Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«Поэтому все чаще задумываюсь об аскетизме как об оптимальном выходе для себя и общества.
»;
Вы так и не объяснили, что вкладываете в понятие аскетизма. Вы говорите о том, что « что мне не придется опять думать о деньгах.»;
Но какая-то сумма денег Вам все равно всегда будет нужна, иначе Вы просто можете умереть с голоду. А если, не дай Бог, Вы заболеете? Тогда как? Лечение в наше время отнюдь не бесплатное.
И потом, если Вы все для себя решили, зачем открыли эту тему? Какой у Вас запрос? Что Вы хотите услышать от психологов?

Здравствуйте, Людмила!« Оставлять его я не хочу.»;
А почему Вы не хотите оставить сына жить с бабушкой? Чего боитесь? Что худшего может произойти в том случае, если Ваш сын останется в городе с бабушкой?

Доброго дня, Юля!
Я Вас дуже добре розумію. І тоиу хочу поділитис своїм досвідом і трохи підтримати. «У дитинстві у школі з мене часто сміялися через мою вагу, давали всякі прізвиська.»;
З мене теж в дитинстві сміялися, тому що я відрізнялася від інших через свою хворобу - дитячий церебральний параліч. Іноді підлітки передражнювали мене через те, як я розмовляю (в мене є деякі порушення мови). Іноді я навіть плакала через це. Але це в минулому. «Я їх ненавидела їх і зараз ненавиджу»;
Ваша теперешня нанависть завдає шкоди лише Вам. Тим, хто над Вами насміхався ні холодно, ні жарко від того, що Ви відчуваєте до них почуття ненависті. А Вас воно мучить«хотіла їм відомстити але совість не позволяла.»;
Ви й досі хотіли їм відомстити? Якщо так, відпустіть це бажання. Бо воно руйнує Вас. Воно забирає у Вас енергію. «Але не можу ніяк себе заставити. Завжди коли я пробую появляються думки ніби що все це марно, мене ніхто не прийме такою і тд
»;
Ви думайте про те, що Вас не приймуть. Але це хибна думка. Кожна людина - це цінність. Ви, Юля - не виключення. Ви - цінність. Але інші люди побачаить в Вас цінність лише тоді, коли Ви самі повірете в свою цінність. Звичайно ж, працювати над собою треба. І ця праця ніколи не буде марною, результат завжди буде. Можливо, не той, який ми очікуємо, але буде. Я над с собою працювала. Мої недоліки стали менш вираженими, але вони все одно лишилися. Моя мова не стала виразною на 100%, можливо лише відсотків на 30-40, але це не заважає мені виходити на сцену і читати вірші або грати якісь нескладні ролі. І ця сцена зовсім не для людей з інвалідністю. Я приймаю участь в концертах поруч зі звичайними здоровими людьми. Так, іноді мені ніяково, я боюся, але я переступаю через свої страхи. Спробуйте й Ви переступити через те, що « все це марно, мене ніхто не прийме такою»;
І результат побачити самі. Бажаю успіху

Здравствуйте! Чтобы избавиться от любовной (как впрочем, и от любой другой) зависимости, человек должен осознать, что ОН - ЦЕННОСТЬ. Думаю, Ваша проблема находится где-то очень глубоко. Возможно, Вашу взрослость вытесняет Ваш внутренний ребенок и рядом с любимым Вам хорошо и комфортно потому, что Вы - маленькая, и когда он рядом. Вы защищены, Вам ничего не грозит. Разобраться со всем этим можно с психологом в личной терапии.

Здравствуйте, автор! В названии вашего сообщения есть фраза « МЫСЛИ ОБ АСКЕТИЗМЕ»;
Но все Ваше сообщение наполнено неудовлетворенностью тем, что Вы видите и испытываете сегодня. Хочется понять, какой смысл Вы вкладываете в понятие "аскетизм" (простите за тавтологию), и как Ваш аскетизм может Вам помочь?

Здравствуйте! Сразу скажу, что я не сексолог. Но некоторые мысли по этому поводу есть. Интимная близость никогда не будет казаться грязью, когда она совершается между двумя любящими людьми. Они как бы дарят себя друг другу. Когда Вы смотрите порно, Вы как бы подглядываете за кем-то. Есть такое не очень корректное выражение "свечку держать". А это не совсем красиво. До какого-то момента Вам это приносит некоторое удовлетворение, но это не то, чтобы Вы могли бы получить в полноценных половых отношениях.. И когда Вы "насытились", а то и "перенасытились" все становится на свои места и «бывает я смотрю на это и вижу что это грязь и фу пошлость.
»;
Кроме того, в порно Вы можете увидеть много такого, чего в своих интимных отношениях считаете неприемлемым лично для себя

Ответ отредактирован автором 01-09-2021 20:30:57

Здравствуйте! Иногда отношения заканчиваются и это факт, который нужно просто принять. Человека нельзя заставить быть с Вами в отношениях. Возможно, Ваша бывшая девушка вообще ни к каким отношениям сейчас не готова и у нее есть на это причины. Поэтому просто отпустите ее. Возможно, для этого Вам придется пройти через боль. Обратитесь к психологу, который поможет Вам принять эту ситуацию и отпустить прошлое. И помните о том, что конец старого очень часто бывает началом нового.

«Перед этими полгода меня очень сильно заваливали заданиями по школе и я очень стрессовала из-за того, что был новый коллектив и я не могла с кем-либо из класса пообщаться и тому подобное. Отдохнуть времени вообще не было, ибо онлайн занятия, на самом деле, намного сложнее, чем казались. Ибо там не успеваешь, то делаешь не так, и пока пытаюсь переделать/успеть выполнить прошлую работу, новой приваливает ещё больше.
»;
Сочувствую Вам. Но у Вас накопилось столько всего, что Вам бы сейчас не помешала работа с психологом. Все что накопилось, нужно отпустить. А для этого Вам нужно выговориться. Если нет возможности поработать с частным психологом, попробуйте найти хотя бы номер Телефона Доверия и позвонить

Добрый день, автор! «
Последние полгода стали для меня полнейший адом в моральном плане.»;
Постарайтесь, пожалуйста, вспомнить, что было перед этими полгода. Возможно у Вас произошел какой-то стресс? Возможно, усталость? Возможно, долгое время игнорировались Ваша потребности?

Добрый день! «. У нас нет папы, он ушёл, когда я была ещё в положении, я воспитывала его сама до этого времени
»;
Тогда постарайтесь приучить ребенка к тому, что папа у него появился. Новому папе тоже нужно очень постараться, чтобы завоевать доверие малыша. У них могут быть какие-то совместные игры, дела, их мужские секреты. Правила игр могут исходить и от папы, но к мнению малыша он должен прислушиваться. Только так Ваш сын начнет доверять новому папе. Ни в коем случае папа не должен наказывать мальчика.

Добрый день! Ребенку нужно время, чтобы адаптироваться к новым условиям. Не ждите, что это произойдет в один момент. Уделяйте ему больше внимания, играйте с ним, постоянно говорите (напоминайте) ему о том, что Вы любите его. Для ребенка это очень сложная ситуация. Какие отношения у него с родным папой? Возможно, ему сейчас папы очень не хватает.

Здравствуйте!
Лично я не претендую на самый профессионально-умный ответ. Но захотелось прояснить следующие:«Оставил к лучшим временам, чтобы заклеить, когда будет момент.
»;
Зачем Вам клеить битую посуду? Вы в каком веке живете? Или в свои 25 лет Вы не можете заработать на 2 тарелки? А может, Вы разбили их специально? Констатирую Ваше внимание, разбила тарелки не бабушка, к которой Вы так пренебрежительно относитесь, хотя, по всей видимости, живете на ее жилплощади (возможно, у Вас там и есть какая-то доля, но лично я очень сомневаюсь, что Вы в нее что-то вкладывали), а Вы сами. Почему Ваша бабушка должна терпеть мусор в своем доме?

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 20:29:19

«
Причина зради:
1. Мій фінансовий стан
2. Мало уваги до неї
3. Не МУЖИК
4. Поганий секс
........ і т д
»;
Чому Ви, як чоловік, погоджуєтесь зі всіма цими звинуваченнями?

«Так маніпулює
І я впевнений що вона не зміниться
Зрадила двічі- зрадить і третій раз»;
В такому разі, навіщо Вам відносини, в яких Вами маніпулюють?

«Але вона знову почала ізміняти з ним
І знову поїхала до нього
Сказала що неможе мене забути»;
Можливо вона просто маніпулює Вашими почуттями