Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

Добрый вечер! Вы говорите, что уже 6 лет вместе с этим человеком, а замужем всего лишь месяц.
Что за этот месяц произошло, что заставило вашего мужа пожалеть о том, что он на вас женился?
Понимаю, это звучит больно и унизительно. Но перед тем, как накручивать себя о самом худшем, нужно подробно разобраться, что предшествовало такому заявлению мужа.
Продолжает ли он говорить то же самое? Какое его отношение к вам сейчас?

Все люди без исключения не могут проживать абсолютно одинаково ничего. Есть общие характеристики, как человек реагирует на боль, на утрату, на предательство, на что угодно.

Это, как и в медицине: диагноз один, а характер протекания болезни и соответственно лечение абсолютно индивидуальное.

Одни люди сами себя пытаются вылечить (ищут свой диагноз в интернете, пытаются лечиться травами, настоями), а другие обращаются за помощью к врачу.

Так же и в психологии: если вы чувствуете, что вам с каждым днём только хуже, - без посторонней помощи не обойтись. Необходимо обратиться к психологу, а также проконсультироваться с психиатром.

Возможно, вам необходимо медикаментозное лечение.
Самостоятельно, вы сами пишите, что просто уже не справляетесь.

Здравствуйте! Такие реакции не могут проявляться только сменой поры года.

Да, есть такое понятие, как "осенняя депрессися", но это скорее о состоянии меланхолии, грусти и уединенности, которое испытывает каждый человек в зависимости от тех или иных факторов, особенно в холодную пору года.

То, что вы описываете, наверняка имеет более глубокие причины. Подруг у вас нет, хотя желание кому-то выговориться, поделиться переживаниями есть. Сами вы из обеспеченной семьи, но быть зависимой в финансовом плане от родителей не хотите. Хотя любой ребёнок до совершеннолетия полностью обеспечивается своими родителями.

Вы указали, что вам 18 лет, еще недавно были школьницей. Три года назад, то есть, с 15 лет, у вас начались истерики, депрессии, слёзы и т.д. Это как раз произошло в переходном возрасте, когда вы из ребенка превратились в юную девушку. И именно этот период вашей жизни очень важен, огромное значение имеет общение со сверстниками, друзьями, отношения с родителями.

Нужно разобраться, что происходило в этот период вашей жизни и как происходит сейчас.
Но это уже индивидуальная консультация у психолога.

Здравствуйте! Вы сами пишите, что как будто бы не желаете вылечиться. Подсознательно вы уходите от какой-то ситуации, где нужно принимать решения, или брать ответственность на себя, а состояние "больной" вам помогает избавиться от действий, которые вам неприятны.
Психика всегда имеет защитную функцию и ограждает вас от какой-то ситуации, которая может принести вам дискомфорт.
Подумайте, чего вы избегаете в реальной жизни и чего вы можете не делать, имея ваш диагноз?

Здравствуйте! Ипохондрия - это серьёзное психическое расстройство и характеризуется рядом симптомов и паттернов поведения. В таком случае даже вмешательства психолога будет недостаточно, нужно работать вместе с психотерапевтом и психиатром.
Вы пишите, что часто ходите к врачам, но они ничего не находят и с вашим здоровьем все в порядке. Это может быть одним из признаков ипохондрии. Как ещё вы себя ведёте, что заставляет вас думать об ипохондрии? Опишите ваши привычки, способ мышления. О чём ваши страхи? Что вас тревожит больше всего?

Ответ отредактирован автором 04-10-2019 17:48:18

Здравствуйте, Елена! Я искренне вам соболезную и хочу вам рассказать немного о том, что с вами происходит с психологической точки зрения.

Не стоит себя винить в том, что вы чувствуете сейчас. Потеря мужа случилась не так давно, и то, что вы эмоционально подавленны, - это неизбежно.

В психологии переживание утраты и смерти близкого человека имеет несколько стадий: отрицание, агрессия, торг, апатия и востановление. (можете открыть в интернете информацию и почитать об этом более подробно).

Вы сейчас находитесь на стадии Апатии и до тех пор, пока вы не проживёте этот этап, вы не восстановите свою жизнь полноценно. Нужно, чтобы прошло время.

Чувство апатии позволяет сохранять именно такую интенсивность боли, какую вы способны выдержать без саморазрушения. Излишки этой боли будут от вас ограждены барьером бесчувствия, своеобразной анестезией.
От такой боли при потере щемит в груди, земля уходит из-под ног, хочется упасть, свернуться клубком в позу эмбриона и плакать навзрыд. И эти действия - как раз то, что нужно, чтобы прожить боль, изжить ее, получить настоящее облегчение.
Плач скорби и потери встряхивает и расслабляет тело, а не нагнетает агрессивное напряжение в нем. Он делает человека совершенно беззащитным, он открывает человека настоящим глубоким изменениям.

И как только вы потерю примете, пустоты в вашей душе откроются внешнему миру, в них потечет жизненная энергия, к вам вернутся свежие чувства, вы будете уверенно знать, насколько вы сейчас полноценны, в каком состоянии находятся ваши отношения с окружающими, на что в данный момент способны и что вам необходимо восстановить для продолжения вашего жизненного пути, то есть перейти к завершающему этапу - Восстановления.
Вот только тогда, когда потеря будет осознана на всех уровнях (сознательном, подсознательном, физическом), вы будете готовы вернуться к жизни, выйти из подземного царства, защищать себя самостоятельно, услышать своих близких и снова взять на себя ответственность за поддержание отношений, отвечать, уделять внимание, сочувствовать, решать проблемы, планировать будущее, мечтать, радоваться, двигаться вперед к новым вершинам, действовать.
Я желаю вам терпения и мужественности и верю, что вы обретёте себя заново, ведь вам есть ради кого жить!

Добрый день! Вы правильно сделали, что начали думать о себе, строить самостоятельно свою жизнь и оградили себя от токсичных людей (таких, как ваш отчим, бабушка, тётя и др.)
Конечно, ваш выбор мама может не одобрять. Это её право, тем более, что для неё вы так и остались маленькой девочкой, которая нуждается в её опеке и помощи. Вашей маме эмоционально сложно принять и осознать тот факт, что её дочь уже взрослая и у неё уже своя жизнь.
Главное то, что вы, несмотря на все упрёки и манипуляции вашей мамы, продолжаете идти своим путём и жить свою жизнь.
Единственное, что я хотела бы вам посоветовать на будущее - постараться жить отдельно и от ваших родственников в том другом городе. Вы сами хорошо знаете, каково это - зависеть от их мнения, жилья, распорядка дня, и ряда других бытовых вопросов. Кроме того, у них довольно запутанные отношения с вашей мамой и бабушкой, есть обиды друг на друга, и на вас это сказывается в первую очередь.
Вы не будете себя чувствовать расслабленно до тех пор, пока не будете понимать, что на 100% зависите только от себя и никому ничего не должны (я имею в виду ваших родственников).
Подумайте над этим. Желаю вам удачи!

Ответ отредактирован автором 04-10-2019 17:10:40

Здравствуйте! Ваш муж ведёт себя недостойно, даже противозаконно, я бы сказала. Ничто не может оправдать его поднятия руки на вас. Вам не кажется, что вы слишком много терпите и слишком много позволяете своему мужу?
Вы живёте с психически неуравновешенным человеком и подвергаете опасности свою жизнь и жизнь ваших детей.
Я бы рекомендовала обращаться первоначально не в центры психологической помощи (хотя я согласна с коллегой, что там вам тоже могут помочь и туда обязательно нужно обратиться), а в полицию.
Речь идёт о реальной угрозе от вашего мужа.
Не ваша задача - пытаться его изменить. Это слишком долгий путь реабилитации в психиатрическом центре под присмотром психиатра и психотерапевта и только при его желании лечится (что вряд ли наступит).
Позаботьтесь, как можно скорее, о вашей безопасности и ваших детей.

Здравствуйте! Мне искренне жаль, что вам пришлось пережить и что вы до сих пор испытываете, живя вместе с мамой.
Конечно, такие отношения матери к ребёнку просто недопустимы и я даже не понимаю, как вашу мать не лишили прав на отцовство.
Но на это есть компетентные органы и не нам решать, как следует поступать по закону, а как нет.
То, что вы чувствуете ненависть к вашей маме, вполне природно и объяснимо, исходя из той ситуации, в которой вы находитесь.
Это нормально - испытывать негативные эмоции, даже если они касаются ваших родителей. Признание эмоции ненависти - это уже лучше, чем её подавление.
Винить себя за ненависть к матери не стоит. Да, вам есть за что её неуважать, сердится и даже злится.
Другой вопрос, если вы настроены избавиться от этих чувств, они вас разрушают изнутри и самостоятельно вы справится с ними не можете. В таком случае нужна профессиональная помощь специалиста.
Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу и проработать ваши чувства в процессе терапии.

Здравствуйте! Вы не сможете убедить мужа ни в чем, просто потому что ваше мнение в этом вопросе для него не так важно, как мнение его родителей.
Ведь жить вместе с родителями или нет - это ключевой вопрос, который вы должны были решить вместе еще до свадьбы. Вы почему-то согласились жить вместе с его родителями и он сейчас не понимает, в чем проблема, если ещё недавно вы со всем были согласны.
Вы не донесли вашему мужу изначально вашей принципиальной позиции касательно того, как вы видите вашу совместную жизнь: отдельно от родителей или под их крышей.
Теперь есть только один вариант показать ему, что вы недовольны и не будете это терпеть - это съехать самой с дома родителей вашего мужа. Тем более, что вы сами зарабатываете и снять отдельно квартиру вы можете, и наконец-то завести кота, о котором вы так трепетно мечтаете. Ведь это ваше право!
И наблюдайте за реакцией и действиями мужа. Если он вас действительно любит, то будет делать всё, что в интересах вашей семьи и вашего с ним счастья! В идеальной ситуации, услышав саму идею, что вы решительно настроены съехать, он вас одну не пустит и предложит сделать это вместе.
Если же он останется жить со своими родителями, то это реальный повод задуматься, зачем вам такой муж вообще и готовы ли вы жить вместе с маленьким мальчиком, который прячется под "маминой юпкой" от принятия взрослых решений и мужских поступков?

Ответ отредактирован автором 04-10-2019 15:20:07

Здравствуйте! Вы можете скучать даже не по нему, а по тому состоянию, которое вы испытывали вместе с ним. За чем именно вы тоскуете? Пропишите это и подумайте, как вам вернуть это состояние, но уже без него?Сейчас вы подавлены и одиноки. Вам нужно отвлечься от постоянных мыслей об этом человеке, перестать идеализировать ваши с ним отношения.
У вас есть кто-то, кому вы бы могли довериться и поговорить? Родные или друзья, чья поддержка вам сейчас необходима?

Здравствуйте! Читая ваши сообщения, складывается впечатление, что вам комфортно быть в роли "жертвы", так удобнее оправдать свою лень и нежелание учиться, становится лучше.
Начните брать ответственность за свою жизнь и за свое будущее! Перестаньте себя жалеть, а наоборот, требуйте от себя больше.
Не пробовали работать или подрабатывать после учёбы? Трудотерапия - лучший способ избавиться от депрессии и быть полезной обществу.
А для того, чтобы стать успешным в современном мире, не обязательно учится на отлично. Главное, найти то дело, которое вам нравится, приносит удовольствие и пользу другим.
Изучите ваши интересы и чем вы бы могли заниматься в будущем. Это важно перед тем, как совершить следующий шаг.

Ответ отредактирован автором 03-10-2019 21:33:26

Здравствуйте! Независимо от того, поймёт ваша мама, что вам действительно нужна помощь или нет, вы не должны продолжать терпеть.
Вам сейчас не маму нужно переубеждать , а позаботиться о себе и своем здоровье!
Обратитесь к школьному психологу или даже к классному руководителю о помощи.
Есть разные центры социальной помощи несовершеннолетним, горячие линии, куда вы можете обратиться за консультацией психиатра или психолога.
Так как никого с близких, кроме мамы, у вас нет, ищите помощь в вашем учебном заведении.
Я уверенна, вам согласятся помочь, если вы объясните свою семейную ситуацию и то, что вас беспокоит.

То, что ваша жена психолог, еще не значит, что она хорошая жена.
А то, что вам неприятно от постоянных ссор и скандалов и вы понимаете свою правоту в видении той или иной ситуации, еще не делает вас эгоистом.
Вы просто живой человек, со своим характером и принципами, взглядами и мировоззрением. И это нужно уважать всем, жене в том числе (даже в первую очередь).
Когда нет понимания и уважения, а только упрёки и обиды - это уже не семья, я эмоциональное выгорание при совместном жительстве с другим человеком..
Зачем Вы так мучаетесь? Что хотите в итоге от этих отношений: их улучшения или развода? Подумайте, что для вас сейчас важнее.

Здравствуйте! В том, что вы помагаете родителям, нет ничего плохолого, наоборот, это очень даже похвально. Если жена видит и понимает, насколько много вы вкладываете в ваши отношения, как сильно вы ее любите, она будет только рада, что вы еще заботитесь и о других. Но если она категорически против ваших отношений с родственниками в любом виде, то здесь видна прямая манипуляция с ее стороны на вашем чувстве долга и обязанности. И есть конкретная обида на вас, проявляемая в форме агрессии и потребительком отношении.
Все это наводит меня на мысль, не ревнует ли она вас к вашим родителям и вашим безупречным отношениям с ними, в отличии от ее отошений с ее мамой и папой.
Какие у нее отношения с ее родителями? Вы ее родителям помагаете так же, как и своим? Или после побега 15 лет назад вы с ними не общаетесь?