Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

Добрый день, Мафтуна!

К сожалению, когда мы не выстраиваем личных границ с другими, нас начинают использовать и быть неблагодарными, даже наглыми.
Люди чувствуют нашу слабость и бьют по самой больной точке. Не все, конечно. Но большинство. Не потому, что они такие плохие, а потому что мы сами не научились ценить себя, своё время, свои чувства и свою жизнь в целом.

Вы пишите, что хотите покончить с жизнью. Бесспорно, каждое человеческое существо имеет возможность положить конец своей жизни — это есть результат и фундаментальный показатель его свободы.

И тем не менее, всегда нужно помнить, что каждый из нас имеет только одну жизнь и смерть не поможет нам найти ответы на все наши вопросы или успокоить вашу душу. Она может обеспечить решение проблемы — какой бы ни была её природа, - но только устранив все, и хорошее в том числе, то хорошее, которому уже не будет возможности случиться.

Смерть никогда не может быть средством найти то, что человек ищет. Тогда как жизнь — до тех пор, пока она существует, — всегда предлагает шанс найти выход.

Я призываю вас все равно идти на жизнь! Если вы слышали эту песню, то вы понимаете, о чём я.

Ответ отредактирован автором 16-07-2021 07:15:16

Добрый вечер!

Для того, чтобы разобраться в ваших чувствах, нужно попробовать дистанциироваться от ситуации, в которой вы находитесь.

У вас есть возможность побыть одной? Наедине с собой? Лучшие мысли приходят, когда мы в другом месте о подальше от людей, с которыми общаемся каждый день.

Одним словом, вам нужна перезагрузка. Как считаете?

Доброго вечора.

Мало просто розуміти причину своїх дій. Потрібно все ж таки ще й робити певні висновки та вчитись на помилках.

Щоб навчитися не обирати чоловіків-егоїстів, потрібно спочатку розібратися зі своєю самооцінкою та чітко розуміти, яких стосунків вы прагнете. Це шлях самопізнання та саморозвитку. Його не пройти за день чи за тиждень.

Але без цього нікуди. Спочатку потрібно полюбити себе і визначити свої критерії в стосунках, знати ваші сильні та слабкі сторони і опиратися на свої знання і досвід у виборі партнера.

Поки ви вірите, що не гідні кращого, вы будете обирати партнерів егоїстів, які будуть вас зневажає і занижувати вашу самооцінку ще більше.

Тому тут питання не в тому, що робити з партнером, а в тому, чи готові ви працювати над собою.

Добрый вечер!

Чувство долга должно быть только перед вами самой.

Больше вы никому ничего не должны. Есть рабочие и профессиональные отношения, есть интересы каждой из сторон.

И если в ваши интересы не входит работать после окончания учёбы, по разным причинам, то просто сообщите об этом своему начальству.

Вы чувствуете себя тревожно из-за внутреннего конфликта: с одной стороны хотите иметь ребёнка после окончания учёбы, с другой стороны- хотите выйти на полную ставку после учёбы. Это и есть конфликт интересов и как следствие - тревога.

Как от неё избавиться? Ответить себе честно на вопрос, чего хотите именно Вы, а не ваш начальник.

Ответ отредактирован автором 15-07-2021 23:21:02

Юля, привіт!

Можу уявити, як тобі зараз тяжко. Здається весь світ налаштований проти тебе, хоча це не так.

Якби ти несбула нікому потрібною, то навряд чи б народилась. Уявляєш, скільки сталось дивних збігів і моментів, щоб в одну мить всі зірки на небі зійшлися в одній точці і народилась саме ти і саме в той день і в тому місці, і а тих батьків, яких ти маєш?
Це вже не просто так. І якщо ти сумніваєшся, що ти комусь потрібна, то Всесвіт в цьому не сумнівався, коли вирішив що тобі потрібно прийти в цей світ.

Так, твій тато помер і тобі його не вистачає. Але в тебе є спогад про нього, і ти щаслива, що можеш його пам'ятати і відроджувати приємні моменти, коли він був живий. А уявляєш, скільки твоїх ровесників по всьому світі не знають своїх батьків і ніколи їх не бачили взагалі?

Батьки ніколи не вмирають, вони живуть в нашому серці і завжди поруч. Впевнена, твій тато також з тобою. Просто знай це.

Твоя мама любить тебе, як вміє. Можливо, по-інакшому вона не вміє висловлювати свої почуття. Але в тебе є мама. І це теж щастя, що вона поруч, що вона жива. Ти не сама.

Тому я тобі бажаю повірити в себе, прийняти свої недоліки і змогли налагодити стосунки з друзями та ріднею.
Є різні способи виражати емоції агресію чи образу також. Цьому можна навчитися, якщо практикувати.

Чи готова ти до таких змін?

Так, ви абсолютно праві. Я б навіть сказала, що ми ніколи не можемо знати, що там, в майбутньому, нас очікує.

Але я в такі хвилини згадую одну річ: є речі, які залежать тільки від нас, а є речі, які від нас не залежать. Так от: вибір - страждати і бути нещасливим, так само як і припинити це знущання над собою і і бути щасливою - це наш вибір, а отже - ми це можемо контролювати.

В житті не буває все ідеально і легко. Але якщо ми говоримо про другий варіант, який я описала, то ви ніколи не розчаруєтесь в своєму виборі, якщо опиратиметесь на себе і свої почуття. Однак вам спочатку потрібно бути комфортно наодинці з собою, а потім уже з іншими.

І навіть якщо ви будете певний час одна, це не гірше, ніж жити з чоловіком під одним дахом, але відчувати себе тоталтно самотньою.

Питання в тому, - що вас наповнює та робить щасливою. І як цього досягнути, не зважаючи на страх чи сумніви.

Страх - це лакмусова бумажка. За страхом ховається енергія, яку потрібно випустити на волю та нарешті почати життя з нового листа.

Здравствуйте!

Самобичевание и самопожертвование - это некая форма гордыни и поддержание идеального и правильного "я-образа " себя.

Вы хотите быть правильной, идеальной. Как для себя самой, так и для других. Но это убеждение само по себе ошибочно. Ведь если я спрошу вас, видели ли вы когда-то идеального человека? А существуют ли идеальные отношения? И неужели никто в жизни никогда ни разу не ошибался? Что бы вы ответили?

А потом я бы вас просила: А имеет ли человек право на второй шанс, даже если однажды ошибся, но осознал свою вину? А что, если это ваш любимый человек: ваша мама, бабушка, брат или муж? Вы бы дали ему второй шанс?

Истинная любовь прощает всё. Ведь она безусловная. И любим мы другого человека не за что-то, а вопреки всему.

Так вот если он вас любит, то поймёт и простит. И начнёт строить с вами новую историю.
Но не не решайте за кого-то. Вы ответственны только за ваши слова и поступки. А уж как он отреагирует - это его право.

Ответ отредактирован автором 15-07-2021 00:26:51

Ліда, доброго вечора!

З вашої розповіді я зрозуміла, що ваш чоловік починає звертати на вас увагу та по-іншому ставитись лише коли відчуває справжню загрозу, що ви його можете покинути.

Як ви це відчуваєте?

А ще уявіть, що ви покинули чоловіка і живёте окремо власним життям. Отримуєте нові знайомства, враження від спілкування з цікавими людьми.
Ведете активне соціальне життя та відкриті до нових стосунків. Як ви себе відчуваєте в цій ролі?

Добрый день!

Ваши чувства вполне можно понять. Это нормально - чувствовать усталость и даже раздражительность в процессе воспитания ребёнка в одиночку, без посторонней помощи.

Не нормально накапливать негативные чувства, ведь они могут пробиться наружу деструктивным способом. Отсюда и страх сорваться, хлопнуть ребёнка или кричать на него.

Это типичные признаки невыраженной и накопленной агрессии, обиды и эмоционального выгорания. И если уж такие чувства есть, (а они уже у вас есть) то от них надо уметь избавляться экологическим способом.

Извините за такое сравнение, но почему-то когда нам сильно хочеться исправить нужду, мы ведь ищем уборную, правда? Мы выбираем место и закрываем за собой дверь, избавляемся от всего "лишнего" и чувствуем облегчение.

Так почему же в случае со злостью и раздражительностью мы думаем, что можно не выбирать места и окружения, как от этого избавиться?

Поэтому как только чувствуете, что вас "накрывает", постарайтесь быть от ребёнка подальше. Выйдете на балкон, подышите свежим воздухом, зделайте пару глубоких вдохов и выдохов, поделайте зарядку или попытайтесь поговорить с собой наедине, если уж нет кому рассказать о ваших чувствах.

Почаще пытайтесь выходить на природу, в парк, в сквер. Будьте вместе с ребёнком и в контакте с природой. Проводите время вместе, но активно. Кормите вместе лебедей в пруду, голубей на площе, ходите вместе в зоопарк, делайте всё что угодно - только не сидите дома в четырёх стенах.

Контакт с природой, с животными, птицами, с другими людьми - может не только отвлечь от хмурый мыслей, но и помочь найти ответы на те вопросы, которые стоят за злостью и раздражительностью.

В целом, счастливая мама - это отдохнувшая мама. Это женщина, которая, помимо ребёнка и домашних хлопот, занимается любимым делом, уделяет время себе и заботится о себе с любовью и трепетом.

И если вы хотите быть такой женщиной, то это возможно! Но это путь, и самостоятельно его пройти не всегда получается. Иногда нужен путеводитель, наставник, который поможет разобраться в себе, страхах и установках, которые ограждают путь к лучшей жизни.
Таким наставником может стать для вас психолог. Поэтому не бойтесь записаться на индивидуальную консультацию и вместе с психологом найти новые способы улучшения даной ситуации и вашего самочувствия.

Здравствуйте Валентина!

У вас настолько большой комплекс вопросов, которые рассматривать как-то отдельно с позиции только психолога или только психиатра невозможно.

Лучшее, что вы можете для себя сделать - это записаться к обеим специалистам и прости полное обследование своего психического состояния.

Стоить помнить, что даже самые трудные ситуации в жизни можно преодолеть без применения медикаментов, с помощью психотерапии, если нет органических повреждений психики или тяжёлых эмоциональных состояний, которые деструктивно влияют на вашу жизнь.

Для этого и нужен психиатр. Он поможет расставить всё точки над "и".

Здравствуйте!

Чувство зависти - это признание себе в том, что мы в чем-то менее успешны, чем другие. При этом мы хотим иметь то же самое, что и те люди, которым мы завидуем, но подсознательно думаем, что нам этого никогда не достичь/не иметь/не быть. Хотя на самом деле это ошибочное мнение. Можно всё, главное понимать - для чего нам это нужно. Часто за завистью скрывается более глубокое чувство, которого нам не хватает и за которым мы гонимся.
Прозвучит банально, но все мы просто хотим быть счастливыми.

Мы видим, как "счастливы" другие и сами хотим того же, но как этого достичь самостоятельно, мы не понимаем и думаем, что имея или делая то, что другие - мы тоже будем чувствовать себя счастливыми. Но и это не всегда оказывается правдой.

Вот представьте: вы получили крутую работу, на вас начали обращать внимание парни, вы получили столько внимания, как никогда раньше. Теперь вам все делают комплименты, а подруги одна за другой ищут встречи с вами, чтобы расспросить побольше подробностей. Как вам такое? Что вы почувствуете? Вы уверены, что это именно то, что вам нужно для ощущения полноценного счастья?

Подумайте об этом.

Здравствуйте!

Советовать можно что угодно, но решение принимать все равно вам.

Могу только сказать, что каждый поступок имеет последствия. Вы совершили множество неправильных поступков, которые и привели к тем последствиям, который сейчас имеете в отношениях с парнем.

Но прошлого не изменить. А вот будущее ещё можно. И чем скорее вы закончите эти отношения, тем быстрее начнёте строить другое, лучшее будущее.

Я не буду вам что-то советовать. Думаю, вы достаточно взрослый человек и сами прекрасно всё понимаете. Я только поделюсь мыслью, что там, где есть угрозы совершения суицида, денежные долги, ссоры, истерики и манипуляции - там нет больше здоровых отношений.

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 04:20:29

Слушайте свое сердце!
И пусть будет так, как вы хотите. Искренне вам этого желаю!🤗

Вы так подумали, и даже можете это проверить, если хотите.

Но не факт, что ваш бывший воспримет это именно в такой форме.

Помните, как уже как-то вы пошли спать к друзьям и думали, что в этом нет ничего такого? Даже рассказали об этом вашему парню, думая, что он вас поймёт и поддержит.

Оказалось совсем наоборот. Поэтому есть вероятность, что и в этот раз он по - своему воспримет ваш поступок.

Просто будете к этому готовы.

Ответ отредактирован автором 11-07-2021 06:44:41

Без скандалов и упрёков вряд ли получится. Тем более, если в конфликтных ситуации человек привык использовать эту тактику.

Вы можете контролировать и отвечать только ваши чувства и поведение. Если для вас важно при расставании не упрекать и не скандалить с партнёром- то уходите не скандаля и не упрёкая.

Но не ждите от парня, что он будет такой же целемудренный и невозмутим. Пусть упрекает, обижается, давит на жалость или скандалит. Это его право. Он будет пытаться вернуть вас любым доступным методом, используя при этом разные манипуляции.
Будьте к этому готовы, но не позволяйте управлять вами и вашей жизнью.