Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

Согласна с коллегой, что в конечном итоге вы обое делали что-то не так. Вам обоим нужно многое проанализировать и сделать выводы о своём отношении друг к другу.
Брак - это совместный ежедневный труд, который на одном лишь чувстве любви долго не продержится.
Вы потеряли друг к другу доверие, в первую очередь, и вернуть его будет очень сложно.
Но если желание сохранить брак сильнее обид и разочарований, вам следует обратиться к семейному психологу, который поможет вам выстроить свои отношения по-новому. Помощь специалиста вам безусловно, необходима.

Так тем более у вас будет возникать интерес к самопознанию ваших чувств и паттернов поведения. У вас есть возможность изучить это с научной точки зрения)

Ответ отредактирован автором 23-10-2019 15:46:47

Вы сами уже внутри себя знаете ответ. И пытаетесь убедить себя в правильности вашего решения.
Если уже подали на развод, то что вас сдерживает довести дело до конца?

От неуверенности в себе можно избавиться и научиться выстраивать качественные отношения с другими тоже. Для этого нужно индивидуально поработать с психологом и выяснить более детально, в чем трудности вашего общения с другими, а также избавиться от них.
Если вы готовы на индивидуальную работу, тогда выбирайте себе специалиста и начинайте.

Здравствуйте! Шанс есть всегда, но все зависит от вас двоих. Похоже, у вас много накопленных обид, недосказанности друг на друга. Видно, что каждый выдвигал только свои требования, но не проявлял достаточно любви и заботы, как другому казалось.
Сейчас подумайте, что вы лично можете сделать, чтобы сохранить ваш брак?
И обсудите с женой, на что она готова ради вас и семьи.
У вас есть возможность поговорить с ней и выяснить, что не устраивает её, а что вас, и куда вам двигаться дальше?

Какие ожидания вы боитесь не оправдать?)
Вам не нравится, что в общении с девушками они занимают ведущую позицию? В чем это проявляется?
Расскажите, какие у вас отношения с родителями, как вы с ними общаетесь в повседневной жизни?
Для более глубокого изучения вашей ситуации следовало бы поработать с психологом индивидуально. В рамках форума сложно докопаться до истины и найти способы, как вам более эффективно помочь.

Ответ отредактирован автором 23-10-2019 15:07:07

Вы всегда были неуверенным в себе или начали замечать это с определённого времени?
В чем проявляется трудность общения с парнями и девушками? Ведь вы пишите, что раньше у вас были отношения, хоть м не долгие.
Значит, опыт общения тоже был. Каков этот опыт? Что вы вынесли из него? Хотите ли найти друзей среди парней и девушек на данный момент?

Ответ отредактирован автором 23-10-2019 14:56:08

Здравствуйте! Вы пишите, что любви нет: так было всегда в отношениях с вашем гражданским мужем или была причина, которая повлияла? Любви нет между вами обеими, или это безответная любовь с его стороны?

Здравствуйте! Откуда у вас такая уверенность в том, что скажут родители? Как отреагируют на слова вашего молодого человека?
Проявляя страх, вы демонстрируете вашему парню, что не доверяете ему, как будто бы он не найдёт правильных слов, чтобы убедить ваших родителей в искренности своих чувств и намерений.
Позвольте ему поговорить с ними.
Каков будет исход от этого разговора - никто не знает. Но и жить в постоянном страхе ещё сложнее.
Рассказав родителям правду о ваших отношениях с парнем, и предоставив возможность ему поговорить с ними, вы избавитесь от тяжёлого груза эмоций, что вас тяготят. Ведь вы пишите, что вам надоело находиться в этом напряжении, не так ли?

Здравствуйте!
Если вы так сильно заостряете на этом внимание, то это почему "выгодно" вашей психике. Вы не раз упомянули, что у вас нет и не было пока ещё девушки, секса с противоположным полом тоже не было ещё.
Возможно, вас это напрягает и вы пытаетесь постоянными мыслями о гомосексуальности оправдать отсутствие опыта гетеро сексуальных отношений?
Что вы сами думаете? Есть ли у вас проблемы общения с девушками? Как легко вступаете с ними в контакт, кроме физической реакции на трение с ними в гражданском транспорте?

Здравствуйте!
Читая ваши сообщения, складывается двоякое впечатление:
Вы вроде бы хотите найти работу, отвлечься от бытовых проблем и семейных обязанностей, но тут же находите причину, почему вам этого не достичь (необходимость заботиться о сыне).
При этом сыну, внимание, 13 лет!
Я уж подумала, что может и правда у вас маленький ребёнок, которому нужна ежедневная забота и без вас он просто не выживет. Но он уже, как вы правильно выразились, подросток и зачастую в таком возрасте ему необходимо показать, что вы ему доверяете, поддерживаете, но не контролируете всегда и во всем. В мальчика может попросту возникнуть протест на ваше огромное желание "причинить ему добро" (нежелание учиться, курение как проявление "самостоятельности", отстаивание своих прав, борьба за свободу выбора и т.д.)
Я уверенна, он был бы счастлив, если бы вы нашли работу и наконец-то начали заниматься собой, оставив его в покое.
И это только один момент из всех, которые следует разобрать. Но лучше всего это сделать в индивидуальном порядке, так как писать свои разъяснения на сайте - уж очень узкий формат.
Понимание ваших противоречивых установок и внутренних конфликтов поможет определиться, чего вы хотите от мужа, сына, от себя и от жизни в целом и начать качественно менять вашу жизнь в лучшую сторону.
Решайте.

Почему не решаетесь поговорить с мужем на эту тему? Вас же это беспокоит, и он видет, что отношение к нему изменилось. Что мешает вам озвучить ваши чувства и мысли?
Кроме этого, откуда вы узнали об измене?
А также: если выбросите эту мысль из головы, как это поможет вам наладить отношения с мужем?

Здравствуйте! Если вы любите друг друга, то почему у вас пропадает к нему влечение?
Что именно вы имеете в виду, когда пишите "былые отношения "? Какими они были раньше и что произошло, что вы потеряли интерес к супругу?

Ответ отредактирован автором 23-10-2019 01:41:57

Здравствуйте! Для начала вам стоит прислушаться к себе, своим чувствам.
Представьте, что вы уже дома. Приехали после годового контракта и начинаете жить с нуля на родине. Какие ваши чувства? Вам грустно или приятно, спокойно, хорошо?
А теперь представьте, что вы продлили контракт ещё на несколько лет и продолжаете жить и работать в Германии. Как изменились ваши чувства? Чего не хватает?

Выбор вы принимаете сами. Но счастье не всегда определяется деньгами (хоть это и не мало важно). Тем более, вы уже знаете, чем будете заниматься на родине в случае возвращения. А вернуться за границу на заработки вы всегда успеете, тем более, что у вас уже есть опыт.
Если ничего особого там не держит (нет любимого человека, семьи), кроме работы, то ради кого или чего вы там находитесь?
Если для опыта и чтобы немного заработать, то вы успешно с этим справились и можете смело ехать домой.
Если же хотите обустроиться в Германии, получить гражданство, то есть серьезно настроены на построение своей карьеры и личной жизни там, тогда имеет смысл остаться, ведь путь уже начали.
Решать вам.

Здравствуйте!

"Чего хочет этим добиться,ведь в глубине души он понимает что не прав по отношению ко мне"...

Откуда вы знаете, что творится в глубине его души, если вы игнорируете его и не пытаетесь сесть за стол переговоров?

По поводу того, что вы не чувствуете за собой вины.... Похоже, что ваш муж так не считает, раз не хочет с вами разговаривать. Значит, считает, что вы в чем-то виноваты и таким образом вас "проучает" или показывает свое недовольство.

У вас обоих накопились ряд невысказанных обид друг на друга. И до тех пор, пока вы не выясните, что он ожидает от вас и не объясните, чего от него ожидаете вы, продвижения не будет.

Касательно того, кто первый должен начать разговор: почему бы вам и не начать первой? Ведь вас тоже угнетает эта ситуация.
Если все ещё сомневаетесь,
ответьте себе на вопрос: вы хотите быть в отношениях правой или счастливой?