Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Здравствуйте! Сочувствую Вам! Сложная ситуация. Поведение мамы по отношению к Вам вряд ли когда-то изменится. Но!!! Вы уже совершеннолетняя. «И тут я поехала в месте с мамой купила билет за свои ,и уже окончательно пообещала, что приеду.»;
Вы учитесь или работаете? Если учитесь, есть возможность уйти от родителей в общежитие? В подобных ситуациях уход может быть единственным решением. Почему Вы поехали покупать билет с мамой, а не сами?
«За 4 часа до прибытия поезда мать закатила истерику,»; Это была только истерика или Вас насильно кто-то удерживал? Если всего лишь истерика, учитесь не обращать внимание. Похоже, Ваша мама - первоклассный манипулятор.

Здравствуйте! Вынуждена Вас немного огорчить. Если в течении 3 лет Вы еще не поженились, то есть большая вероятность того, что свадьбы не будет вообще. Тем более, что Вы пишите: «его всё устраивает.»;
«надо ли давить и торопить со свадьбой»;
Можете попробовать. Но не факт, что Ваша попытка будет эффективной и приведет к желаемому Вам результату. Обычно крепкие семейные узы создаются в тех случаях, когда инициатором выступает мужчина. Такова природа отношений между мужчиной и женщиной: мужчина - охотник, женщина - добыча. Когда роли меняются, отношения могут разрушится вообще, поскольку мужчина чувствует угрозу своему мужскому авторитету

« В семье отец тоже являлся абьюзером,все мое детство только слышала вечные унижения,оскорбление и мат.Все это длилось 18 лет и в конце моя мать просто не выдержала и рассталась с ним,но я так привыкла к токсичным отношениям в семье,что их расставание на меня очень сильно подействовало.
»;
Сочувствую Вам. К большому сожалению, похоже, Вы сейчас продолжаете сценарий родительской семьи, поэтому Вас и притягивают токсичные отношения. Чтобы научится жить по-другому , потребуется работа с психологом, терапия далеко не одного дня и даже месяца, поскольку Ваш опыт токсичных отношений длился по сути всю Вашу жизнь и с другим опытом Вы просто не знакомы. Поэтому и выбрали сейчас не одногрупника, от которого исходит «резкая теплота и внимание от другого человека мне стало очень приятной.Я почувствовала себя любимой и услышанной»;
а абьюзера.

Ответ отредактирован автором 15-10-2021 12:03:06

«. А ещё помню, что это такое, когда отца нет, мама на работе и тебя засовывают во все места типа развития "ну хоть так будешь заниматься, а то ж то не умеешь, того не знаешь , а мы ж хотим как лучше".»;
У Вас не было отца? Но это опыт из Вашего детства. Отец Вашего не родившегося малыша сейчас рядом. И это его обязанность обеспечивать семью. Вы в нем не уверены? Он может уйти? Чем он занимается сейчас?

Здравствуйте! В первую очередь, вам нужно понять, почему Вас притягивают абьюзивные отношения? Вас устраивает роль жертвы? Каким было Ваше детство? Достаточно ли было в нем родительской любви и заботы?

Здравствуйте!
« Может, это какая-то психологическая травма, не мне знать»;
О своих психологических травмах можете знать только Вы и больше никто. С другой стороны, что используя какие-то механизмы защиты, Ваш мозг мог забыть об этой травме, спрятать воспоминание о ней. Но какое-то событие могло активизировать эти воспоминания, и Вы перестали общаться, замкнулись в себе. Попробуйте поработать с психологом.

Арина, здравствуйте!
Вам не кажется, что Вас почему-то притягивает к себе не совсем здоровый тип мужчин?
Муж:
«,но с мужем жили плохо,он много пил,руки подымал»;
Сожитель:
«В начале наших отношений он очень сильно пил,как только или одна или другая звонили ,он запивал на неделю»;
Именно таким нездоровым мужчинам почему-то Вы разрешаете себя использовать:
«сначала встречались полгода,тоесть я приезжала к нему,кушать готовила пока он на работе,убирала,стирала,интимных отношений с ним как таковых не было на тот момент,он не хотел,говорил что ему мешает то что я замужем.Хотя я знала что у него есть женщина на тот момент»;
Вы знали об его интернетном общении на тот момент, но выполнили все его требования. Потом Вы узнали об интимных отношениях с хозяйкой квартиры: «Но сюрприз меня ждал потом,после того как я пришла к нему жить а он на то время снимал квартиру,через месяц чисто случайно я увидела что на телефон к нему пришло сообщение интимного характера.Начала читать их все сообщения и была в ужасе,оказывается у него был роман с хозяйкой квартиры где он жил,она замужем.»;
Вы отдаете себе отчет в том, что он Вам изменяет, и почему-то терпите это не один год:
«про интимную связь я вообще молчу,раз в месяц или в полтора,когда задавала почему так он мне говорил что у него нет такого темперамента как у меня,что бывают моменты когда он меня хочет но потом передумывает,лень.Пыталась на эту тему поговорить,он злится.При этом мы три года прожили »;
Арина, а как у Вас обстоят дела с Вашими собственными сомооценкой, самоуважением, самозначимостью? Они Вас волнуют? Складывается впечатление, что Вас волнует совсем другое:
«неужели у него до сих пор к ней чувства?»;
Похоже, у Вашего сожителя чувств нет ни к кому. Он просто использует женщин. Просто другие оказались мудрее Вас: «Притом что ни одна ни вторая не бросили своих мужей,»;
Арина, а если бы не этот мужчина, Вы бы бросили своего мужа, который Вас бил? Вы бы смогли уйти от насильника не ради кого-то, а просто ради себя и своей жизни? Или Вам непременно нужно жертвовать собой? Зачем Вам роль жертвы?

«Папа хотел воспитать идеального ребёнка во мне: отдал в лучшую школу города, заставлял убирать. Я всё делала, но всё было не так. Посуду редко моешь, оценки недостаточно высокие, Никогда не хвалил, он либо молчал, либо возмущался. Чувство вины я ощущала на себе постоянно. Папа никогда не обнимал меня, пока я сама этого не сделаю, не говорил о том, что я молодец. Было чувство, будто я делаю что-то не так постоянно. Я часто винила себя за это. Я должна была заслужить его хорошее отношение. Он никогда не поднимал на нас руку, если я провинилась серьезно. Он мог меня игнорировать или ругаться с мамой из-за меня (отчитывать её). За, что я тоже ощущала вину. .»;
Лора, Ваш папа заложил в Вас глубокое чувство вины. То, как он обращался с Вами, называется психологическим насилием. Вы привыкли к такому обращению с Вами, поэтому и согласились на абьюзивные отношения и даже верили, что абьюзер исправится. Насилие всегда остается насилием, это не единичный случай. Это процесс, складывающийся из актов насилия. Если насилие появилось один раз, оно непременно повторится. С Вашим чувством вины нужно работать глубоко, скорее всего, не один месяц. Постарайтесь найти психолога.

Здравствуйте!
«Незадолго до этого я дала примерить подруге свою свадебную фату. После этого , как я думаю, мы стали ругаться, высказывать друг другу недовольства по любому поводу, интимной близости практически не было.»;
« Может быть ли это связано с фатой?»;
Думаю, нет. Это суеверие. Вы сейчас перекладываете ответственность за проблемы в отношениях с мужем на фату (подругу). «Как мне вернуть любимого?»;
Сложно сказать.
«Муж после семи лет брака сказал, что больше не любит,ч то хочет быть один. »;
Как он это объясняет? Почему разлюбил? Почему хочет быть один?

Здравствуйте! «Мне 18 лет, учусь в универе на специальности, которая мне не нравится»;
Кто выбирал эту специальность, Вы или мама?
«но против мама. Из-за ее слов не могу собраться и делать то, что хочу и что мне нравится. Каждое свое начинание заканчиваю, фактически, ничем»;
Проблема только в том, что мама говорит, или еще в чем-то? Например, в финансах?

«. После мы сошлись, он начал пить, и в конечном итоге бросил меня, потому что «ему такая девушка не нужна» Тогда я впервые испытала чувство винны.»;
После того, как абьюзер Вас бросил, Вы снова к нему вернулись? Зачем? Скажите, пожалуйста, каким было Ваше детство? В нем было достаточно родительской любви и заботы? Или, возможно, в детстве Вам тоже кто-то навязывал чувство вины?

Здравствуйте! « В данный момент, из-за пандемии, мы с мужем уже не виделись почти 2 года»;
Не совсем понятно, при чем здесь пандемия? Муж далеко от Вас? Он Вас как-то поддерживает помимо общения?
« Но у меня просто нет сил что-либо делать. Я не хочу убирать, готовить, делать что-либо по дому.»;
Давно у Вас нет сил? Возможно, у Вас выгорание или депрессия? Еще какие-то симптомы есть? Например, как Вы спите, питаетесь? «Хочу скрыться от знакомых на какое-то время, чтобы поработать над собой. Но не выдерживаю без общения. С мамой тоже бы не мешало взять перерыв в общении,»;
Варианты есть?

Здравствуйте!« С одной стороны да, это уже другая жизнь, и аборт - это убийство. »;
Вы понимаете, что всю последующую жизнь можете испытывать чувство вины? Готовы ли Вы с ним жить?
«финансово я полностью несостоятельна, отец ребенка, вернее, дедушка, иногда подкинет несколько копеек. Плюс моральная сторона - мои родители меня не поддержат, ибо мама довольно токсичный человек плюс имеется лежачая бабушка, за которой нужен практически круглосуточный уход. Тут я даже не могу надеяться на поддержку, единственное, на что могу рассчитывать, и то в мечтах - что не будет скандалов ежедневно. Возможно и мч боится не справиться, и тут его понимаю - ему с родственниками тоже "повезло", а в денежном плане тащить 4 человек - просто оба боимся, что прийдётся жить в нищете. »;
Ответственность за все это Вы готовы возложить на еще не родившегося ребенка? А почему не на отца этого ребенка, у которого до его рождения еще есть время найти работу?

Здравствуйте, Лора! Были ли в Вашей жизни другие случаи, когда, не будучи виноватой на самом деле, Вы испытывали чувство вины?

«в гитлеровской Германии людей с физическими отклонениями не считали достойными жить»;
Вы считаете гитлеровскую Германию авторитетом? В таком случае мне больше ничего сказать