Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте, Ангелина!
Если Вам это не мешает, то почему бы и нет? "Сильная женщина " не против?

Ответ отредактирован автором 06-11-2022 13:43:06

Хорошо, что Вы озвучиваете свои желания, но вопрос в том:как? Если молодой человек чувствует, что его заставляют, значит что-то не так с просьбой. Желательно это делать в формате"Я-собщений": " Я хотела бы; мне нравится, когда ты; я чувствую себя плохо,когда ты не делаешь...".
Ну, и хорошо было бы слушать и реагировать на Его просьбы. Не покупать ему милые вещицы и готовить вкусняшки, а сделать массаж или пойти в сауну, давать ему больше телесных ощущений.

Здравствуйте, Nik!
Ваш парень, немного грубовато, но все же достаточно ясно объяснил, что Ваше понимание заботы о нем, ему не нравится. А Вы спросили, как ОН хочет, чтобы Вы о НЕМ заботились, как Вам проявлять свою любовь, чтобы ОН её чувствовал? Потому что, если Вы "ждёте того, что сами делаете"-это проявление любви к себе, заботе о себе. Вам так не кажется? Если бы Вы искренне, не ожидая ничего взамен что то делали для своего молодого человека, его слова Вас бы не обидели. Вы бы ему ответили, что делаете это для себя, потому что вам так нравится и он ничем вам не обязан.
Почему бы Вам не озвучить свои ожидания, не сказать прямо чего Вы хотите? Например "Когда мне покупают подарки, дарят цветы, встречают с работы(свой список), я чувствую заботу, любовь. Не мог бы ты.....".

Може ,все ж, здається? Люди з часом отримують життєвий досвід, змінюють свої погляди, жалкують про скоєне.
А якщо не здається, яка різниця? Вона вибачилась, хоче налагодити стосунки. Чому б Вам не зробити крок назустріч?Чому не пробачити? Ви вважаєте, що вашим дітям не буде за що ображатися на Вас?
Може, постійне нагадування мамі про її провину допомагає Вам маніпулювати ? Відтепер Ваша мати завжди Вам винна? Тому й не хочеться її пробачити?

Вітаю!
Добре, що Ви звернулися за допомогою зараз. Це говорить про те, що Ваша сім'я дуже важлива для Вас та Ви не готові її втрачати. Краще було б взяти декілька індивідуальних консультацій, бо в форматі форуму не всі питання можливо задавати, та Вам може бути не зручно відповідати.

Чим Вас привабила ця дівчина? Вона схожа на Вашу дружину (зовнішніть, характер) чи пряма протилежність? Що ви відчуваєте поряд з нею?
Якою була Ваша дружина у 22 роки?
Якою вона стала зараз? Чого Вам зараз не вистачає поряд з дружиною?
Може бути ще багато запитань.

Можливо, дівчина дає Вам відчуття безтурботної молодості,незалежності, легкості. Спілкування з нею повертає Вас у часи, коли Ви не були одружені, не мали дітей, зобов'язань.

Здравствуйте!
Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что с уверенностью в себе у Вас все в порядке. Может , даже слишком, в порядке. Вы такая"эффектная, красивая, умная", что молодые люди просто не решаются подойти. Ну, не все 20летние парни имеют такой опыт и уверенность в своих силах, чтобы завоёвывать королеву. Им бы попроще девушку, по-покладестей.

Вітаю!
Ви хочете, щоб Ваша мати визнала свою провину та вибачилась перед Вами? Вам буде цього достатньо? Чи Ви будете продовжувати її "наказувати" своїми претензіями, бо всередені Вас живе 13річня ображена дівчинка, яка дуже потребує матусіної любові та уваги?
Є психологічні прийоми,які дозволяють "долюбити"свою внутрішню дитину, дати їй те, чого вона не отримала в дитинстві. "Долюблена" дівчинка перестане ображатися і тоді Вы зможете прийняти та пробачити
свою мати сьогодні, з дорослої позиції.

У Вас очень интересный запрос- победить свою сексуальность, т.е. то, что Вам дано природой. Природа дала Вам влечение к девушкам, сочла Вас достойным такого дара, а Вы так неосмотрительно от него отказываетесь , даже не попытавшись что-либо исправить.
Более 100 лет назад Фройд описал причины возникновения и механизмы регуляции подобных сексуальных растройств. Извините, но Вы не уникальны в своей проблеме. Другое дело, что Вы даже не рассматриваете вариант быть "нормальным".
Возможно, Вам подойдёт пример жизни монахов- отказ от мирской жизни и поиск высоких духовных смыслов.

Здравствуйте!
Ваше высокое либидо может быть следствием нарушения выработки половых гормонов. Обратись за помощью к врачу андрологу или эндокринологу. И параллельно, хорошо было бы поработать с психологом-сексологом . Реакцию на девушек Вы сможете изменить, проработав со специалистом Ваш вопрос. Потому что, врачи, психологи специально этому учились, читали книги, знают методики и могут назначить препараты.

Здравствуйте, Карина!
Мне показалось, что Вы сожалеете не о том, что прошлые отношения не сложились, а о том, что в этих отношениях Вы "не добрали" любви и внимания. Что, если бы Вы вели себя по-другому (сдержаннее), то получили бы больше. С такой потребительской позицией строить серьезные отношения будет сложно. Отношения-это ещё и про отдавать.
Второе- это Ваше задетое самолюбие. Родители оказались в чем-то правы. Пусть, не так радикально, но их установка работает. В этом Вы смогли убедиться в следующих отношениях. Если Вы предлагаете в отношениях секс сразу , то стоит ли удивляться, что на нем эти отношения и строятся.

Вы учитесь строить отношения и естественно, что не все получается. Вы набираетесь жизненного опыта, так может, стоит перевернуть эту страницу , сделать правильные выводы и идти дальше?

Здравствуйте, Pavlo.
Чувство вины бывает истинным и ложным. В вашем случае, я думаю, это ложное чувство, потому что даже если бы Вы тогда выполнили свое обещание, чувство вины все равно бы испытовали, но по другому поводу ( не тот подарок купили, например).

За чувством вины может скрываться боль утраты, невысказанная любовь к брату и много ещё чего . Мне кажется, Вы еще не отгоревали его смерть. Возможно, Вы запрещали себе проявлять чувства,сдерживали себя, поэтому период горевания затянулся.
Индивидуальная консультация психолога помогла бы Вам быстрее справиться с болью утраты.

Страх бути знехтуваною-з дитинства. Хтось близький, значущий для Вас дорослий не проявляв до Вас тих почуттів, які були потрібні дитині, знехтував Вами. Це не обов'язково чоловік, може бути жінка(наприклад мати).
Вы не маєте досвіду спілкування з чоловіками, прикладу нормальних відносин у сімї між дружиною та чоловіком. Але маєте негативний приклад відносин вашої мами та батька. Та ще й небажання батька з Вами спіклуватися. То й не дивно, що Ви маєте труднощі у побудові стосунків.
Також, мені здалося, що Ви боїтесь чоловіків, бо не знаєте, що з ними робити та чого від них очікувати. І судячи з того, що Ви прокоментували, нічого хорошого від них очікувати не слід.

Здравствуйте
Вы обратились на сайт , где консультируют психологи. Их работа заключается именно в том, чтобы помочь разобраться в себе, а то, о чем Вы просите-не сюда.
В вашем письме столько возмущения и гнева, такого эмоционального заряда, что удивляет: Почему , все-же Вы до сих пор терпите "эту мразь"? Что сильне, чем ненависть к этому человеку? Почему Вы боитесь открыто сказать о своём отношении приятелю мужа?
Может, все же стоит, разобраться в себе и понять, почему Вы так реагируете на приятеля мужа, чем продолжать так страдать? Потому что, даже если Вы сейчас избавитесь от этого человека, нет никакой гарантии, что ситуация не повториться и Вас снова не начнёт "накрывать".

Здравствуйте, Юлия!
Хочется Вас поддержать. Вам очень тяжело. Я не ошибусь, когда скажу, что очень немногие молодые мамы готовы к рождению ребёнка. Ожидание и реальность очень далеки друг от друга. Тем более, что Ваш ребёнок требует особенного ухода. От вашего состояния, как физического, так и эмоционального зависит состояние Вашей девочки и то, как быстро вы вернётесь домой. Поэтому, помогите себе сами: просите консультацию психолога в больнице(обычно в штате больнице есть), просите мужа, маму, других родственников побыть в больнице какое-то время вместо Вас, в некоторых детских отделениях можно оставлять ребёнка с медперсоналом , выходите на прогулку и т д.

Гормональная "буря" утихнет и Вы начнете привыкать к новому образу жизни с ребёнком. Теперь от Вас зависит какой будет жизнь вашей доченьки.

Ответ отредактирован автором 29-10-2022 22:59:41

Вітаю, Arina.
Вам подобається стан "невизначенності" та "переживань", тому що це звичний для Вас стан. Ваша психіка звикла до таких відчуттів та знає як реагувати. Вы не звикли до близкості, ані тілесної, ані духовної, тому Вам страшно йти у близькі стосунки. Вы не маєте такого досвіду спілкування, досвіду прояву глибоких почуттів.
Якщо хлопець наближається до Вас занадто близько ( на емоційному рівні) Ви відчуваєте тривогу?
Скоріш за все, ще присутній страх бути знехтуваною близькою людиною.
Може бути ще багато чого. Треба досліджувати.

Якщо Ви звернулися сюди за допомогою, то усвідомлюєте, що маєте проблему. Але, гадаю, не повністю її масштаби. Ваши страхи не дадуть Вам побудувати серйозні стосунки. Дуже раджу звернутися на індивідуальну консультацію до фахівця, бо знати про свої страхи, та подолати їх-це різні речі.

Ответ отредактирован автором 29-10-2022 22:26:24