Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

Татьяна, добрый день!

Скажите, а вы всегда так смущаетесь и вам становится стыдно, когда вы с парнем выходите "в люди"?

Или есть какие-то конкретные его фразы или действия, за которые вам становится стыдно? И в присутствии каких людей у вас возникают такие чувства?

Дело в том, что если вы в принципе при людях чувствуете себя неловко с вашим парнем, то где-то внутренне вы не готовы принять его и идентифицировать его как "своего" человека. Ведь если вы доверяете ему в целом, как мужчине, то вам нечего бояться и тем более стесняться.

А из этого следует повод задуматься о том, готовы ли вы заявить не только себе, но и миру - что это Ваш парень, и что Вы с Ним и вы этим гордитесь. Здесь скорее вопрос сомнения "а тот ли человек со мной? А того ли я выбрала? А достоин ли он меня или я его?" Необходимо понять, чего вы хотите от этих отношений и как вы себя в них ощущаете.

Ведь когда вы наедине, вам комфортно быть его девушкой и он вас не заставляет ипытывать стыд, наоборот - только приятные чувства. Но как только вы выходите на улицу и находитесь вместе с другими людьми, такое впечатление, что вы себя отвергаете в роли его "девушки".

Так ли это? Как вы сами это ощущаете?

Добрый день!

Понимаю ваши чувства обиды и даже злости (ненависти) на родителей. Ощущается, насколько сильно это вас задевает. Эти чувства отнимают у вас очень много энергии и здесь есть на чем работать. Хорошо бы вместе с психологом проработать и освободиться от влияния и зависимости (ментальной и эмоциональной) от ваших родителей.

По поводу фразы вашего отца "Я никому ничего не должен". Может быть вас это расстроит ещё больше, но в целом он прав. Ведь наши родители нам ничего не должны, они могут нам давать всё и в том количестве, которое считают нужным. Или так, как умеют. Но ни в коем случае не должны.

Я имею в виду взрослые отношения между взрослыми детьми и родителями. Речь не идёт о маленьких детях, когда они нуждаются в защите, любви и заботе родителей, то есть обеспечении первичных потребностей. Это прямая обязанность любого родителя, которая регулируется законодательством.

Но когда мы ожидаем от родителей больше, чем они могут дать (в силу своего опыта, убеждений, желания сделать лучше, уберечь и так далее), это детская позиция незрелого человека. А чтобы стать зрелой, самостоятельной и независимой личностью, нужно отделяться от родителей. И чем скорее, тем лучше.

В вашем случае это не просто пожелание, это необходимость.

Что вы об этом думаете? Готовы жить отдельно от них? Не на зло им, не на зло себе, не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а потому что вы хотите быть независимым и самостоятельным человеком?

Спасибо вам, что не побоялись и написали. Удачи! 😊

Поддержу вас в том, что если для вас сейчас этот вопрос ценный и важен - то значит как раз сейчас вы для него и "созрели", а не наоборот.

Есть такая фраза "Кто ищет, тот всегда найдет". Знать бы, где и с кем искать.

Я почему-то уверенна, что детально отделив ваши истинные потребности, желания и цели от целей других, то, чего нам навязывает общество или близкие люди - можно понять, чего мы действительно хотим.

Я, к стати, по этому поводу написала на днях статью и опубликовала здесь на сайте. Называется "Как не быть идеальным".

Если захотите, прочитайте.

Да, Алина, именно о расширении картинки я хотела вам намекнуть.
Рада, что вам откликнулся мой комментарий.

Вы были сконцентрированны только на одной точке - в данном случае на эмоции страха неудачи. Но ведь это только 1/1000 всей картинки. После упражнения ваш фокус внимания сместился в другую точку, или в несколько - там уже поприятнее и поспокойнее.

А по поводу перфекционизма - это хорошая черта характера, но, как и везде, смотря в каком количестве.
Иногда нужно прям заставлять себя где-то расслабиться, где-то не выполнить все идеально, а так как можете, без надрыва и без завышенных планок.

Ведь часто вместо того, чтобы работать на нас, тот же перфекционизм нас и тормозит, заставляя не спать нас ночами и думать как выполнить всё на 100%. Отсюда стресс и ощущение беспокойства, тревоги.

Я желаю вам успехов в новом проекте и пусть все пройдёт на лайте!

Геля, здравствуйте!

"Для чего мужчины показывают открыто недоверие к женщине, которую называют любимой?"

Есть много причин и мотиваций, как осознанных, так и не осознанных, со стороны мужчин. Возможно, они действительно вам не доверяют, вот и показывают открыто, ведь как по-другому дать понять, что доверие утрачено?

А есть ещё формы манипуляций в отношениях, когда мужчина, "декларируя" недоверие своей женщине, совершает эмоциональный абьюз. Вы слышали о понятии "газлайтинг"? Очень часто встречается в нездоровых отношениях и очень часто используется мужчинами для манипулирования и вызова чувства вины у женщины.

Как понять, где действительно ваша вина, а где газлайтинг? Когда вы действительно совершили нечто, за что вам самой стыдно или неприятно и вы осознанно причинили боль или нарушили границы доверия другого человека - тогда вы чувствуете вину и даже готовы просить прощения.

В другом случае - у вас складывается ощущение, что вас пытаются обвинить в том, чего вы не совершали, таким образом прививая вам чувство вины. В ход идут любые техники манипуляции. И ввот здесь надо быть на чеку, чтобы вовремя выявить, в каких отношениях с партнёром вы находитесь - здоровых или нет.

Алина, здравствуйте!

Скажите, а кто вам эту профпланку поставил? Если вы сами - то проработать страх можно, убрав ваши установки и требования к самой себе. Есть такое понятие - комплекс отличницы или перфекционизм. Насколько близко вам это состояние? Насколько требовательны вы к себе?

По поводу работы, дам вам одно упражнение. Вот представьте, что вы наоборот, не делаете все лучше всех, вас не хвалят и вам не вручают приз зрительских симпатий. Это уже произошло. Но вы получили много опыта, позитивных эмоций, новые знакомства и кучу впечатлений, помимо зарплаты. Вас заметил кто-то из гостей в зале и уже готовит вам предложение или контракт о новой работе. Вы только что об этом узнали.

Насколько сильно в этом случае вы будете переживать, что кто-то сделал что-то лучше вас? Это будет настолько сильно вас цеплять, осознавая, что вы для себя получили намного больше, чем могли себе даже представить?

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 06:48:46

Евгения, здравствуйте!

На самом деле вы знаете, чего вы хотите. Глубоко внутри вы знаете, кем бы хотели быть или чем заниматься. Но это желание покрыто толстым шаром неуверенности в себе, страхов, комплексов и завышенных ожиданий.

Хорошая новость заключается в том, что проработав свои истинные страхи и установки, можно понять, что есть истинно вашим, а что навязанным обществом.

Можно бесконечно долго исследовать самостоятельно, где ваше, а где нет. А можно сэкономить время и обратиться к психологу, который поможет выявить и направит вас на тот путь, который вам сейчас нужен.

Говорю "сейчас", ведь наши цели и желания имеют свойства меняться со временем. И как с этим справляться, тоже можно разобрать в процессе консультации.

У вас был ранее опыт обращения к психологу на индивидуальную консультацию?

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 06:38:19

Здравствуйте!

Забыть не получится, ведь это значимые для вас люди. Поэтому вам и болит, поэтому, предполагаю, и истерики.

Вам необходимо проработать чувства злости и обиды, а также простить и отпустить все плохие моменты, связанные с вашими родителями. Это единственный способ реально освободиться от того состояния, в котором вы находитесь.

Самостоятельно это пережить практически невозможно, ведь насильно вернутся в боль и пережить её конструктивно у вас нет ни навыков, ни опыта, в отличии от специалиста. Здесь нужна помощь психолога.

Таня, здраствуйте!

Очень хочеться вас поддержать, просто по-человечески.

"Можно ли как то вернуть ко мне доверие отцу ребенка, как расположить его к себе? И имею ли я право попросить финансовой помощи у него?"

Заслужить доверие сложно, а вернуть его ещё тяжелее. Но нет ничего невозможного. Время должно пройти. А ещё изменится ваше отношения и поступки по отношению к нему. Вашего парня можно понять. Он обижен, потому что вы сделали то, чего он не ожидал. Мужчине нужно быть в курсе того, что его ожидает. Он по природе своей победитель, завоеватель, первопроходец, герой - называйте как хотите. Он привык всё держать под контролем. А тут всё ушло из под контроля. Он потерял точку опоры, на которой стоял всю свою жизнь. И для восстановления баланса ему нужно всё осознать и принять. А ещё понять, нужна ему семья и дети или нет. И вот тут от вас зависит только 50%. Остальные 50% - это его выбор, ведь в отношениях всегда участвуют двое человек. И как бы вам не хотелось вернуть его расположение, если он этого не захочет - то это его выбор, а не ваша вина.

По поводу денег - вопрос ещё более сложный. Вы имеете право озвучить это желание, но решать только ему. Ведь, на сколько я понимаю, вы официально не женаты. В этом вопросе советую проконсультироваться с адвокатом.

А вы сами как считаете?

И насколько для вас важно получать хорошие оценки от окружающих?

Похоже, вас сильно задевает, когда кто-то не оценил вас справедливо в прошлом.

Работать или не работать - это право и личное дело каждого.
Но также надо понимать, что другие люди всегда будут иметь своё мнение и оценивать нас с точки зрения своего жизненного опыта, принципов или комплексов. А ещё есть чувство зависти, обиды и злости, которое заполняет этих людей и единственный способ избавиться от этих чувств - передать их другому (обесценивая, упрекая, обсуждая или обвиняя).

Самодостаточный и самореализованный человек не влазит в чужую жизнь, не оценивает и не обесценивает её и принимает другого человека таким, какой он есть. Он понимает, что, кому и когда говорить. Он не напрашивается с советами или поучениями, когда его не просят.

К сожалению, не все люди настолько "прокачаные". Вот и пытаются влезть в вашу личную жизнь и задеть вас за живое.
Людей не изменить. Можно изменить только своё отношение к ним. В вашем случае, нужно учится выстраивать личные границы и не позволять другим указывать, как вам жить.

Ответ отредактирован автором 18-07-2021 02:24:20

Ника, добрый день!

Что вас больше беспокоит: то, что вы не работаете или то, что другие вас в этом упрекают?

И что бы вы хотели в итоге? Как видите ваше будущее? Что делаете для этого уже сейчас?

Добрый день!

Встреча с сыном - это значимое событие в вашей жизни.
Думаю, самое главное в любом разговоре - это искренность.

Будьте искренними. Скажите то, что давно хотели или мечтали сказать. Будьте честными, отвечая на его вопросы.

Озвучьте ваши чувства и пожелания. Расскажите о себе, познакомьтесь и узнайте о нём побольше, насколько это возможно.

Возможно, с первого раза найти общий язык будет трудно. Всё таки 13 лет сын о вас не догадывался. Но по крайней мере, можете попытаться быть честным, искренним, открытым и заинтересованным.

А дальше только время покажет.
Успехов вам в общении с сыном!

Добрый день!

Рада, что послушали песню
Если хотите поговорить по душам, напишите мне на почту. С радостью отвечу более развёрнуто.

С уважением,
Татьяна