Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здраствуйте.
Может, прежде чем идти извиняться стоит подумать: " О чем для Меня эта ситуация? На что Я обижаюсь? Почему Я злюсь?" Ваши ответы в письме поверхностны, причины глубже. Завышенные ожидания привели бы к разочарованию, а не к обиде и гневу.

Вы пишете, что "из-за этого я часто теряю друзей. Из-за того, что я слишком все морализирую, и жду этого от всех вокруг". Что Вы чувствуете когда "читаете морали"? Вам приятно ощущать себя умнее, правильнее, чем другие? Почему Вы решили, что имеете на это право?
А как Вы реагируете на критику?

Когда Вы даете непрошенные советы ( конечно же из благих намерений), Вы нарушаете чужие границы. В обычной жизни это называют бестактностью. И это проблема.

"Мне стоит извиниться за «хочешь быть бычкой - будь», прямо? Я уже обьяснила почему я это сказала, но не извинилась за эти слова конкретно."
Если я правильно Вас поняла, Вы хотите извиниться только за грубость со своей стороны, а не за весь инциндент? В остальном Вы считаете себя правой? Думаю, что такой подход вряд-ли поспособствует примирению.
Если Вы хотите в дальнейшем "не терять" друзей и любимых людей, стоит обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, т.к. Вы сами уже стали замечать, что действуете по "отлаженной схеме".

Здравствуйте, Лера.
"Не уберет,не постирает сам,или даже когда прошу слышу возмущения 'я мужик' 'это женское дело'." Тогда
оплачивать учёбу и телефон, содержать Вас-это мужское дело? А разве мужчина не должен держать свое слово? Мне кажется, что да.
Что побуждает Вас, 18 летнюю девушку, обслуживать молодого здорового мужчину? По-вашему, так выглядит семейное счастье?

Мне кажется, что Вы давно разрабатывали такой "жизненный план". С одной стороны, Вы чётко представляете себе чего хотите, с другой, он видится мне очень фантазийным, сказочным. Ведь у Вас добрая сказка со счастливым концом. Вы согласны на небольшие трудности
" я здраво понимаю, что актеры тоже зарабатывают не баснословные деньги (особенно начинающие), но..." , но потом обязательно должен быть успех. А если нет? А если в 40 лет роль Красной шапочки 2 раза в неделю? Вы будете продолжать с радостью идти на работу и чувствовать себя реализованной?
"Вижу как с утра они едут на НЕ любимую работу, где их ждет ненавистный начальник, подлые коллеги.." Я думаю, что оказаться в таком положении большинство из них не планировали. Вы считаете, что выбрав профессию актрисы, обеспечите себе "драйв" на всю жизнь?

Я сейчас не отговариваю Вас от мечты, она прекрасная. Хочу обратить Ваше внимание на то, что Вам понадобится сформировать твёрдые внутренние опоры, устойчивую самооценку, если Вы твёрдо решили идти этим путем. Поскольку "обесценивание" приёмной комиссии покажется детским лепетом по сравнению с возможной критикой зрителей и коллег.
"установка «удовольствие от работы = удовольствие от жизни». Если это не так, поправьте меня" Поцелуй любимого человека, радостный смех ребёнка, игривый домашний питомец, тёплое море, заснеженные вершины, хорошие книги, друзья, обед в кругу семьи, и многое другое-для меня это удовольствие от жизни. И конечно, работа. Вам не кажется, что Ваш список коротковат?

Здравствуйте, Anna!
Прекрасно, что у Вас есть мечта, дело, которому Вы хотите посвятить свою жизнь. Это даст Вам силы справиться с проиграшем в первом раунде и перейти ко второму.
Ваше сегодняшнее состояние -результат не сбывшихся завышеных ожиданий, надежд. Вы очень старались, приложили много усилий, делали все"как надо ", но не получилось. И это очень обидно. И больно. И Вы имеете полное право отгоревать, прожить эту потерю. И принять этот опыт, что в жизни, даже если ты все делаешь "правильно", выкладываешься на 100%- результат не гарантирован. Это путь взросления.

" Понимаете, для меня самое страшное в жизни это не реализоваться, заниматься тем, что не приносит удовольствие просто ради копеек." Эта установка отягощает Ваше состояние . Откуда она? Когда возникла? Вы сами закрыли все остальные "двери" своих возможностей, дальше везде стена, нет выхода. Что Вы думаете об этом?

Если у Вас есть возможность, обратитесь на индивидуальную консультацию, это поможет Вам гораздо быстрее справиться с ситуацией.

Вітаю!
В 13 років підліток відчуває сексуальний потяг до ведмедика у ліжку, а тут 22річна дівчина. Ваш племінник нормальний здоровий хлопець, якому треба спати окремо. Вважаю, що розмовляти з ним не варто, він все і так зрозуміє, коли лягатиме спати один.
Обіймати варто теж обережно, щоб не створити в хлопця ілюзій про взаємність з вашого боку.

Здравствуйте, Нана!
Желание или нежелание секса зависит не только от внешних данных партнёра. Тем более, что изменения в вашей сексуальной жизни начались ещё до рождения ребенка.Значит, ваша фигура не имеет к этому никакого отношения. Чтобы понять, что происходит в ваших с мужем отношениях, попробуйте Спокойно, Без претензий, с Любовью обсудить с ним этот вопрос и возможно, другие вопросы. Потому что, очень часто проблемы в отношениях, бытовые проблемы переносятся в спальню.
Если же разрешить ситуацию самостоятельно не получится, welcome на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, Елена.
Сначала попробуйте '"что-то с этим сделать " с помощью семейного психолога, поскольку чтение книг и тренинги Вам не помогают. В ходе индивидуальной работы Вы поймёте: стоит "избавляться от иллюзий" или начать строить здоровые отношения в паре, поскольку Ваше поведение вызывает немало вопросов.

"Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманыватся рад " А С. Пушкин
Судя из вашего письма и комментариев, Вы прекрасно осознаете с кем имеете дело. Но предпочитаете оставаться в этих отношениях. А почему? Потому что в них Вы получаете что-то очень нужное для себя.

Здравствуйте.
У меня к Вам всего два вопроса:
1. Что Вам даст ЗНАНИЕ психотипа молодого человека или мнение психолога о его поведении? Что оно изменит? (моя версия-возможность продолжать оправдывать его поведение, которое Вас не устраивает и аргумент, чтобы заставить его измениться);
2. Почему Вас не волнует Ваш психотип? Ведь Вы же почему-то продолжаете прощать и терпеть "неадекватное" по вашему мнению поведение мужчины.

А Вы спрашивали своего папу почему он так говорит? Чего он от Вас хочет?Вы говорили ему, что Вам больно слышать такие слова от близкого человека? И что Вы достаточно взрослая, чтобы самой решать как выглядеть?
Мне кажется, что Ваш папа таким грубым образом стимулирует Вас выглядеть иначе, так как он себе представляет должна выглядеть девушка в 17 лет. Но, это его представление и предпочтение. А "ваше тело-ваше дело".

Вітаю!
Marfa, Ваш лист має дуже великий емоційний заряд. Відчувається, як Ви "по вуха " в своєму "коханні" та дійсно страждаєте. Чомусь мені здалося, що це-тільки Ваша проблема, а хлопець не "сгорає від любові".
Чому в вашій парі відповідальність за стосунки лежить виключно на Вас? Чому Ви завжди винні? Так було й в дитинстві?
Говорити або не говорити про своє минуле , вирішувати тільки Вам. Якщо Вас примушують до цього-це порушення ваших кордонів з подальшою маніпуляцією. Ваш молодий чоловік отримує таким чином інформацію, яку потім використовує проти Вас же. Йому так зручно, бо Ви готові в стані провини для нього робити все можливе й неможливе.
Тільки Ви знаєте, чому брешете.
Можливо тому, що так звикли з дитинства, так було в родині. Для брехні є багато причин. Якщо Ви не можете сказати правду про себе, то може діло в низькій самооцінці, невпевненності в собі, неприйнятті себе ? А хлопець користується цим.

Як це не прикро, Ваші відносини з хлопцем-це не про кохання, а про Вашу емоційну залежність, про потребу в прийнятті та любові. З цим треба на індивідуальну терапію, бо всі стосунки з чоловіками будуть на цьому базуватись.

Здравствуйте.
"Были в моей голове много мыслей, когда я начала сомневаться, а тот ли это человек для меня и какого я хочу для себя будущего".
Какие это мысли? Не являются ли они причиной Вашего поступка на Д.Р.? Как Вы сами чувствуете, могли ли Вы так поступить?
"Один друг сказал, что я якобы целовалась с другим, сама этого не помню. И он же рассказал об этом ещё около 5 человек."
Вы доверяете словам этого человека? Вы уверены на 100%, что он говорит правду? Для чего он вам это рассказал? + ещё 5 человек узнали об этом. Он точно Ваш друг?
"Если мой парень узнает, это будет 99% разрыв отношений"
Для разрыва отношений, которые продолжаются 6 лет достаточно поцелуев в нетрезвом виде на вечеринке? Достаточно чужих слов?
Какие отношения у Вас в паре? Вы доверяете друг другу?
"Я сделала для себя много выводов и вкладываю душу и силы в отношения."
Какие выводы Вы сделали?
А до этого случая "не вкладывали"?
Не являются ли эти перемены следствием вины перед молодым человеком?
Как перестать бояться раскрытия данной ситуации, закрыть для себя этот промежуток времени и спокойно жить дальше?
Дойти до конца в своём страхе, понять, почему Вы ТАК боитесь расстаться с парнем . И это лучше сделать с психологом на индивидуальной консультации.

То, что сделала мама вашего парня имеет название-нарушение личных границ и Ваша реакция вполне адекватна.
Другое дело, что отстаивать Вы их начали совсем по-детски, пожаловались маме ( взрослая тётя меня обидела). Ну, а маму долго просить не надо, и понеслось.
Исправить ситуацию можно если чётко очертить границы вашей пары и свои личные границы, установить чёткие правила для себя и родителей. Ваша совместная жизнь с молодым человеком-это ваше личное дело и никто из родителей не имеет права в неё вмешиваться, учить как правильно делать, навязывать свои взгляды и т.д. , даже из лучших побуждений.
Ваша же ответственность как пары состоит в том, чтобы научиться разрешать конфликты самостоятельно, не привлекая третьих лиц и не "вынося сор из избы".

В отношениях участвуют два человека и вина за проишедшее ложиться на обоих. Наверное, если бы ваш парень изначально очертил границы вашей пары перед своей мамой, такого бы не произошло? И отвечать за поступки своей мамы Вы тоже не можете-это её ответственность. Признавать надо Свои ошибки и их исправлять.
Когда страсти поулягутся, обсудите все ещё раз с молодым человеком. Ведь для вас обоих это опыт, хоть и горький, как решать семейные конфликты не надо.

"Силы свыше" 4 месяца назад подсказали Вам обратиться сюда на сайт. Всё психологи, которые здесь отвечали, писали, что с таким запросом Вам необходима индивидуальная терапия. У Вас был шанс начать процесс отделения от матери раньше , что дало бы Вам силы принять то, что неизбежно должно произойти более стойко .
Не пройдя сепарацию, Вы не сможете "насладиться"свободой, потому что ментально Вы с мамой одно целое. А когда её физически не станет-это будет похоже на отсутствие у Вас какой нибудь Вашей части,что причинит не только душевную, но и физическую боль. Такая "симбиотическая связь" очень осложнит процесс горевания и может занять гораздо больше времени.

Вітаю
Три місяці для стосунків-замало, щоб говорити про любов. Але, це період закоханості, час, коли постійно хочется знаходиться поруч з коханою людиною, торкатися її, цілуватися. Це час емоційного підйому, коли весь світ здається прекрасним. Судячи з Вашого письма, з Вами так й відбувається. А Ваша дівчина, дійсно, поводиться не типово для такого періоду. В неї можуть бути свої вагомі причини для цього, які з Вами ніяк не пов'язані. А може бути проявом того, що Ви для неї фізично не привабливі.
Період закоханості характеризується ще тим, що ми бачимо свого партнера скрізь "рожеві окуляри" і це нормально. Дуже раджу Вам їх зняти та придивитися пильніше до своєї дівчини: можливо в ваших стосунках не все так добре, як Ви собі уявляєте та знайдеться ще щось, на що варто звернути увагу.