Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Находясь внутри дома, Вы никогда не узнаете, что по фасаду пошли трещины. Можно сколько угодно копаться в себе, но так и не понять определённых вещей и закономерностей, потому что существуют психологические защиты (Вы в домике). Стоит ли результат самостоятельных поисков приложенных Вами усилий?

Принять в себе "плохую" часть-это не равно проявлять грубость, агрессивность или другие мужские качества . Это позволить себе быть не идеальной, слабой, шумной, капризной, позволить себе совершать ошибки и т.д. . Быть такой, какую мама точно бы не одобрила и не любила бы. Для этого существуют определенные психологические техники.
Почему Вы решили, что ваша мама претворяется? Вы не допускайте мысли, что она может измениться и искренне хотеть дать Вам свою любовь сейчас? Может из-за своей обиды Вы не позволяете ей достучаться к Вам? Обида не даёт Вам увидеть перемены, которые произошли с вашей мамой.
Вы уверены, что знаете какая Вы настоящая? То, что Вы не хотите "потерять себя", повторяя поведение своей матери, звучит как-то странно.

Здравствуйте, Саша!
Возможно, Вы слышали об образе внутреннего Взрослого, Родителя и Ребёнка. Ваш внутренний ребенок-это тихая, послушная девочка, которой не позволено быть плохой. Все проявления "плохости"должны быть немедленно пресечены внутренним Родителем. Ведь только хорошую девочку любят родители. Нельзя шуметь, нельзя проявляться, нельзя раздражать маму. Вы не позволяете себе быть"плохой" и не принимаете это в себе, поэтому Вас так раздражают шумные дети.
"Как ребёнок может позволить себе это, ведь я же себе не позволяю! А его ещё и не наказывают и даже любят за такое поведение. Тогда я восстановлю справедливость и буду обращаться с ним так, как он заслуживает этого:буду строгой, холодной, агрессивной, чтобы он понял, что ему тоже нельзя быть "плохим" как и мне".
Как-то так.

Ответ отредактирован автором 16-10-2022 17:56:57

Здравствуйте, Катя.
Та ситуация, в которой Вы оказались, говорит:"Катя,пора взрослеть! Никто не прийдет и не спасёт тебя. Ты -взрослая женщина и в состоянии справиться сама."
Чтобы понять как строить свою жизнь дальше:уходить от мужа или оставаться и менять с ним отношения, необходимо выйти из роли обиженной девочки и учиться быть Женщиной, умеющей брать на себя ответсвенность, заботиться о себе и своем ребенке, не позволяющей оскорблять и унижать себя.
С помощью психолога этот путь будет быстрее и легче, чем Вас этому научит Жизнь.

Якщо Вы не бачите сенсу життя, це не означає, що його не існує. Може варто звернутися за допомогою?

Добрый вечер!
Вы сами отвечаете на свой вопрос. Если у Вас "депрессия" из-за отсутствия секса, то о какой норме для Вас идёт речь?
Смею предположить, что Ваше состояние обусловено не только отсутствием секса как физиологического акта, а также отношением Вашего мужа к Вам как женщине. Если муж открыто говорит о том, что его привлекают другие женщины, то у меня вопрос к Вам:
Это нормально?
Секс в семейных отношениях имеет очень большое значение . Да, это не самое главное, но очень важная составляющая брака. И Вы имеете полное право иметь такие"хотелки".
Если Ваш муж не видит в Вас женщину, то тогда кто Вы для него?
Ради чего Вы готовы терпеть такое к себе отношение?

Нажаль, Ви вже прийняли рішення стосовно ваших відносин-бросити все на алтарь кохання. Ви будете боротись, страждати, терпіти за своє кохання до останньої Вашої сльози. Вам краще звернутися на індивідуальну консультацію.

Вітаю, Adela!
Ваш стан має назву-криза взросління.
Це дійсно нелегкий період-Ви з дитини перетворюєтесь на дорослу людину. Змінюється Ваш зовнішній вигляд, відбувається гормональна перебудова, змінюється світогляд та світосприйняття.
Всі люди проходять цей етап у житті. Хтось переживає цей період легше, хтось важче. Вам важко. Тому раджу звернутися за допомогою до людини, якій Ви довіряєте. Вам важливо отримати підтримку, можливо звернутися до фахівця.
Також спробуйте допомогти собі самі. Комплекси виникають від невпевненності в собі, тому спробуйте попрацювати над цим. Не порівнюйте себе з іншими, навчайтесь ставитись до себе з любов ю та повагою.
Пройде час, і те що Вам зараз здається жахом жахливим, буде сприйматися як проблема, яку цілком можливо вирішити.

Доброго дня!
В стосунках приймають участь дві людини. Якщо одна людина вважає, що проблеми не існує, то й вирішувати вона її не буде.
Проблема є тільки у Вас, навіть В вас. Ви-молода дівчина, яка тільки починає своє життя. Невже Ви уявляли собі кохання між чоловіком та жінкою таким? Ви про це мріяли?
Ви боїтесь сказати щось не те, бо людина стає агресивною. Вас не влаштовує секс, Вас шантажують розривом відносин. Це здорові стосунки?
Як Ви плануєте жити зі знанням, що між Вами та хлопцем може стати інший чоловік?
Що буде з Вами, якщо хлопець остаточно визначиться зі своєю орієнтацією та вибере не Вас?
Ви хочете, "щоб в нього змінилась думка", але це не "думка"-це його внутрішнє відчуття себе. Якщо хлопець вирішить, що він-гей, Ви наврядчи його переконаєте у зворотньому.
Може час подумати про себе?

Вітаю!
Можливо, Ваша дівчина ще не закінчила попередні стосунки (емоційно) та їй дійсно потрібен час. Вона про це відкрито говорить.
Ви готові чекати? Готові підтримати її та бути де-який час просто другом?
Ця пауза у стосунках дасть Вам можливість краще впізнати один одного та краще зрозуміти свої почуття.

Все Ваши чувства абсолютно нормальны. И это прекрасно, что Вы слышете себя. Плохо Вам. Ваша подруга может думать и чувствовать по-другому. У нее свой уровень нормы. Доверяйте себе. Если на протяжении двух месяцев Ваше состояние не улучшилось и Вы не смогли решить этот вопрос с молодым человеком, тогда ответьте себе: зачем Вам такие отношения?
Для любого человека, который находится в отношениях нормально хотеть быть любимым и единстаенным, доверять близкому человеку. Если этого нет, то надо что-то менять:или партнера или отношения. При этом, выбирать себя и не обесценивать свои чувства.

Вітаю!
Психічно здорову людину неможливо шантажувати суіцидом. Якби ваш хлопець був "психічно стабільний", він вибрав би інший шлях впливу на Вас.
На мою думку, роблячі собі порізи, ваш хлопець хотів показати вам як це, коли кохана людина шкодить собі. Але далі "щось пішло не так". І це "не так"-вже його особистісні проблеми. Своєю поведінкою Ви "розбудили" в ньому його психічні негаразди. Подібне притягло подібне.
Побудувати здорові стосунки можливо коли обидва партнери здорові. Якщо Ваш хлопець також звернеться за допомогою, у ваших стосунків цілком можливе майбутнє.

Доброе утро.
Только Вы можете решать, что для Вас нормально, а что нет. Если вы чувствуете себя плохо, то выбор очевиден.
Отношения между мужчиной и женщиной строятся не только на сексе.
Какие отношения у вас с молодым человеком вне постели? Есть ли у вас общие интересы, увлечения? Как Вы себя чувсвуете в этих отношениях? Что кроме секса у вашей пары есть еще?Ответ отредактирован автором 06-10-2022 07:29:26Ответ отредактирован автором 06-10-2022 07:30:10

Ответ отредактирован автором 06-10-2022 07:31:24

Здраствуйте,Sofia!
Если Ваши родители не видят проблем, значит надо обратиться за помощью к другим родственникам, которым Вы доверяете(бабушка,дедушка,тетя, может, старшие брат или сестра и т.д.). Чтобы они убедили родителей в необходимости Вам врачебной помощи.
Вы самостоятельно можете обратиться за помощью к школьному психологу.
Вы сейчас находитесь в сложном возрастном периоде, когда психологические и физические нагрузки велики и Вы с ними не справляетесь. Постарайтесь самостоятельно регулировать нагрузку, слушайте себя: можете-делайте,нет сил-отдыхайте. Конечно, это может вызвать недовольство родителей, но надо стараться его выдерживать. Сейчас Вы должны научиться выбирать себя.
Если врач поставил Вам диагнозы, то необходимо выполнять все его предписания.

Добрый день!
Мне кажется, Вы не чувствуете себя в безопасности. Вам не дает уснуть страх потерять контроль над ситуацией. Когда родители были с Вами, они его обеспечивали. Теперь они далеко и Вы исптываете тревогу. У Вас пока нет навыка справляться с ней. Плюс, Вы же понимаете, что стали взрослым, самостоятельным, поэтому должны сами отвечать за свою безопасность, вот и контролииуете ситуацию по-ночам.
Несколько сеансов с психологом помогли бы Вас справиться с тревожностью.