонимая меня , я и сама себя не понимаю
»;
Автор, я попрошу Вас воспринять мое сообщение спокойно. В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. Похоже, в Ваших с мужем отношениях его очень много. Муж - садист, Вы - мазохист. Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Поэтому Вы прощаете мужа, когда он просит у Вас прощение. Вы верите в то, что насилие не повториться. Вам хочется в это верить, потому что у Вас очень сильное сексуальное влечение к мужу. Симбиоз садиста и мазохиста порождает очень глубокое наслаждение плоти. Но в 99% насилие не прекращается никогда. Это не единичный случай. Это процесс, складывающийся из актов насилия. Если насилие появилось один раз, оно непременно повторится. Домашнее насилие возникает между людьми, зависящими друг от друга. Оно всегда совершается на протяжении длительного промежутка времени и имеет тенденцию к росту. Сегодня это плохое слово, завтра пощечина, через год побои, приводящие к травмам. Когда насилие в семье становится нормой, обидчик может совершать его даже неосознанно. Сегодня муж ударил Вас, завтра будут страдать Ваши дети. Что Вы будете иметь, кроме разрушения Ваших личности и психологически (а может и физически) травмированных детей? Подумайте от этом. И, как мне кажется, без психологической поддержки Вам будет трудно справиться с ситуацией и принять решение.

«С родителями прекрасные отношения , поэтому им ничего не рассказываю , все чувствуют и переживают за меня»;
Расскажите. Или, возможно, Вы боитесь потерять прекрасные отношения с родителями?

« И если во мне сейчас говорит внутренний ребенок то это говорит, только о том - что в прошлом ему было запрещено говорить.»;
Внутренний ребенок присутствует в каждом взрослом. Но если в детстве ему запрещали говорить - это повод для того, чтобы пойти на личную терапию и выговориться. И тогда, может быть, социум не будет казаться таким ужасным. И никуда не нужно будет от него сбегать. И ценности, дай Бог, появятся«А обвинять возможного будущего клиента, в том что это что-то плохое или не к месту - особенно в публичном пространстве »;
Вас кто-то в чем-то обвинял? Я, как и другие психологи, всего лишь комментировала Ваши рассуждения. Разве работа психолога заключается лишь в том, чтобы клиентов по головке гладить? Совсем нет. Вы же, кажется, хотели «Ещё мне было интересно услышать мнение со стороны об моем состоянии. Так проще посмотреть на свою ситуацию со стороны и увидеть, то что незаметно с моей колокольни.»;
Так в чем проблема? В том что эти мнения не совпадают с Вашими? Поэтому сразу включается Ваша обида и психологу Вы прикрепляете ярлык непрофессионала? Как мне кажется, это может быть еще одним поводом подумать о личной терапии.

Ответ отредактирован автором 02-09-2021 15:46:41

«Насчёт болезней - то я не планирую болеть, мне это неинтересно.»;
Так болеть практически никто не планирует. И практически никому это не интересно. Но болезни приходят часто независимо от наших планов и интересов. Знаете, Ваши рассуждения сейчас - это не рассуждения взрослого. Скорее, в Вас сейчас говорит внутренний ребенок, которому очень вдруг захотелось, чтобы все вокруг начали играть по его правилам. И если игра не складывается, лучше спрятаться от всех - под стол или кровать, или даже в шкаф залезть и сидеть там до тех пор, пока все остальные не начнут следовать детским капризам «В идеале полная автономия от государства и общества, где то на отшибе цивилизации.»;

«Тем более год назад были инциденты с сигаретами и плохими компаниями.»;
То есть год назад Вы не смогли уберечь сына от сигарет и плохих компаний? Где гарантия, что сигареты и плохие компании не появятся за городом? Сын-подросток может все делать это специально, в отместку Вам за то, что Вы вырвали его из его среды. «Решение переезда - совместное и не спонтанное»;
Решение не совсем совместное, так как в нем не учтены интересы сына. « Кроме того вопрос стоит в экологии и здоровье - сын аллергик. В городе у нас за окном карьер.»;
Аллергия может быть следствием психосоматики. Стресс, связанный с потерей среды, контактов, интересов вряд ли будет полезен для здоровья Вашего сына

«Просто чувствую себя не в своей тарелке, непонятым обществом.»;
А зачем Вам сейчас нужно, чтобы общество поняло Вас? Вижу некоторые противоречия в том, что Вы говорите«НЕТ ИНТЕРЕСА К ЖИЗНИ В СОЦИУМЕ»;
Вы говорите, что у Вас нет интереса к жизни в социуме (обществе) и в тоже время хотите, чтобы общество поняло Вас. Возможно, Вам сейчас хочется, чтобы все остальное общество жило по Вашим правилам«Поэтому все чаще задумываюсь об аскетизме как об оптимальном выходе для себя и общества.
»;
То есть Вы хотите навязать обществу некий свой (не общепринятый, а Ваш личный, только Вам понятный) аскетизм, понятие которого даже объяснить не можете? Вы хотите, чтобы все жили по Вашим правилам? А как же желания других людей? Или у Вас все просто«В этом наверное и мой вопрос, как жить если тебе всеравно есть у тебя деньги, будут или нет, кто тебе должен или ты кому-то. »;
А если не все так просто? Допустим Вам на удовлетворения Ваших потребностей понадобится некая сумма денег. Эта сумма есть у Вашего друга. Он Вам ее дает. Ваш аскетизм заключается в том, что долги не нужно возвращать? А если Вашему другу эти деньги понадобятся на лечение ребенка?