Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте, Катя.
Та ситуация, в которой Вы оказались, говорит:"Катя,пора взрослеть! Никто не прийдет и не спасёт тебя. Ты -взрослая женщина и в состоянии справиться сама."
Чтобы понять как строить свою жизнь дальше:уходить от мужа или оставаться и менять с ним отношения, необходимо выйти из роли обиженной девочки и учиться быть Женщиной, умеющей брать на себя ответсвенность, заботиться о себе и своем ребенке, не позволяющей оскорблять и унижать себя.
С помощью психолога этот путь будет быстрее и легче, чем Вас этому научит Жизнь.

Якщо Вы не бачите сенсу життя, це не означає, що його не існує. Може варто звернутися за допомогою?

Добрый вечер!
Вы сами отвечаете на свой вопрос. Если у Вас "депрессия" из-за отсутствия секса, то о какой норме для Вас идёт речь?
Смею предположить, что Ваше состояние обусловено не только отсутствием секса как физиологического акта, а также отношением Вашего мужа к Вам как женщине. Если муж открыто говорит о том, что его привлекают другие женщины, то у меня вопрос к Вам:
Это нормально?
Секс в семейных отношениях имеет очень большое значение . Да, это не самое главное, но очень важная составляющая брака. И Вы имеете полное право иметь такие"хотелки".
Если Ваш муж не видит в Вас женщину, то тогда кто Вы для него?
Ради чего Вы готовы терпеть такое к себе отношение?

Нажаль, Ви вже прийняли рішення стосовно ваших відносин-бросити все на алтарь кохання. Ви будете боротись, страждати, терпіти за своє кохання до останньої Вашої сльози. Вам краще звернутися на індивідуальну консультацію.

Вітаю, Adela!
Ваш стан має назву-криза взросління.
Це дійсно нелегкий період-Ви з дитини перетворюєтесь на дорослу людину. Змінюється Ваш зовнішній вигляд, відбувається гормональна перебудова, змінюється світогляд та світосприйняття.
Всі люди проходять цей етап у житті. Хтось переживає цей період легше, хтось важче. Вам важко. Тому раджу звернутися за допомогою до людини, якій Ви довіряєте. Вам важливо отримати підтримку, можливо звернутися до фахівця.
Також спробуйте допомогти собі самі. Комплекси виникають від невпевненності в собі, тому спробуйте попрацювати над цим. Не порівнюйте себе з іншими, навчайтесь ставитись до себе з любов ю та повагою.
Пройде час, і те що Вам зараз здається жахом жахливим, буде сприйматися як проблема, яку цілком можливо вирішити.

Доброго дня!
В стосунках приймають участь дві людини. Якщо одна людина вважає, що проблеми не існує, то й вирішувати вона її не буде.
Проблема є тільки у Вас, навіть В вас. Ви-молода дівчина, яка тільки починає своє життя. Невже Ви уявляли собі кохання між чоловіком та жінкою таким? Ви про це мріяли?
Ви боїтесь сказати щось не те, бо людина стає агресивною. Вас не влаштовує секс, Вас шантажують розривом відносин. Це здорові стосунки?
Як Ви плануєте жити зі знанням, що між Вами та хлопцем може стати інший чоловік?
Що буде з Вами, якщо хлопець остаточно визначиться зі своєю орієнтацією та вибере не Вас?
Ви хочете, "щоб в нього змінилась думка", але це не "думка"-це його внутрішнє відчуття себе. Якщо хлопець вирішить, що він-гей, Ви наврядчи його переконаєте у зворотньому.
Може час подумати про себе?

Вітаю!
Можливо, Ваша дівчина ще не закінчила попередні стосунки (емоційно) та їй дійсно потрібен час. Вона про це відкрито говорить.
Ви готові чекати? Готові підтримати її та бути де-який час просто другом?
Ця пауза у стосунках дасть Вам можливість краще впізнати один одного та краще зрозуміти свої почуття.

Все Ваши чувства абсолютно нормальны. И это прекрасно, что Вы слышете себя. Плохо Вам. Ваша подруга может думать и чувствовать по-другому. У нее свой уровень нормы. Доверяйте себе. Если на протяжении двух месяцев Ваше состояние не улучшилось и Вы не смогли решить этот вопрос с молодым человеком, тогда ответьте себе: зачем Вам такие отношения?
Для любого человека, который находится в отношениях нормально хотеть быть любимым и единстаенным, доверять близкому человеку. Если этого нет, то надо что-то менять:или партнера или отношения. При этом, выбирать себя и не обесценивать свои чувства.

Вітаю!
Психічно здорову людину неможливо шантажувати суіцидом. Якби ваш хлопець був "психічно стабільний", він вибрав би інший шлях впливу на Вас.
На мою думку, роблячі собі порізи, ваш хлопець хотів показати вам як це, коли кохана людина шкодить собі. Але далі "щось пішло не так". І це "не так"-вже його особистісні проблеми. Своєю поведінкою Ви "розбудили" в ньому його психічні негаразди. Подібне притягло подібне.
Побудувати здорові стосунки можливо коли обидва партнери здорові. Якщо Ваш хлопець також звернеться за допомогою, у ваших стосунків цілком можливе майбутнє.

Доброе утро.
Только Вы можете решать, что для Вас нормально, а что нет. Если вы чувствуете себя плохо, то выбор очевиден.
Отношения между мужчиной и женщиной строятся не только на сексе.
Какие отношения у вас с молодым человеком вне постели? Есть ли у вас общие интересы, увлечения? Как Вы себя чувсвуете в этих отношениях? Что кроме секса у вашей пары есть еще?Ответ отредактирован автором 06-10-2022 07:29:26Ответ отредактирован автором 06-10-2022 07:30:10

Ответ отредактирован автором 06-10-2022 07:31:24

Здраствуйте,Sofia!
Если Ваши родители не видят проблем, значит надо обратиться за помощью к другим родственникам, которым Вы доверяете(бабушка,дедушка,тетя, может, старшие брат или сестра и т.д.). Чтобы они убедили родителей в необходимости Вам врачебной помощи.
Вы самостоятельно можете обратиться за помощью к школьному психологу.
Вы сейчас находитесь в сложном возрастном периоде, когда психологические и физические нагрузки велики и Вы с ними не справляетесь. Постарайтесь самостоятельно регулировать нагрузку, слушайте себя: можете-делайте,нет сил-отдыхайте. Конечно, это может вызвать недовольство родителей, но надо стараться его выдерживать. Сейчас Вы должны научиться выбирать себя.
Если врач поставил Вам диагнозы, то необходимо выполнять все его предписания.

Добрый день!
Мне кажется, Вы не чувствуете себя в безопасности. Вам не дает уснуть страх потерять контроль над ситуацией. Когда родители были с Вами, они его обеспечивали. Теперь они далеко и Вы исптываете тревогу. У Вас пока нет навыка справляться с ней. Плюс, Вы же понимаете, что стали взрослым, самостоятельным, поэтому должны сами отвечать за свою безопасность, вот и контролииуете ситуацию по-ночам.
Несколько сеансов с психологом помогли бы Вас справиться с тревожностью.

Доброго ранку!
Схожість вашої доньки на Вас визиває таке до неї ставлення з вашого боку. Вона-це образ Вашої внутрішньої дитини. Ви не любите та не сприймаєте маленьку дівчинку в Вас, бо не бачили любові в дитинстві. Тому транслюєте донці таке саме відношення, яке відчували до себе від оточуючих жінок, коли були дитиною.

Працювати з психологом можливо коли діті сплять,наприклад. І, взагалі, це не про Вашу доньку, якщо Ви боїтесь, що вона почує, а про Вас.

Добрый день, Анна.
Вы САМИ делаете выбор в пользу мужчин, с которыми не можете построить длительные отношения, создать семью. Конечно, это происходит неосознанно. Где-то в подсознании Вы, почему-то, боитесь строить серьезные длительные отношения, строить семью. Это вопрос о том, как прошло Ваше детство. Терапия.
А возможно, все проще, Вы просто не очень хорошо разбираетесь в людях и себе. Если точно представлять, каким должен быть партнер(общие с Вами ценности, взгляды, его материальные возможности и т.д.) и четко осознавать, что Вы ему можете предложить в этих отношениях, то уже на начальном этапе общения можно избежать ошибок). Задавайте вопросы, которые Вас интересуют "на берегу", чтобы в дальнейшем не испытовать разочарование.

На мою думку, Ваші почуття до сина- це те, що Ви відчували до свого батька. Він був єдиною близькою Вам людиною, тому Ви готові терпіти від свого сина все, як терпіли від батька, та продовжувати їх любити.
А відношення з донькою- це і відношення до мами(можливо образа), і з бабусею, і з мачухами. Все це треба розібрати. Потрібна терапія.