Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Алина, Ваш запрос не так прост как кажется. Во-первых, проблемы с памятью. Решение этого вопроса может быть решением вашего запроса.
Во-вторых (если все же это не физиология), проблема во взаимоотношениях с молодым человеком. Вы не можете измениться не просто так. Ваше подсознание сопротивляется, потому что включается режим "опасность". Т.е. если Вы "изменитесь"-это ="разрушитесь", потеряете себя и т.д. Подсознание не даёт Вам это сделать. Или это защита от травмы( поэтому проблемы с памятью).
В-третьих, отношения с мужчинами. Отец, брат, дед и т.д.
В 4-х-отношения с мамой.
Порядок может меняться. Могут появляться новые факты, соответственно -новые гипотезы.

Очень сложно делать предположения из того небольшого объёма информации, что Вы предоставили. Но, давайте попробуем.
1. В других сферах жизни у Вас тоже наблюдаются проблемы с памятью?
2. Что произошло в Вашей семье когда Вам было 5 лет?
3. На ком лежала ответственнсть за порядок в доме и за младшего брата, когда мамы не было дома? Не слишком ли много было ответственности на маленькой девочке?
4. Какие отношения у Вас с мамой и братом?
5.Возможно, что у Вас с молодым человеком в отношениях существует проблема, которая является причиной Вашего нежелания меняться и Ваше прошлое не имеет к этому никакого отношения .
Гипотез может быть ещё много и разобраться в этом можно, имея достаточно информации. Формат переписки для этого явно не подходит.

Если Вы понимаете, что с памятью проблемы, необходимо обратиться за медицинской помощью. Возможен как физиологоческий, так и психосамотический фактор ухудшения памяти.
Брат старше Вас?

Вітаю!
Вважаю, що Ваша тривожність-це нормальний стан у Вашому віці та на початку професійного шляху. Ви опановуєте нові компетенції у незнайомій сфері, тому Ваше хвилювання цілком зрозуміле. Після набуття відповідного досвіду, хвилювання пройде. Якщо після певного періоду роботи, Ваша тривога не зменшиться, тоді бажано звернутися на індивідуальну консультацію.

Здравствуйте, Алина!
Первые серьёзные отношения повторяют отношения в родительской семье. Т е. в них Вы хотите получить те чувства и эмоции, которые получали от своих родителей. Кто в Вашей семье контролировал порядок в доме, говорил, что женщина должна готовить и быть хорошей хозяйкой? При этом не кричал, спокойно говорил, но Вам было страшно?
Я думаю, что с памятью у Вас все в порядке. Это , как в детстве- "в одно ухо влетело, а в другое вылетело"- реакция на значимого Взрослого. Кто этот взрослый?
Дальше лучше разбираться на индивидуальной консультации.

Питання складних відносин з мамою формувалось на протязі всього Вашого життя, тому і вирішити його швидко не виходить. Це нелегкий шлях на якому буде багато супротиву, бо важко визнавати свої помилки, вчитись приймати маму такою як вона є, вчитись бути вдячною їй та не очікувати від неї того, що вона не може дати, пробачити її. Добре, що Вы розумієте в якому напрямку йти. Гадаю, що у Вас все вийде.

Вітаю!
Я вважаю, що треба розібратися у Ваших відносинах з мамою. Як можно судити з Ваших слів, мама не була для Вас мудрою, розсудною жінкою, думка якої була для Вас важливою. Мені здалося, що Вы вважаєте себе розумнішою за неї, та не дуже її поважайте.
Вы живете з молодим чоловіком, який Вам дає ті ж самі відчуття та емоції, що давала мама. Він дуже хороший, Вы його любите, але ж.. ну, як мама-не дотягує.
А хто дотягує? Хто та людина, яка достойна такої розумниці? Може батько? Або бабця?
Хто вдягнув Вам корону?

Вітаю!
Коли Вам було 14 років де була Ваша мама? Ваш батько пив?
Ваша баба кожен день виносила Вам мозок?
Мені здається, що поведінка вашого сина цілком адекватна ситуації.

Треба вирішувати: або Вы рятуєте сина, свою сім,ю , або "заробляєте гроші" та звинувачуєте чоловіка та бабу у негараздах з дитиною.

Добрый день, Константин.
Сочувствую Вашему горю. Если Вы изучали тему горя и утраты, то знаете, что период горевания занимает 1-2года.Прошло уже 9 месяцев со дня смерти вашей жены, т.е. острая фаза миновала , а Ваша боль усиливается. Это говорит о том, что Вы не справляетесь с её интенсивностью. Вам нужна помощь. Это могут быть ваши родные, близкие люди, ваши внуки, друзья. Ваша семья даст возможность почувствовать себя не одиноким , не брошенным, а любимым и нужным. Только нужно позволить им проявить свою любовь, не закрываться, не отталкивать их.

Психолог помог бы разобраться с деструктивными чувствами(вина обида, страх) и стадия принятия смерти жены наступила бы быстрее.

Если Вы верующий человек, то Вам может помочь разговор со священником. Вера в то, что душа бессмертна , даёт опору для нашей земной жизни.
Вы живы. В этом есть смысл. Старайтесь его найти.

Хочу порекомендовать Вам книгу известного психотерапевта Ирвина Ялома "Вопрос смерти и жизни". В ней он описывает как болела его жена и как он переживал её смерть.

Здравствуйте, Карина!
Представьте, что Вам нравится парень, Вы хотите с ним отношений. Вы проявляете любовь, заботу, показываетете ценность этих отношений для Вас, может, планируете будущее. Парень отвечает взаимностью, только немного странноват: ему не нравится, когда Вы к нему прикасаетесь, проявляете нежность, а о сексе даже слышать не хочет. А ещё, серьёзные отношения ему не нужны, потому что он до сих пор любит другую девушку. Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации?

Если Вы за два года не смогли забыть бывшего молодого человека, то это говорит о том, что произошла травматизация (сами отношения или расставание) и сами Вы не справитесь. "Клин клином вышибают" в этом случае не сработает. Необходимо выяснять, что в тех отношениях было такого, что не позволяет Вам их отпустить, за что Вы держитесь. Это возможно сделать только со специалистом. Нельзя построить новые здоровые отношения не "расчистив"для этого место.

Здравствуйте, Агния!
Оказаться в чужой стране, в новой для себя остановке и с незнакомыми людьми -это стресс для психики. И не только для Вашей, но и для Вашей соседки. Период адаптации у всех происходит по- разному. Возможно, при других обстоятельствах, Вы с соседкой стали бы подругами и ваша "разность" была бы только плюсом. Но случилось то, что случилось. Хорошие отношения не сложились и это необходимо понять и принять. Не потому что Вы плохая или она, а потому что на данном этапе Вы не совпали.
Понятно Ваше желание поддерживать дружеские отношения с соотечественницей, но, увы, так бывает, что у другой стороны иное мнение. И, судя по всему, она его изначально не скрывала. Вашей соседке не нужен близкий контакт. И если бы изначально Вы не вкладывли в эти отношения столько надежд, не было бы такого разочарования. Было бы понимание и принятие того факта, что люди имеют право поступать так как они хотят.
Если Вы сами понимаете, что вопрос с "уничтожающими" женщинами не проработан, то какой другой реакции Вы от себя ожидаете? Вы всегда будете чувствовать себя и реагировать одинаково как когда то в детстве при подобных обстоятельствах.

Вітаю!
Якщо гайку закручювати занадто сильно, то різьбу зірве. Якщо так з собою поводитись довгий час, все закінчиться нервовим зривом або лікарнею. Весь ваш стан кричить:"Зупинись! Відпочинь!". А Вы себе не слухаєте, та продовжуєте закручювати ту саму"гайку".
Перше правило допомоги при професійному( емоційному) вигоранні або стресі-це відпочинок ( безпека, спокій, тепло, сон). Тільки після фізичного відновлення з'являться психічні сили для подолання проблем та можливість критично аналізувати ситуацію.
2.Переглянути, що варто контролювати, а що-ні; що треба робити терміново, а що може почекати; планувати роботу та відпочинок(вести запис).
3.Дуже раджу звернутись до психолога, бо Ваш теперішній стан-це слідство Ваших дитячих установок, які негативно впливають на Ваше життя.

Здравствуйте!
Отношения в паре зависят от вклада обоих партнёров. То, что вы имеете в семейных отношениях на данный момент-это результат ваших с мужем действий. Вы можете попробовать изменить ситуацию, поработав с психологом самостоятельно или парой. Самостоятельная работа поможет определиться чего Вы действительно хотите, разобраться в отношениях с мужем. И даже, если Вы примете решение о разводе, это не будет травмирующим событием для Вас.

Добрый день, Катя!
Вы сами понимаете, что причиной Вашей "закрытости" и холодности стало тяжёлое расставание с молодым человеком. Вы испытывали к нему сильные чувства и все, что он сказал причинило Вам боль. Возникла связка:мужчина (любовь)-секс-боль. Происходит блокировка физического влечения и возникают проблемы в построении взаимоотношений , чтобы опять не было больно. Это защита. Поэтому и мужчины переведены в категорию друзей.
Вы сможете сами распутать этот клубок?

Даша,добрый день! Хочу вам помочь, если ваши родители согласятся. Без оплаты.