Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
"ходила уже на свидания с 10 парнями, они изначально первых три четыре свидания проявляли инициативу, были мной заинтересованы, но после четвертого исчезнут"
Что происходит на третьем-четвёртом свидании?
Ваши встречи с разными парнями проходят по одинаковому " сценарию"?
Кто , обычно , " ведущий", а кто "ведомый" на этих свидания?
Вам нравились все 10 мужчин, с которыми Вы встречались?

У меня сложилось впечатление, что Ваш " друг "' - не мужчина Вашей мечты. Тем более что он:
"изначально не сильно мне понравился" и "похоже что он импотент".
Но, все же он Вас " покорил". Хотя,это больше похоже на то,что Вы сами себя " покорили" и продолжаете искусственно поддерживать в себе интерес к этому МЧ, создавая иллюзию наличия у Вас хоть каких то отношений.
Как, на Ваш взгляд , могут развиваться ваши с ним отношения? Вы сможете быть с мужчиной,если у него действительно есть проблемы с потенцией? Для Вас -это дружба?

"мне одиноко, у меня мало друзей"
По -моему мнению, это то,с чем надо разбираться. Как и с тем, почему молодые люди " исчезают". А , ответы на
"Что это может ? Почему он не прервал отношения которые сам и начал?",
никак в этом Вам не помогут. Потому что, ответить может только он и эти ответы- про него и о нем.
Вам нужно отвечать на вопросы о себе, про себя. Самостоятельно разобраться достаточно сложно,поэтому хорошим решением будет обратиться к психологу.

Доброго дня.
Оскільки після зменшення дози алкоголю епізод повторився, а також у Вас зявились страхи та порушення сну, раджу звернутися до лікаря- сомнолога, який займається лікуванням порушень сну. Також, не буде зайвим зовсім виключити алкоголь та звернутися до психолога.

Здравствуйте.
Я бы обратила Ваше внимание, что такая позиция:
"должно быть так что мужчина заботиться обо мне в финансовом состоянии,накормит,даст крышу над головой и все в этом роде,я считаю что должна работать только на свои потребности и для себя"
выглядит не зрело и эгоистично. Это не про партнерские отношения, а про родительские. Вам нужен папа или муж?
Если все- таки, рядом с собой Вы хотите видеть " папу", этот молодой человек явно не подходит. Могу предположить, что Ваш МЧ либо не готов Вас " удочерять"(т.е. полностью брать за Вас ответственность в силу его возроста) или же у него нет финансовой возможности 100% удовлетворять Ваши запросы. Во- втором случае, есть шанс,что когда он начнёт зарабатывать больше, пропорция изменится (30/70).
Возможно, это его убеждение,его жизненная позиция. Он считает, что так правильно. Корректировать из вне- себе дороже. Выход: либо смириться либо уходить.
Если же, Вам нужны " взрослые" отношения, тогда нужно выходить из позиции маленькой девочки, брать за себя ответственность и самой заботиться о своём финансовом положении. Это даст Вам возможность быть независимой и не
ждать " волшебника в голубом вертолёте".
Женщина,которая может обеспечить не только свои минимальные потребности , предлагает СВОИ условия, а не вынуждена соглашаться на чужие.

Здрастуйте.
"Я okaзaлacь npocтo взanеpти mежду pебёнkom и mamoй", а мама" kak moй cтapший ребёнок подросток". Т.е. фактически между двумя детьми.

В такой ситуации,Вам ничего не остаётся,как стать для них Взрослой и принимать решения ( даже если они не нравятся маме), исходя из текущей реальности. А она такова: Вам нужна няня, потому что Ваша мама не справляется.
И лучше об этом много не" разговаривать", чтобы не выслушивать "истерики", а проявить твёрдость и пригласить няню. Идти на поводу у " подростка"- не самая лучшая стратегия. Своим поведением она вызывает у Вас чувство вины, маниулирует , давя на жалость. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Похоже,что и у Вас ,и у Вашей мамы сейчас непростой период. Поинтересуйтесь,как Вы можете ей помочь, но не за счёт своих интересов и интересов Вашего ребёнка.

Вітаю, Glorija.
Ви пишете :
" це відбувaєтьcя npoтягom дoвгoгo чacу, maйже 9 pokів"
Тобто, раніше Ви мали нормальну харчову поведінку? Що трапилось в Вашому житті 9 років тому? Як це починалось?

Причини булімії можуть бути як фізіологічні (пошкодження кори ГМ, гормональні порушення, порушення обміну та ін.), так й психологічні. Тому, треба усунути можливі проблеми із здоров'ям, та переходити до психотерапії( або паралельно).
Булімія- психічний розлад , який часто супроводжується тривожним розладом та депресією. Тому, саме не пройде, самостійно не лікується. Зверніться до фахівця.

Вітаю.
"Кільки днів тому психіатр поставив мені діагноз депресія, назначені антидепресанти та снодійні."

Потрібен час, щоб ліки почали допомогати та Ваш стан покращився. Хвороба робить свою справу, тому Ви й бачите все в " чорному" кольорі. Вважаю, зараз , краще не робити різких рухів та " змінювати оточення ". Я б запропонувала змінити спосіб спілкування з цим " оточенням ", знайти нові шляхи взаємодії з ним . Тому, да- терапія ,яка як раз й допоже відновити( або знайти) " свою опору", бо ліки тільки покращать Ваш емоційний стан, але не вирішать проблеми.
Вже потім, коли Ваш стан стабілізується ,завдяки ліками та терапії можна буде думати про те,потрібно Вам таке оточення чи ні.

Вітаю .
"Психіатр визначив що у мене високий рівень тривожності на фоні якого з’явилась депресія"
---
Ви приймаєте ліки? Як давно? Ваш стан покращився на фоні їхнього прийому?

"Я постійно мислю тільки в негативному ключі і порівнюю себе з іншими людьми."
---
Коли зявились ці думки? Вони були до встановлення діагнозу? Ваша тривожність пов'язана з цими думками?

"Підкажіть що мені робити?"
По- перше, дотримуватись призначеного лікування та порад лікаря ( це те,що Ви можете робити самі). По- друге, йти в терапію та досліджувати причини виникнення тривожності ( яка є причиною депресії) та шукати шляхи її подолання. І тут, дійсно, не важливий метод, в якому працює фахівець . Важливо знайти "свого" психотерапевта.

Відредаговано автором 22-12-2023 13:45:00

ПРОБЛЕМА ПОЗНАКОМИТЬСЯ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ, НАЧИНАЮ ВСЁ БОЛЬШЕ НЕНАВИДИТЬ ЖЕНЩИН.
---
Для меня, название темы , сразу обратило на себя внимание. " Проблема" существует как бы сама по себе, Вы ее не присваиваете , как будто она не Ваша. Дальше, из ваших ответов,становится ясным почему: виноваты все и вся( война,стереотипы, " бедность", а главное- женщины). Целые " простыни" пишете об этом. А с Вами все в полном порядке, Вы делаете , что можете. Это обстоятельства против Вас. И женщины:
"С раздутым чувством собственной важности, нарциссизмом, патологические лгуньи. Хитрые и расчётливые. А также хорошие добрые, но странные, религиозные, верящие в мистику разную. Также те, которые боятся рожать или не хотят детей. "

Ну и как Вы предполагаете ,при таком раскладе, можно Вам помочь? Дать координаты " приличной " девушки? Или указать место где они водятся?
Боюсь, что и в этом случае у Вас ничего не получится. Вы НЕ ЛЮБИТЕ женщин и эту " нелюбовь " транслируете", Вы её "излучаете ". Поэтому и не получается. Девушки чувствуют это.

Ситуация может улучшиться, если Вы поймёте,что сопричастны к той ситуации, которая сложилась. Что это не " тёмные силы" Вам мешают, а Вы сами влияете на свою жизнь. Вот тогда психолог сможет помочь, потому что мы работаем с человеком, а не с обстоятельствами или другими людьми.

Відредаговано автором 22-12-2023 12:31:57

Здрастуйте , Александр.
Вы не задали вопрос, а только описали ситуацию. Какую помощь Вы хотите получить от психологов?

Доброго дня, Maria.
Ваша бабуся права:не слід втручатися во взаємовідносини батьків. Це їх ОСОБИСТА справа. Вони дорослі люди й самі повинні вирішувати свої проблеми.
Ви впевнені, що батько хоче про це дізнатись? Особливо від Вас? Або що він вже не знає?
Якщо він Вам нічого не говорить, це зовсім не означає, що він ні про що не здогадується.

"Багато болі мені наробила тяжко на душі."
Ось з цим Вам потрібно до психолога, бо на мою думку, це не тільки про" зраду" батькові, а й про "зраду" Вам, коли вона поїхала, та взагалі про відносини з мамою . І не тільки з мамою, а й з батьком теж. Бо, не вирішенні питання в батьківській родині впливають на все подальше життя: вибір партнера, будування відносини в своїй сім'ї, виховання дітей та ін.

Вітаю.
"як доходчиво обяснити так щоб раз і назавжди що так не пройде."
---
Судячи з опису, "процес вистроювання границь " триває близько 1 року, а Ваши батьки поводять себе так з Вами 30 років. Тому,щоб вони зрозуміли " раз і назавжди " потрібно більше часу. Вони ще деякий час будуть випробувати Ваші " границі" на міцність, бо так звикли. Й те,що Вас інколи " пробиває"- це нормально. Наші близькі завжди роблять болючіше, ніж інші люди,тому що вони " ближче" до нас. Тому- продовжуйте тримати кордони.

"Були і інші обзивання"
---
Як Ви вважаєте, чому дорослі люди обзиваються? Що вони цим хочуть сказати? Вони тільки Вас обзивають чи ще когось?
Це не про те,що Ви- не ок. Це про них.
З ними - не ок.
Коли діти починають обзивати один одного? Коли щось йде не так, як вони хочуть або їх образили. Тому, може потрібно прослідкувати, що передує обзиваням?

"Відстоювання границь з позиції дорослого чи на рівні для них діє тільки коли вони більш менш в ресурсі"
---
Вони Вас чують, коли всі в " дорослій" позиції. А коли вони в "дитячій", то й поводитись з ними потрібно відповідно. Або Ви- в " дитячій", а вони в " батьківський "- теж консенсусу не вийде.

"Тому чим більше технік присічення обзивань буде в асортименті то буде краще."
---
Сама дієва техніка: попереджаєте, що якщо будуть обзивання, Ви підете. Вас обізвали- встаєте і йдете. Потрібно не тільки говорити, а й робити.

Здравствуйте, Анна.
"Он сказал, что поскольку мы не состоим в любовных отношений, то он боится, что кто то из парней появится в моей жизни и я в него влюблюсь и если бы я была его девушкой, то он бы меня не ревновал и нам нужно побыстрее стать парой"
---
Т.е. вам надо " переспать", чтобы он перестал Вас ревновать?
Как тот факт, что вы стали парой ,избавит его от страха Вас потерять? После секса с ним Вы автоматически утратите способность влюбиться в другого?
Ну, так себе объяснение ревности.

Иногда, когда кажется, то совсем не кажется. И,похоже, это уже не звоночки. Ревнивый мужчина= несчастная женщина.
Прислушайтесь к себе. Если сложно принять решение, 1-2 консультации психолога Вам в помощь.

Здравствуйте.
"Еще знаю ,что он практически каждый день снимает напряжение смотря порно ролики "
Почему он снимает " напряжение " не с Вами?
Вас устраивают сексуальные отношения с МЧ?
Если бы он пил каждый день для того,чтобы снять напряжение, как бы Вы к этому относились? А если пару раз в неделю?
Т.е как способ расслабиться, можно использовать и то и другое . Все дело в количестве. "Перебор" обычно приводит к негативным последствиям. И к тому же, существует много способов, кроме этого, как "снять напряжение ".

"знаю ,что для мужчин это нормально ,но меня прям коробит"
Мне показалось, что Вы делаете акцент на том,что " для мужчин это нормально " и поэтому стараетесь дотянуть себя до их " нормы", как то это принять, смириться. При этом, Вы ставите интерес другого человека выше своего. Вас " коробит", так зачем себя " ломать"? Зачем натягивать на себя чужую " норму"?. И если МЧ задает вопросы,честно ему рассказать,что Вам это не нравится.

"порно ролики я не могу запретить ему смотреть ,это важно для мужского здоровья"
---
Да,запретить не можете. Потому что он- взрослый, свободный человек и может делать все( в рамках закона), что считает нужным. А,не потому что, это важно для его здоровья. Для его здоровья важно не стрессовать, заниматься спортом,правильно питаться ,достаточно спать и иметь регулярный секс с девушкой.

Интересно, как выживали мужчины без ежедневного просмотра порно лет 20 назад? Может занимались сексом со своими женщинами?

Вітаю.
"Все прекрасно розумію, та признаю"
---
Думаю, що не " розумієте". Ви вважаєте, що РХП- це те,з чим людина може впоратись самотужки, вольовим зусиллям? Це- психічний розлад ,який потребує роботи з психологом * психотерапевтом), який на цьому спеціалізується, або психіатра.
Якщо вже зараз "почала погано себе почувати, і дуже схудла" та
"це не так легко, як здається почати їсти", та "не можу свої думки втихомирити і почати їсти,
як Ви плануєте "розібратися з собою"?

"Але мені подобаються компліменти людей, які кажуть, яка я худа."
Ви впевнені, що Вам говорять комплімент? Те,що Ви його так сприймаєте, не говорить про те, що так воно є. Цілком можливо, таким чином люди звертають Вашу увагу на те,що Ваша вага вже становить для Вас проблему. Бо фізично та психічно здорова людина буде відчувати стурбованість коли бачить дуже схудлу молоду дівчину.

Так,це не відповідь на Ваше запитання. Але, якщо не вирішувати Ваше головне питання( РХП), ситуація буде погіршуватися й питання стосунків відпаде самостійно, бо Вам стосунки взагалі не будуть потрібні.

Вам потрібна допомога спеціаліста з РХП чим скоріше,тим краще.

Купмпунофобія- це фобічний розлад. Він може бути як окремий ( доволі рідкий вид фобії) психічний розлад так й симптомом захворювання ( їх декілька). Для того, щоб визначити що це, потрібна консультація лікаря- психіатра.