Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

"Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманыватся рад " А С. Пушкин
Судя из вашего письма и комментариев, Вы прекрасно осознаете с кем имеете дело. Но предпочитаете оставаться в этих отношениях. А почему? Потому что в них Вы получаете что-то очень нужное для себя.

Здравствуйте.
У меня к Вам всего два вопроса:
1. Что Вам даст ЗНАНИЕ психотипа молодого человека или мнение психолога о его поведении? Что оно изменит? (моя версия-возможность продолжать оправдывать его поведение, которое Вас не устраивает и аргумент, чтобы заставить его измениться);
2. Почему Вас не волнует Ваш психотип? Ведь Вы же почему-то продолжаете прощать и терпеть "неадекватное" по вашему мнению поведение мужчины.

А Вы спрашивали своего папу почему он так говорит? Чего он от Вас хочет?Вы говорили ему, что Вам больно слышать такие слова от близкого человека? И что Вы достаточно взрослая, чтобы самой решать как выглядеть?
Мне кажется, что Ваш папа таким грубым образом стимулирует Вас выглядеть иначе, так как он себе представляет должна выглядеть девушка в 17 лет. Но, это его представление и предпочтение. А "ваше тело-ваше дело".

Вітаю!
Marfa, Ваш лист має дуже великий емоційний заряд. Відчувається, як Ви "по вуха " в своєму "коханні" та дійсно страждаєте. Чомусь мені здалося, що це-тільки Ваша проблема, а хлопець не "сгорає від любові".
Чому в вашій парі відповідальність за стосунки лежить виключно на Вас? Чому Ви завжди винні? Так було й в дитинстві?
Говорити або не говорити про своє минуле , вирішувати тільки Вам. Якщо Вас примушують до цього-це порушення ваших кордонів з подальшою маніпуляцією. Ваш молодий чоловік отримує таким чином інформацію, яку потім використовує проти Вас же. Йому так зручно, бо Ви готові в стані провини для нього робити все можливе й неможливе.
Тільки Ви знаєте, чому брешете.
Можливо тому, що так звикли з дитинства, так було в родині. Для брехні є багато причин. Якщо Ви не можете сказати правду про себе, то може діло в низькій самооцінці, невпевненності в собі, неприйнятті себе ? А хлопець користується цим.

Як це не прикро, Ваші відносини з хлопцем-це не про кохання, а про Вашу емоційну залежність, про потребу в прийнятті та любові. З цим треба на індивідуальну терапію, бо всі стосунки з чоловіками будуть на цьому базуватись.

Здравствуйте.
"Были в моей голове много мыслей, когда я начала сомневаться, а тот ли это человек для меня и какого я хочу для себя будущего".
Какие это мысли? Не являются ли они причиной Вашего поступка на Д.Р.? Как Вы сами чувствуете, могли ли Вы так поступить?
"Один друг сказал, что я якобы целовалась с другим, сама этого не помню. И он же рассказал об этом ещё около 5 человек."
Вы доверяете словам этого человека? Вы уверены на 100%, что он говорит правду? Для чего он вам это рассказал? + ещё 5 человек узнали об этом. Он точно Ваш друг?
"Если мой парень узнает, это будет 99% разрыв отношений"
Для разрыва отношений, которые продолжаются 6 лет достаточно поцелуев в нетрезвом виде на вечеринке? Достаточно чужих слов?
Какие отношения у Вас в паре? Вы доверяете друг другу?
"Я сделала для себя много выводов и вкладываю душу и силы в отношения."
Какие выводы Вы сделали?
А до этого случая "не вкладывали"?
Не являются ли эти перемены следствием вины перед молодым человеком?
Как перестать бояться раскрытия данной ситуации, закрыть для себя этот промежуток времени и спокойно жить дальше?
Дойти до конца в своём страхе, понять, почему Вы ТАК боитесь расстаться с парнем . И это лучше сделать с психологом на индивидуальной консультации.

То, что сделала мама вашего парня имеет название-нарушение личных границ и Ваша реакция вполне адекватна.
Другое дело, что отстаивать Вы их начали совсем по-детски, пожаловались маме ( взрослая тётя меня обидела). Ну, а маму долго просить не надо, и понеслось.
Исправить ситуацию можно если чётко очертить границы вашей пары и свои личные границы, установить чёткие правила для себя и родителей. Ваша совместная жизнь с молодым человеком-это ваше личное дело и никто из родителей не имеет права в неё вмешиваться, учить как правильно делать, навязывать свои взгляды и т.д. , даже из лучших побуждений.
Ваша же ответственность как пары состоит в том, чтобы научиться разрешать конфликты самостоятельно, не привлекая третьих лиц и не "вынося сор из избы".

В отношениях участвуют два человека и вина за проишедшее ложиться на обоих. Наверное, если бы ваш парень изначально очертил границы вашей пары перед своей мамой, такого бы не произошло? И отвечать за поступки своей мамы Вы тоже не можете-это её ответственность. Признавать надо Свои ошибки и их исправлять.
Когда страсти поулягутся, обсудите все ещё раз с молодым человеком. Ведь для вас обоих это опыт, хоть и горький, как решать семейные конфликты не надо.

"Силы свыше" 4 месяца назад подсказали Вам обратиться сюда на сайт. Всё психологи, которые здесь отвечали, писали, что с таким запросом Вам необходима индивидуальная терапия. У Вас был шанс начать процесс отделения от матери раньше , что дало бы Вам силы принять то, что неизбежно должно произойти более стойко .
Не пройдя сепарацию, Вы не сможете "насладиться"свободой, потому что ментально Вы с мамой одно целое. А когда её физически не станет-это будет похоже на отсутствие у Вас какой нибудь Вашей части,что причинит не только душевную, но и физическую боль. Такая "симбиотическая связь" очень осложнит процесс горевания и может занять гораздо больше времени.

Вітаю
Три місяці для стосунків-замало, щоб говорити про любов. Але, це період закоханості, час, коли постійно хочется знаходиться поруч з коханою людиною, торкатися її, цілуватися. Це час емоційного підйому, коли весь світ здається прекрасним. Судячи з Вашого письма, з Вами так й відбувається. А Ваша дівчина, дійсно, поводиться не типово для такого періоду. В неї можуть бути свої вагомі причини для цього, які з Вами ніяк не пов'язані. А може бути проявом того, що Ви для неї фізично не привабливі.
Період закоханості характеризується ще тим, що ми бачимо свого партнера скрізь "рожеві окуляри" і це нормально. Дуже раджу Вам їх зняти та придивитися пильніше до своєї дівчини: можливо в ваших стосунках не все так добре, як Ви собі уявляєте та знайдеться ще щось, на що варто звернути увагу.

Здравствуйте, Соня.
На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что молодой человек пригласил Вас к себе ,и хочет познакомить Вас с родителями и друзьями. Он же не в ЗАГС Вас пригласил.
По-моему, это говорит о серьёзности его намерений: перейти на новый уровень отношений ,развивать их.
Ведь, одно дело- "весело и приятно"общаться по видеосвязи, а другое лично. Молодому человеку также хочется посмотреть, как отнесутся к его выбору близкие и друзья. И для Вас это было бы не лишним: узнать его родителей, их семейную историю, друзей, его мир, чтобы избежать неприятных сюрпризов.
Другое дело, что Вы не готовы сейчас к такому шагу, считаете его преждевременным. Судя по-всему, Ваши родители также не очень рады этой поездке и влияют на Ваше решение ( возможно, они правы). Поэтому, предлагаю Вам честно рассказать о своих чувствах к молодому человеку и конкретно к этой поездке. ( Пример: ты мне очень нравишься( я испытываю к тебе.....), мне с тобой интересно, весело, но мне страшно (тревожно) отправляться так далеко во время войны, остаться без связи с родителями и т.д.
(Пример 2: Я ещё не готова встречаться с твоими родственниками. Мне нужно время. Точка.)
Важно, отстаивать свои границы и не позволять манипулировать расставанием.

Здравствуйте, Roma.
Если я Вас правильно поняла, у Вас главный вопрос-"неизвестность будущего", который включает в себя:
1. Страх, что выбрали " не очень прибыльную специальность" и что будет большая конкуренция;
2. Страх, что не успеете занять свою нишу( другие в 15 лет программы пишут), здесь же злость, зависть обида.
3. Проблемы в отношениях с девушкой.(ревность к её успеху, зависть).
И этого уже достаточно для терапии.

На мой взгляд, основная Ваша проблема-это то, что Вы прибываете в иллюзиях и хотите "успешного успеха" быстро и без особых усилий. Может просто надо набраться терпения , учиться, приобретать опыт?Ответ отредактирован автором 21-12-2022 09:08:46

Ответ отредактирован автором 21-12-2022 09:14:31

Здравствуйте, Миа.
Вы-не"тряпка". Вы человек, который не понимает и не ощущает своей ценности в этом мире. В норме, понятие самоценности, должны были сформировать в Вас ваши родители. То, что Вы ценны сами по себе. Для этого Вам не нужно ничего делать. По какой-то причине, этого не произошло и у Вас сложилось убеждение, что Вы ценны только тогда, когда что- то делаете ради других. Но , даже если вы будете очень стараться, все равно этого будет мало и Вы не заслуживаете благодарности.
Мне кажется, то, что Вы не умеете принимать благодарность,больше похоже на чувство стыда. Стыдно принимать благодарность, когда этого не заслуживаешь ? Или все таки вина? Тогда в чем? В том, что взяла не свое? Украла?
Согласна с коллегой, что общими рекомендациями здесь не обойтись. У Вас нарушена опция "давать-брать". Это можно откорректировать в индивидуальной работе с психологом.

Ответ отредактирован автором 18-12-2022 22:22:00

Здравствуйте.
Адаптация при переезде в другую страну,в норме, занимает от 2 до 5 лет ( и это при запланированном переезде). Вы в чужой стране слишком мало времени, процесс адаптации только-только начался, поэтому Ваше состояние вполне нормально.А Ваш муж давно готовился к переезду и психологически был готов к переменам.
У Вас процесс адаптации проходит нелегко; вам некомфортно в другой стране и в новых условиях. Поэтому и приходят мысли о "предательстве", вмешательстве свекрови , о том, что Вы у мужа " не на первом месте" и т . д.(защитная реакция от перемен).
Могу предположить, что у вас имеет место внутренний конфликт: нежелание приспосабливаться к новым условиям ( потому что это не ваше желание переехать в другую страну, а желание мужа) и желание сохранить брак.
Вы не понимаете, зачем Вам идти на такие "жертвы": учить язык, искать новую работу, привыкать к новым правилам, искать новых друзей.
С одной стороны это не плохо-Вы не "жена декабриста", которая готова пожертвовать собой ради любви. С другой, возможно, Вы не видите перспектив, которые могут открыться в новых для Вас условиях.
Чтобы разобраться в том, чего Вы действительно хотите( определить Ваши "истинные желания" )лучше обратиться на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, Виктория.
Вы сейчас переживаете несколько травмирующих событий одновременно:война, развод, переезд в другой город, адаптация на новом месте. К тому же, на руках у Вас маленький ребенок, который требует внимания и заботы, который полностью зависит от Вас. Для психики одного человека-это слишком много. Даже если сейчас Вы держитесь, последствия могут "догнать" позже (исходя из письма- уже начали "догонять") и может потребоваться медикаментозная поддержка.
Я рекомендовала бы Вам обратиться за помощью к специалисту. На индивидуальной консультации психолог смог бы определить в каком Вы находитесь состоянии и с каким из травмирующих событий необходимо работать в первую очередь .

Здравствуйте, Сова!
Это Ваши первые серьёзные отношения? Вы раньше тоже придерживались таких правил? Когда у Вас появился страх "занять много места" в жизни другого человека?

По моему мнению, Вы сами загнали себя в угол, согласившись соблюдать такие "правила". Ведь чувства очень сложно загнать в рамки, тем более, в начале отношений. Возможно, Вашему мужчине так удобно, но это не значит, что такое положение вещей должно устраивать Вас. Если Вам такой порядок вещей не нравиться, почему бы его не изменить? Тем более, Ваш мужчина не против? Зачем соблюдать то, что приносит дискомфорт. Сами придумали себе проблему, сами теперь мучаетсь.
Вам не кажется, что "держать человека в голоде"-это неправильная стратегия. Это не про любовь и близость, а больше про Ваши страхи, ошибочные установки, низкую самооценку?

Здравствуйте, Катя.
Ваши прошлые отношения-это история только Ваша и вашего бывшего молодого человека. Обсуждать её с нынешним молодым человеком не стоило. Но, случилось то, что случилось. И хорошо, что Вы можете сейчас увидеть очень сильную эмоциональную зависимость Вашего партнёра от Вас. Вам может показаться, что такое его поведение-это проявление сильной любви к Вам, но это не так. Это проявление его психологических проблем и помочь ему их "проработать" Вы не сможете, потому что Вы-лицо, напрямую вовлеченное в процесс, поэтому не обьективны. Во-вторых, не обладаете нужными знаниями( на психолога, вообще-то, учаться ) .
Лучшее, что Вы можете сделать, это посоветовать ему обратиться к психологу и стараться не обсуждать и не поддерживать переживания молодого человека. Своей жалостью и поддержкой, Вы только "подливаете масла в огонь".